Лучшие анекдоты

Идет урок в школе,за столом в классе сидит учитель,диктует текст и забивает косяк.Забив его,начинает раскуривать.
-Так дети,пишите. Бежала собака...
Делает затяжку.
-Бежала собака...
Еще пыхнул.
-Бежала,бежала... бежала и полетела...

xxx: Похоже, начальство тебе конкретных люлей вставило за опоздания, раз ты сегодня на работе вовремя.
yyy: Да нет. Случайно получилось.

хотел сегодня на работу пойти, вышел... решил что опаздываю и вернулся обратно)
.....завтра схожу)

сервер отверг пароль, в результате чего клетки логина не прижились

Леонид Ильич Брежнев побывал Секретарем Крайкома, повоевал в звании полковника на "Малой Земле", освоил Целину, построил БАМ, потусовался на космодроме Байконур, пострелял оленей в Завидово, перецеловал руководителей всех стран, поправил 4 звезды Героя на грудях, посмотрел, как включается Интерент, и своевременно умер, пока папарацци не сняли его голым...

- Ты куда?
- Яйца покупать
- В магазин чтоли?
- Почему? В баню!

Я вот сплю с женой моего друга и считаю это правильным.
Во первых она всёравно кого нибудь найдёт мне неприятно будет за друга а так всётаки под присмотром
Во вторых кто нибудь может с ней заниматся извращённым сексм который она любит
И в третьих с другом чаще видишся

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

Организовано общество по противодействию рассовой дискриминации. Победил лозунг: "Нет негров - нет дискриминации!"

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей!...

На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град", "ворота" - "врата"...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по-древнерусски "сорока"?

- Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен.
- А почему у него на башне написано «На Берлин»?..
- Наверное, домой возвращался...

Странно все-таки устроена человеческая память. Человек всю жизнь собирал коллекцию бабочек, а окружающие запомнили его как чудака, который бегал по двору голый с топором за голубями....

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена!

Сообщение от друга по асе:
xxx: Пи**ато
Мать об меня разбила клаву мышь и наушники

Объявление на форуме:
"Продам о-очень красивый комплект белья. Долго не решалась его продать, но грудь чего-то всё не растёт и не растёт, так что..."

Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неебацо горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Ху@ня это все.