Лучшие анекдоты

Шота пучит меня сегодня недурственно... ну пустил шептуна, благо в серверной пока один, да как-то сильно, чуть сам не прослезился. Думаю, щас по-любому кто-то зайдёт на мою голову, и шоб не спалится, быстро закуриваю. Только потушил зажигалку, заходит главбухша, принюхивается и бормочет: "Надо же, столько техники, а пахнет как-то по-домашнему.."

Напишите слово "наяривать" в гугл-переводчике, пусть переведет на английский, а потом результат перевода тем же переводчиком обратно на русский. Эффект гарантирован!

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.


Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "Пиzdуй"!

Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:
- ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь.
Клиент: - А что делать?
Пpовайдеp:
- Тоpговаться!




Она: - Накажешь меня сегодня ночью?
Он: - Да брось! Ты не виновата...





- Стоп! Снято!! Всем спасибо!!!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.





Если из песен Шнура убрать мат, то там останется одна музыка. И все тогда узнают, какой Шнур гениальный композитор и будут его дразнить Чайковским...

- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...



Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.




Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

-Как вы познакомились?
-При помощи интернета.
-На сайте знакомств?
-Не, инет отключили...пошел в театр!...

– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
– Нет, Зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!...

Lightbrinder: Лас, как обычно, шедеврален
Lightbrinder: Потребовалось ему как-то файлов из интернету накачать. Много, 2,5 гига. По файваю, ибо на планшетник.
Lightbrinder: А его собственный интернет медленный и дорогой
Lightbrinder: Думало это чудо, думало - и придумало!
Lightbrinder: Вспомнил он, что есть у него знакомый, которому Лас вайфай настраивал да пароль на него придумывал. Этот знакомый счастливый обладатель скоростного и безлимитного интернета, и живет на первом этаже
Lightbrinder: Так это чудо по имени Лас не захотело проситься в гости. Но поступил круче
Lightbrinder: В ДВА ЧАСА НОЧИ ОН СЕЛ НА ВЕЛОСИПЕД И ПОЕХАЛ ЗА ТРИДЦАТЬ КИЛОМЕТРОВ ИНТЕРНЕТ ПИ...ДИТЬ!!!
Lightbrinder: Вот они, воры 21 века

Алексей: чё лучше поставить 512 PC400 или 256 PC3200?
BEERman: я вас умоляю, прекратите насиловать труп


@edstalin: у меня порвался карман и телефон упал вниз по штанине. это было страшно. я думал у меня отвалился член.


xxx: это он-то зануда?!
xxx: знавал я одного чувака - дотошный и занудливый, бесил меня постоянно
xxx: и случилось ему поймать традиционный порнобаннер, типа "не...уй лазить по порносайтам - отправляй смс для получения кода"
xxx: дык этот умник взялся подбирать код
xxx: уж не знаю, сколько там и как он долбил по клаве, но ВИРУС СДАЛСЯ И РАЗЛОЧИЛ КОМП
xxx: вот это я понимаю - Зануда!!!
xxx: а твой - так, балуется...

При укусе ядовитой змеи,
держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.



- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "Б Л Я Д Ь, опять проспалааа!".



У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!


Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.

xxx: А что за заунывная унылая песня раньше крутили часто ещё в 90-х. баба поёт "урын миё-мие о у о урын миё-мие оу "
yyy: "You're in the army now". Школота, баба ему поет...

- У вашей жены такие оригинальные сережки.
- Верно. Денег на новый год не хватало, пришлось ей свои запонки подарить.


- Ты очень органично вписываешься в любую компанию…
— Спасибо!
— … там, где ты — всегда какие-нибудь оргии…


На молодёжном интернет-форуме:
- Ты гуманитарий или технарь?
- Я нечто среднее... Я гумнарь

Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.




Если в колбасе вам попалось мясо, значит на ее производстве произошел несчастный случай.




Мужик вернулся из командировки на день раньше, за что и был уволен с работы.. прямо в собственной спальне.






- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.



- Вчера ОМОН ворвался в Институт Склифосовского и со всей дури отметелил дубинками нескольких забинтованных пациентов...
- А их-то за что ?????
- А нефиг себя белыми лентами обматывать в день инаугурации Путина!


Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пид*рас! - подумала гадалка...

Кто отказывается идти на шашлык в майские праздники, тот - свинья, баран и курица




Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе





Надпись на упаковке лекарства: «Перед применением заболеть».





Старый шарпей сам не понимает, откуда он гавкает.

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...




Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава б-гу!".




Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?