L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
я ни знаю, чо такое сфинктер..
я .... больше фсиво лююблю залазить в анус..
но тока исключительно, штробы памочь
промыть там всё.. от всяких цепней, червей, лямблий, грибов, и пр.паразитов...
с приветом, вечно ваша KJIN3MA..)
Я взрослая женщина, большая и сильная. Но, и у меня иногда возникает слабость в коленках, когда я подхожу к стае гиен (слабеньких, больных старушек), которые сидят на сдачу крови. Один раз меня они не заметили, хотя все по талонам.
- Мань! Иди, Мань! - Подбодрила одна бабка другую.
- Позвольте, по времени сейчас я, - спокойно возразила я им.
Бабка подскочила ко мне с намерением отшвырнуть меня от двери. И только моя молодость и физическое превосходство спасли меня от расправы. "Хамка, наглая сволочь!"- летело мне вслед от этих божьих одуванчиков. Летом эти болезненные старушки спокойно перекидывают тонну навоза из КАМАЗа на участок. А осенью приезжают "проверяться".
Моя дочь сидела в очереди в поликлинике на рентген. Впереди нее старик с костылями. Открывается дверь в кабинет, она встает вместе со стариком, берется за ручку двери и получает удар костылем со словами:
- Куда прешь без очереди?
Она отвечает:
- Я хотела придержать дверь, чтобы вы вошли.
Никаких извинений и комментариев.... Проплакала она весь вечер.
Я требую обязать чернокожих актеров, исполняющие роли белых людей в кино (про викингов, викторианскую Англию, мушкетеров), краситься в белый цвет перед съемками.
Или разрешить белым актерам играть Отелло без грима.
В маршрутке водитель, обращаясь в салон:
– Передавайте зарплату, пожалуйста!
Какой-то чел, в ответ:
– Я, конечно, слышал, чтo в Питере, собираются повысить плату за проезд, но чтo он бyдeт стоить вcю зарплату, я как-то не согласен!
Водитель, засмеялся:
– Ой, я хотел сказать, за проезд!
- Алло, Галочка? Ты щас умрёшь! Со мной рядом в автобусе женщина по телефону говорит, так представляешь, ей зуб неделю лечили, три раза пломба вылетала, а потом флюс раздулся, на операцию отправили, в десять тысяч ей обошлось. В какой больнице? Подожди, я дослушаю, потом расскажу.
Телеканал Культура. Солидный импортный фильм про устройство вселенной. С участием докторов и профессоров всяческих наук. На пятой минуте диктор доверительно сообщает о том, что при горении, атомы дров, разрушаясь, высвобождают энергию… А вы говорите, что в Википедии присутствуют недостоверные факты.
А наши маразматичные соседи снизу как-то раз позвонили среди ночи с возмущённой просьбой «писайте тише, старайтесь попадать не в воду, а на бортик!» (я - девушка)... После этого их просьбы сменить «скрипучий» матрас, или позу, оторвать «шумную» подошву от тапочек и надеть коту носочки уже не удивляли.
...У меня напарник по работе сказал, почему он не задерживается на работе после 5 часов. Начальство за это не очень хорошо к нему относилось. Начальнику и сказал: "Мне дорогой костюм в гроб не нужен". Себя берегите. Больше контачте с семьёй. Не майтесь хренью.
ёёё: На работе до сих пор нет отопления, ночью заморозки - мёрзнут все. Включаю сплит на обогрев - наша самая умная тут же взвилась:
ххх: Вы что делаете! Его же нельзя включать для обогрева!
Я: Да? Тогда зачем эта функция в нём вообще предусмотрена?
ххх: Если на улице минусовая температура, то нельзя!
Я: Не совсем. Есть предел допустимого минуса. У этого минус семь - минус пять. У нас столько и зимой не каждый день бывает.
ххх: Всё равно нельзя!
Я беру инструкцию, открываю, начинаю читать вслух: "Предупреждение: данная система не предназначена для эксплуатации лицами (включая детей) с недостаточными физическими, сенсорными или умственными способностями..."
В местах, откуда моя бабушка родом, есть такая поговорка: «Сидишь нога на ногу? Чёрта на ноге качаешь».
Я мелкая была, постоянно так сидела и приговаривала: «мы едем-едем-едем, опа, кочка! А тут овраг! Едем-едем-едем» чтобы чертику скучно не было. Бабушку это слегка шокировало.
BECEJIAR_KJIu3MA
leon2008
