В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту
- мы глядим в будущее, не забывая о традициях!
- мы глядим в будущее, не забывая о традициях!
Лучшие анекдоты
Анекдот
Сегодня новость на РИА :
В Ростове-на-Дону завели дело из-за мата на концерте "Ленинграда"
В Ростове-на-Дону завели дело из-за мата на концерте "Ленинграда"
1
73
Анекдот
Приехал в Москву и офигел - город не узнать! За два-три года, что я тут не был, всё сильно изменилось, как будто в совершенно другой город попал! Куча зелени, никаких пробок, в центре тихо и спокойно! Ай-да Собянин, ай-да... Посмотрел по карте и понял, в чем дело - я вышел в Бологое.
1
84
Анекдот
Магазин одежды, утро, переоценка. Старшая смены делит рулоны ценников по категориям (мужское, женское, детское...) и раздаёт сотрудникам. Два рулона даёт мне.
С: этот отдашь Лене, пусть клеит мальчиков.
Я: она и так этим постоянно занимается.
С: чем занимается!?
Я: клеит мальчиков!
С: этот отдашь Лене, пусть клеит мальчиков.
Я: она и так этим постоянно занимается.
С: чем занимается!?
Я: клеит мальчиков!
1
80
Анекдот
Есть вполне определенные исследования, что там где условия райские - люди и так живут прекрасно, им не надо трудиться, еда падает с деревьев, одеваться можно в пальмовый лист и под ним же переждать дождь - так вот там люди и не выходят из примитивной племенной жизни. Просто незачем. Они и так беззаботные и счастливые. А вот там, где холодно и плохо - там человекам крутиться надо, придумывать, чтоб не сдохнуть от голода и холода, дома строить, одежку шить...В общем, любое шевеление начинается когда людям не комфортно. А когда комфортно - на кой шевелиться?
1
75
Анекдот
Есть профессии, где грамотность - одно из определяющих качеств, но полно и таких, где это не так важно. Я когда устраивалась в одно КБ, очень удивилась, когда будущий начальник спросил, как у меня с русским языком. Оказалось, ведущий инженер, с кем мне предстояло работать был не шибко грамотен. Его письма были полны ошибок, хотя по вопросам техники были безупречны, и спец в своей работе он был офигенный. Я очень многому от него научилась и сама сейчас являюсь весьма хорошим инженером.
1
135
Анекдот
Когда я был маленький, в 1967 году отмечалось 50-летие ВОСР. Выпустили серию юбилейных монет 10, 15, 20 и 50 копеек и 1 рубль. Я их все собрал.
Мечтал, что в 2017 году выпустят аналогичную серию. Но хер... Не выпустили.
Мечтал, что в 2017 году выпустят аналогичную серию. Но хер... Не выпустили.
5
147
Анекдот
Лет 30 назад впервые услышал анекдот "Ёжик забыл как дышать и умер".
Но каково было мое удивление, когда я узнал, что есть продолжение
"Потом вспомнил и пошел дальше".
Я на жизнь взглянул по другому.
Но каково было мое удивление, когда я узнал, что есть продолжение
"Потом вспомнил и пошел дальше".
Я на жизнь взглянул по другому.
2
118
Анекдот
Зачем люди, которые изначально испытывают к Ксении Собчак отрицательные эмоции, смотрели её свадьбу, а потом жаловались на тошнотворное зрелище? Это жующие кактус мыши научились стучать по клавиатурам?
3
110
Анекдот
Многие показатели жизни в России постоянно растут. И способствуют этому новые законодательные акты, которые принимаются государственными органами РФ.
Мы нашли такие показатели среди недавно принятых законов. В России за последнее время были повышены: НДС, пошлины на все товары из иностранных магазинов, а также пошлины на загранпаспорта. Но самое главное повышение, которое вызвало бурную реакцию среди жителей нашей страны – это повышение пенсионного возраста.
Нам удалось взять комментарии у Максима Орешкина. Он пообещал нашим читателям, что чиновники будут и дальше стараться повышать разные показатели.
Мы нашли такие показатели среди недавно принятых законов. В России за последнее время были повышены: НДС, пошлины на все товары из иностранных магазинов, а также пошлины на загранпаспорта. Но самое главное повышение, которое вызвало бурную реакцию среди жителей нашей страны – это повышение пенсионного возраста.
Нам удалось взять комментарии у Максима Орешкина. Он пообещал нашим читателям, что чиновники будут и дальше стараться повышать разные показатели.
4
101
Анекдот
В магазине проводится акция: купи ящик водки и получи подарок! Мужик повёлся, купил ящик водки. Продавец даёт ему подарок - пакетик орешков. Мужик возмущённо:
- Ну и что я с этими орехами делать буду?
- От белочки откупишься, когда придёт!!!
- Ну и что я с этими орехами делать буду?
- От белочки откупишься, когда придёт!!!
3
303
Анекдот
Муж жене
Извени дорогая но когда мы стобой занимаемся сексом
я представляю себе всегда другую женщину,ах ты скотина когда я занимаюсь
с другими мужиками сексом то представляю всегда тебя!
Извени дорогая но когда мы стобой занимаемся сексом
я представляю себе всегда другую женщину,ах ты скотина когда я занимаюсь
с другими мужиками сексом то представляю всегда тебя!
0
251
Анекдот
Муж прихораши-вается у зеркала, собирается куда-то.
Жена:
-Ты куда?
- На скачки
-Так поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила
Жена:
-Ты куда?
- На скачки
-Так поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила
0
194
Анекдот
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи...
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи...
0
214
Анекдот
Машина здэлал задний ход
Сзади бэгал пэшэход
Бампером ево удариль
Он глаза в окошко вставиль
Синий нос как будто слива
Рот аткрыл... так нэ красива
Он так силно закричаль
Маю маму вспаминаль
Закипело всё ва мне
Я прижаль ево к стене
Ево рот палезла пена
Пива пиль плохой наверна
Тут падъехала ГАИ
Зубы выбила маи
Атдубасили дубинка
Патом биль меня батинка
Я от них так пострадаль
Как в авария попаль
Глаза смотрят в разный места
Всё лицо похож на теста
Синий нос как будто слива
Рот аткрыт ... вах нэ красива
Пешеход всталь и ушоль
Меня скорый здесь нашоль
Ни когда уж... гадом буду
Задом ездить я нэ буду....
Сзади бэгал пэшэход
Бампером ево удариль
Он глаза в окошко вставиль
Синий нос как будто слива
Рот аткрыл... так нэ красива
Он так силно закричаль
Маю маму вспаминаль
Закипело всё ва мне
Я прижаль ево к стене
Ево рот палезла пена
Пива пиль плохой наверна
Тут падъехала ГАИ
Зубы выбила маи
Атдубасили дубинка
Патом биль меня батинка
Я от них так пострадаль
Как в авария попаль
Глаза смотрят в разный места
Всё лицо похож на теста
Синий нос как будто слива
Рот аткрыт ... вах нэ красива
Пешеход всталь и ушоль
Меня скорый здесь нашоль
Ни когда уж... гадом буду
Задом ездить я нэ буду....
1
395
Анекдот
Символ победы - оргазм у любимой,
Ужина символ - картошка с подливой.
Символ троллейбуса - электророжки,
Символ богатства - кулон и серёжки.
Символ стерильности - мой пылесос,
Символ начальника - зам-хуесос.
У секретарши - диванчик из кожи,
Если отпиздили - бланш на полрожи.
Мебели символ - слой лака и блеск,
Символ ореха - ползуба и треск,
Символ капрона - стояк и затяжка,
Символ эротики - пухлая ляжка,
К ней же подъём и высокий каблук.
Что ни пиши, а выходит про сук.
Ужина символ - картошка с подливой.
Символ троллейбуса - электророжки,
Символ богатства - кулон и серёжки.
Символ стерильности - мой пылесос,
Символ начальника - зам-хуесос.
У секретарши - диванчик из кожи,
Если отпиздили - бланш на полрожи.
Мебели символ - слой лака и блеск,
Символ ореха - ползуба и треск,
Символ капрона - стояк и затяжка,
Символ эротики - пухлая ляжка,
К ней же подъём и высокий каблук.
Что ни пиши, а выходит про сук.
0
216
Анекдот
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.
"""""""""""
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...
"""""""""
- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.
- Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.
"""""""""""
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...
"""""""""
- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.
1
103
Анекдот
Стоит огромная толпа по горло в говне. Все молчат, лица вверх тянут, на цыпочки привстают. А говно потихоньку прибывает, уже до губ добирается. Тут один мужик не выдерживает и восклицает:
- Доколе?!
На него тут же зашикали:
- Мужик, тихо! Не гони волну!
- Доколе?!
На него тут же зашикали:
- Мужик, тихо! Не гони волну!
1
119