Зачем люди, которые изначально испытывают к Ксении Собчак отрицательные эмоции, смотрели её свадьбу, а потом жаловались на тошнотворное зрелище? Это жующие кактус мыши научились стучать по клавиатурам?
Лучшие анекдоты
Анекдот
Многие показатели жизни в России постоянно растут. И способствуют этому новые законодательные акты, которые принимаются государственными органами РФ.
Мы нашли такие показатели среди недавно принятых законов. В России за последнее время были повышены: НДС, пошлины на все товары из иностранных магазинов, а также пошлины на загранпаспорта. Но самое главное повышение, которое вызвало бурную реакцию среди жителей нашей страны – это повышение пенсионного возраста.
Нам удалось взять комментарии у Максима Орешкина. Он пообещал нашим читателям, что чиновники будут и дальше стараться повышать разные показатели.
Мы нашли такие показатели среди недавно принятых законов. В России за последнее время были повышены: НДС, пошлины на все товары из иностранных магазинов, а также пошлины на загранпаспорта. Но самое главное повышение, которое вызвало бурную реакцию среди жителей нашей страны – это повышение пенсионного возраста.
Нам удалось взять комментарии у Максима Орешкина. Он пообещал нашим читателям, что чиновники будут и дальше стараться повышать разные показатели.
4
115
Анекдот
В магазине проводится акция: купи ящик водки и получи подарок! Мужик повёлся, купил ящик водки. Продавец даёт ему подарок - пакетик орешков. Мужик возмущённо:
- Ну и что я с этими орехами делать буду?
- От белочки откупишься, когда придёт!!!
- Ну и что я с этими орехами делать буду?
- От белочки откупишься, когда придёт!!!
3
314
Анекдот
Муж жене
Извени дорогая но когда мы стобой занимаемся сексом
я представляю себе всегда другую женщину,ах ты скотина когда я занимаюсь
с другими мужиками сексом то представляю всегда тебя!
Извени дорогая но когда мы стобой занимаемся сексом
я представляю себе всегда другую женщину,ах ты скотина когда я занимаюсь
с другими мужиками сексом то представляю всегда тебя!
0
258
Анекдот
Муж прихораши-вается у зеркала, собирается куда-то.
Жена:
-Ты куда?
- На скачки
-Так поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила
Жена:
-Ты куда?
- На скачки
-Так поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила
0
200
Анекдот
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи...
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи...
0
222
Анекдот
Машина здэлал задний ход
Сзади бэгал пэшэход
Бампером ево удариль
Он глаза в окошко вставиль
Синий нос как будто слива
Рот аткрыл... так нэ красива
Он так силно закричаль
Маю маму вспаминаль
Закипело всё ва мне
Я прижаль ево к стене
Ево рот палезла пена
Пива пиль плохой наверна
Тут падъехала ГАИ
Зубы выбила маи
Атдубасили дубинка
Патом биль меня батинка
Я от них так пострадаль
Как в авария попаль
Глаза смотрят в разный места
Всё лицо похож на теста
Синий нос как будто слива
Рот аткрыт ... вах нэ красива
Пешеход всталь и ушоль
Меня скорый здесь нашоль
Ни когда уж... гадом буду
Задом ездить я нэ буду....
Сзади бэгал пэшэход
Бампером ево удариль
Он глаза в окошко вставиль
Синий нос как будто слива
Рот аткрыл... так нэ красива
Он так силно закричаль
Маю маму вспаминаль
Закипело всё ва мне
Я прижаль ево к стене
Ево рот палезла пена
Пива пиль плохой наверна
Тут падъехала ГАИ
Зубы выбила маи
Атдубасили дубинка
Патом биль меня батинка
Я от них так пострадаль
Как в авария попаль
Глаза смотрят в разный места
Всё лицо похож на теста
Синий нос как будто слива
Рот аткрыт ... вах нэ красива
Пешеход всталь и ушоль
Меня скорый здесь нашоль
Ни когда уж... гадом буду
Задом ездить я нэ буду....
1
406
Анекдот
Символ победы - оргазм у любимой,
Ужина символ - картошка с подливой.
Символ троллейбуса - электророжки,
Символ богатства - кулон и серёжки.
Символ стерильности - мой пылесос,
Символ начальника - зам-хуесос.
У секретарши - диванчик из кожи,
Если отпиздили - бланш на полрожи.
Мебели символ - слой лака и блеск,
Символ ореха - ползуба и треск,
Символ капрона - стояк и затяжка,
Символ эротики - пухлая ляжка,
К ней же подъём и высокий каблук.
Что ни пиши, а выходит про сук.
Ужина символ - картошка с подливой.
Символ троллейбуса - электророжки,
Символ богатства - кулон и серёжки.
Символ стерильности - мой пылесос,
Символ начальника - зам-хуесос.
У секретарши - диванчик из кожи,
Если отпиздили - бланш на полрожи.
Мебели символ - слой лака и блеск,
Символ ореха - ползуба и треск,
Символ капрона - стояк и затяжка,
Символ эротики - пухлая ляжка,
К ней же подъём и высокий каблук.
Что ни пиши, а выходит про сук.
0
233
Анекдот
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.
"""""""""""
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...
"""""""""
- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.
- Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.
"""""""""""
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...
"""""""""
- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.
1
110
Анекдот
Стоит огромная толпа по горло в говне. Все молчат, лица вверх тянут, на цыпочки привстают. А говно потихоньку прибывает, уже до губ добирается. Тут один мужик не выдерживает и восклицает:
- Доколе?!
На него тут же зашикали:
- Мужик, тихо! Не гони волну!
- Доколе?!
На него тут же зашикали:
- Мужик, тихо! Не гони волну!
1
204
Анекдот
Опять сентябрь, и мы на кухне
Соображаем на троих:
Кто математику, кто русский,
Кто стих.
Соображаем на троих:
Кто математику, кто русский,
Кто стих.
2
103
Анекдот
Некий великий учёный занимался с наследником французского престола геометрией. Учёный объяснял и ни как не мог объяснить туповатому дофину почему параллельные прямые не пересекаются. В конце концов, измучавшись сам и измучив ученика, он воскликнул: "Я клянусь вам, ваше высочество, что параллельные прямые не пересекаются!" На что дофин ответил ему: "От чего же вы сразу не объяснили это мне так доходчиво?!"
1
80
Анекдот
По уточненным данным, календарь майя - вовсе не календарь. Зто сцуко график выплат по ипотеке...
1
99
Анекдот
Однажды Пикассо спросили, кем из художников прошлого он восхищается. Он ответил, что Рубенсом. На вопрос, почему именно Рубенсом, Пикассо заявил:
- Дело в том, что к настоящему дню из двух тысяч картин, написанных этим художником, сохранилось около четырех тысяч.
- Дело в том, что к настоящему дню из двух тысяч картин, написанных этим художником, сохранилось около четырех тысяч.
1
73
Анекдот
Самое удивительное в гомофобах ― неуверенность в собственной и ближних сексуальной ориентации. То есть гомофобы считают, что их попросту пронесло. Прошли по лезвию. Буквально чудом спаслись. Не попалось им в детстве, отрочестве, юности ни одной радужной открытки, не открыли по ошибке ни одного сайта, не увидели на улице ненароком ни одного неправильного поцелуя, и вот они ― отцы семейств, актуальные или потенциальные. А увидели бы — прощайте дамы, нам открылись новые горизонты. Другое дело геи, вот настоящие мужики, гранит: пропаганда гетеросексуальности вокруг такая, что хоть топор вешай, а им всё нипочем.
1
92
Анекдот
...просто нужно пользоваться кредиткой, в основном.
там не ваши деньги, а банка.
и, я так понимаю, банку придется доказать, что именно вы деньги снимали, или тратили.
и когда мне позвонили с предложением застраховать кредитку, я спросил - чьи это деньги?
мне ответили - банка!
и уже на вопрос, - зачем мне страховать чужие деньги?
внятных аргументов не нашлось )
там не ваши деньги, а банка.
и, я так понимаю, банку придется доказать, что именно вы деньги снимали, или тратили.
и когда мне позвонили с предложением застраховать кредитку, я спросил - чьи это деньги?
мне ответили - банка!
и уже на вопрос, - зачем мне страховать чужие деньги?
внятных аргументов не нашлось )
1
101
Анекдот
Светлана Васильевна занимает хорошую должность и могла бы легко себе позволить отдых в любой точке планеты. Однако, после работы по привычке направляется с супругом полоть грядки. Там они ежегодно выращивают зачем-то картошку, огурцы, помидоры и радикулит.
5
98
Анекдот
Когда я шутки ради говорю только что чихнувшему коту:
- Будь здоров!
У меня на секунду возникает криповое ощущение, что он сейчас ответит:
- Спасибо!
- Будь здоров!
У меня на секунду возникает криповое ощущение, что он сейчас ответит:
- Спасибо!
1
94