L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
xxx:
Черная женщина - белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте!
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!
yyy:
Правильный ответ: "Нет! Я гей. Почему вы ненавидите геев?!"
...когда я узнал, что мне придётся ехать на улицу Металлистов, я-то размечтался, что там все дома и асфальт будут изрисованы логотипами Металлицы, Исидиси, Мановара и всех остальных, между фонарными столбами будут висеть цепи, а сами столбы ощетинятся шипами, и из каждого окна будет нестись рёв металла, а вдоль домов будут рядами запаркованы чёрные мотоциклы...
...А оказалась - улица как улица, ничего особенного!
Я однажды ходил пьяным по деревне, и увидел гусей. Одни были розовыми, другие синими, а также фиолетовыми и т.д.
Минут на пять я завис. Потом гуси подошли ближе, и до меня дошло, что они крашеные. Каждое хозяйство их красило в свой цвет. Выглядело психоделически. :)
– В 15 я xoтeл казаться взрослее и умнее. Носил рубашки, брюки, читал книжки умные. Ceйчac мнe почти 31, я ношу кеды, бейсболку и понимаю, чтo чeм ты тупее, тeм проще живется.
– Возможно, проблемы с интеллектом у тебя.
– Верно. Мешает наслаждаться жизнью.
Бахчефонтанский сарай: Со слов одного смотрителя московского парка, почему никому нельзя купаться (в фонтанах):
с наступлением темноты и уходом посетителей со всех окрестных дворов к водоёмам стекаются бомжи. Постираться и помыться. Потому что они заботятся о гигиене, а ты нет.
У меня два складных зонтика - побольше и поменьше. Тот что побольше ношу в сумочке на случай дождя. Решила оптимизировать сумочку. Вынула большой зонт. Долго искала маленький. Нашла в той же сумочке.
Мораль: Бестолково организованный бэкап не только жрет ресурсы, но и ведет к потере данных.
Соседи сверху поставили двухтарифный счетчик. Экономить типа. Теперь стиральная машина скакать, электромясорубка скрежетать и пылесос завывать начинают после 23-00. И это ради 200 рублей "выгоды" в месяц. Пидарасы.
В кабинете у врача :
- Сколько вам в этом году лет?
- 27.
- Сколько беременностей?
- Ноль.
- Ого! Но половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы слишком любознательный.
1.Маша сосиськи сварила? Одну только ,мало мужиков было на базаре….
2.Лена привет, как ты похорошела, в стиле бочки…
3. в парихмакерской подстригите меня под голого ежика…
4.саша,- говорит учительница,- застегни ширинку у тебя достоинство вывалилось из штанов. Марья Петровна это не достоинство это рисунок такой на штанах…
5.дед мороз принес подарки в дом инвалидов. Коляска инвалидная которая летает. Костыли которые сами ведут куда надо, бинокль очки для слепых, ну и самое главное сосулька для тех кто не может иметь детей….
6.стоит женщина возле магазина:- подайте на операцию моей собаке, она у меня одна в семье, подавали педигрипалом ,костями, мясом,колбасой…
7.идёт теннисист с ракеткой по улице бах с балкона в него полетела слюна. Он сгруппировался и ракеткой отбил слюну и послал обратно прямо в морду плевавшему…
8.просыпается Арнольд Шварцнеггер голый, на полу мужик с топором в спине ,на следующей кровати два гея. Шприцы валяются и пистолеты, окна разбиты, дверь изрешечена пулями, на холодильнике лежит пьяный Траволта. Он спрашивает его что вчера было. А тот:- фильм реалистичный ужасов снимали. А кто режиссер? Этот Хичкок. Ну так и знал,- сказал арнольд что с этим режиссером каши не сваришь…
9.красные коровы встретили быка ой что будет…
10. нептун стал открывать визы всем тем, кто хочет поплавать под водой. Стоимость визы тонна выпущенных мальков в воду…
11.братья сережки отвисли на дискотеке по кличке Уши..
1. Велосипед баба одновременно едешь и спишь с ней…
2. Танки пугачи пускать,- спрашивает рядовой генерала. Да. Поехали танки а пушки внутрь заряжены стрельнули в себя подорвались враг пересрал и сдался…
3. Собака боксер отбила почки хозяину…
4. Собака попрошайка выложила возле двери богатого костями крест, мол подайте ради Христа…
5. Попадает инвалид на коляске на тот свет и спрашивает бога, а где рай. Бог позвал ангелов привезли коляску с крестом. Бог:- посадите его на коляску и пусть вечно в блаженстве будет…
6. Секс тебе понравился Саша.
Да как со слонихой нормально так…
7. Вода в поселке появлялась, только тогда когда великан писял в трубу…
8. Смотрит мужик у соседа дым из трубы идет .Он :-ну может варит что-то пообедаю. Заходит спрашивает :-ты что вариш?
-Я не варю я курю…
9. Идёт мужик, смотрит мужик в гнезде на дереве сидит.
- Ты что птица,- спрашивает он.
- Нет я ангел.
10. Таблетки камасутра посадят вас в любую позу, на таблетки раком скидки десять процентов…
11. Вася ты на негра очень похож.
-А я итак негр.
- А я всё думал может ты загорел в Крыму.
