Надысь был День филолога. Это ихний празник. Вообщем поздравляю всех причасных. Пусть в этот день рекой текет алкоголь - они имеют право напится. Чутьчуть выпить севодня не повредит. Филологи - вы лутшие!
Лучшие анекдоты
Анекдот
Дано: Леприконы прячут горшочек с золотом на конце радуги. Единороги какают радугой.
Найти: С какой стороны радуги спрятан горшочек.
Найти: С какой стороны радуги спрятан горшочек.
2
392
Анекдот
Почти все мужики знают, что водку класно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки.
2
710
Анекдот
- Ах ты сучка вакцинированная!..
- Ну почему же – вакцинированная? Это мои натуральные антитела.
- Ну почему же – вакцинированная? Это мои натуральные антитела.
1
1501
Анекдот
Группа московских поклонников научной фантастики сделала попытку увековечить Василия Головачева в бронзе и бетоне. К счастью, писатель сумел вырваться и убежать.
1
370
Анекдот
Сын-подросток врубил в своей комнате Виктора Цоя. С кухни раздались возмущенные вопли матери и торжествующий смех отца.
1
493
Анекдот
- Я теперь по утрам, перед работой, медитирую по полчаса.
- И? Что-нибудь поменялось?
- Ещё бы! Я теперь на полчаса опаздываю на работу...
- И? Что-нибудь поменялось?
- Ещё бы! Я теперь на полчаса опаздываю на работу...
2
719
Анекдот
Девушка написала в Фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше".
Это значит - маршрутку, в которой она едет на работу, сильно трясет.
Это значит - маршрутку, в которой она едет на работу, сильно трясет.
1
404
Анекдот
- Скажите, пожалуйста, к какой категории вы себя относите: денег не хватает даже на еду; денег хватает на еду, но с крупными покупками...
- Знаете, я так скажу. Если вам хватает денег на еду, вы просто не умеете есть.
- Знаете, я так скажу. Если вам хватает денег на еду, вы просто не умеете есть.
3
406
Анекдот
Почему-то рассуждать о деградации больше всего любят те, кто пишет с ошибками. А о воспитании - те, кто "токсичен" и постоянно переходит к оскорблениям.
1
381
Анекдот
Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у нее под юбкой!
2
609
Анекдот
В день свадьбы невеста была на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности..
0
467
Анекдот
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить тёще.
6
516
Анекдот
Купил баллончик взбитых сливок. Глянул на состав и малость удивился - всегда полагал, что в состав сливок должно входить нечто молочное. А тут:
Вода, Сахар/Глюкоза-фруктоза, гидрогенированное кокосовое масло, моно- и диглицериды, казеиновая сода, искусственные ароматизаторы, соли, полисорбат 60, содистый стероил-2-лактилат, каррагенан, красители, полисорбат 80, нитрооксид (для создания давления)
Вот думаю теперь, стану ли я в темноте светиться?
Вода, Сахар/Глюкоза-фруктоза, гидрогенированное кокосовое масло, моно- и диглицериды, казеиновая сода, искусственные ароматизаторы, соли, полисорбат 60, содистый стероил-2-лактилат, каррагенан, красители, полисорбат 80, нитрооксид (для создания давления)
Вот думаю теперь, стану ли я в темноте светиться?
2
439
Анекдот
она: что творишь?
он: ну на завтра запланировал сотворить человека, а на сегодня еще не решил...
он: ну на завтра запланировал сотворить человека, а на сегодня еще не решил...
0
443
Анекдот
Утром хочется спать, а не работать.
Ближе к обеду хочется спать, а не работать.
После обеда хочется спать, а не работать.
Ночью хочется спать, а не работать.
Ближе к обеду хочется спать, а не работать.
После обеда хочется спать, а не работать.
Ночью хочется спать, а не работать.
2
791
Анекдот
xxx: А вы знаете буддийский способ восстановления девственности?
yyy: О_о, какой?
xxx: Через реинкарнацию
zzz: Так можно и пол сменить.
yyy: О_о, какой?
xxx: Через реинкарнацию
zzz: Так можно и пол сменить.
1
820
Анекдот
- я ухожу от тебя!
- отличная новость.
- ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- ещё одна отличная новость.
- отличная новость.
- ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- ещё одна отличная новость.
2
841