Лучшие анекдоты

Он:
хочешь вкусить любви?
Она:
в этом вопросе чувствую подвох...но хочу



Женщина, пользующаяся успехом, одинаково хорошо должна уметь делать три вещи:
-винегрет;
-минет;
-ИНЕТ.
Последовательность исполнения произвольна.



Он: Привет. как ты? Встретить тебя после работы?
Она: Привет, все в порядке, не нужно, я сама доберусь.
Он: *с чувством выполненного долга* Ну хорошо.
Она: Нет! Ну мог бы настоять на своем!

кока-кола идеальный барометр нового года
за месяц до нового года на крышках появляются мишки
спустя месяц мишки исчезают


На животе появилась сыпь, как оказалось от того, что недавно перенервничала. Порадовала аннотация к мази от этой пакости, в которой говорится, что на само лекарство может появиться аллергическая реакция в виде сыпи, сухости кожи,зуда... теперь вот думаю, если прыщики не пройдут, как мне понять - это ещё от нервов или уже от мази?


Если тебя послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

Приходишь в парикмахерскую, тебе там: "Голову мыть будем?" Ну почему в стоматологии не спрашивают: "Зубы почистим?"


Почти все мы - результат сексуального темперамента наших родителей при полном игнорировании безопасности.


ххх: ну я вообще-то полная :-[
yyy: полная чего?
ххх: О_о да благих намерений, бля

- Каких ты знаешь домашних животных?
- Медведь.
- Он разве дома живёт?
- Да, у него есть дом, «берлога» называется. Ещё лиса, заяц, волк….
- А эти-то в каком доме живут?!?
- В теремке.

xxx: Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. а ничего, что я бухал всю ночь, а Вы спали?


ххх: Не ссы, прорвемся!
ууу: "Прорвемся" это девиз дешевых презервативов (с) BW


Мама: ты где?
Я: у меня пара
Мама: кто она?
Я: я на паре, учусь

/(._. )

ХХХ: ...кикоз..
YYY: ??? что?
ХХХ: ..ну это когда жопа уже случилась, но пи"дец еще не пришел... как-то так.

Новости: На территории телепроекта Дом-2 прогремел взрыв, есть пострадавшие

Ну наконец-то, хоть кто-то перешел от слов к делу))


2 девушки коллеги на работе:
1: Ой что-то голова разболелась!
2:(безучастно) Наверное отсидела.


<Rasl*> Полиция изъяла 16 килограмм кокаина в почтовом отделении штаб-квартиры ООН.
<Rasl*> хочу работать в ООН
<Rasl*> у них там все условия

Я очень сильно люблю одну девушку, но дает мне другая, что делать не представляю.


Самый большой фейл современности -- это когда приготовил еду, пришел, а серия еще не докачалась, сука...


Сын, 3 года, устал - ноет.
Я (ласково-терпеливо): Капризка пришла?
Он: Да, Капризка.
Муж (весело-злорадно): Ща Пожопка придет, Капризку выгонит.

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

xx: А тебе там твои больные глазки не строят?
yy: Я медсестра, мне мои больные только жопки строят

Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
- Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
- Еб@ть меня в рот... НЕНАДО-О-О!!!

С ЯПа
XXX:Конца света в 2012 не будет, потому что Мартин Макфлай(назад в будущее) путешествовал в 2015
YYY:так что, кредит лучше не брать?
ZZZ:его при любом раскладе лучше не брать
KKK:Бери, даже если конец света настанет, с ипотекой в ад не берут пока не выплатишь



Купил на работу 4 натса, на каждый день. Ну это же совершенно невозможно - работать, зная что рядом в ящике лежит еще три штуки!


xxx: кстати...
yyy: ага
xxx: а сколько мы дней отдыхаем на 9 мая?
yyy: не знаю, зависит от того, кто победит на выборах ))

сессия. количество парней в костюмах/пиджаках увеличивается до критической массы


Синтетика: сидим с мамой у телевизора, отец за компом. Мама смотрит рекламу по Энимал Плэнет про павианов и говорит отцу:
-Не хотела бы я жить там, где есть обезьяны. А ты, Саш?
Отец, задумчиво:
-А мне приходится...



Спрашивали - отвечаем:

>> у моей кошки есть электрическое поле. Она ходит и потрескивает. когда ее в руки берешь, >> то она бьет током, а когда нее течка, она елозит по дивану со страшным треском. Что с >> этим делать?

Заземлить, палюбому.

[16:34] 1: ох в солярий хочу, наверно придётся в лежачий идти, так устала

[16:34] 2: и попросить, чтоб не включали
[16:34] 2: и до утра не будили....)

На осмотре в детском отделении:
- Как тебя зовут?
- Вася.
- Склько тебе лет?
- 9.
- Ты куришь?
- Нет.
- А ПОЧЕМУ?..


-Что такое «Уверенный пользователь ПК»?
-А я неуверенный пользователь ПК!
-Я комплексую!
-И вообще, я не уверен ни в себе, ни в ПК!

xxx: Баньши - фигура ирландского фольклора, женщина, которая, согласно поверьям, является возле дома обречённого на смерть человека и своими характерными стонами и рыданиями оповещает, что час его кончины близок.
xxx: приходит сука и стонет под домом
yyy: по описанию на диплом политеха похоже



Моя девушка подкалывает меня, в шутку конечно, что я алкоголик, и что у меня была бурная пьяная прошлая жизнь))) я все время отшучиваюсь.
тут решили проверить по друзьям В Контакте с кем из них я пил. На мой ужас, из более чем 200 друзей я не употреблял алкоголь, примерно, с 10 знакомыми!!!
сразу возникли вопросы:
1. Господи, сколько же я выпил за свою жизнь???!!!! (мне 26 лет)
2. Как эти 10 человек оказались у меня в списке друзей? )))

— Как тебе со мной в постели?
— Мне нравится.
— Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?



да! это свершилось! нанотехнологии победили и будущее настало - купила сегодня зеленку в виде фломастера.



че творишь?
21:03:34

ем душистое и бодрящее
21:03:56

мыло?
)
21:04:29

сало)