Анекдоты на Live4Fun.

12

Анекдот

Добавил:

ABSOLUT 22 декабря 2020

1. Почём бочка с медом?
- Там не мёд .
-А что там ?
-Пчелы.
-А где мёд?
-Мёд потом будет, когда бочку купите…
2. Заходит мужик к соседу смотрит тот в стакане свернулся, сидит или стоит или лежит. Вася что там делаешь?
- Не видишь застрял.
-А как ты там оказался?
- Подскользнулся и упал прям в стакан..
3. Тюрьма для йогов. Йогов главных называют сиддхи в законе. Они следят, чтоб другие йоги во время прогулок не улетели из тюрьмы, все должны отсидеть свой срок до конца, такова карма..
4. Маша ,а че у тебя груди трясутся? Меня кто-то трахает внутри!
5. Чиполино спрашивает жену:- Есть будешь?
- А что на обед?
- Чеснок.
-Пошёл на хрен каждый день чеснок жрать один..
6. Стоит мужик в лесу пьет из бутылки и одновременно писяет, это как его сообщающиеся сосуды..
7. Бабушка полетели в Гвателупу.
- Зачем.?
-От нефиг делать.
8. Заходит мужик в магазин. Смотрит на костылях написано: « спортивные костыли марки Адедас для бега».
9. Вытаскивает рыбак сеть, а там скелеты обглоданных рыб. Он:- Вот сука Ихтиандр опять прикалывается…

0 103

12

Анекдот

Добавил:

ABSOLUT 18 декабря 2020

1. «Город создается веками» - сказал мудрец. Ученик тупой ответил: «Глазами, что ли учитель?».
2. Приходят ученики к мастеру йоги, он сидит, играется в солдатики и несёт чепуху. Они спрашивают: «Что такое учитель?» - Да вместе с кундалини, мочу в голову поднял, стукнула моча в голову, вот, и в детство впал.
3. Врач достаёт печень пациента, чтоб пересадить другую. На печени написано: «Здесь был Вася». Врач упал в обморок.
4. Заходит экстрасенс к татуировщику. Тот спрашивает: «Вам, какое тату сделать». Тот, посмотрел на него, и говорит: «Внутреннее».
5. – Саша, что ты делаешь? - Ем цветок. – Зачем? - Чтоб пахнуть, как он.
6. «Доктор, меня змея укусила за яйца, что будет?».- Ничего страшного, у вас удав родиться.
7. Девушка заходит в магазин: «У вас бюстгальтер минус шестого размера есть?».- Зачем, вам такой бюстгальтер? - У меня, грудь на спине растёт.
8. Заходит муж домой: «Дорогая, я докторскую защитил». – Как, ты же тупой? - Ты не поняла, отбил сегодня, колбасу докторскую у собак.
9. «Саша, зачем сахар ешь, так много?» - Да хочу, чтобы заболела сахарным диабетом эта проклятая белочка, которая является, когда я пью.
10. В аптеке появились трусы, под названием «мочегонные».
11. «Саша, ты молодец, столько маме еды купил». - Да молодец, я хочу, чтобы она растолстела и не влезла в двери, и хоть раз, со своей болтовней на улице трендела.

0 97

13

Анекдот

Добавил:

totohka 18 декабря 2020

xxx: Я вчера помыл кота.
yyy: А он?
xxx: А он собака!

0 98

13

Анекдот

Добавил:

totohka 18 декабря 2020

ребенок утром, пока мама его одевает, набалтывает ей:
- мы мудяшки, мы мудяшки.
мама в оторопь:
- ты что?? не смей так говорить!
- так воспитательница говорила из другой группы, - оправдывается малыш.
в детсаду выяснилось: аббревиатура в России детсада стала МУДО - муниципальное учреждение дошкольного образования.

0 101

14

Анекдот

Добавил:

totohka 18 декабря 2020

daana: Я бы работала испытателем подушек. По восемь часов в день без выходных и иногда ещё сверхурочно. Мне кажется, у меня к этому талант.

xxx:
Ну что, талантливый испытатель подушек, вот вам тестовое задание. По той подушке, на которой спите последнюю неделю, напишите пожалуйста полноценный отчёт. Поддержка головы, поддержка шеи, удобство лежания и сна в различных позах (на спине, на боку, на боку с рукой под головой). Качество материала, способность удержать на себе наволочку, скользкость материала под головой и по кровати. Деформация за ночь, скорость восстановления формы, накапливающаяся деформация. Удобство очистки, удобство хранения. Насколько она впитывает протёкшую во сне слюнку, и насколько легко потом от неё избавляется. Какие ещё параметры вы способны выделить? Как их оценивать? Предложите численные методы.

Вот это я понимаю, испытатель. А просто спать и потом говорить "хорошо" или "плохо" - это кустарщина.

0 111

12

Анекдот

Добавил:

ABSOLUT 15 декабря 2020

1. Поспорили Вася и Петя, что Вася с первого раза выиграет в рулетку, поспорили на квартиру. Идут в казино. Вася говорит крупье: «Ставлю на все числа». Через минуту крупье говорит: «Вы выиграли». Петя был в шоке.
2. Лежат на пляже муж и жена. Жена говорит: «Дорогой вон смотри, святой по воде идёт». - Это не святой дорогая, это парень от акулы улепётывает.
3. «Доктор, у меня чакра болит нижняя». – Ничего, мы вашу чакру раскрутим, значит, сегодня десять тысяч и завтра принесёте. И ещё, всю неделю по десять тысяч, и думаю, чакра ваша поправится. – Спасибо, доктор.
4. В Индии открыли клизму для открытия нижних чакр. Клизма называется клизмасрака.
5. «Экстрасенс Вася, лечит консервными банками по методу целителя Малахова».
6. «Вася, пойдём к экстрасенсу пятого класса». – Дорогая, ну зачем мне к ребенку идти, он, поди ещё, и азбуки не знает.
7. «Саша, какае-то рыбина плывёт к моей маме». - Поплыли быстрее дорогая. - Маму спасать? – Нет, к берегу.
8. «Папа, у меня ложка в животе застряла». - А что, ты там с ней делала? - Я хотела в животе еду перемешать, чтобы наваристее переваривалась.
9. «Какое красивое лицо у этой девушки». – Саша, это не лицо, это попа, она на руках стоит.

11. Я всё время хотел знать, что там смотрят в микроскоп учёные. Оказываются, они смотрят, как спариваются молекулы и атомы.
12. В Европе стали продавать гей рыбу, но не всю, а только её задницу.

0 99

12

Анекдот

Добавил:

ABSOLUT 13 декабря 2020

1. Сняли мультик «Козёл водитель - и семеро сбитых волков».
2. Заходит новый рядовой в казармы. И смолтрит на койках лежат мужики с бородами. Он: «Так, явно девщиной попахивает, пора отсюда сваливать».
3. Коля принёс миелофон в класс, открыл и читает мысли Алисы Селезнёвой. Она думает: «Этому дала, этому дала, а миелофона нет». Коля подходит к ней, - и со мной переспи. Она: «Ага, попался, мысли читал засранец, отдавай миелофон».
4. Говорит бабка деду: «Иди к золотой рыбке, хочу быть столбовой дворянкой». Дед глухой был, идёт к морю, орёт: - рыбка. Приплывает, та: «Чего тебе, старче?». – Да, вот старуха хочет, быть столбовым трояном, а я не знаю что это». Она: «Ступай, всё исполню». Идёт старик, подходит к хижине, а там столб стоит, а возле столба компьютер, а в компьютере, бабка стала трояном, вирусом программ.
5. Волк и семеро зубов, старость, не радость.
6. Прилетел инопланетянин, видит, мужики сидят на полянке. Он подходит: «Я прилетел с третьей звезды». Те подумали, наверно трёхзвёздочный коньяк пил. Они ему говорят: «Ничего, сейчас пятизвёздочный откроем, ты ещё, брат в такие места попадёшь, мама не горюй».
7. Идёт волк, видит, попа из земли торчит, и написано: «Ударь по ней, только один раз». Волк, как дал пендаля попе, а из неё деньги посыпались. Волк: «Оба-на ударю ещё раз, милионером стану». Бьёт второй раз попу, а из неё река гавна потекла, плывёт волк в реке гавна к берегу, и говорит сам себе: «Точно дебил ты, ты, что читать серый разучился, сказано - один раз ударь».
8. «Саша, постирай носки». - Хорошо, мама. Мама приходит в ванну: «Саша, а где носки?». - Как где, я их, постирал стирательной резинкой.

0 136

13

Анекдот

Добавил:

ABSOLUT 14 декабря 2020

1. Гамлет сказал: «Пить или не пить, вот в чём вопрос?»
2. «Саша у меня после выпитого душа нараспашку». – То-то я смотрю, у тебя дверь в душе открыта.
3. Золушка потеряла ногу с туфелькой. Принц подал объявление «Разыскивается инвалидка первой группы, нога с туфелькой прилагается».
4. - Спите спокойно дети, с вами ваш сказочник - Фредди Крюгер.
5. - Ну, ты Саша навалил, по самую инстаграмму.
6. Тренер говорит боксёру: «Бей по нижним чакрам, он, этого не выдержит».
7. Как братья Кличко пьют. Наливает брат, пьёт второй брат, первый бьёт его по морде. – Ну, как встапвило? - если нет, наливают ещё.
8. Собака рыдала над костями хозяина, и нежно их грызла.
9. «Землятресение» - сказал муж жене. – Нет, Вася - это сосед жену трахает.
10. Улитка спрашивает зверей: «Куда ей ползти?» Ей говорят: на кладбище. Поползла, и к старости лет приползла, и сказала: - как во время.
11.Жиган-лимон - мальчишка углекислый.
12. Батюшки отправили ракету в космос - в форме креста.

0 122

12

Анекдот

Добавил:

totohka 13 декабря 2020

Меня уже лет пятнадцать долбают вопросами "а ты можешь взломать аську/вконтакт/вацап/телегу?", на что я всегда отвечаю одной и той же фразой:
-- Изменяет, следующий!

0 106

13

Анекдот

Добавил:

totohka 13 декабря 2020

Люди - это пи*дец еб*нутые существа. Даже если генетически изменить всё человечество так, чтоб все люди были одного пола, одного цвета кожи, с одинаковым разрезом глаз, одинаковой формой черепа и носа, говорили на одном языке, с одной культурой, одной религией, эти у*баны всё равно найдут какой-нибудь внешний признак, которым они отличаются, и начнут обвинять друг друга в своих проблемах, ненавидеть друг друга и убивать.
У них в голове даже на секунду не закрадывается мысль, что в их проблемах виноваты не другие люди, а сама модель общества, в которой справедливостью считается принцип "Кто успел - тот и съел". Кто играл в монополию знает, что при таком подходе большинство неизбежно оказывается под гнётом меньшинства, не смотря на, казалось бы, равные возможности для всех.

1 119

13

Анекдот

Добавил:

totohka 13 декабря 2020

xxx: как-то мой брат учился в школе, где в его классе было несколько вьетнамцев. вьетнамцев было трое. первая была записана как Минь Нам, второй - Нгуен (без фамилии). а у третьего имя и фамилия видимо были настолько ужасны, что в журнале он значился просто как Коля.

0 99

12

Анекдот

Добавил:

ABSOLUT 10 декабря 2020

1. «Маша, кто родился у нас?»
- Бабушка, твоя покойная родилась…
2. Попадает алкаш на тот свет. Бах, подошли батюшки налили водки, выпил. Идёт дальше. Подошли святые, налили, выпил. Идёт дальше, подошли ангелы налили, выпил. Еле стоит на ногах. Подходит Бог: - Ну, что, идём в ад?
- Как в ад, я думал, мне наливают в честь того, что я в рай попал.
- Нет дорогой, это была анестезия - перед адом…
3. Вчера иду, вижу девушка, но рожа у неё, как-будто сломанная.
4. Одеколон-бульон можно пить, а можно тело смазывать.
5. «Саша, давай горилку попьём. «Вася, похоже, ты уже пьяный, что мне обезьяну предлагаешь выпить».
6. «Саша, что в школе изучали?». - Как что, йогу. - Какая поза тебе понравилась? - Учительница сверху, я снизу.
7. «Сверчки поют Маша, так, интересно поют». - А мне кажется, это пьяные, вон те на холме, песню невпопад поют.
8. Приходит мужик к психологу, тот говорит: «У вас боязнь, давать деньги страждующим». «Всё доктор, сегодня же дам денег страждущему, только кому?». Психолог, поставил на стол табличку «страждующий».
9. «Как, вы знаете, есть болезнь грудная жаба, а есть болезнь грудной слон, когда здоровая детина, в возрасте 18 лет продолжает сосать грудь матери».
10. «Девушка, можно вас отпердолить?». - Сейчас погодите, разрешение спрошу у мужа.
11. Белый хакер взломал код матрицы, теперь он чёрный Морфеус, который продаёт таблетки, выхода из матрицы.
12. «Саша, что это ты принёс?». - Как что, прейскурант учительница дала. Отец смотрит: пять в году - тысяча долларов, четыре - пятьсот долларов, три - двести долларов, двойка - бесплатно. – Саша, похоже, тебе, двойки не избежать, всё- таки, она бесплатная.

0 170

12

Анекдот

Добавил:

totohka 10 декабря 2020

xxx: какие трусы носит сам Кельвин Кляйн? Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя - выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала. ))

yyy: вспомнилось в тему. дочь Кельвина Кляйна рассказывала: Каждый раз, когда у меня с кeм-то доходит до секса - я вижу имя отца на его трусах.)

0 139

12

Анекдот

Добавил:

totohka 10 декабря 2020

- Они хотят очистить Землю от биомусора для своих. Маск всем рекламирует поездку на лучшую планету, загружает кораблик под завязку и отправляет в космос. Там всё разгерметизируется. Он пожимает плечами, собирает новую экспедицию и так за пару десятков рейсов очищает планету от человеков. Кто не полетел, тому Гейтс делает прививку и лет через дцать планета девственно чиста)
- С каждым днём эта идея начинает казаться всё более и более здравой.

1 147

12

Анекдот

Добавил:

ABSOLUT 9 декабря 2020

1.Саша налей мне колбасы по самое жаренное…
2.Света как ты потолстела. Как? Как слон!
3.У вас шизофрения пятого класса,- говорит доктор пациенту. И что мне теперь в школу ходить в пятый класс,- ответил пациент…
4.Дорогой поцелуй меня между губ
5.Дорогая я тебе купил цветы . Какие у нас же денег нет. Купил у пятиклассника нарисованные..
6.Саша что у тебя болит что ты всё время в туалет бегаешь. Сосиська бабушка болит…
7.Лекарство ваше доктор помогло. Но не мне, а вирусам они поправились, стали тяжелее что я ходить вообще не могу..
8.Зима, Невский стоит с русичами. Видит шведы надвигаются с аквалангами. Они всё предусмотрели,- сказал Невский что под лед пойдут. Вася запускай под лед крокодилов.
9. Сын Дарвина сказал, что все произошли от Дарвина…
10. Девушка родилась, но без лица, но красивая…
11.Группа машины времени исчезла, говорят они уже дают концерты в будущем
12.По улице шла девушка и вела собаку, которая шла на костылях…
13. Маша че мы в купальниках стоим на дороге? Сейчас дорогая машина проедет, будем принимать грязевые ванны.[/i]

0 105

16

Анекдот

Добавил:

minoss 4 декабря 2020

Как понравиться женщине.

Ты должен быть в себе уверен
И роста нужного и веса
И сочинять как "сивый мерин".
К другим не зная интереса.

Быть щедрым, умным и красивым
Давать балы и брать турниры
Возить на Бали, Кипр, Мальдивы
Дарить цветы, колье, квартиры.

И будь внимательным и нежным
Не только к ней, к родине к животным.
В штормах и бурях безмятежным.
Любить детей, жену, работу.

Ну в общем все довольно просто.
Да, про интим не забываем
Чтоб каждый раз летала к звёздам.
Ну а потом сонет читаем.

0 110

12

Анекдот

Добавил:

totohka 2 декабря 2020

всё таки медики - циники :)
написал знакомому медику, что у нас уже по сути, 10% работников - с вирусом, а он такой "- Ну не сифилитики же! Так что тут всё просто: трахать - можно, целовать - ни ни!" :)

1 127

12

Анекдот

Добавил:

totohka 2 декабря 2020

xxx: девчонки и мальчишки! а давайте по-честному - что бы вы хотели попробовать в постели? ; )

yyy: выспаться.

0 123

13

Анекдот

Добавил:

minoss 1 декабря 2020

Декабрь навестил Москву.
И за окном такая стужа
Что вот почти замëрзла лужа.
И снег припорошил листву.

0 123

12

Анекдот

Добавил:

yfcnz18 29 ноября 2020

xxx: Воспиталка рассказала маме, что брат плюнул в компот соседа. Мама предложила заставить его выпить этот компот. Через несколько дней пожаловались что он сразу плюет в оба компота и очень доволен двойной порцией.

0 118

Лучшие анекдоты