L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
пьёр.. тибято чо не устраиваит???
сидишь в по уши в балоте... усё заипись!..
ну, пришли старые кадры поприветствовать старых друзей...
ТИБЕ ТО ЧО!?!!?!?
НЕТ, надо показать своё недовольство.. показал... ну, иди в кассу за премиальными..
Девушки такие девушки. В примерочной магазина одежды из кабинки выглядывает девушка и, обращаясь к своему парню, говорит с очень заметным недовольством в голосе:
- Ладно, давай на размер больше...
Собачники - это что-то, конечно. Говоришь такому: "Мне не нравится ходить по собачьему говну!" А он в ответ: "Ко-ко-ко, это вы от неудовлетворенности в личной жизни!" Ты недоумеваешь: "Какой неудовлетворенности?! Мне в жизни говна не хватает что ли? Какахи, говорю, убирайте за псиной!" А в ответ: "Ко-ко-кооокой у вас злобный характер!" Собачатина головного мозга как она есть.
Обхожу элитные магазины стороной, после того как зашёл в один из них ради интереса, увидел палку аппетитной колбасы за 700р, решил купить попробовать чего такого богатые едят, а это оказалась цена за 100 грамм))
Дедуля до глубокой старости был модник и пижон, и особо ценил хорошие ремни. Помню, однажды, когда я подарила ремень, он его цепко осмотрел и разочарованно отложил.
- Дед, - говорю, - ну ты сноб! Как разглядел-то, что не кожаный?!
(Ремень был очень хорошо сделан.)
- Да вот ничего не могу с собой поделать, - говорит. - Всё оцениваю с точки зрения — сгодится ли в еду.
В магазине стоит мужик с бодрым пяти (приблизительно) леткой. Дитя, как детям положено, разносит магазин.
- Наша мама ушла, - говорит отец.
Ноль эмоций.
- Мама ушла, потому что ты плохо себя ведёшь.
Никакой реакции.
- Наша мама ушла, потому что ты никого не слушаешься. Ушла, потерялась и никогда не вернётся.
Ребёнок, осмыслив наконец сказанное:
- Урааааааа!
Сейчас в ТАКСИ:
- Девушка (уже прикольно, девушка!! Я сразу к нему расположилась так..) ..от вас, говорит, так вкусно пахнет.. Коньяком, табаком и кожей..
- ЧТО?! я сейчас услышала??!
Коньяком?! Я не пью.
Табаком?! Я не курю.
Кожей?! ЧТО?! КОЖЕЙ?!
Маньяк какой-то..!
Приезжаю домой. И тут меня торкнуло.
Лезу в сеть почитать про свои духи.
Нотки мандарина, хвоста дракона, блаблабла... Вся эта святая чушь..
И. В шлейфе древесные нотки, терпкие нотки дорогого коньяка, элитных сигар и богатый запах кожи ...
Мужик.. КАК?!
Нет. Другой вопрос...
ЧТО ТЫ ДО СИХ ПОР ДЕЛАЕШЬ В ТАКСИ?!
Задумайтесь:
Миллион секунд - это чуть больше полутора недель.
Миллиард секунд - это почти 32 года.
Триллион секунд назад по Земле еще разгуливали мамонты, и не думали вымирать.
Позвонили сегодня на телефон с очередной чушью.
Спрашиваю:
- Откуда мой номер телефона?!
- Э-э, случайный набор цифр.
- Хотите услышать случайный набор букв?
Моя подруга любит сплетничать и выдавать чужие секреты. Каждую сплетню начинает с фразы: "Это секрет, ты только никому не говори... я уже всем рассказала".
В 2020 году, подписывая и датируя документы, никогда не сокращайте год как 20.
Дату на документах легко подделать.
Например, 05/01/20 можно подделать как 05/01/2018 или 05/01/2016 и т.д.
Никогда нельзя просто выкидывать просроченные карты.
У меня например 4 действующих карты 1 банка +1 просроченная. Просроченную отдал дочери поиграть, она её потеряла. Какая то женщина её нашла, начала названивать в банк говорить что карта сына, пожалуйста скажите пин или восстановите её, короче вообще какой то бред из за которого банк заблокировал мне все карты в целях безопасности.. Пришлось восстанавливать.
Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
CTAPblN_TAPAKAH
