Лучшие анекдоты

Плохая примета ехать ночью, в лес, в багажнике..
***
Холодная зима - это когда плюешься на улице по этому поводу льдинками.
***
День Женского Алкоголизма близко...
***
Крепитесь, девочки, наступает 8 марта - время тефлоновых сковородок, полотенец, стаканов и гелей для душа...
***
Когда мужчина похабно разговаривает с женщиной — это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной — это $4.99 в минуту...
***
Наушники — не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.
***
Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома..."
***
ты решил поставить "pause" в наших отношениях,а я решила нажать "play" в других...
***
Когда видите счастливых людей-не завидуйте.Вы не знаете,как они боролись за своё счастье (с)...

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
-Зря. Хорошая станция.
........................
В коробке из под конопли очень удобно хранить спички

БЕЗ ЖЕНЩИН ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ НА СВЕТЕ, НЕТ!

***
- Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных любовников есть свои любовники.

***
- Моя жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают.

Я водку не пью — я ей душу дезинфицирую.

Firefox при проверке орфографии предлагает исправить слово "за*бало" на "заколебало". Культурный, с*ка! :)))

она - в общем, извини но он меня не устраивает
он - а что не так??
она - ну, как сказать.. мне нужен длинный и желательно чтобы потолще, понимаешь?
он - а у меня маленький, хочешь сказать?о_О
она - ну, им пользоватся неудобно
она - из рук выскальзывает
она - так что я щас в музыкальный поеду, другой медиатор возьму, ладненько??

она : Я поправилась на 10 кг.
он : Истинная красота женщины - в кротости её характера , а прелесть её - в кротости речей.
она : У меня скверный характер и базарю много .
он : Ну тогда худей ))

Лежат Красная Шапочка с Серым Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....

Объявление:
Приходите сегодня на суперэкстремальное шоу – “День открытых дверей!”
Место проведения – городской зоопарк.

- Привет, Сереж! Можешь меня поздравить!
- Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?!
- Ага, значит точно ты!

детям до 18 не читать!

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

Женщина легла в больницу для проведения операции по уменьшению влагалища. После того, как наркоз прошёл, она обнаружила в палате две большие корзины с цветами.
- А откуда цветы?- спросила женщина у медсестры.
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая от пациента из ожогового отделения, он вас искренне благодарит за новые уши.

8 марта. Вечер. К загородному дому подъезжает лимузин, из которого выходит мужчина в шикарном смокинге. Сзади него охранник несет большой букет. Мужчина подходит к ограде, и начинает орать:
- За@бала!
В ответ тишина.
- За@бала! За@бала!
Охранник:
- Изабелла, босс.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Кабак. Бар. Девки. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Кровать. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Пылесос. Обед. Жена. Тарелка. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. Скорая. Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Конец...