Лучшие анекдоты

1. Привет сынок ,что словили с папой на рыбалке?
- Баб!!!

2. Звонок в дверь:- Кто там?
- Это налоговая.
-Никого нет дома, с вами говорит автоответчик, апчхи…

3. Камасутра по китайски, поза номер миллиард…

4. Дорогой где был?

- На рыбалке.
-Я видела ты рыбу в магазине покупал.
- Так это для кота.
-Выкрутился гнида…

5. Саша нарисуй треугольник. Так ,хорошо ,а это что за прямые четыре от треугольника вниз идут.
- Это ноги женские.

6. Дорогой маму мою положим в красный гроб.
–Да, да хорошо, кости только давай Тузику её отдадим пусть погрызет и порадует меня на старости лет..

7. Эстонец окончил школу в 45 лет, пока устраивался, выбирал работу, прошло 15 лет и в 60 начал работать и через год ушел на пенсию…

8. Саша я отдалась Васе.

-Ты тоже?

9. Полиция задержала сумоиста, который сбил машину переходя на красный цвет…

10. В Украине националисты стали называть национальности так :укробелорус, укрорусский укронегр, укроукраинець, как в америке -типа афронегр…


11. Заходит Чебурашка к Гене, а на ушах его висят гири по десять килограмм.
-Что с тобой Чебурашка.
- Так я это Гена из Шаолиня приехал, уши качаю…

12. Мальчик с пальчик работал гинекологом, бывало заходил туда, а выходил через рот.

13. Саша привет, как дела?

-Да был в Европе, пошёл к проктологу. Он мне анестезию сделал и пока я лежал недвижимый отпердолил меня. Как с этим жить теперь, ума не приложу.

1. «Саша привет, как дела?». – Да, так неважно, не везёт мне.
- А что такое? - Хотел повеситься, верёвка оборвалась, яд выпил, врачи откачали. Прыгнул с балкона, удачно приземлился, не везёт мне.
- Да не везёт, ну ты, хоть напейся с горя.

2. «Какая кривая дорога» - сказала Маша.
- Тебе по ней, будет хорошо идти, - ответил Саша.
- Это потому, что я сильная?
- Нет потому что, у тебя ноги кривые.

3. – Батюшка, я в вашем храме кредит брал, но проценты не могу заплатить.
- Не беда раб божий. Батюшка: «Эй, трое из ларца, тут должник проценты не отдает». Выходят из дверей трое великанов с утюгами. – Отдаст, вы не переживайте батюшка, отдаст он, нам всё отдаст. - Включите батюшка нашу любимую «Владимирский централ ветер северный» и погромче. На двери храма имени «Братков новой веры» написано «Даём кредит под проценты»…

4. Сидят напротив два мужика. Один другому: «А вы, красивый».
- Тот спасибо, вы тоже ничего. Сидят ещё пять минут, опять мужик смотрит на мужика и говорит: «Вы, так на мою жену похожи». Тот, уже не знал что ответить, толи спасибо сказать, толи в морду дать.

5. Заходит мужик на сайт, а там написано: «Оставьте ваши координаты». Тот оставил. Приходит уведомление через секунду «мы вам, на карточку вашего банка кинули кредит, проценты, если заплатите сейчас, потом, меньше платить. Но уже сейчас, вы должны заплатить штуку баксов». Мужик написал: «Пошли в жопу». Ответ пришел быстро. Раздался звонок в дверь. Мужик открывает, а там мужик, удар ему в башку: «Ты, как с банком «Браток» разговариваешь гнида, чтобы заплатил проценты, нетто голову открутим».

6. Идёт Нео и спрашивает всех: «Где Морфеус».
- Он там. Он заходит в туалет, там, на очке сидит Морфеус.
«Морфеус ты, где выход из матрицы?».
- Выхода два Нео: если у тебя запор - примешь синюю таблетку, если понос – красную, и поторопись, глисты уже близко.

7. На одной сексуальной вечеринке свечи были в форме фалоссов, очень оригинально и эстетично.

8. У Карлсона есть запасная кнопка, нажав её, у него писька крутится по часовой стрелке, так сказать запасной пропеллер.

9. Машина по форме яйца, на пасху не раз била пешеходов по яйцам.

10. «Саша привет, как дела?».
- Отлично, завёл очковую кобру, и на очко её посадил.
- В смысле?
- Ну, она ж очковая кобра, взял нож и сказал, что порежу её на куски, она на очко, тут и села.

1. Я долго шёл быстрее себя…

2. Стометровку я быстро выпил…


3. Учитель физкультуры предложил после игры в футбол, попить водочки и покурить травки…

4. Маша села на горшок ,навалила пирожок…


5. Игра для детей. Воспитательница говорит:- Дети встаньте в круг. Те встали.
- А теперь давайте дети позовем психа Вия из второго отделения психиатрической больницы, он вас будет пугать. Ну, кричим громко Вий ,Вий.

6. Саша привет как дела?
- Да так хреново.
-А че так?
- Да жена гомнюка родила.
-В смысле.
-У неё была попа. как у беременной сделали узи попы показала ребенка, все как положено родила через попу ребенка.
-Как назвали ребенка?
-Я же говорю гомнюком ибо он из гомна сделан.

7. Белый кот перебежал черному человеку- афроамериканцу дорогу и он плюнул через левое плечо…

8. Подходит парень к бабке пробует семечки. Почем бабуля семечки. Это не семечки это тараканы. Парень быстро выплюнул. Не бойся парень, они не чем у меня не болеют я их жарила в марлевых повязках.


9. Привет Марина давно хотел с тобой познакомиться. Давай дружить.
-У меня СПИД.
-Да, а у меня это эбола и короновирус.
-Да то я не одна, такая в этом мире.
-Да, давай болеть вместе.
-Давай!!!

10. Превысил водитель скорость. Его останавливает голая полицейская. Она подходит и говорит:- Платим штраф или секс. Ну мужик думает секс с ней это класс. Он:- секс. Она свистит губами из кустов жирный полицейский появляется:- Вася отпердоль его он проштрафился.

11. Попала баба на необитаемый остров, идёт по пляжу, видит мужик голый лежит. Она к нему, ах нет, нога мужика привязана к веревке и веревка уходит в море ,кто-то потянул мужика в море.. Баба поплыла за ним. Тут акула с дочей бах и сожрали бабу. Акула -мама говорит:- Видишь дочя как хорошо иметь резинового мужчину, можно и приманивать мясо и спать с ним.

1.малыш родился у мамы, бах он ударил акушера и послал его в нокаут. Другой врач:- Кличко ты?
-Да я, сейчас ещё, там брат выйдет…

2. достали утопающую из воды и спасатель сделал девушке искусственное внедрение….

3. у мушкетера выбили шпагу из рук. Он:- у меня еще одна шпага осталась и он снял трусы, но этой шпагой я вас кончу.

4. в Америке белого человека теперь называют афробелый. А гомно называют афрогомно….

5.база прием сбросил бомбу на цель, как у вас дела?
-Да хреново, на нас сбросили бомбу.
- Да, а где вы находитесь?
-Под тобой придурок…

6.Саша ты решил уравнение с многочленами,- спрашивает Вовочку учительница.
-Я Марья Петровна вывел аксиому, но не может быть у человека много членов, поэтому все уравнения с многочленами не действительны, другое дело одночлены, тут всё понятно…

7. идёт старик к морю, орёт :-Золотая рыбка. Та появляется:- Чего тебе старче?
-Да, вот старуха спятила, хочет гарем мужиков, чтоб у неё был.
- Ага, поняла. Иди всё исполню.
Идёт старик домой видит бабка сидит на лавочке, а её обступили мужики, кто без руки, кто без ноги, кто на инвалидном кресле ,кто без глаза, кто без ушей, кто без носа, кто на костылях, у кого вместо руки крюк. Бабка:- Пошли прочь, пошли на хрен.
-Ну, что старуха, как тебе гарем?- спрашивает её старик.
- Иди в баню Саша.

8.идёт хакер видит на двери написано Морфий. Он:- может это Морфеус, тот самый. Он заходит в комнату, там негр сидит. Он:- Как выйти из матрицы. Негр посмотрел на него :-Вот примешь вечером пять таблеток демедрола и пять таблеток фаназепама и будет тебе выход из матрицы…

9.в автобусе места для молодожен, жена сидит спереди в кресле дырка. А муж сидит сзади и трахает жену через дырочку в кресле ,жене только надо снять трусы и штаны или юбку задрать. Итак, весь автобус едет молодожен и занимается, в свободное от поездки время сексом.

Шалея от осознания собственной безнаказанности, забила в поисковике: "Фото обнажённого Укупника". Так вот, их нет.

1. Лезет корова на дерево зацепилась выменем за сук. И потекло с неё молоко. Идёт мужик бах видит с дерево белое что-то капает попробовал и говорит:- боже уже деревья молоко дают…

2. Почему баб в селах называют коровами потому что груди у них, как у коровы вымя…


3. Сайт литературный Ивана Грозного там более тысячи авторов посаженых на кол до 2038 года..

4. На сайте существует один автор , а все остальные его клоны..


5. В Европе мужик изнасиловал мужика его собираются судить. Геи вышли на протест и сказали это расизм по половой ориентации, будьте толерантны..

6. Мужик очнулся в морозильнике, отодвинул кровать. Встал. Тут подбегают паталогоанатомы бах дубиной по голове. От нас никто живым не уходил и не уйдет, вот что значит марка заведения.


7. Папа, а мы в матрице?
-Да.
-Папа, а все негры Морфеусы и носят таблетки.
-Да сынок.
- Папа, а ты нео.
-Да вот получу группу по психитатрии, тогда точно выйдем из матрицы.

8. Саша, а почему мыши в доме с головой твоего Тузика.
-Так это я ему виагры дал, вот он мышей и изнасиловал, а это его дети…

9. Президент Украины просыпается, входит на свой президентский сайт, а там написано забанен до 2038 года ,подпись народ…

10. Собака напилась,поднимает две ноги левых и на правых скачет вправо. Потом поднимает одновременно две правых ноги и скачет на двух левых ногах влево. Вообщем её шатает из стороны в сторону.

ххх: Начинать надо со штрафов.
Штраф главе администрации района, где нет необходимой инфраструктуры для собачников и велосипедистов, для прогулок с детьми, или она по результатам независимой комиссии непригодна для использования.

ууу: У нас в Беларуси тоже решили начать со штрафов, но что-то пошло не так... Нарисованной линией отделили от трёхметрового тротуара вдоль крупной дороги полосу шириной сантиметров 60-70 для велосипедистов. Вдоль самой дороги - то есть, ровно посреди этой узенькой «велодорожки» каждые 20-30 метров торчит фонарный столб. И милиция ловит и штрафует велосипедистов, которые, объезжая столбы, пересекают линию и выезжают на основную часть тротуара (шириной около 2,5 метров).

1. Вий качал веки, он прикреплял к векам гирьки и орал потом:- подымите мне веки!

2. Саша почему тебя называют ледокол. Потому что я пробиваю мужским органом лёд длиной с метр…


3. Света привет как ты загорела. Я не загорела я у нас на курорте дом загорелся, я обгорела…

4. Собака когда просила есть виляля собачьим мужским органом, а был он у неё размером с метр…


5. Сидят сын с отцом ловят рыбу. Бах у отца поклевка он вытаскивает рыбака. И говорит так вот почему рыба не клюет, здесь вода гнилая. А сын вытаскивает ящик полный рыбы. Папа смотри его ящик с рыбой. Ну рыбака обратно кидаем, а ящик с рыбой забираем…

6. На что клюет,- спрашивает рыбак рыбака.

- На гомно.
- Это как ?
Рыбак сьел пирожок с горохом покакакал в лунку и пошел клев. Рыбак ушёл, приходит через час:- у меня не клюет.
-А ты что ел.
-Хлеб.
-На хлеб простой не клюет, надо есть перед прикормкой пирожок с горохом.

7. Василиса Премудрая сексом займемся,- спрашивает Иван царевич.
-Да только мудрым.
- Это как ?
-Я тебе буду задавать вопросы, если ответ правильный буду ласкать.
-А если неправильный.?
- Бить по голове кирпичом.

8. Копай здесь Иван. Стал копать копал весь день, вылазит. А его спрашивает друг:- ну что меч нашёл.
-Да нашел меч- кладенец, только он размером с палец. Тот:- погоди,- смотрит на карту, там написано меч кладенец и инициалы м. п.
- Ага понял это меч мальчика с пальчика наш Иван за тысячи километров отсюда.
- Иди ты в жопу Саня итак сюда шли пятьсот километров.

9. Дорогая у нас бюджет растёт.
-Как?
-Вот смотри позавчера я заработал рубль. Вчера четыре рубля, сегодня пять.
-Да и что ты купил за свои десять рублей.
- Пачку сигарет.
- Отлично думаю лет через сто бюджет у нас будет такими ростами миллион, только нас в живых не будет…

10. Сын к отцу подошёл и спросила кроха:- Писять это хорошо или плохо?

1. Родился малыш и заорал:- бабу мне, машину, деньги, квартиру и сиську пососать…

2. Парихмакер боксер стрижет под бокс и полубокс…


3. Вася привет одолжишь мне. Конечно одолжу бери всё, что у меня есть. Какой ты добрый. Бери леса, квартиры, машины, деревья, поля ,самолеты, ведь все это принадлежит по конституции народу…

4. Одноногий человек выгуливал одноногую собаку…


5. Карлосон ударился со всего размаха в стену ,так он покончил собой за то что бандит -бизнесмен по кличке Малыш не дал ему варенье…

6. Собака кастрированная работала евнухом в гареме…


7. Помните песню два кусочечка колбаски у меня лежали на столе, вот что осталось от бабушки Розы…

8. Рыбак привязал к леске русалку и кинул её в море и закричал:- ловись рыбака большая и маленькая..


9. Чебурашка принимал роды у жены бах смотрит крокодил родился:- ну я гене либидо та испорчу…

10. Если под березой растет подберезовик, то над березой растет надберезовик..


11. Шел я ночью домой в одежде рухнул на диван, утром просыпаюсь на диване лежит пять голых мудаков, одежды на мне нет. Я понял что это притон для голубых, говорю я не туда попал. Они приближаясь ко мне сказали:- голубчик ты туда попал!!!

12. Я всю жизнь сексом не занимался берег себя от СПИДа ,венерических заболеваний и дожил до 90 лет, чем горжусь.

1. Я долго шёл вперед, а пришёл назад, что аж мозги вспотели…

2. Доктор спрашивает, какой у меня стул я говорю у меня стульев нет дома, только табуретки…


3. Странный логопед учил моего ребенка, он заикался и не выговаривал такие буквы: й, ц, у, к, е, н, г, ш, щ, з, х, ъ, ф, ы, в, а, п, р, о, л, д ,ж, э, я, ч, с, м, и, т, ь, б, ю

4. Мы шли с Васей по зоопарку. Видим надпись на клетке очень сильная горилла да ктому же и голубая. Мы стали кривляться с него. Он раздвинул прутья клетки и отодрал нас что потом месяц попы болели.


5. Сидит Вини пух и Пяточок. Винни пух говорит Пяточок свинину будешь. Нет. А я буду и он взялся за нож…

6. Я прятал деньги в носках, чтоб лохи не нашли…


7. Работа в европе геем в стриптиз баре для голубых, а так же евнухом с трудоустройством в арабских странах…

8. Маша знаешь на кого ты похожа.?

-На принцессу.
-Близко Маша, но нет, ты похожа на свиноматку…

9. Сережки висели на ухе мамы. Братья близнецы…

10. Рожденный бухать будет ползать…


11. Саша поломай мне руку, чтоб я в армию не пошёл. Хорошо бах перелом. Пошёл в военкомат. Полковник смотрит на него и говорит в армию для инвалидов. Парень упал в обморок..

12. Полицейские ехали со скоростью сто задержанных в час…


13. Реклама. На весь экран морда человека, рядом лежат тысячи оберток от сникерса. Человек весь в шоколаде и ест шоколадный батончик. Друзья если вы еще не сожрали этот вонючий сникерс ,тогда поспешите иначе я его весь сожру…

14. После вкусного обеда вытри яйца об соседа…


15. Церковь имени болезней. Приходит мужик :-батюшка сколько стоит чтоб теща заболела.?
-Сто рублей обычная болезнь. Пятьсот коронавирус.
-Я хочу чтоб наверняка вот тысяча.
- Тогда только эболу могу предложить.
- Хорошо батюшка главное чтоб заболела.

1. Машина сбила лежащего полицейского…

2. Я лизал себе спину…


3. Правительство украины давало пособие бедным, виде сигарет и водки…

4. Человек копировал повадки кота и лизал себе утром: руки, ноги, попу и лицо, так он мылся…


5. Бьют слоны муравья, один слон залез на дерево и орёт разойдись сейчас я ему хребет переломаю…

6. Водитель нажал на попу и машина поехала…


7. Месячные у меня Саша. Пойду на рыбалку. Только презервативы не бери…


8. На базаре продавали колбасу от Версачи, лук от Карден, укроп от Армани, бананы от Коко Шанель..

9. Поступил я на работу сам к себе, оформил трудовую книжку и теперь мне от государства капают деньги…


10. Я лег на диван. Света Диван была отличная девушка…

11. Миша стал крутить отверткой пупок у себя и у него стали вращаться глаза по часовой стрелке…


12. На двери туалета написано: вход сыкунам и гомнюкам запрещен…


13. Обьявление: продам собаку быушную…


14. Церковь имени Фреди Крюгера. Заходит мужик: батюшка, а можно подать записку на кошмар теще в день рождения. Один кошмар сто рублей. Хорошо вот тысяча сделайте ей десять кошмаров…

15. Семья по фамилии Обезьяниковы у сына руки до колена, у бати до земли.

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Счастливым.
- Ты не понял вопроса.
- Ты не понял ответа.

***

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

***

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю - в активном поиске.

***

- У тебя еще конфетки есть?
- Нет, но у меня ещё шлюнки шладкие.... будешь?

***

– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

***

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

1. Фары у машины были какие-то косые и светили в разные стороны…
2. Водитель застрял в пробке, когда открывал шампанское в машине…
3. Наташа я так вчера напился, что забыл с тобой переспать…
4. Саша пиво будешь. Да. Я тоже, жалко его сейчас у нас нет…
5. Курица снесла своим кудахтаньем деду крышу…
6. Саша смотри, какая красивая бабочка. Бабочка подлетела к лицу  девушка и из неё полилась струя в лицо девушки. Боже Саша это гомно, а не бабочка, она меня описяла…
7. Туалет с джакузи отдохнем вместе с нами…
8. Маша у тебя красивые губы как у Гумплена…
9. Картина в стиле Малевича черный квадратный негр…
10. После долгих лет медитаций у меня  стали крутиться ноги по часовой стрелке..
11. Девушка напала на меня и била  по голове сумкой, я чуть сознание не потерял ,а в сумке оказался кирпич..
12. Маша родила умершую когда-то бабушку. Бабушка ты что это опять родилась? А что внученька захотелось молодостью тряхнуть…
13. Мужик привязал себя веревкой к острову, чтоб не утонуть, поплыл и остров поплыл за ним
14. Наташа у тебя ноги пузатые
15. Неделю я был подвыпивший, неделю поддатый, неделю набухавшийся, хоть следующую неделю отдохну , впереди  ещё ящик водки

1. Ждал человек гостей, уснул, они пришли и когда он спал все съели и ушли…
2.идёт человек видит в заборе дырка и шнурок торчит и надпись дерни за шнурок ,он дернул забор весь сто метров упал. А за забором мужики :- ах ты сука забор поломал мы его месяц ставили, плати штраф. Пришлось заплатить а то б побили…
3.я завернул за угол и напоролся на биссектрису угла..
4. шапка неваляжка одел и голова качается в стороны, как неваляжка…
5. марина прими мочегонное. Зачем? Воды в кране нет…
6.у тебя Зина ноги пузатые…
7. во время секса парень вошел в девушку ,сделал толчковое движение и подруга его полетела от толчка к стенке, ударилась головой и потеряла сознание…
8. нео вошел в матрицу, но вот выйти не смог, действие таблеток Морфеуса закончилось…
9.папа культурист за культуру отвечает. Да за культуру удара..
10.шахтеры принимают активированный уголь…
11.собака накакала в форме лица человека. Художница сказали люди…
12. на камне было написано: « зачем куда идти, сиди здесь, жди нас ,мы сейчас подойдем, подпись великан, дракон и мудак…
13. муж карась приплывает домой, дорогой я тебе изменила с карпом. Вот сука, ну всё я на него щуку натравлю…
14. крем для жизни намазался и жизнь наладилась..

1. На водопой шли водопойщики…

2. Реклама ваши: дети станут взрослее, посетив публичный, детский садик…

3. Саша сел в машину нажал на газ, машина не едет, вышел из машины ,колес нет…

4. Человек достал из кармана миниатюрную машину. Проходящий мимо человек спросил вы что на ней поедете. Да а что. Ну давайте я посмотрю. Человек достал насос подкачал машину до размеров обычной машины сел и уехал. Да сказал человек ну и технологии сейчас…

5. Я на лавочке сидел и в глаза свои смотрел…

6. Акушер говорит так головка показалас, боже она размером с мою, какая здоровая головка ,всё головка с телом вылезла, сестра оденьте трусы на головку..

7. Стоит блондинка ковыряется в капоте. Останавливается водитель:- что не работает. Та:- да. Он стал ковыряться в машине час наверно ковырялся. Пошёл в салон машины, а там ключа нет в зажигании. А вы зажигание пробовали включить. Нет забыла.

8. Группа инвалидов колясочников ограбила медицинский магазин. Украдены костыли ,коляски и лекарства…

9. Негр гамлет говорит:- черный я или не черный, вот в чем вопрос?

10. Мальчик лежит на кровати, а тут такой взрыв из попы и он подлетел, ударился об потолок упал и потерял сознание.

11. Еврей Мойша говорит:- господи если не дашь мне миллион я покончу собой. Голос в голове:- не дам кончай собой…

12. Владимирский комбайн ветер северный ,этапом из полей пшеницы немеряно, лежит на сердце грусть…

13. Миллион алых поп из окна видишь ты кто послал тебя в жопу, тот наверно мудак, но наверно волшебником был тот старый чувак

14. Птица летела задом вперед и ела попой зерна. Клаустрофобия у неё…

15. Вы знаете какая самая сексуальная работа в Германии- это сантехник, обычно после починки крана идёт секс…

1. Вышел я из дома и позвонил домой, меня дома не оказалось, и я опечалился по этому поводу…

2. Говорю еде: «Будь вкуснее, нет же, как резина, оглохла что ли»…

3. Вошёл я в троллейбус и ору: «Уступите место инвалиду по зарплате»…

4. Сексом мы с женой занимались в масках, теперь никаких поцелуев, ибо можно заразу какую-то подхватить…

5. Во время новостей диктор чихнул, и я побрызгал на телевизор, неизвестно, как это зараза передаётся, может через телевизор.

6. Ввели новую функцию на телефоне «я на карантине». Все звонят, а им в ответ «он на карантине».

7. Сегодня вызвал скорую, - сказал, что болен. Подвезли в больницу. А мне, надо было к другу просто, который возле больницы живёт.

8. Ветер был настолько сильный, что прижал меня к земле, и я полз домой с остальными ползучими людьми.

9. Вчера иду, мужик спрашивает: «Лох я, или царь?». Я говорю: «Ну, какой я царь, я лох». Он дал мне бомбулей. На следующий день иду, другой мужик спрашивает: «Лох я или царь?». Говорю: «Царь». А он: «Хотел тебе денег дать на раскрутку, ну, раз ты царь, то уже раскручен».

10. Взял я в кредит, у соседа жену. Оплачивать завтра, месяц прошёл. А берёт, он по часам. - Боже, как платить, ума не приложу.

11. Съел я арбуз и понял, не в арбузе счастье.

12. Поел я гороха, и полетел на газу.

13. Вчера делал свет, включил, света нет, правда жена сказала: «Что у меня, свет из попы идёт».

14. Сел я на унитаз, слышу, голоса из под попы. Ну, думаю, глисты заговорили. Ах, нет, это сантехники, этажом ниже кран чинили.

15. Стал мужик на мою тень, и мне так обидно стало, что он стал на мою тень, я три раза стал на его тень, и ещё, подпрыгнул при этом на его тени.

16. Сел я в машину и стал крутить педали, и поехал на детской машине в магазин. Всё-таки машину, хоть какую, лучше иметь, чем вообще, её не иметь. С машиной на тебя, любая баба клюнет.

Писали тут про одного...

Семь месяцев покупал у барыги марихуану - итого 80 г на 97 тысяч рублей. Его не торкало, пристал к торговцу с претензиями, сдал травку на анализ другу-химику.

Оказалось - это сушеная ПЕТРУШКА! )))

Щас в Ватсап прилетело прекрасное: маска медицинская обыкновенная (которая тряпочка), оказывается, не пропускает кислород, заставляя тех, кто её носит, дышать углекислым газом. Который скапливается с внутренней стороны маски.
Как говорится, без комментариев.

Заголовок у новости: "В Екатеринбурге бабушка перевела мошенникам более миллиона рублей, чтобы вернуть деньги, вложенные в МММ".

1.Я подарю тебе тарелку на блюде…

2. я долго тебя мучать не буду, всего лишь час после твоей смерти…

3.придут гости накроют стол и я пообедаю…

4.сегодня я в очередной раз бросаю не курить…

5.после пятой бочки не закусывают…

6.друг одолжи мне пять тысяч ,после смерти отдам…

7.заглянул мужик в холодильник там водка, сигареты, презервативы, таблетки. Так ,-сказал он,- а где еда…
8.так негр мне перешел дорогу: тьпу, тьпу, тьпу через левое плечо…

9. мое сердце принадлежит вам леди и мужик достает сердце и дает девушке…

10.плюнуть вам в лицо или ударить ниже плевка…

11. после секса хоботом не машут…

12.я выйграл миллион, заплатил налоги, остался рубль…

13.поеду я по сахаре без воды и на велосипеде…

14.птица хочешь жрать полезай в духовку, вместе отобедаем…

15 один водитель меня подвёз в нужное место, когда я попал под его машину, я тихо проехал на капоте до своего места назначения…

16.красивая ты марина как квазимодо…

17. нечего по телеку посмотреть, маска висит на экране, что делать карантин…

18. в театр я хожу со своими актерами, если спектакль не понравится мне, они для меня сыграют нужную для меня вещь.