L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Внимание! Внимание! Мы Император и Великий Государь всея LIVE4FANa, и прочая, прочая, прочая.. Повелеваем, в 00:00 по моему времени, сего года, сменить январь на февраль, ибо Мы так желаем! Кто осмелится ослушаться моего веления, тому на весь февраль миску постных Щей и Дрожжевую Лепёшку без кипятка! Ваш невозможно Величайший Император Павел.
2. я долго тебя мучать не буду, всего лишь час после твоей смерти…
3.придут гости накроют стол и я пообедаю…
4.сегодня я в очередной раз бросаю не курить…
5.после пятой бочки не закусывают…
6.друг одолжи мне пять тысяч ,после смерти отдам…
7.заглянул мужик в холодильник там водка, сигареты, презервативы, таблетки. Так ,-сказал он,- а где еда…
8.так негр мне перешел дорогу: тьпу, тьпу, тьпу через левое плечо…
9. мое сердце принадлежит вам леди и мужик достает сердце и дает девушке…
10.плюнуть вам в лицо или ударить ниже плевка…
11. после секса хоботом не машут…
12.я выйграл миллион, заплатил налоги, остался рубль…
13.поеду я по сахаре без воды и на велосипеде…
14.птица хочешь жрать полезай в духовку, вместе отобедаем…
15 один водитель меня подвёз в нужное место, когда я попал под его машину, я тихо проехал на капоте до своего места назначения…
16.красивая ты марина как квазимодо…
17. нечего по телеку посмотреть, маска висит на экране, что делать карантин…
18. в театр я хожу со своими актерами, если спектакль не понравится мне, они для меня сыграют нужную для меня вещь.
1. Попали трое под лавину. Лежат под снегом. Слышат, копает кто-то, бах, бабка появляется: «Пирожки по сорок копеек будете?». Они: «Нет». Она бах, закапывает их обратно.
2. Фигуристка сделала новое движение - тройной тулуп с шубой и пальто.
3. – Подсудимый, как вы объясните 50 ножевых ран у убитого? - Я взял нож, колбаски нарезать, а ветер был настолько сильны, что толкал мою руку вперёд, и получалось, что я наносил удары ему.
- Вы что, нож не могли бросить? – Понимаете, я экстрасенс, прилипает нож к руке, у меня сильные магнитные поля. - Отмазался гнида, - подумал судья.
4. Эстонские футболисты играли, ещё полчаса после финального свистка. Что тут скажешь, тормозят они.
5. Если поставить на поле вилы острием вверх, парашютист обязательно упадёт на них.
6. Вот село Берёзовое, там много берёз. Вот село по имени Лопуховое, там много лопухов. А вот село – Маньячное, чего там много, понять не могу.
7. Пропеллер вертолёта не вращался, вращался вертолёт, как пропеллер.
8. Спортивный снаряд - ухо для сережёк.
9. В Европе ввели закон, запрещающий отказывать в сексе, ибо это считается, сексуальный расизм.
10. Я долго, гнал велосипед. Самогон из велосипеда, не получился…
11. Впервые эстонский бегун, пришёл первый. Его спросили: «Как, вам удалось победить?». Он: «Так я, ещё с прошлогоднего бега бегу»
.
12. Цыганка гадает по размеру кошелька. Чем больше у вас кошелёк, тем счастливее жизнь, она вам предскажет…
1. - Я долго вас ждал, больше я вас ждать, не намерен, - сказал человек, подошедшей девушке.
2. Чтоб у вас был одновременно и запор, и диарея.
3. В троллейбусе. – Мужчина, чё вы на меня падаете, уже 15 минут подряд.
- Я вас люблю.
4. От любви к тебе, я ем дорогая.
5. Мальчик родился в трусах. Доктор снял трусы малышу. А там дубинка, хрясь ему по голове. Через полчаса очнулся доктор, и промолвил: «Не хрена, себе малыш».
6. Обступили девки парня. Начертил круг парень. Феминистки, не могут пройти сквозь круг. И одна орёт: «Позовите бабу Вийку». Приходит баба Вийка и орёт: «Подымите мне груди».
7. Я ждал музу и открыл окно, она влетела, и как даст мне четырёхтомником «Война и мир» по голове, что я сразу стал писать, но не дома, а в местах душевных и больных.
8. Корабль тащили, привязанные к нему русалки. Картина Репина «Бурлачки на Волге».
9. Вампир напал на женщину. Но перед тем, как укусить, он спрашивает: «В Ухане были?».
- Да, только что оттуда. Он, плюнул на землю. - Фу пронесло, а то заразу можно сейчас подхватить, что потом не вылечишься.
10. - Вася привет, сколько лет сколько зим? Тот, достал калькулятор и начинает считать.
- Вася, ты что делаешь?
– Считаю, сколько лет и зим, мы не виделись.
- Очуметь, ты просто этот ходящий компьютер, ну, ты это, выздоравливай.
Когда Эсмарх принёс в патентное бюро необычную лейку для садоводов, над ним посмеялись и сказали: "засунь её себе в жопу". Ну а он подумал: "а это мысль".
...принимая Швейка, тюремный смотритель Славик бросил на него взгляд, полный немого укора.
- Раз ты сюда попал, значит за тобой водятся грешки, брат, а? Мы тебе, паренек, жизнь здесь подсластим, как и всем, кто попал в наши руки. А наши руки - это, брат, тебе не дамские ручки.
И чтобы прибавить вес своим словам, он ткнул свой жилистый кулак Швейку под нос и произнес:
- Понюхай-ка, подлец, чем пахнет!
Швейк понюхал.
- Не хотел бы я получить по носу таким кулаком. Пахнет могилой, - заметил он.
- Запахи различаешь, - рявкнул Славик. - Значит, коронавируса нет. В общую камеру!
ВЫСКАЗЫВАНИЯ УМНОГО ЧЕЛОВЕКА ЧАСТЬ 3
1.жрать нечего, пошёл рыбу ловить в аквариуме…
2.подайте бедному ради него…
3. я бежал и где-то через сто метров я догнал себя лежавшего на асфальте…
4.классная у вас прическа девушка в стиле халка…
5.тяга у меня к вам девушка, видите я уже без трусов за вами полчаса иду…
6.ваше имя девушка напоминает мне меня в детстве…
7.девушка у вас самое красивое в теле это попа…
8. ваши губы девушка похожи на губы кинк конга…
9.не я пьяный говорит человек гаишникам, машина подвыпившая…
10. прошу вас парихмакер подправить мне брови…
11. в Европе после слов украины крым наш. Заявили украина наша. Ну, это понятно дешевая рабочая сила и колонизация Украины…
12. в борьбе есть прием бросок через спину, борец хватает борца за руку и бросает. Этот борец был борцу по пупок, он схватил борца за мужской орган и бросил через спину…
13. идёт человек останавливает девушку ,придете в два часа комне. Хорошо сказала та. Останавливает вторую придете в пять часов ко мне. Хорошо. Останавливает третью придете в восемь. А можно не приходить? Можно вычеркиваю…
ВЫСКАЗЫВАНИЯ УМНОГО ЧЕЛОВЕКА ЧАСТЬ 2
1.сейчас по шарику дам, между шаров…
2.квазимодо бы вас полюбил…
3.вегетарианец не тот, кто мясо не ест, а тот, кто мясо ест с зеленью…
4.ваши формы женщина влезли бы в мои руки…
5. езжай марина я тебя догоню на том свете…
6.ветер был настолько сильный, что когда я плюнул вперед, слюна вернулась в рот…
7.чтобы ты жил в Гвателупе вместе с монголами..
8.нехорошо держать руки в карманах, когда с тобой говорит вор карманник…
9. сейчас я улыбнусь чужими губами
10.кого я вижу Вася- хакер ты ещё не нашёл Морфеуса, а вон он пошёл всё такой же черный…
11.я вот русскими руками вам говорю ,уберите свой костыль с моей ноги ..
12. доктор у меня отравление мозгов…
13. обступили пловца акулы, он начертил круг на воде. Не могут попасть через круг. Тогда акула орёт позовите кита вийя. Позвали, приплывает кит и орёт подымите мне пасть…
14.ты что дальтоник не видишь это место для инвалидов…
15. дорогая сварил картошку в мундирах и орденах…
16. роди мне жена батю…
17. мужчина че вы меня по попе гладите. Комара душу..
18.вы хоть поняли что я вам молча сказал…
19.все дороги ведут в мою квартиру ,сколько не хожу прихожу в неё.
1. Споймал мужик золотую рыбку и сдал её в ломбард. Вот и сказки конец ,а кто слушал молодец.
2. Когда дуешь слону в хобот из попы его какой-то звук выходит.
3. Человек постучал в дверь азбукой Морзе…
4. Идёт мужик видит попа торчит женская из земли и голос из земли орёт помогите. Он снял штаны , трусы и помог. А потом пошёл дальше…
5. Лекарство доктор ваше от поноса помогло теперь у меня запор. Дайте что-то от запора. Тот дал. Приходит мужик через три дня лекарство ваше от запора помогла, но теперь у меня диарея, дайте что-то от диареи.
6. Маша лифчик у тебя раньше был нормальный, а теперь неналазит…
7. Охотник спрашивает охотника:- Как охота?
- Да так себе ,одни утки из больницы летают…
8. Помните фильм молчание ягнят. Сняли фильм молчание больных.
9. Заходит мужик с двумя огромными чемоданами весом около 20 килограмм каждый и говорит:- Сара Конер?
- Да я.
-Я пришёл спасти тебя от жидкого терминатора.
- А в чемоданах оружие?
- Нет там батарейки без которых я не могу работать . Бери чемоданы, а я тебя буду прикрывать от жидкого терминатора.
10. Полицейские обьяснили сотрясение и переломы рук и ног задержанного, мол упал. Шёл, шёл и упал. Сам упал или кто помог,- спрашивает прокуратура..
-Ветер был сильный, он его бросил на пол, поднял верх, бросил с высоты второго этажа вниз и так бросал раз десять. Сами видите последствия.
-Да видим, дело закрыто, виновен ветер.
3. Хакер взломал пароль к своим мозгам ,теперь его зовут Нео и он пьёт таблетки…
4. Бубка Сергей не ходит в стриптиз бары ибо когда он видит шест, возле которого танцуют стриптизеры ,он выдергивает его из пола и прыгает в высоту. Привычка выработанная годами.
5. Боксер бедный не мог найти себе спарринг партнера. И проводил спарринги сам с собой. Удар, ещё, удар и он послал себя в нокаут. Вот это сила вот это удар. Но сможет ли он выйти через неделю на ринг. Посмотрим, что скажут врачи. Врачи сказали сильное сотрясение головы, не выйдет на ринг ещё полгода.
6. Похороны Кабана- братка. Батюшка с церкви имени новых русских читает:- Упокой братка божьего Кабана господи во имя пулемета, бабла, баб и всего прочего. Тюрьма. Все братки заплакали. Поборись там за рай кабан, выгрези у дьявола место под солнцем .
7. Церковь имени братков. Привозят братка убитого. Батюшка:- Он сидел?
- Нет вроде.
-Если не сидел отпевать не буду ,таков закон братвы мира. Не сидевших не отпевают.
8. Гюльчитай открой личико. Боже всё равно лица не видно , всё в волосах. Теперь побрейся Гюльчитай, я хочу видеть твоё лицо.
9. Картеж Зеленского приехал в Чернигов. Он состоял из 20 танков, 40 бронерованных машин, двадцати самолетов, тридцати бронепоездов, пятидесяти вертолетов и полмиллиона солдатов, которые оцепили город Чернигов со всех сторон. При чём население Чернигова 200 тысяч.
10. Собака бежала со скоростью сто лайев в минуту
11. Бросок через попу провел самбист и выйграл…
12. Жизнь в смартфоне, как говорил Зеленский, который утром проснулся. Увидел кнопку в смартфоне «разбудить народ». Он нажал. Народ проснулся сообщил смартфон. Покормить народ увидел Зеленский. Нажал. У вас не хватка денег раздался голос из смартфона, пополните счет на 100 миллиардов гривен.
1. Прилетает дракон к Илье Муромцу.
-Слушай Илья отруби мне одну голову.
- Зачем?
- Да в Ухань летали, она заболела. На хрен она мне. Лучше две здоровых головы, чем одна нездоровая.
2. Нео,- говорит Морфеус,- вот две таблетки одна вход в Ухань ,одна выход из Уханя. Выбирай.
- А что даст вход?
-Ты заболеешь вирусом системы и заразишь миллионы . А выход ты здоровым будешь.
- А теща заболеет если вход выпью.
- Да.
-Тогда вход пью..
3. Человек провалился под лёд и закричал помогите. Никто из рыбаков не бежал к нему, тогда он закричал:- Кто спасет тому двадцать тысяч долларов. Все рыбаки на лыжах ,вертолетах ,машинах ,поехали, побежали его спасать…
4. Дорогой у меня будет муж.
-Как назовем его дорогая?
- Если будет мальчик- Вася. Если девочка Василиса.
- Отлично дорогая!
5. Человек бежал со скоростью сто селфи в минуту…
6. У вас красивая грудь женщина.
-Да это не моя у подруги одолжила на пару дней.
7. Паровоз собак пробежал держась за хвосты мимо патруля. Патруль:- пьяные что ли? Будет тормозить .
-Нет зачем Петро с них разве что кости можно взять…
8. Муха была под мухой…
9. Село по имени вымя, приезжайте в доильню, доим всех и вся, час доения 50 рублей…
10. Собака плыла баттерфляем, а потом перешла на брас…
1.трусы с пропеллером, одел и плывешь в воде со скоростью катера…
2.женщина размножалась со скоростью Китая…
3.открыл человек сайт, а там маска на весь сайт и написано «карантин».
4.кот убегал от собаки видит дерево и думает всё спасусь, лезет на дерево, залез, а собака за ним по дереву лезет. Кот закричал:- Ты что это по деревьям лазаешь.
Я ненормальная…
5.собака делала из мяса зубами скульптуру. Дали ей кусок мяса, она хлоп и сделала кость из мяса или какое-то животное.
6. мусорка бомжа была из чистого золота, вот что значит элитный бомж, он о своих мусорках позаботиться..
7.некоторые водители сделали впереди машин пушку с тросом. Едут, бензин кончается бах стрельнули вперед и едут, машина их тащит. Правда неизвестно куда едут и бывает что не в том направлении, которое нужно…
8.открыли публичный дом в Европе для собак и котов. Стоимость часа равняется стоимости часа проститутки человеческой. Да чего только не придумают…
9. два яйца, а посередине гвоздик что это? Правильно херня какая-то.
10. тащит снегурочка дед мороза на спине. Он:- Брось меня снегурочка.
-Как же я тебя брошу ,когда ты к спине примерз.
1.Семён Семёныч у вас водка есть?
-Есть, зачем вам?
- Как зачем, пиво слабое, хочу разбавить его водкой.
-Так бы сразу и сказал.
Через час.
-Семён Семёныч.
- Да.
-Ну ,как вставило?
- Да отлично,- сказал Семён Семёныч, вися на люстре в одних трусах.
2. Вино бродило по улицам, скверам, проспектам. Побродив полгода, оно стало нормального качества…
3. После первой и второй не закусывают.
- Да ты прав Вася, но это же первая и вторая тысяча стопариков можно и перекусить немножко.
4. По бокам танка были живые гусеницы- великаны, они ползли и танк ехал…
5.у двоих алкоголиков были чаши соединены трубкой по которой текла жидкость. Сообщающиеся сосуды.
-Что пью я, то пьешь и ты ,-говорили они друг другу.
6. Командир у меня запор.
-Так ,так хорошо рядовой, я приказываю тебе сходить по большому, я приказываю тебе сходить по большому.
-Приказ выполнен товарищ командир.
-Ну, ты это поспешил, туалет та вон там.
7. Сидит рыбак на море. Подходит к нему рыбак:- На что ловим?
- На вымя.
- И что клюет?
- Бычок какой-то.
8. Врач Гамлет говорит всем пациентам:- Лечить или не лечить вас ,вот в чем вопрос?
9. Папа я подкачался?
-Да немного, дом поставь девятиэтажный на место и можешь бежать играться с детьми. Смотри никого не убей ,а то конфет не дам.
10.ту-154 раза, а эту-256 раз…
11. На столе лежала кашка, в кашке плавала какашка, есть её не будем мы, пусть едят её слоны…
12. Паломничество на реку вонючку и болото Сусанина состоится завтра. С собой брать много еды. Возможно вы там и останетесь на-а-а-а-всегда-а-а-а!!!!
1.Люк Скайвокер купил резиновую бабу в секс шопе, лёг на неё, а она вдруг скажи:- Кто мой отец. У Люка травма детства, он не знает, кто его отец. И он застрелил подлую с бластера.
2.Повстанцы и Имперцы играли в футбол миниатюрной звездой смерти. После игры повстанцы не досчитались пол команды.
3. Знаете откуда появилось слово оба-на. Так Йода называл Обевана Кенуби. Видя его ,он кричал:- Оба-на пришла!!!
4. Дарт Вейдер постарел, костюм его покрылся ржавчиной, световой меч уже не открывается, глаза плохо видят, постоянный запор, изжога. Перемещается он на инвалидной коляске ,толкая колеса взглядом. А когда сила иссякает в нём, он толкает колеса коляски руками. Старость не радость.
5.Стоит Дарт Гена. Выходит из космического корабля Чебурашка:- Император Чебурашка,- говорит Дарт Гена,- Ухо -возмездия ещё не построено.
- Ускорьте сроки Гена. Потом:- Ген, а помнишь, как мы начинали. Первый завербованный друг, а потом пошло -поехало и вот у нас армия друзей.
-Конечно, помню Чебурашка, помню..
-Да прибудет с нами сила .
-Да прибудет….
6. Мастер Зелень, как вам удалось победить столько джидаев. Он достал из кармана деньги:- Вот она победа над миром- простая капуста. Я их просто покупаю этих джидаев. Вот моя зелень, вот они миллионы побед…
7.Заходит Люк к Йоде. Йода в маске сидит.
- Что случилось Йода?
- Эти вонючие имперцы распылили вирус. В Сидхухане разработали его в секретных лабораториях. Так что Люк руки мой и лицо и маску одень.
- Хорошо мастер Йода, вот сволочи сиддхи, что творят.
8. В империи бунт Обеван Кенуби.
-Да и за чего начался?
- Имперец убил чернокожего. Планеты восстали…
- Да это хорошо, это нам на руку, чтоб сместить сиддха Трампалдина. Вот ещё деньги вам, устройте горячие бунты, потрясите магазины.
-Хорошо Обеван Кенуби.
9. Входит Дарт Вейдер в избушку на курьих ножках. Там сидит баба Яга. Он :-Старушка этого не знаешь,- и он показывает фото мастера Йоды джидая.
- Как не знать, пьяница это алкаш, сын лешего.
-А способности у него откуда?
- Так это напьется и стихами всё говорит, причём не своими. У меня вот книжечку стихов спёр. А сила у нас в сказках всегда была. Сходил наверно куда-то и обрёл. У нас, что не дерево, то с силой какой-то.
-Спасибо старуха, полезная информация.
2. Мама надела Сережку на ухо и пошла с ним в детский садик…
3. Глаза Наташа у тебя красивые, как у Вийя…
4. Игрок с мячом обмотал ворота во время матча…
5. Кровать как-то сильно пружинила, что Алена во время секса 46 ударилась об потолок и уже потеряв сознание продолжала по инерции прыгать на Саше…
6. Мужик сидит на берегу. Тут подходит мужик:- Как водичка?
- Она ненормальная.
Тот подумал, что мужик перегрелся и смотрит на воду, такая тишина. И вот он вошёл в воду ,а тут вода закипела, поднялась волна и накрыла мужика, он еле на берег выбрался. Да действительно сказал он ненормальная. И опять на воде тишина.
7. Паша хочу тебя сьесть.
-Дочка хватит с бананом разговаривать, если хочешь съесть ешь…
8. Петя выносит вещи из дома. Сосед:- Ты что переезжаешь Петя?
-Да, нет, скворечник сделал, детей в скворечник переселяю.
9. Шоколадка Твикс две палочки Коха ,кушай малыш на здоровье.
1. Задача для пятого класса. Перед Васей и Петей бутылка самогона пять литров. За сколько они её выпьют, если Вася пьет 200 грамм за десять минут, а Петя сто грамм за десять минут…
2. Мастер как открыть сверхспособности?
-Вращай глазами вокруг головы!
3. Входит терминатор в комнату.
-Сара Конер.
-Да я.
- Я пришёл тебя спасти от Сары Конер, я пришёл тебя спасти от Сары Конер. Черт, я завис ,сбой программы, спасайтесь Сары Конеры.
4. Бьют птицы слона. Воробей тут:- Разойдись сейчас я его тряхну. Он подымает слона на высоту километра и бросает вниз. Слон падает встает и говорит:- Когда я наконец-то сдохну..
5. Влетает в окно Карлосон на инвалидном кресле. Малыш:- Что с тобой Карлосон?
- Ты что не знаешь малыш, я самый больной инвалид в мире. Пенсию себе оформляю по инвалидности!
6. Мусорка для мусоров сложил бандитов в мусорку и повез в отделение…
7. Заходит зомби в парихмакерскую.
-Меня подстрегите под мозги ,чтоб мозги из головы торчали!
8. Ритуальные услуги. Прейс курант. Похоронить 1000 рублей. Венки по сто. Батюшка триста рублей, оркестр тысяча рублей. Воскресить мертвеца 15 тысяч рублей
9. Врач говорит пациенту:- Свинка у вас.
- Нет у меня свиней дома.
- Я говорю свиньей вы заболели.
Ты это на что тварь лечебная намекаешь, если я толстый значит свиньей можно обзывать. Бах удар ,ещё удар, доктор лежит.
-Сам ты свинья.
10. Батюшка вот записка за здравие короновируса.
- Вы что псих?
- Нет сына так назвал!
11. Храм имени Моисея заходит верующий.
- Здравствуйте записку подать можно.?
- Можно но через сорок лет.
-А служба когда будет?
Через сорок лет!
12. Полиция задержала группу наркоманов, они ходили по воде.
