L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Внимание, Внимание! Мы, Император И Самодержец и Обладатель всея Live4funа, Царь и Невозможно Великий Государь подданных душ, обращаемся с посланием к жителям Live4funа. Во время пандемии, повелеваем каждой голове беречься и соблюдать меры безопасности. Маски на носы, перчатки на клешни, Петрушке 0,5 раскаленного олова в глотку. Ежедневно восхвалять мое Великое Величество, уповать на мою благосклонность и щедрость. И помните, Я у вас один! С молитвами за вас, ваш хозяин.
1. Что получил сынок?
- Два с плюсом.
-За плюс конфетка. За два розги!
2. Космонавт улетел с пятой ракетой, сигареты ракета отправляют в космос не только космонавтов!
3. Так угловой. Подача. Удар. Нет вратарь во время словил в перчатки голову игрока и тот не смог ударить по воротам!
4. Сел мужик в такси поехали. Приехали через полчаса. Пассажир:- сколько? Тот:- Налог на быструю доставку. Налог на курение в машине, налог на музыку. Налог на разговор с водителем во время поездки. Налог на красивую природу во время поездки. Налог на доставку без ддп. С вас сто долларов.
-Ты что тварь офигел. Обзывание водителя налог ещё, плюс 50 долларов с вас сто пятьдесят.
5. Стриптиз для зомби это снять кожу с себя и вынуть мозги из головы..
6. Учительница. Так Помидоркина пять в году спасибо за помидоры. Апельсинов пять спасибо за апельсины. Арбузов пять спасибо за арбузы. Сережа Гомнюков два в году остаешься на второй год, сам своё гомно жри.
7. Эстонский байдарочник так быстро плыл, что приплыл на финиш аж на следующие олимпийские игры, которые были через четыре года.
8. Папа, а что это за болезнь свинка?
-Это когда жрать нечего и в это время в тебе просыпается голодная свинья!
9. Приходит мужик к психиатру и говорит:- Я боюсь сидеть на унитазе ,боюсь что засосет. Она:- Идемте. Заходят в туалет. Она:- Садитесь.
-Нет боюсь.
-Не бойтесь я с вами. Он сел. Она:- Сейчас я нажму кнопку и с вами нечего не случится. Она нажала и мужика втянуло в унитаз и крик уже доносился его из труб:- Ну я же говорил что засосет!
10. Лекарство ваше мутаген доктор помогло ,жена была довольна, когда я её гладил четырьмя руками…
11. Литературная премия тролль года, надо так затроллить художественно с образами автора сайта, чтоб он больше на сайте не появлялся…
12. Учительница смотрит в класс: у Мандаринкиной нос мандаринка у Апельсинова апельсинкой, у Арбузова арбуз нос. Тут входит директор и говорит:- Разрешите представить вам нового ученика Саша Членов и все уставились на его нос.
ЗВЁЗДНЫЕ ВОЙНЫ ШУТЯТ ЭПИЗОД ДВА
1.Йода как стать мастером джидаем,- спросил Люк.
- Надо нюхать йод ,-ответил мастер йода…
2.Евреи пересняли фильм звездные войны, все в еврейских шапочках и с пейсами по бокам…
3.Стучит в отсек кто-то. Обеван Кенуби:- Кто там?
- Это я почтальон Печкин принес сиддхи для вашего Энекена…
4.Джидай- инвалид, бьется на костылях- световых мечах..
5.Джидай говорит врагу:- Сейчас я тебя уничтожу. Открывает световой меч.
А он не той стороной открылся и пронзил джидая насквозь…
6.Йода сочинял стих.
-Я помню чудное мгновенье передо мной явился сиддх, как мимолетнее виденье, как гений чистой красоты…
7.в России есть считалочка:- энеки беники ели вареники…
А можно и так: Энекен бенекен ел вареники.
8.У Джидаев нет запора потому что у них сила толкания…
9.Капитан Соло спрашивает сына:- Кто твой отец?
- Люк Скайвокер.
-Ну, я ему устрою!
10. Обевана Кенуби обступили сиддхи. Он начертил круг. Они не могут сквозь круг войти. Главный сиддх орёт:- Позовите мастера джидая Вийя. Идёт вий и орёт:- Подымите мою руку со световым мечем.
11. Йод привет не чего ,что я с тобой на ты. Ты херней не занимайся, а сразу обучай меня этому джидайству ,мастером твою мать хочу стать!
12. мастер у меня запор. Тот вставил световой меч в заднее место:- Ну что лучше юный подаван.
-Да, по моему у меня желудок растворился.
1.Если под березой растёт подберезовик, то под собакой подсобачник растёт…
2.Колбаса- презерватив, можно съесть, а можно попользоваться…
3.Стоит машина на крыше дома. Спускается полиция на вертолете.
-Вы пьяный,- спрашивают они водителя. Он:- Нет. Они натягивают веревку между крышами домов и говорят пройдитесь.
8.Винни пух заходит к Пяточку:- Пойдём Пяточок на свиней охотиться.
-Не пойду я их люблю.
- А кто их не любит, два, три килограмма жареного мяса не повредит некому.
9. сказка репка.
Посадила Фрекен Бок семечко. Выросла писька большая при большая. Тянет её Фрекен Бок, вытащить не может. Позвала бабу Ягу. Тянут вдвоем, вытащить не могут. Позвали старуху Шепокляк, тянут втроем не могут вытащить. Позвали старуху Изергиль, тянут вчетвером, вытянуть не могут. А тут шла девственница, попой вильнула и писька вылезла из земли.
10. На окне троллейбуса написано «за рулем сиддх». Просьба темной стороне- Дарт Вейдеров войти в троллейбус, в салоне работает фейс- контроль, светлых просьба не входить..
11.На нудийском пляже запретили выражение у мужчин потенции. Вообщем появилась полиция нудийская, тоже голая. Идёт полиция, видит у мужика стоит. Они:- Платите штраф. А он:- Так у вас самих стоит. Пришлось поставить на нудийском пляже лежащего полицейского, у него та точно лежит и когда кто-то проходит через него, он сигнализирует о нарушении.
ЗВЁЗДНЫЕ ВОЙНЫ ШУТЯТ
1. Йода ,кто мой отец?
- Как, кто, канализация, ты же люк!
2. Где капитан Соло спрашивает принцесса Лея.
-Как, где соло на гитаре исполняет,- ответил чубака…
3. Джидай на инвалидной коляске ,толкал коляску силой взгляда…
4. Стоит Дарт Вейдер. Из космического корабля выходит батюшка в рясе. Дарт Вейдер:- Владыка храм ещё не построен. А тот:- Ускорьте сроки.( не моё из инета)
5. Император Палпадин это Ющенко президент Украины после отравления…
6. Дарт Вейдер стоит на улице, а там люки канализационные ,он спрашивает императора:- Ну и кто из них мой сын?
7. Мастер Йода джидай, пил йод, для обретения сверхспособностей…
8. Джидай это жид, который говорит всё время дай..
9. Идет Люк Скайвокер видит человека.
- Где мой отец? Тот:- идём я тебя отведу.
А как тебя зовут добрый человек?
- Сусанин!
10. Дарт Вейдер спрашивает императора:- кто мой отец?
- Как, кто, придурок какой-то…
11. В Америке запретили называть темную сторону темной стороной- это расизм. Называют темную сторону теперь афро сторона. А Дарт Вейдера не темным, а афро Дарт Вейдером ибо у него костюм черный. Дарт Вейдер говорит Люку:- Переходи люк на афро силу.
12. Дарт Вейдер говорит:- Такие сиддхи император открываются, когда я пять литров русской водки выпил. Тот:- Дай попробовать. Тот дал. Император выпил и его стало трясти. Он:- Класс сам себя электрическим током бью.
13. Вот скажи мне император разве сила в электрическом токе и в твоих сиддхах- говорит Люк Скайвокер.- Сила император облить тебя водой. И думаю тебя долбанет.
14. Император бьет люка электрическим током. Люк орёт:- Отец дай диэлектрик.
15. Капитан Соло читает все люди произошли от обезьян -Дарвин. Он:- слушай чубака мы оказывается от тебя произошли.
1.Шахматист во время игры поставил мат не только себе, но и тем, кто был в зале.
2.Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я почтальон Печкин принес вирус из Уханя для вашего мальчика.
3. Саша а чё у тебя штаны мокрые?
-Под дождь попал.
-А чё верхняя одежда сухая.
- Так я под зонтом был.
4.Из земли торчали яйца, крот загорает…
5. Кобель по кличке Гамлет возвращается после пьянки с собаками друзьями. Смотрит собака лежит в его будке. Он:- Сука или не сука, вот в чем вопрос?
6.Вышел мальчик из тумана, вынул дулю из кармана, показал нам всем сейчас и ушёл опять в туман…
7. Парихмакер спрашивает клиента:- Как вас подстричь? А тот:- Душу подстрегите, заросла родная…
8. Бык ходил в красных трусах
9.Собака выла под окном, ей подпевал собачий хор.(В 12 часов ночи это было)
10.Сыроежкин привет, как грибы?
- Привет Мясной, как мясо?
11.Собака Барабаха бежала задом и лай доносился из попы…
12. На заборе написяно, наблевано и наплевано
13. Пост соблюдал раб божий Федор?
- Да ,только жирный.
3. Профессор у меня болезнь новая, вылечите меня.
- Как.
-Выпишите мне что-то.
-Что например?
- Водку например у меня в животе микробы, а водка убьет их.
-Голубчик вы алкаш!
4. Профессор добрый день напишите мне родословную я же собака.
-И что я вам там напишу?
-Ну, мать сука- крестьянка. Отец- кобель крестьянин в буржуазных ячейках не состояли ,кусали буржуев. Мне для вступления в партию надо!
5. Шариков пришёл, сел ,ноги положил на стол. Я вас профессор как буржуев с Борменталем в будке бы держал на цепи
6. Профессор вы бешенством не болели.
- Нет.
-Нечего всё впереди.
7. Заходит Шариков в женском платье, серьги в ушах.
- Профессор вы мне не сделаете пластическую операцию.
-Зачем Шариков.
-Хочу в Европу перебраться, там этих, как его трансвеститов любят…
8. Шариков, а почему вы без трусов, да еще мужским органом на пианино играете.
Я этот, как его авангардист ,новое направление в музыке открыл.
9. Шариков входит с медалями.
-Шариков позвольте спросить за что у вас медали?
- Был на выставке собак и как самая дрессированная собака, получил медали, теперь вы меня пальцем не можете тронуть, я ветеран!
10. Приходит Шариков пьяный и говорит профессору:- Здесь буду жить я и мои щенки, а вы с Борменталем будете жить в кладовке!
11. Входит Зоя:- профессор Шариков прибыл с барышней. Идёт профессор видит Шарикова одного:- А где же ваша барышня господин Шариков?
- С минуты на минуту будут. Тут звонок в дверь, профессор открывает, стоит Швондер с собакой.
-Вот Шариков достал суку - чистокровная. Шариков:- А вы профессор апартаменты освободите, мы с моей барышней Галей ужинать будем…
10.Профессор и Борменталь едят конфеты. Профессор:- Шариков чё это вы нас вдруг конфетами решили угостить?
- Вы ешьте, ешьте, я недавно про Сальери читал ,хороший был человек. Борменталь и профессор выплюнули конфеты.
- Вы это Шариков сами сожрете свои конфеты или вас отравить?
1. Саша ел как-то инкогнито ( да под землей и в бункере)
2. Птица села на ветку и с веткой запела ( пьяные оба ,что ли и птица и ветка ,они запели, а хор листьев подпевал)
3. Мальчик слушал музыку одним ухом ( это точно Пьер Безухов, а куда второе ухо делось)
4. Собака бежит на своей голове ( это собака крот, как врылась в землю и как плуг бороздит просторы земли)
5. Залпом катюш Дима выпил вино ( военный наверно, главное, чтоб не разорвало после такого залпа вина)
6. Простолюдин просто людина ( да он и Людина и Светина)
7. Мальчик в памперсе был молодой ( да это он пока молодой, начнет пить ,курить, быстро постареет)
8. Старик развалился на кровати ( да бывает идёшь к кровати и тут тебя на куски разламывает- старость)
9. Цветок пах вкусно ( это точно какой-то цветоед, все цветы на клумбе сожрал)
10. Корабли играли в квача ( кто первый даст квача, тот и потонет)
11. На ресурсе кнопка «сделать сайт невидимым для вас»( да сайт можно увидеть, если дождь пойдет на монитор)
12. Лена шла второй круг по прямой (да это просто у неё косоглазие и вот ей кажется, что она по кругу идёт)
13. Саша стоя спиной к окну плюнул в него ( это мутант, он затылком плюет)
14. Загадка. Под забором старый, за забором молодой, кто это?( это лось под забором с рогами- старый ,за забором без рог, отбросил- молодой)
15. Рыбы плывут, видят насадку, одна другой говорит:- Подсекай (да рыбы уже рыбаков ловят)
16. Рыба градусник приложил к подмышкам и если температура есть, рыба пожарится( это шедевр без комментариев)
Шутит Шариков из фильма собачье сердце
1. Шариков вы зачем гири пилите?- спросил профессор Преображенский.
-Как зачем, делаю шар для боулинга!
2. Шариков вы зачем носки положили на мой стол.
-Запах у вас профессор не пролетарский, а буржуазный какой-то.
3. Шариков пришел сел на диван положил ногу на ногу и закурил. Профессор:- Вы, что себе позволяете шариков?
- А что, я вот тут подумал профессор, сделайте мне бабу из суки. Собачку я уже подобрал, красивая, хорошая. Станет мне женой.
4. Шариков чем вы сегодня занимались?
А мы это инфицированных из Уханя: душили, душили ,душили, душили.
- Сволочь.
- Но ,но профессор знаете, кто я теперь?
- Ну и кто же?
- Санитар города, я на вас кляузу могу написать ,что вы инфицированный с вами церемониться не будут там.
5. Шариков , Борменталь и профессор едят. Поели, Барменталь и Шариков уходят.
-А вас Шариков я попрошу остаться,- сказал профессор…
6. Шариков почему вы руки водкой моете.
- А сейчас вирусов много из Китая пришло в страну. Вот водкой и мою, антисептик это мой…
7.Я вот профессор свою партию открыл.
-И как она будет называться ,позвольте вас спросить, милый голубчик.
- Она будет называться овчарка, мы всех буржуев покусаем. Вас я назначу главным по ядам. А Борменталь будет сартиры убирать.
8.Стоит Дарт Вейдер только голова у него собаки. Шариков:- Кто мой отец?
- Я твой отец!- отвечает Дарт Вейдер
9.Шариков пришёл, кости положил на стол.
- И зачем вы шариков на стол кости положили, да ещё и грязные.
-Я это экстрасенсом стал, буду по костям гадать.
10.Заходит профессор в комнату, смотрит Шариков картину снимает.
- Что вы делаете Шариков?
-Изымаю у вас картину, надо помочь детям Поволжья, они голодают.
Через неделю в квартире профессора больше не было картин. Заходит Шариков в кожаной куртке, золотые часы, кольца золотые на руке.
- Позвольте Шариков, где вы взяли деньги на золотые часы?
- Как, где, дети Поволжья помогли, я им, они мне.
Обьявился мутант вируса коронавируса,
Он мутировал этот вирус, живет в сигаретах,
Его уже окрестили сигаретная пандемия
Боже все в ужасе, достаточно скурить одну сигарету ,чтоб заболеть,
Уже паника у сигаретных компаний,
Они продают свои активы, переходят на водку,
Люди бросают курить. Как бороться с сигаретным коронофильтром?
Достаточно курить в маске, протирать сигарету спиртом и мыть сигареты в горячей воде с мылом.
Врачи рекомендуют курить не в тягу, тогда можно не заразиться. Боже, а я уже бросил курить.
Хорошо что успел. А кто-то не успел, кто-то превратил свои легкие в дым, да говорят сигаретный коронофильтр превращает легкие в дым и они просто вылетают из тела. Боже люди бросайте курить во имя бога.
задолбаюсь по одному водить, даю залп...
2. Земля в иллюминаторе и мать грустит о сыне за иллюминатором. Что она там делает, хрен её поймешь…
3. Собака говорила, приговаривала, на кота порчу наговаривала…
4. Саша мыла пол ,а вот какой мужской или женский не поймешь…
5. Рыцарь говорит святой отец ты готов взять даму в своё сердце.
-Да конечно,- рыцарь хватает даму, открывает дверь в сердце своём и кидает её туда. И закрывает дверь. Святой отец крестясь убегает с криком:- дьявол, сатана!
6. Батюшка я пост не соблюдал.
-Грех это большой, почему сын мой?
-Так живу в будке с собакой, что хозяин собаке даст то и ем!
8. На заборе написано просьба на заборе не писать это вам не стена в соц сетях и надпись написана раз 20 по всей длине забора.
9. Доктор вы меня спасете?- спрашивает пациентка на операционном столе.
-Да конечно, если тонуть будете.
10. Корова села в позу лотос и сама себя доит..
11. Школа для братков и детей братков, там мы вас научим поджигать дома ,воровать, стрелять с крыши по незнакомым людям, плагиатить классиков. Рисовать деньги. На уроках труда вы будете делать печатные станки. Приходи браток и приводи своих детей ,ваш сын или дочь может стать академиком- вором в законе.
xxx: кстати Цой не стыдился работать кочегаром
xxx: может поэтому к нему и его памяти отношение совсем иное
xxx: он был такой же как мы, знал цену копеечке
xxx: а не доллару, засунутому в плавки
Помнится, ходила байка в советское время дефицита кофе.
Какие-то наши то ли геологи, то ли туристы в далёком ауле в местном магазине наткнулись на кофе в зёрнах в свободной нелимитированной продаже и оху//ли.
А местные их ещё отговаривали - сильно мол плохая крупа, варили кашу - говно получается...
Kiselimba
У меня за выходные в палате один пациент отключил другому кислород, потому что тот мешал ему спать - шумный слишком.. Никаких страшных последствий, но это все, что вам нужно знать о человеколюбии, понимании и сострадании.
– Народ, кoгo yжe чипировали? Поделитесь опытом! Чтo хорошего, плохого?
– Смотрю Ютуб во сне, включаю кофемашину слой мысли.
– Вижу сквозь одежду, но только девушек красивых. Давно мечтал.
– Батарейка быстро садится, обновления рушат систему, место чипирования все время чешется.
– А ты при обновлении глаза не закрывай, тогда нормально установится.
– А мне срочно захотелось отдать денег в МММ, надеть шапочку из фольги, погадать на картах таро, сделать ставки в Азино – Три топора, начал видеть повсюду лики Иисуса и Девы Марии. Стал бояться ящериц, хотя раньше любил. Кажется, у меня аллергия на чип.
Я теперь, надеюсь, руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувство пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще...
