Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
Лучшие анекдоты
Анекдот
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...
0
123
Анекдот
А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят, во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси, я фиг скажу, во сколько я вчера что-то сделал.
0
115
Анекдот
У нас интеллигентный коллектив, сплошь люди с высшим образованием. Называют друг друга «Коленька», «Елена», «Валентина Сергеевна», в крайнем случае «Матвеевич». И из ста человек только одного Фёдора Фёдоровича за глаза называют «Дрыч-Дрыч», потому что заДРРРал всех уже...
0
108
Анекдот
А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о брильянтах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку.
В нём хорошо мечтается.
В нём хорошо мечтается.
0
106
Анекдот
Чтобы дочка могла дать отпор всяким негодяям, я ей рассказывал сказку про Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Кто? Ты? Да я тебе пасть порву!
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Кто? Ты? Да я тебе пасть порву!
0
88
Анекдот
ххх: Накрылась моя премия похоже.
ууу: Чего опять?
ххх: Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили. И ушел пить кофе и за очками в машину.
ххх: Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят вникуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут - чистая.
ххх: А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул "хватит херней заниматься, вот задачу решайте" - и вышел, хлопнув дверью.
ууу: Мда, молодец.
ххх: Дальше - хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять.
ууу: Чего опять?
ххх: Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили. И ушел пить кофе и за очками в машину.
ххх: Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят вникуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут - чистая.
ххх: А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул "хватит херней заниматься, вот задачу решайте" - и вышел, хлопнув дверью.
ууу: Мда, молодец.
ххх: Дальше - хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять.
0
102
Анекдот
xxx: В моем круге общения неплательщиков алиментов как-то нету.
yyy: Прикинь, а в моём круге общения нет убийц и насильников.
zzz: Причём вы обе можете и не знать, что они таки есть у вас.
yyy: Прикинь, а в моём круге общения нет убийц и насильников.
zzz: Причём вы обе можете и не знать, что они таки есть у вас.
1
87
Анекдот
Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
...
Что говорят умные евреи, когда теряют деньги? Спасибо Господи, что взял деньгами!
...
— Это секретный правительственный объект!
— Я к маме на работу...
— Проходи.
...
- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!
...
Только что предлагала чай, а теперь постель … Ухх … Нравятся мне проводницы!
...
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
...
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
...
Что говорят умные евреи, когда теряют деньги? Спасибо Господи, что взял деньгами!
...
— Это секретный правительственный объект!
— Я к маме на работу...
— Проходи.
...
- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!
...
Только что предлагала чай, а теперь постель … Ухх … Нравятся мне проводницы!
...
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
...
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
0
130
Анекдот
Иду мимо молодых ребят, приехавших на конкурс молодых специалистов Роскосмоса.
Слышу разговор:
- И что там будет?
- Рогозин на батуте будет выступать.
Слышу разговор:
- И что там будет?
- Рогозин на батуте будет выступать.
0
84
Анекдот
На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной.
0
62
Анекдот
"Британский сценарист возмутилась отсутствием чернокожих в сериале "Чернобыль".
xxx: Скоро в фильмах о позднем СССР Горбачева будет играть негр. И родимое пятно на голове актера будут рисовать белой краской.
xxx: Скоро в фильмах о позднем СССР Горбачева будет играть негр. И родимое пятно на голове актера будут рисовать белой краской.
0
82
Анекдот
Сейчас наблюдала такую картину.... Я дома, слышу на улице какая то баба орет: "А ну как отойди от забора! Что ты там делаешь?! Я сейчас милицию вызову!" И так несколько раз... Я выглядываю, около ее дома забор, около забора кусты, рядом с забором сидит чувак на корточках и накачивает свой велосипед ручным насосом... А эта баба видит только верхнюю часть его тела и соответственно видит движение его руки вверх-вниз.... а велосипед не видит...
0
79
Анекдот
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
0
91
Анекдот
Агроном Ботанического сада при Первом Медицинском институте им. Сеченова рассказывал следующее: во время сеансов он решил провести эксперимент - наскреб по сусекам просроченные семена разных видов и разложил перед экраном. И что бы вы думали - всхожесть семян увеличилась на 30 процентов. Тогда он взял вторую порцию семян и подверг их приобщению к речи Брежнева. Результат тот же - 30% всхожих семян.
Таким образом было установлено, что лучевая трубка телевизора полезна для проращивания.
Таким образом было установлено, что лучевая трубка телевизора полезна для проращивания.
0
72
Анекдот
Татарин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: «Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, - сказал татарин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, - сказал татарин.
- Но в этой упаковке же моча! - сказал еврей.
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей.
Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб...
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, - сказал татарин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, - сказал татарин.
- Но в этой упаковке же моча! - сказал еврей.
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей.
Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб...
0
108
Анекдот
Если в честь дня моря устроить праздник, то получится, что все, кто пришёл, окажутся на дне моря.
0
68
Анекдот
Часто болел ангиной, до тех пор, пока в 12 лет не вырезали гланды.
Уколы ставила мамина пожилая знакомая.
Ух, и боялся я этих уколов!
Помню, чтобы усложнить процедуру, когда снимал штаны, начинал пердеть!
Но не помогало ...
Уколы ставила мамина пожилая знакомая.
Ух, и боялся я этих уколов!
Помню, чтобы усложнить процедуру, когда снимал штаны, начинал пердеть!
Но не помогало ...
0
88