Пару лет назад какая-то фирма, производящая молочку, стала печатать на товарах, которые продавались в обычном московском "Перекрестке" фразу типа "дойка от 23.10.2018, 6:15, доярка Мария Белова (Елена Помыткина/Татьяна Козлова/..."). Я даже пару раз покупала - повелась на маркетинговый трюк. Пока не попалась упаковка с надписью "Доярка Ксения Собчак"))
Лучшие анекдоты
Анекдот
Я уже писал это год назад. Жаль что ничего не изменилось. Я являюсь читателем этого портала с 2000 года. Модераторы и админы - удаляйте всю ересь связанную с политикой и уж тем более прямые оскарбления людей. Я как читатель не хрчн это видеть. Это не юмор , это грязь!
1
662
Анекдот
Мы - винтики в системе.
Отстань от человека!
У нас большие семьи,
Кредиты, ипотека.
Нас просто подчинили!
Мы не были согласны.
Ведь нас всю жизнь учили:
Сомнения опасны.
Мы молча наблюдали,
Хоть нас и грызла совесть,
Как мучились, страдали,
Кто всё-таки боролись.
Кто руки не испачкал.
Сказал лишь: " Я не буду!"
Не ползал на карачках
За подленькой подачкой
К тупому лизоблюду.
А вы зато в знакомых
Условиях за печкой
С душою насекомых,
А с телом человечка.
И не хватает мата,
И злость берёт за горло.
Какая вам зарплата?!
Вас за рога и в стойло!
Отстань от человека!
У нас большие семьи,
Кредиты, ипотека.
Нас просто подчинили!
Мы не были согласны.
Ведь нас всю жизнь учили:
Сомнения опасны.
Мы молча наблюдали,
Хоть нас и грызла совесть,
Как мучились, страдали,
Кто всё-таки боролись.
Кто руки не испачкал.
Сказал лишь: " Я не буду!"
Не ползал на карачках
За подленькой подачкой
К тупому лизоблюду.
А вы зато в знакомых
Условиях за печкой
С душою насекомых,
А с телом человечка.
И не хватает мата,
И злость берёт за горло.
Какая вам зарплата?!
Вас за рога и в стойло!
2
434
Анекдот
XXX: Я когда завязала, мне знакомые говорят - а мы и не знали, мы тебя никогда пьяной не видели.
Дорогие, вы меня просто никогда не видели трезвой)
Дорогие, вы меня просто никогда не видели трезвой)
0
704
Анекдот
xxx: дачникам запретили на своих участках разводить кур.
yyy: ну, кур можно и в городской квартире разводить.
zzz: вспомнилось:
- Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире?
- Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже!
- Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками!
- Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кудахтанье за стеной - это плод моего больного воображения!
yyy: ну, кур можно и в городской квартире разводить.
zzz: вспомнилось:
- Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире?
- Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже!
- Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками!
- Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кудахтанье за стеной - это плод моего больного воображения!
0
598
Анекдот
Суккуленты — лучшее растение для лентяев!
Не нуждается:
— в опрыскивании
— в обрезке
— в удобрении
— в частом поливе
— в ежегодном пересаживании
Нуждается:
в вашем ежедневном уходе. Чем дальше вы уходите, тем лучше.
Не нуждается:
— в опрыскивании
— в обрезке
— в удобрении
— в частом поливе
— в ежегодном пересаживании
Нуждается:
в вашем ежедневном уходе. Чем дальше вы уходите, тем лучше.
2
397
Анекдот
Звал милёнок меня в бар,
Показал мне свой QR.
Я в ответ на это дело
Показала антитело.
*
ПЦР ты, ПЦР,
Ты нам очень нужен
Без тебя ведь в ресторане
Не накроют ужин.
*
На столе в кафе стоит
Кружка недопитая.
Не судьба мне погулять,
Я девка не привитая!
*
Я гуляю в маске
Строю девкам глазки,
Девки мне во след кричат:
Предъяви сертификат!
*
Вот такие вот дела:
У меня антитела!
Привилась вакциною
С верой в медицину я.
Показал мне свой QR.
Я в ответ на это дело
Показала антитело.
*
ПЦР ты, ПЦР,
Ты нам очень нужен
Без тебя ведь в ресторане
Не накроют ужин.
*
На столе в кафе стоит
Кружка недопитая.
Не судьба мне погулять,
Я девка не привитая!
*
Я гуляю в маске
Строю девкам глазки,
Девки мне во след кричат:
Предъяви сертификат!
*
Вот такие вот дела:
У меня антитела!
Привилась вакциною
С верой в медицину я.
1
571
Анекдот
Если у русалок есть соски и груди, то они соответственно млекопитающие, как дельфины, а не полурыбы.
Следовательно из русалки получится суп, а не уха.
Следовательно из русалки получится суп, а не уха.
11
623
Анекдот
Помидор, сорванный с ветки, потом дозревает. Значит ОН ЖИВОЙ. Веганы едят живые продукты! Это ещё более жестоко чем есть трупы коров и куриц.
0
446
Анекдот
В США полицейские додумались включать записи Beatles каждый раз, когда активисты пытаются их снимать.
Теперь YouTube и Instagram удаляют все видосы с полицией из-за авторских прав на музыку Битлов.
Теперь YouTube и Instagram удаляют все видосы с полицией из-за авторских прав на музыку Битлов.
0
734
Анекдот
Как называется вид умственного отклонения, когда твой сын занимается с репетитором по математике, а ты стоишь под дверью и подслушиваешь в надежде спустя 30 лет наконец-то въехать в тему, в которую не въехал в школе?
0
358
Анекдот
Советы родителям:
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику.
Лучше всего - весело и непринужденно проведите обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграйте в суд и расстрел.
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику.
Лучше всего - весело и непринужденно проведите обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграйте в суд и расстрел.
2
703
Анекдот
- Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить...
- Зарплату?!
- Нет, конечно. Работу.
- Зарплату?!
- Нет, конечно. Работу.
0
493
Анекдот
Капитану.
Мы плавали по северу и югу.
И в пекло, и в мороз мы были вместе.
Но капитан однажды парня юнгу
Убил за то, что он не те пел песни.
И вот, когда команда взбунтовалась
И вышла к капитану за ответом,
Его шакалы, сколько их осталось,
Ещё троих зарезали стилетом.
Теперь корабль наш уносит ветром
В воронки, мели, рифы, скалы, камни.
А капитан вон с теми, кто стилетом,
На мостике, ощерившись штыками.
Всегда у нас карали за измену.
Но, видно, потускнели наши флаги.
И ложь, продажность перешла на смену
Тут мужеству, геройству и отваге.
Теперь кругом разруха, тлен и тюрьмы.
Жируют лишь отъявленные твари.
Теряя жизни мы забили трюмы, которые они разворовали.
И мы, как прежде, не боимся смерти.
Мы джентльмены рока и удачи.
Но на каком,
скажи нам, сука, рейде
Ты променял на яхты нас и дачи?!
Морские волки не простят так просто!
И не пойдут по берегу в тоске.
И мы заставим эту всю коросту
Однажды прогуляться по доске.
Мы плавали по северу и югу.
И в пекло, и в мороз мы были вместе.
Но капитан однажды парня юнгу
Убил за то, что он не те пел песни.
И вот, когда команда взбунтовалась
И вышла к капитану за ответом,
Его шакалы, сколько их осталось,
Ещё троих зарезали стилетом.
Теперь корабль наш уносит ветром
В воронки, мели, рифы, скалы, камни.
А капитан вон с теми, кто стилетом,
На мостике, ощерившись штыками.
Всегда у нас карали за измену.
Но, видно, потускнели наши флаги.
И ложь, продажность перешла на смену
Тут мужеству, геройству и отваге.
Теперь кругом разруха, тлен и тюрьмы.
Жируют лишь отъявленные твари.
Теряя жизни мы забили трюмы, которые они разворовали.
И мы, как прежде, не боимся смерти.
Мы джентльмены рока и удачи.
Но на каком,
скажи нам, сука, рейде
Ты променял на яхты нас и дачи?!
Морские волки не простят так просто!
И не пойдут по берегу в тоске.
И мы заставим эту всю коросту
Однажды прогуляться по доске.
0
691
Анекдот
х: Решил почитать книжек как быть менее тревожным и начать жить. В первой мне сразу порекомендовали «вспомнить самые приятные моменты своей жизни — семейный отпуск на Карибах или покупку первого дома». Это диверсия какая-то!
1
761
Анекдот
Последние года смотрю онлайн фильмы строго до половины. Потом откладываю на пару часов и если после этого вспомню о чем фильм, то досматриваю. Наблюдается сильная экономия времени.
1
415
Анекдот
Израиль. Менеджера по продажам Зяму Шниперсона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?!"
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?!"
3
571
Анекдот
На узкой улице встречаются лоб в лоб крутой джип и огромный рефрижератор.
Водитель джипа: Куда прешь, маты...
Водитель грузовика: Но у вас же знак - вон, у меня преимущество
Водитель джипа: Да срал я на твое преимущество. Ты че не видишь какая у меня машина? Да ты знаешь сколько она стоит?
Водитель грузовика: Ну сколько?
Водитель джипа: 8 МИЛЛИОНОВ НАХ
Водитель грузовика: А моя 35... Освободи дорогу, нищеброд :)
Водитель джипа: Куда прешь, маты...
Водитель грузовика: Но у вас же знак - вон, у меня преимущество
Водитель джипа: Да срал я на твое преимущество. Ты че не видишь какая у меня машина? Да ты знаешь сколько она стоит?
Водитель грузовика: Ну сколько?
Водитель джипа: 8 МИЛЛИОНОВ НАХ
Водитель грузовика: А моя 35... Освободи дорогу, нищеброд :)
1
795
Анекдот
Не то, чтобы были такие уже подозрения, но муж поставил дома прослушки: о чём жена говорит с подругами узнать, хотя-бы.
Узнал, что жена его всё-таки любит, хотя он редкостный муд*к, клинический долбо*б, и от него постоянно смердит всякой хренью.
Узнал, что жена его всё-таки любит, хотя он редкостный муд*к, клинический долбо*б, и от него постоянно смердит всякой хренью.
0
440