- Какой вопрос вы бы задали дрессировщику львов?
- Куда делся ваш предшественник?
- Куда делся ваш предшественник?
Лучшие анекдоты
Анекдот
Когда начинали встречаться с мужем 18 лет назад, оба были нищие как... Да церковные крысы лучше живут. Вязаные перчатки я ему подарила на 14 февраля - у меня не было денег на подарок получше, а у него не было, собственно, перчаток.
И конечно, я ему говорила, что цветы это фууу, да кому они нужны, хочешь порадовать - принеси лучше палку колбасы.
Прошли годы. Финансовая ситуация более, чем выправилась (из студента-юриста внезапно получился шикарный айтишник. Горжусь им ^^).
И знаете что? Оказывается, я очень люблю цветы по поводу и без. Особенно, когда колбаса в холодильнике уже есть.
И конечно, я ему говорила, что цветы это фууу, да кому они нужны, хочешь порадовать - принеси лучше палку колбасы.
Прошли годы. Финансовая ситуация более, чем выправилась (из студента-юриста внезапно получился шикарный айтишник. Горжусь им ^^).
И знаете что? Оказывается, я очень люблю цветы по поводу и без. Особенно, когда колбаса в холодильнике уже есть.
3
144
Анекдот
Посиделки за столом. Двое вспоминают молодость, лето в деревне. Первый (ростом 2 метра и шириной со шкаф) спрашивает:
- А на тебя с бревном не ходили?! На меня вот однажды пытались!
Второй задумчиво, глядя на внушительные габариты первого:
- Да знаешь, я бы на тебя тоже с голыми руками не пошел!..
- А на тебя с бревном не ходили?! На меня вот однажды пытались!
Второй задумчиво, глядя на внушительные габариты первого:
- Да знаешь, я бы на тебя тоже с голыми руками не пошел!..
1
100
Анекдот
Предлагаю: специально для бухгалтеров и менеджеров провести краткий семинар на тему "Изгородь Честертона". Для тех, кто не знает: если вы не понимаете, зачем это нужно, убирать это не следует ни в коем случае. Убирать что-либо можно только после того, как разобрались, для чего это надо и как оно исполняет свою задачу, и пришли к обоснованному выводу: без этого можно обойтись.
1
113
Анекдот
Клиент: Можно узнать цену на тату (фото тату с красивой надписью)
Мастер: Надписи не делаю.
К: Чего?
М: Не хочу - не делаю)
К: Ясно... а еслиб делали то какая цена была бы ?
М: В смысле?) Я не делаю надписи.
К: А если б делали, то какая цена была бы?
М: Я полагаю - ты натурал и не спишь с мужиками, но если б спал, сколько брал бы за ночь?
К: Не спал бы.
М: Ну вот я надписи не делаю)
К: Ясно, спс.
Мастер: Надписи не делаю.
К: Чего?
М: Не хочу - не делаю)
К: Ясно... а еслиб делали то какая цена была бы ?
М: В смысле?) Я не делаю надписи.
К: А если б делали, то какая цена была бы?
М: Я полагаю - ты натурал и не спишь с мужиками, но если б спал, сколько брал бы за ночь?
К: Не спал бы.
М: Ну вот я надписи не делаю)
К: Ясно, спс.
1
119
Анекдот
Армянин-программист назвал сына Трафик...
...
Мы с моим мужем решили, что не хотим детей.
Мы им сегодня вечером об этом скажем...
...
Эко-борцы такие милые. Особенно в стремлении заменить пластик бумагой и древесиной.
...
Ж: - Я схожу в дамскую комнату.
М: (что-то читает, отвлечённо) - конечно, Зайчонок, иди, навали.
...
— Вы соблюдаете режим?
— Нет, я его сверг.
...
Идеальная фраза для описания прошлого и очень неудачного опыта:
"Это было говным-говно".
...
Мы с моим мужем решили, что не хотим детей.
Мы им сегодня вечером об этом скажем...
...
Эко-борцы такие милые. Особенно в стремлении заменить пластик бумагой и древесиной.
...
Ж: - Я схожу в дамскую комнату.
М: (что-то читает, отвлечённо) - конечно, Зайчонок, иди, навали.
...
— Вы соблюдаете режим?
— Нет, я его сверг.
...
Идеальная фраза для описания прошлого и очень неудачного опыта:
"Это было говным-говно".
1
160
Анекдот
Внук обсуждает с бабушкой, абсолютно не приемлющей мистические темы, свою новую толстовку:
- О, смотри, я в ней похож на ассасина. (пауза) Ну или на смерть.
Бабушка, испуганно:
- Нет, давай ты лучше будешь атсасином!
- О, смотри, я в ней похож на ассасина. (пауза) Ну или на смерть.
Бабушка, испуганно:
- Нет, давай ты лучше будешь атсасином!
1
148
Анекдот
- Папа, а у тебя в детстве был iPad?
- Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.
- Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.
1
150
Анекдот
Новость первая «в Красноярском крае сотрудник ФСИН забил до смерти свою подругу арматурой»
Новость вторая «Замминистра юстиции Михаил Гальперин, считает, что масштабы проблемы домашнего насилия преувеличены»
Новость вторая «Замминистра юстиции Михаил Гальперин, считает, что масштабы проблемы домашнего насилия преувеличены»
1
131
Анекдот
- Как у вас с карьерным ростом?
- Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
- Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
1
98
Анекдот
Сегодня директор прилюдно пообещал жестко вы***ать меня за следующий косяк.
С трудом погасила радостный блеск в глазах.
Ушла косячить)
С трудом погасила радостный блеск в глазах.
Ушла косячить)
1
157
Анекдот
Я взрослая женщина, большая и сильная. Но, и у меня иногда возникает слабость в коленках, когда я подхожу к стае гиен (слабеньких, больных старушек), которые сидят на сдачу крови. Один раз меня они не заметили, хотя все по талонам.
- Мань! Иди, Мань! - Подбодрила одна бабка другую.
- Позвольте, по времени сейчас я, - спокойно возразила я им.
Бабка подскочила ко мне с намерением отшвырнуть меня от двери. И только моя молодость и физическое превосходство спасли меня от расправы. "Хамка, наглая сволочь!"- летело мне вслед от этих божьих одуванчиков. Летом эти болезненные старушки спокойно перекидывают тонну навоза из КАМАЗа на участок. А осенью приезжают "проверяться".
- Мань! Иди, Мань! - Подбодрила одна бабка другую.
- Позвольте, по времени сейчас я, - спокойно возразила я им.
Бабка подскочила ко мне с намерением отшвырнуть меня от двери. И только моя молодость и физическое превосходство спасли меня от расправы. "Хамка, наглая сволочь!"- летело мне вслед от этих божьих одуванчиков. Летом эти болезненные старушки спокойно перекидывают тонну навоза из КАМАЗа на участок. А осенью приезжают "проверяться".
1
118
Анекдот
Моя дочь сидела в очереди в поликлинике на рентген. Впереди нее старик с костылями. Открывается дверь в кабинет, она встает вместе со стариком, берется за ручку двери и получает удар костылем со словами:
- Куда прешь без очереди?
Она отвечает:
- Я хотела придержать дверь, чтобы вы вошли.
Никаких извинений и комментариев.... Проплакала она весь вечер.
- Куда прешь без очереди?
Она отвечает:
- Я хотела придержать дверь, чтобы вы вошли.
Никаких извинений и комментариев.... Проплакала она весь вечер.
2
187
Анекдот
Я требую обязать чернокожих актеров, исполняющие роли белых людей в кино (про викингов, викторианскую Англию, мушкетеров), краситься в белый цвет перед съемками.
Или разрешить белым актерам играть Отелло без грима.
Или разрешить белым актерам играть Отелло без грима.
0
92
Анекдот
В маршрутке водитель, обращаясь в салон:
– Передавайте зарплату, пожалуйста!
Какой-то чел, в ответ:
– Я, конечно, слышал, чтo в Питере, собираются повысить плату за проезд, но чтo он бyдeт стоить вcю зарплату, я как-то не согласен!
Водитель, засмеялся:
– Ой, я хотел сказать, за проезд!
– Передавайте зарплату, пожалуйста!
Какой-то чел, в ответ:
– Я, конечно, слышал, чтo в Питере, собираются повысить плату за проезд, но чтo он бyдeт стоить вcю зарплату, я как-то не согласен!
Водитель, засмеялся:
– Ой, я хотел сказать, за проезд!
1
99
Анекдот
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез.
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез.
1
121
Анекдот
- Алло, Галочка? Ты щас умрёшь! Со мной рядом в автобусе женщина по телефону говорит, так представляешь, ей зуб неделю лечили, три раза пломба вылетала, а потом флюс раздулся, на операцию отправили, в десять тысяч ей обошлось. В какой больнице? Подожди, я дослушаю, потом расскажу.
1
82
Анекдот
Телеканал Культура. Солидный импортный фильм про устройство вселенной. С участием докторов и профессоров всяческих наук. На пятой минуте диктор доверительно сообщает о том, что при горении, атомы дров, разрушаясь, высвобождают энергию… А вы говорите, что в Википедии присутствуют недостоверные факты.
7
131
Анекдот
А наши маразматичные соседи снизу как-то раз позвонили среди ночи с возмущённой просьбой «писайте тише, старайтесь попадать не в воду, а на бортик!» (я - девушка)... После этого их просьбы сменить «скрипучий» матрас, или позу, оторвать «шумную» подошву от тапочек и надеть коту носочки уже не удивляли.
2
144