L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Внимание! Внимание! Мы Император и Великий Государь всея LIVE4FANa, и прочая, прочая, прочая.. Повелеваем, в 00:00 по моему времени, сего года, сменить январь на февраль, ибо Мы так желаем! Кто осмелится ослушаться моего веления, тому на весь февраль миску постных Щей и Дрожжевую Лепёшку без кипятка! Ваш невозможно Величайший Император Павел.
Тульский оружейный завод объявил себя «Императорским», и теперь он официально «Императорский ордена Ленина ордена Трудового Красного знамени Тульский оружейный завод».
Полезные советы:
Если вы случайно назвали свою девушку чужим именем, то скажите ей, что её так звали в прошлой жизни.*
* Может не сработать, если девушка знает как её звали в прошлой жизни.
Приходит к ним девочка-манагер средней по рынку лупоглазости и восторженности, говорит "Энтерпрайзная корпоративность, выраженная через капекс и опекс, служит классикал кейзом для дивёрсити. Порождая высокий кипиай через хеджирование бытия в рамках комплайанса мы выражаем миссию корпоративности... а что это с вами?" - а самый маленький китаец уже горько плачет, и, утирая слёзы, отвечает "я просто только что понял, почему в средние века вас на кострах сжигали".
xxx: К вопросу о подарках.
Было мне 11 лет.
Бабушка подарила мнe половину кия для бильярда.
Вторую половину oнa подарила моему восьмилетнему брату.
Бабушка:
– Видите? Вы можете им воспользоваться, тoлькo ecли будете делать все вмecтe и делиться!
При том, чтo бильярдного стола-то у нас и не было.
На каком-то сайте люди играли в города. Кто-то назвал Охуэлос-де-Халиско, реальный город в Мексике. Пришел Роскомнадзор и потребовал удалить комментарий с этим словом, решив, что это мат.
Какие-то оболдуи бродят по интернету в поисках мата, а я за это плачу деньги. Скажете, не плачу? Зарплата этим kуепинателям платится из моих и твоих налогов. Мы работодатели этих никчемных нахлебников. Но что-то нам мешает уволить этих дармоедов.
1. - Доктор, а зачем, вы мне женские груди сделали? – Да, так для прикола, с Новым годом вас, можете не благодарить.
2. В магазине продавали чёрный, квадратный хлеб по имени «Малевич».
3. – Шепокляк, как дела? - Да, так плохо, пенсию задерживают. - А где крыса, подружка твоя? – Да, давно на суп пошла, жрать нечего.
4. Архиерей батюшка собрал батюшок: «Братья сатанитсты нам обьявили войну, я забил стрелку на кладбище, вооружайтесь, едем». Батюшки взяли кресты пулемёты. Огнемёты кресты, гранаты, молитолсловы кувалды. - Едем братья.
5. - Спортивные духи «Адидас», дают вашим ногам свежее дыхание, бежим вместе с «Адидасом».
6. Трусы мой до дыр сами моются, сами стираются.
7. Хоронили собаку барабаху, авторитета в костях, на похороны собрались местные собаки, все бродяги в законе.
8. - Джин выходи из кувшина. – Не выйду. - Выходи. – Не выйду. Мужик сел попой на кувшин: «Тогда, получи газовую атаку».
9. Стоит мужик смотрит блондинка вышла из машины, подняла капот три раза, подняла багажник, открыла двери, закрыла, стукнула по колесам. Он подошёл: «Что, не заводится?». - Нет. Он сел в машину, провернул ключ и машина завелась. Она: «Что было поломано?». Он: «Ключ не забавайте проворачивать, тогда и заведётся».
10. – Маша, знаешь кто я по гороскопу? - Козёл. – Откуда, ты знаешь? - По тебе видно.
11. - Ты знаешь дорогой, твоя мама оставила всё наследство миллион долларов коту своему, где он, я ищу его? – Так, я это дебил, выбросил его в окно, не хрен, срать мне на подушку.
1.Собака после выпитого самогона три миски танцевала гапак козацкий…
2.Эфирные масла скунс можете купить только у нас…
3.сидит рыбак, смотрит второй таскает рыбу всё время и крупную. Он:- На что ловишь? Он :-на рыбу выпускаю в лунку и её ловлю..
4.следователь идёт с собакой по следам бах подходит к дому, следы ведут по стене на крышу. Он звонит в полицию проверьте ,кто из святых сегодня ночью дома не был…
5.человек прочитал что домового надо подкармлимвать. И открыл холодильник на ночь. Утром проснулся холодильник пуст ,всё разбросано, вся еда сьедена и водка выпита и записка :хозяин давай опохмелку…
6. где служил рядовой ? В святых войсках товарищ генерал. Это что за войска.?Мы сидели в засаде и проклинали врага, пока он не окочуриться…
7. доктор что с моим мужским органом? Да вот банан вам пришили. На двадцать сантиметров больше вашего прежнего мужского органа.
8.молодой боксер ищет живую грушу, один удар пять баксов.
9.молодой генерал сдаст в аренду дивизию для разборок крутых, захвата власти или захвата рейдерского заводов и фабрик.
Помню, мне на полном серьёзе парень говорил: везёт тебе, в любой момент сама можешь борщ сварить, как только захочешь, а я должен ходить и кого-нибудь уговаривать сварить и меня угостить. Ржала я тогда так, что поперхнулась собственно борщом.
Банк. Охранник с кроссвордом. Подъезжает авто, высовывается дама:
— Мужчина! Банк работает?
— Сегодня суббота.
— Так работает?
— Сегодня суббота.
Дама себе под нос: "Сама же была секретаршей. Забыла, что ли, как мозги у кроссвордников устроены? Это был вопрос по вертикали. Вот тебе вопрос по горизонтали!"
Вслух:
— Мужчина! Какой сегодня день недели?
— Банк не работает.
предновогодние шутки
1. Дед мороз идёт, перед новым годом с мешком. Мальчик сзади: «Дедушка мороз дайте подарок». - Отстань. – Ну, дайте, ну пожулуйста. Тот открывает мешок, даёт пустую бутылку. Мальчик: «Что это?». – Да, вот весь год бухал, иду перед новым годом бутылки сдавать, чтобы на подарок заработать.
2. Сидят Дед мороз и Снегурочка на пляже. Снегурочка говорит: «Дед мороз, надо кремом из снега смазаться, а то растаем». – Да, ладно, итак сойдёт. Через полчаса, лежат две головы на пляже. Дед мороз: «Похоже, надо смазаться кремом». Снегурочка: «Как, у меня руки растаяли?».
3. Сняли в Плейбое снеговика, у него морковка не на лице, а там внизу.
4. Сидит рыбак, видит, другой таскает в новый год рыбу крупную. Он: «На, что ловишь». - На подарки, - и кидает подарки в лунку.
5. Секс-шоп для Снегурочек: «Только у нас, вы можете, купить сосульку нужного размера».
6. – Саша, как твоя баба снежная поживает? - Да никак. - В постели не могу сексом заниматься, она холодная, а возле камина она тает.
7. На Деда мороза напали бандиты. Он достает револьвер и заряжает сосульками, и стреляет в бандитов.
8. На заводе снега работают Деды морозы, и там стоят туалеты, они производят снег, когда ходят в туалет.
9. Рожает девушка на новый год. Отец спрашивает: «Кто родился?». Врачи: «Подарок у вас родился в целофановом мешке, поздравляем!»
10. Дед мороз проснулся на новый год - подарков нет, денег нет. Он: «Давай Снегурка халтурки мои, вместо подарков дадим». Она даёт ему, маленькие скульптуры из снега.
Раньше я просто бухал, но после прочтения романа "Три товарища", Э. М. Ремарка, я стал культурно употреблять этот благородный напиток. Очень красочное описание этого божественного эликсира.
Пришёл по работе починять комп женщине из отдела жкх. Лет так под пенсию. На вешалке, на входе висит шикарная шуба из норки.
Я - О! Африканский тушкан!
Ж: фи, парниша!
Полдня ходил, улыбался)
Иногда думаю, что было бы если вдруг оказался в 1970 году. А ничего бы не произошло, даже зная, что будет полный привет в девяностых, работал бы на заводе, в выходные пил бы пиво. В общем наслаждался бы жизнью.
училко: Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно!?!
родитель: Да, если провинился, то мы ему не даём в неё играть.
(с тех пор родителей в школу больше не вызывали)
pash2122
