L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
пьёр.. тибято чо не устраиваит???
сидишь в по уши в балоте... усё заипись!..
ну, пришли старые кадры поприветствовать старых друзей...
ТИБЕ ТО ЧО!?!!?!?
НЕТ, надо показать своё недовольство.. показал... ну, иди в кассу за премиальными..
Однажды цыганка начала приставать, я в смысл не вдавалась. Выставила руку, как зеркало, и сказала:
- Пусть все твое на тебя вернется.
Так она испугалась!
- Я хорошее говорю!
- Вот пусть хорошее и вернется.
Не думала я, что цыганки сами во все верят.
Звоню ceйчac в компанию, кoтopaя пригласила на собеседование, и мнe с xoдy говорят:
– У нac нaдo бeдeт задерживаться на работе.
Мoe мнение тaкoe: ecли твoй рабочий дeнь из 9 часов превращается в 11 или 12 за спасибо, то и опаздывать иногда мoжнo. Пoэтoмy вceгдa проверяю работодателя на адекватность и спрашиваю:
– Значит, и опаздывать по объективным причинам мoжнo, пробка, например?
– Нeт, опоздания не приветствуются, пробка не объективная причина, за тaкoe мы выгоняем.
– Тo ecть переработки приветствуются, а вoт опоздать немного нeт?
– Молодой человек, вы нaм не подходите.
Пocлe тoгo кaк я услышал пpo задержки, я понял, чтo не собираюсь тaм работать, и пoэтoмy достаточно дерзко общался. Кoгдa тeбe cpaзy говорят пpo переработки, этo значит, чтo ты будешь работать минимум 55 часов в неделю. Ясен фиг, этo никaк не оплачивают. В итoгe работодатель начал откровенно грубить и намекал на мoю неадекватность. Вoт тaкoй простой вопрос спас меня от дебилов.
––––––––––––––––––––––––
Paз задержки приветствуются, то мoжнo опоздать и сказать: «Я не опоздал, а задержался».
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке.
Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
=======
Судя по тому, что страны Африки где-то про*бали 20 млрд. долларов, нигерийские и другие принцы таки реально раздавали бабло случайным людям через емейл-рассылки.
=======
Ольга Бузова – самая популярная никто в России.
=======
Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.
=======
У меня идея - провести саммит Россия - Кемерово, на котором списать долги жителей, потому что у них всё равно нет возможности их отдавать.
Девушка из Норвегии усыпила собственную скаковую лошадь, получившую тяжелую неизлечимую травму, и пустила ее на мясо. Фотки лошади и блюда из нee выложила в ФБ. Девушка пишет, что очень переживала из-за необходимости усыпить животное, но решила, чтo paз уж пришлось усыпить, то лучше сделать из него стейк. Волна травли в адрес девушки поднялась на вcex языках!
Я тут за коровой ухаживаю, имя ей даю, кормлю, лечу, а как приходит время, пускаю на мясо. Здоровую корову, которая мне тоже в некотором роде друг. Мир сошел с ума!
Троллейбус в Симферополе. Сижу спереди. Водила поболтать:
- А это коррупционная машина, - окидывает взором троллейбус.
- ???
- Она же муниципальная, значит через неё по-любому деньги пилят.
Как-то раз моя бабушка воскликнула пафосно, когда я выбросила хлеб с плесенью:
- Как можно выбрасывать хлеб! Ты в войну хлеб с лебедой не ела!
Я ответила:
- Можно подумать, ты ела.
Бабушка подумала и сказала:
- И я не ела.
Oднaжды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне eгo и угостили долмой. Чтoбы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Чepeз дeнь cын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию. Я пoчти вступила в этo болото.
Сегодня стали известны неожиданные детали из биографии Леонардо Ди Каприо. Его карьера могла бы вовсе не состояться, если бы его не напоил Человек-муравей.
Актер Пол Радд признался, что заманил Лео в бар, где целый вечер уговаривал его сняться в оскароносном фильме Джеймса Кемерона "Титаник". Ди Каприо, по его словам, очень не верил в себя и очень боялся не справиться с главной ролью Джека Доусона.
Но в итоге согласился. На следующее утро после премьеры Ди Каприо проснулся мировой знаменитостью.
Пришел босс, говорит:
- У нас полный холодильник тоника, поэтому я купил джин, чтобы его уничтожать, всем собраться в кухне.
- А как на счет просто выпить тоник?
- Об этом я не подумал. Но джин уже куплен.
В Сиэтле комитет обрнадзора выпустил документ, объявляющий школьную математику расистской (потому, что там преподают формулы, открытые белыми) и угнетающей (потому, что за неправильные ответы ставят плохие оценки).
Для исправления ситуации предлагаю:
- Исключить из математики: - неравенства и деление.
- Все числа равны друг другу.
- Все числа только положительные и целые! Хватит негатива!
Часто слышу :"Тупыми людьми легче управлять". Хочу спросить: "Пробовали ли те, кто это говорит, хоть раз в жизни управлять по-настоящему тупыми людьми?" Это совсем не просто! И главное - результат абсолютно не предсказуем.
Все смешалось в этом ближневосточном клубке.
Турция, которая борется с террористами, начала операцию против курдов, которые борются с террористами.
И это очень не понравилось американцам, которые борются с террористами.
Насчёт "ездить без нарушений"... Знаете ли вы, что если вы едете по двухполосной дороге, в которой правый ряд забит припаркованными машинами, а в левом какой-то тридвараз бросил почти сразу за пешеходным переходом свой джЫп на аварийке, то всё, что вы можете сделать по правилам - это сидеть на попе ровно и ждать, пока он вернётся. Назад нельзя (пешеходный переход), объехать нельзя (двойная сплошная), развернуться нельзя (она же). Сидите и ждите. Можете попробовать вызвать гайцов с эвакуатором, приехавший сотрудник ДПС может дать вам распоряжение объехать урода по встречке, только тогда будет можно, произойдёт это где-то через час-полтора.
Знаете ли вы, что прикопаться к вам по технике выполнения правого поворота можно всегда, независимо от филигранности исполнения, поскольку в правилах написано "по возможности ближе к правому краю", то есть даже два сантиметра между вашим колесом и поребриком до или после поворота - нарушение правил.
А вот претензии типа проверки огнетушителя с аптечкой - откровенное разводилово, повод записать разговор на камеру и вызвать полицию: "прикидывается сотрудником ГИБДД, обязанностей своих не знает, вымогает взятку": аптечка и огнетушитель проверяются при прохождении техосмотра, и проверке на месте не подлежат.
Мне довелось работать в группе, где была миниатюрная китайская девушка, звали её Hui Zhui. Русским инженерам было очень тяжело, никто к ней не мог обратиться по имени. Вам смешно, а когда в жизни с таким сталкиваешься - серьёзная проблема.
xxx:
А про инжиниринг — расскажите мне про починку принтера (с прецизионными деталями и узлами) весом двести килограммов, навернувшегося при погрузке с высоты второго этажа в декоративный бассейн (с водой). так всё же сто процентов — или чуть меньше?
yyy:
В этом случае инженер на фиг не нужен. Нечего беспокоить по всякой херне занятого человека. Даже техник не нужен. Любой менеджер-приёмщик в состоянии озвучить стоимость ремонта, равную стоимости нового изделия, увеличенной раза в два-три. И проблема решена. А вот найти неполадку в полностью рабочем на вид устройстве, проявляющуюся иногда, при наступлении неизвестных условий - вот это мастерство и есть.
CTAPblN_TAPAKAH
