18 смeшных и жизненных историй для отличного настроения
Лучшие анекдоты
Анекдот
я видел человека по фамилии Кот, которого звали Тимофей.
Кот Тимофей.
родители умные, кот например Сергей не звучал бы.
Кот Тимофей.
родители умные, кот например Сергей не звучал бы.
1
214
Анекдот
Шестилетняя дочка кaк-то выдала:
– Пап, я в вaшeм кино услышала тaкиe слова: «Нeльзя ceбe отказывать в тoм, чeгo ты хочешь». Этo же глупости!
– Пoчeмy же? Вeдь ecли ты чeгo-тo xoчeшь, то пoчeмy же нyжнo этo ceбe запрещать?
– Ну да. А вoт захочется на красный свет дорогу перейти, и чтo, идти?
И не поспоришь. Устами младенца.
– Пап, я в вaшeм кино услышала тaкиe слова: «Нeльзя ceбe отказывать в тoм, чeгo ты хочешь». Этo же глупости!
– Пoчeмy же? Вeдь ecли ты чeгo-тo xoчeшь, то пoчeмy же нyжнo этo ceбe запрещать?
– Ну да. А вoт захочется на красный свет дорогу перейти, и чтo, идти?
И не поспоришь. Устами младенца.
1
210
Анекдот
х: Хотите немного моих эротических приключений из детства? Было мне тогда лет двенадцать-тринадцать. И помню рылся в спальне родителей, уже не помню что искал но в тумбочке отца я нарыл журнал Пентхауз. Восторгу моему не было предела. Это был просто шикарный журнал. Там было столько всего! Да-да, до сих пор помню какой восторг вызвала статья про новый фильм Жан Клода Ван Дамма. Интервью с актером, описание сценария, факты о съемках. И подобного добра там было немало. Одно бесило - бесконечные голые тётки через каждую страницу. Я задолбался их пролистывать в поисках нормальной инфы! А в остальном журнал был хорошим!
1
154
Анекдот
С утра приходит один из слесарей на работу и спрашивает:
- Мужики, что за фигня, вчера с вами бухали - а сегодня с утра проснулся и жопа болит! Нихрена не помню!
- Ты вчера нажрался как свинья ну мы и решили что надо тараканить тебя домой. Но ноги у тебя ваще не шли, тупо вырубался и падал!!! Так достал что сил уже не было... Ну я тебе со злости пенделя и выписал когда ты валялся! А ты поднимаешься с криком: Ах ты, сука, убью!!! И давай за мной бежать, метров 50 бежишь и опять в бессознанку. Ну я тебе опять пенделя и опять бежим, и так пока до дома не добежали!: )
- Мужики, что за фигня, вчера с вами бухали - а сегодня с утра проснулся и жопа болит! Нихрена не помню!
- Ты вчера нажрался как свинья ну мы и решили что надо тараканить тебя домой. Но ноги у тебя ваще не шли, тупо вырубался и падал!!! Так достал что сил уже не было... Ну я тебе со злости пенделя и выписал когда ты валялся! А ты поднимаешься с криком: Ах ты, сука, убью!!! И давай за мной бежать, метров 50 бежишь и опять в бессознанку. Ну я тебе опять пенделя и опять бежим, и так пока до дома не добежали!: )
2
153
Анекдот
Компания Pfizer представила новую модификацию Виагры, позволяющую партнерам соблюдать социальную дистанцию 1,5 метра.
1
159
Анекдот
-... Пошел я на вызов к одной дамочке. И тут меня настигла судьба...
- Что, прям так и влюбился?
- Нет, сосулька на голову упала. 3 недели в реанимации...
- Что, прям так и влюбился?
- Нет, сосулька на голову упала. 3 недели в реанимации...
2
167
Анекдот
Меня периодически посещает мысль о введении маркировки для бытовых товаров Digital Free (не содержит микропроцессоров) — по аналогии с "не содержит ГМО".
Для меня при выборе стиральной машины или микроволновки было бы сильным аргументом.
Для меня при выборе стиральной машины или микроволновки было бы сильным аргументом.
0
166
Анекдот
В детстве я боялся темноты. Потом я вырос - и стал получать квитанции ЖКХ.
Теперь я боюсь света.
А также воды, тепла и мусора.
Теперь я боюсь света.
А также воды, тепла и мусора.
2
224
Анекдот
На соседнюю лавочку присели двое мужчин примерно моего возраста. Один, судя по разговору - пожарник, рассказывает второму, как лютует их командир части, назначая нормативы по физподготовке жестче, чем в приказе, да что новую форму получил, и надо ее вечером готовить, иначе на разводе люлей получит...
- Рома! - перебивает его второй, - Зачем ты косил от армии? Чтобы таки припереться в неё, когда тебе уже сорок?
- Рома! - перебивает его второй, - Зачем ты косил от армии? Чтобы таки припереться в неё, когда тебе уже сорок?
2
168
Анекдот
- Каждый раз, когда мы ругаемся - моя жена превращается в историчку.
- Может, истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...
- Может, истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...
0
238
Анекдот
- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
...
– У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
– Из винного погреба.
...
— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…
— Умер?
— Нет, срок кончился.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
...
– У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
– Из винного погреба.
...
— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…
— Умер?
— Нет, срок кончился.
0
174
Анекдот
Вспомнился oчeнь грустный случай. Мeня бросил парень, мнe 23 гoдa. Он уехал и оставил мeня у метро. Дико переживала этoт разрыв, и у мeня началась истерика прям у метро Сокольники. Я села у стены здания метро и тихо выла. Подошёл парень и протянул мнe сто рублей. Я eмy говорю, не нaдo мнe денег, а он тaкой говорит: купи ceбe пирожок, и поднимется настроение. И ушёл в закат.
Я уже и отношения эти плохо помню, а вот парня со ста рублями вспоминаю часто :)))
Я уже и отношения эти плохо помню, а вот парня со ста рублями вспоминаю часто :)))
1
137
Анекдот
- Очень трудно найти мужчину, который реально слышит, понимает и учитывает слова, сказанные через рот. Насчёт женщин не знаю, не проверяла ;-)
- Я проверял. Разницы никакой. Женщину, которая слышит мужчину, а не своих мозговых тараканов, найти не менее сложно.
- Я проверял. Разницы никакой. Женщину, которая слышит мужчину, а не своих мозговых тараканов, найти не менее сложно.
0
188
Анекдот
Знакомый пожилой дяденька внезапно рассказывает: "А вот я был в Каталонии, а там проституция разрешена. Сутенеры обычно женщины. Ко мне подходит мадам с цветочком и говорит, что предлагает девушку. Я говорю, сколько это стоит? 45 евро. Мамаша, говоря я, да я лучше пойду себе ботинки хорошие испанские куплю. Смотри, какие ботинки, два года сносу нет. Зачем мне эта ерунда? Вон, ботинки какие хорошие"
0
131
Анекдот
Люблю Нижний Новгород! Иду по центру города в страшный мороз, и вдруг вижу табличку на доме: "улица Студёная". Опа, думаю, нифига себе! Иду дальше. Вижу другую табличку на пересекающей улице: "переулок Холодный". Вот, он, центр нашего холода!
0
110
Анекдот
"Трагедия Ромео и Джульетты не в том, что умерли так рано, а в том, что позволили рефлексам взять верх над здравым смыслом." Роберт Хайнлайн.
0
195
Анекдот
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты.
...
- Товарищ майор, я же ничего такого не делаю... Просто вожусь с мангалом...
- Разжигаешь?!!
...
Подруга щас рассказала.
У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения. Там:
- А почему вы нам звоните?
- А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!
...
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!
- Ага, а глупость - кредиты.
...
- Товарищ майор, я же ничего такого не делаю... Просто вожусь с мангалом...
- Разжигаешь?!!
...
Подруга щас рассказала.
У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения. Там:
- А почему вы нам звоните?
- А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!
...
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!
0
183
Анекдот
Если посмотреть любой фильм с Джеки Чаном задом наперед, то получится кино про то как он ловко собирает мебель и ремонтирует различные предметы интерьера.
0
138