L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В канцелярию поступил запрос.В челобитной люд просит принять меры,к некоему, Петрушке, который вечерами пишет не лестные посты о императорском доме,а после становится в очередь,что бы выпросить у Невозможно Великого Императора всего Live4Funa, пищу на день грядущий! Именно так начался доклад начальника службы безопасности. Приподняв бровь и бросив косой взгляд на докладчика, отвесил смачный подзатыльник пажу, что подливал кипяток в мою золотую ванну.Сварить удумать,поганец?- басом крикнул я!
Поздравляю всех с Днем Единства и верности Короне и Великому Императору! Всем подданным, процветания, достатка и долголетия вашему Императору!Безоблачного неба, послушных детей, покорных маленьких подданных моему Трону! Любить и почитать, холить и лелеять, боготворить и уважать мое Величество и впредь, как до сих пор вы это делали! Ваш Невозможно Великий Император малых и больших, толстых и худых и прочая, прочая, прочая.. Павел!
- К кошке принесли Наташиного кота, кот феерический. Увидел зеркало, в нём такого же лысого долбо**а, напал и от**здил своё отражение. Впрочем, я его понимаю.
Испугался стиральной машинки. Потом понял, что бояться нечего, и пометил её. Машинка начала отжимать, он запрыгнул сверху и начал кайфовать.
Согнал Мурку с дивана и попытался изнасиловать... диван.
- Выглядит как сюжет для кино: "Он оказывается в неизвестном месте, где его ждёт любовь и полно опасностей, проходит через личностный конфликт, преодолевает свои страхи и понимает, что его любовь на самом деле не та, кем является. Она диван."
- Отож. Даже не представляете, сколько за 10 с куем лет совместной жизни можно придумать уменьшительных от имени Павел. С Пашей вообще веселое словообразование: например, его брюки называются "паштаны"...
Из Санкт-Петербурга в Москву самолёт летит 1 час, в скоростном «Сапсане» надо просидеть 4 часа.
-
Регистрация за 45 минут до вылета, и до аэропорта час, а то и полтора - итого плюс два часа в пути. Плюс обратно пока выгрузят, пока багаж, и пока до города. Самолёт до Питера по времени как "Сапсан", итого.
Кто ездит, тот знает.
"Император Александр Павлович говорил царскосельскому садовнику: "Где увидишь протоптанную тропинку, там смело прокладывай дорожку: это указание, что есть потребность в ней". В садоводственном правиле государя можно отыскать и правило политической экономии, и вообще государственного домостроительства."
Был как-то сон, который, держу пари, очень понравился бы психоаналитикам)) Кароч, случилось нашествие зомби по всем канонам жанра. Город заполонили упыри, я там что-то бегал, метался, потом меня всё-таки укусили. И я такой вздохнул, типа, ну всё, наконец-то больше не будет страданий, щас стану безмозглым зомбаком как они все, и норм. А хрен там. Никакой утраты сознания, никакого забвения, всё осталось как было. И зомбаки на меня косятся так подозрительно, но не бросаются, облизываются только. А кусают они капец больно, страшно такое во второй раз испытать. Я пытаюсь косить под зомби, хожу как они, рычу как они, но людей жрать как-то не улыбается. Вижу какой-то магазин, забегаю в него, а там картины висят. И я такой ору уже от отчаяния: «чо за херня, почему я в зомби не превратился, мне что теперь - вот так вот жить среди них, всё осознавая?!». Слышу шорох какой-то - выходит из-за прилавка мужичок лысенький в очках. И говорит, мол, у меня та же проблема - укусили, а эффекта нет. Сидели там плакались друг другу, потом он говорит: «а что если эти укусы не действуют в большинстве случаев? что если там среди этих толп зомби настоящих зомби на самом деле немного, просто остальные боятся себя выдать?»
К новости о том, что Брэд Питт и Михаил Ефремов ровесники:
xxx: И ничего они не ровесники! Ефремов на целый месяц старше! :)
yyy: Видимо, месяц был очень тяжелый!
Сидит человек, смотрит по телевизору передачу про природу. На экране два жука борются. Один жук победил, и он спарился с самкой жука. Человек выключает телевизор и говорит:
- Вот так по всем каналам, насилие и секс.
Жена купила кота. Дала кличку - Ластик.
Завтра я должен сходить в ветеринарку - поставить прививку и заодно завести на кота паспорт. Раздумываю, какое официальное имя в паспорт вписать, чтобы производное осталось Ластик. Пока придумал:
Барон Де Ластильон
Маркиз Де Ластон
Карлос Ластанеда
Круз Ластильо
Вчера приснился мне сон, будто-бы я с Мэрилин Монро обои клеил. Утром проснулся, все руки и постель клеем измазаны!!!
********
В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать автомат.
Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на поражение, получив несвежий банан.
Много лет назад моя подруга поступила на "экологический факультет". Она ждала , что ее будут учить природу защищать, а ее заставили изучить математику , физику, химию, термодинамику, сопромат, коллоидную химию, проектирование агрегатов и установок ..... и, как высшую квинтэссенцию, спроектировать гребковый отстойник.
- Мы хотим трахаться.
- Так трахайтесь.
- Нам не дают.
- И что вы собираетесь делать?
- Не знаем. Концепции нет. Плана нет. Систему мы не придумали. Привлечь нам женщин нечем. Умом мы, в принципе, обделены. Но мы умеем ныть. Так что дайте нам трахаться.
Приехал в Москву и офигел - город не узнать! За два-три года, что я тут не был, всё сильно изменилось, как будто в совершенно другой город попал! Куча зелени, никаких пробок, в центре тихо и спокойно! Ай-да Собянин, ай-да... Посмотрел по карте и понял, в чем дело - я вышел в Бологое.
Магазин одежды, утро, переоценка. Старшая смены делит рулоны ценников по категориям (мужское, женское, детское...) и раздаёт сотрудникам. Два рулона даёт мне.
С: этот отдашь Лене, пусть клеит мальчиков.
Я: она и так этим постоянно занимается.
С: чем занимается!?
Я: клеит мальчиков!
Есть вполне определенные исследования, что там где условия райские - люди и так живут прекрасно, им не надо трудиться, еда падает с деревьев, одеваться можно в пальмовый лист и под ним же переждать дождь - так вот там люди и не выходят из примитивной племенной жизни. Просто незачем. Они и так беззаботные и счастливые. А вот там, где холодно и плохо - там человекам крутиться надо, придумывать, чтоб не сдохнуть от голода и холода, дома строить, одежку шить...В общем, любое шевеление начинается когда людям не комфортно. А когда комфортно - на кой шевелиться?
Есть профессии, где грамотность - одно из определяющих качеств, но полно и таких, где это не так важно. Я когда устраивалась в одно КБ, очень удивилась, когда будущий начальник спросил, как у меня с русским языком. Оказалось, ведущий инженер, с кем мне предстояло работать был не шибко грамотен. Его письма были полны ошибок, хотя по вопросам техники были безупречны, и спец в своей работе он был офигенный. Я очень многому от него научилась и сама сейчас являюсь весьма хорошим инженером.
