Лучшие анекдоты

— У тебя каждый год новая искусственная ёлка, как так?
— По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное, чтобы чек был.

На каком-то сайте люди играли в города. Кто-то назвал Охуэлос-де-Халиско, реальный город в Мексике. Пришел Роскомнадзор и потребовал удалить комментарий с этим словом, решив, что это мат.

Какие-то оболдуи бродят по интернету в поисках мата, а я за это плачу деньги. Скажете, не плачу? Зарплата этим kуепинателям платится из моих и твоих налогов. Мы работодатели этих никчемных нахлебников. Но что-то нам мешает уволить этих дармоедов.

1. - Доктор, а зачем, вы мне женские груди сделали? – Да, так для прикола, с Новым годом вас, можете не благодарить.
2. В магазине продавали чёрный, квадратный хлеб по имени «Малевич».
3. – Шепокляк, как дела? - Да, так плохо, пенсию задерживают. - А где крыса, подружка твоя? – Да, давно на суп пошла, жрать нечего.
4. Архиерей батюшка собрал батюшок: «Братья сатанитсты нам обьявили войну, я забил стрелку на кладбище, вооружайтесь, едем». Батюшки взяли кресты пулемёты. Огнемёты кресты, гранаты, молитолсловы кувалды. - Едем братья.
5. - Спортивные духи «Адидас», дают вашим ногам свежее дыхание, бежим вместе с «Адидасом».
6. Трусы мой до дыр сами моются, сами стираются.
7. Хоронили собаку барабаху, авторитета в костях, на похороны собрались местные собаки, все бродяги в законе.
8. - Джин выходи из кувшина. – Не выйду. - Выходи. – Не выйду. Мужик сел попой на кувшин: «Тогда, получи газовую атаку».
9. Стоит мужик смотрит блондинка вышла из машины, подняла капот три раза, подняла багажник, открыла двери, закрыла, стукнула по колесам. Он подошёл: «Что, не заводится?». - Нет. Он сел в машину, провернул ключ и машина завелась. Она: «Что было поломано?». Он: «Ключ не забавайте проворачивать, тогда и заведётся».
10. – Маша, знаешь кто я по гороскопу? - Козёл. – Откуда, ты знаешь? - По тебе видно.
11. - Ты знаешь дорогой, твоя мама оставила всё наследство миллион долларов коту своему, где он, я ищу его? – Так, я это дебил, выбросил его в окно, не хрен, срать мне на подушку.

1.Собака после выпитого самогона три миски танцевала гапак козацкий…
2.Эфирные масла скунс можете купить только у нас…
3.сидит рыбак, смотрит второй таскает рыбу всё время и крупную. Он:- На что ловишь? Он :-на рыбу выпускаю в лунку и её ловлю..
4.следователь идёт с собакой по следам бах подходит к дому, следы ведут по стене на крышу. Он звонит в полицию проверьте ,кто из святых сегодня ночью дома не был…
5.человек прочитал что домового надо подкармлимвать. И открыл холодильник на ночь. Утром проснулся холодильник пуст ,всё разбросано, вся еда сьедена и водка выпита и записка :хозяин давай опохмелку…
6. где служил рядовой ? В святых войсках товарищ генерал. Это что за войска.?Мы сидели в засаде и проклинали врага, пока он не окочуриться…
7. доктор что с моим мужским органом? Да вот банан вам пришили. На двадцать сантиметров больше вашего прежнего мужского органа.
8.молодой боксер ищет живую грушу, один удар пять баксов.
9.молодой генерал сдаст в аренду дивизию для разборок крутых, захвата власти или захвата рейдерского заводов и фабрик.

- Больной, поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы - женщина.

- Как?! Но, доктор! Мне же должны были вырезать аппендицит!!!

- Вам, бабам, не угодишь...

подслушано.
Один алкаш с завистью расспрашивает другого: Т.е. можно пить самогон и не чувствовать его запаха?

~~~~~~~~~~

И чтоб никто в году быка не ел корову, поняли? В год мыши съели мышь, летучую, видали что вышло?!

Помню, мне на полном серьёзе парень говорил: везёт тебе, в любой момент сама можешь борщ сварить, как только захочешь, а я должен ходить и кого-нибудь уговаривать сварить и меня угостить. Ржала я тогда так, что поперхнулась собственно борщом.

- Меня зовут Весенний Лотос Золотого Солнца, а тебя как?
- Саня...

Банк. Охранник с кроссвордом. Подъезжает авто, высовывается дама:
— Мужчина! Банк работает?
— Сегодня суббота.
— Так работает?
— Сегодня суббота.
Дама себе под нос: "Сама же была секретаршей. Забыла, что ли, как мозги у кроссвордников устроены? Это был вопрос по вертикали. Вот тебе вопрос по горизонтали!"
Вслух:
— Мужчина! Какой сегодня день недели?
— Банк не работает.

xxx: Как же трудно всё-таки исполнять новогодние просьбы детей...

yyy: И не говори! Мой старший ничего не желает, кроме спортивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила.

xxx: Пфф! Мой пятилетний спиногрыз хочет, чтобы я купил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец - кондитер.

xxx: ты ж у нас учитель биологии. так объясни, почему лобковые волосы кудрявые?

yyy: чтобы глаза не выколоть.

предновогодние шутки
1. Дед мороз идёт, перед новым годом с мешком. Мальчик сзади: «Дедушка мороз дайте подарок». - Отстань. – Ну, дайте, ну пожулуйста. Тот открывает мешок, даёт пустую бутылку. Мальчик: «Что это?». – Да, вот весь год бухал, иду перед новым годом бутылки сдавать, чтобы на подарок заработать.
2. Сидят Дед мороз и Снегурочка на пляже. Снегурочка говорит: «Дед мороз, надо кремом из снега смазаться, а то растаем». – Да, ладно, итак сойдёт. Через полчаса, лежат две головы на пляже. Дед мороз: «Похоже, надо смазаться кремом». Снегурочка: «Как, у меня руки растаяли?».
3. Сняли в Плейбое снеговика, у него морковка не на лице, а там внизу.
4. Сидит рыбак, видит, другой таскает в новый год рыбу крупную. Он: «На, что ловишь». - На подарки, - и кидает подарки в лунку.
5. Секс-шоп для Снегурочек: «Только у нас, вы можете, купить сосульку нужного размера».
6. – Саша, как твоя баба снежная поживает? - Да никак. - В постели не могу сексом заниматься, она холодная, а возле камина она тает.
7. На Деда мороза напали бандиты. Он достает револьвер и заряжает сосульками, и стреляет в бандитов.
8. На заводе снега работают Деды морозы, и там стоят туалеты, они производят снег, когда ходят в туалет.
9. Рожает девушка на новый год. Отец спрашивает: «Кто родился?». Врачи: «Подарок у вас родился в целофановом мешке, поздравляем!»
10. Дед мороз проснулся на новый год - подарков нет, денег нет. Он: «Давай Снегурка халтурки мои, вместо подарков дадим». Она даёт ему, маленькие скульптуры из снега.

Раньше я просто бухал, но после прочтения романа "Три товарища", Э. М. Ремарка, я стал культурно употреблять этот благородный напиток. Очень красочное описание этого божественного эликсира.

Пришёл по работе починять комп женщине из отдела жкх. Лет так под пенсию. На вешалке, на входе висит шикарная шуба из норки.
Я - О! Африканский тушкан!
Ж: фи, парниша!
Полдня ходил, улыбался)

Иногда думаю, что было бы если вдруг оказался в 1970 году. А ничего бы не произошло, даже зная, что будет полный привет в девяностых, работал бы на заводе, в выходные пил бы пиво. В общем наслаждался бы жизнью.

училко: Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно!?!
родитель: Да, если провинился, то мы ему не даём в неё играть.
(с тех пор родителей в школу больше не вызывали)

xxx: скоро уже 31-е) как настроение? ;)
yyy: говногоднее...

1. Попадает на тот свет Герасим. Видит, идёт собака к нему в рясе. – Вы, кто? - спрашивает Герасим. – Я, ангел. - А что, ангелы собаки. – Да, и бог собака. – То, я в рай попаду? – Не думаю, Муму попросила вас, разок утопить.
2. «Саша, что с твоей спиной, она выпуклая, как живот? – Да, это с сыном живот убирали, положили на живот десять гирь, и пять штанг, вот, живот и выскочил на спине.
3. Учительница заходит в клаасс новенькая: «Так, Саша Трипер к доске». - Его нет. - Где он? - В больнице. - Что с ним? - У него трипер. – Так, Маша Гонорея к доске. - Её нет. - Где она? - В больнице. - Что у неё? - Гонорея. - Так понятно, Миша Сифилис к доске. - Его нет. - Где он? - В больнице. - Я сама знаю, что с ним, у него сифилис. – Да, вы угадали.
4. Маша, сколько у тебя трусов? - Сто девяносто четыре. – Зачем, так много. - Чтоб сифилисом не заболеть.
5. Человек искал сайт сатаны, входит на него, а там написано: «Забанен от Рождества Христова».
6. «Маша, как тебе удалось в дулю свернуться?». - Всё занятия йогой.
7. «После вкусного обеда, пукни в сторону соседа».
8. Вышла новая газета камустры, там сто поз от короновируса.
9. Внучок: «Где, были с дедушкой?». - На ебалке. - На какой ебалке? - Заехали в дом престарелых, там дедушка с какой-то бабкой перепехнулся, потом, заехали в детский садик, и я там перепехнулся. – Ну, я вам обоим устрою.
10. Идут двое пьяных. Один: «Вот смотри католический храм, они баб сжигали, идём разберёмся». «Ты, иди Вася, я тебя здесь подожду». Зашёл Вася, выходит с фингалом, и за бока держится. – Ну, что Вася разобрался? - Да нет, у них правильная вера.

1. Сидит ночью, в двенадцать часов девочка пяти лет с куклой. Подходит мужик: «Девочка, ты что тут делаешь сама?». - Пошел на хрен дядя, не видишь, мужиков снимаю.
2. Встречаются двое: «Представляешь Вася, какая-то аномалия со мной, одел зелёные штаны - трава выросла на огороде, одел – синие - дождь пошёл, одел белые - снег засыпал летом огород. - Одень чёрные, думаю ничего не случится. Встречаются через неделю. – Ну, что Саша, как чёрные штаны? - Да одел, кроты сделали подкоп, дом ушёл под землю, неделю сидел в яме, пока жена не приехала..
3. Читает мужик объявления, лет ему 60: «Курсы камасутры». Ну, думает, пойду, хоть с какой-то бабой перепехнусь на старости лет. Поехал на курсы, видит дверь, и амбалы стоят. Он: «Здесь курсы камасутры?». Они: «Да». – Можно, войти? - Конечно. Вталкивают они его за дверь, а там, мужики голые стоят. И главный по курсам орёт: «Привествуем вас на курсах голубой камасутры!».
4. Баба мужика на скоку остановит, в горящую избу не войдёт, пошлёт мужика.
5. Идёт мужик в храм, смотрит новый вид услуг: «Заказать песнопения - тяжетый метал - 40 рублей, попса – сто, рок – двести». Он: «Мне пожалуйста «тяжёлый металл». Дал денег и спрашивает:- А когда я могу послушать песнопения .
-Идите домой, вам всё скажут. Приходит домой и слышит в голове начали петь тяжелый металл, звучит музыка, что он уснуть не мог. Приходит на следующий день в храм:- Батюшка у меня в голове играет тяжелый металл, через сколько дней это кончится.
-Каких дней некоторые годами слушают, пока все музыканты того света не отыграют, тогда и кончится ,только потом вы можете заказать попсу или рок. Мужик упал в обморок..
6.мужик читает обьявления: курсы алкоголиков ,водка наша, приходи. Он думает на халяву побухаю. Он идёт, подходит к двери, а там мужики стоят. Он:- Здесь курсы алкоголиков. Они:- Да.
-Можно пройти. А вы закусь взяли и дают ему прескурант на двести баксов закуси купить. Тот:- Пошли на хрен.
7. католики выпустили журнал плейбой для священников, эксклюзивная страница епископы без бородавок на теле и в одних трусах…
8. журнал квазимодо приглашает уродов для фотосесси на обложку журнала…
9. разлюбил я тебя дорогая,- говорит муж жене.
- Нечего давай пойдем к экстрасенсу он тебя ко мне приворожит…
10. доктор Колбасов лечит колбасой , фрикадельки и сало не приносить,
11. подходит мужик к светофору обперся об него ,горит красный, он снял штаны. Загорелся желтый, он снял трусы. Загорелся зеленый, он закричал поехали и стал отливать.

1. Почём бочка с медом?
- Там не мёд .
-А что там ?
-Пчелы.
-А где мёд?
-Мёд потом будет, когда бочку купите…
2. Заходит мужик к соседу смотрит тот в стакане свернулся, сидит или стоит или лежит. Вася что там делаешь?
- Не видишь застрял.
-А как ты там оказался?
- Подскользнулся и упал прям в стакан..
3. Тюрьма для йогов. Йогов главных называют сиддхи в законе. Они следят, чтоб другие йоги во время прогулок не улетели из тюрьмы, все должны отсидеть свой срок до конца, такова карма..
4. Маша ,а че у тебя груди трясутся? Меня кто-то трахает внутри!
5. Чиполино спрашивает жену:- Есть будешь?
- А что на обед?
- Чеснок.
-Пошёл на хрен каждый день чеснок жрать один..
6. Стоит мужик в лесу пьет из бутылки и одновременно писяет, это как его сообщающиеся сосуды..
7. Бабушка полетели в Гвателупу.
- Зачем.?
-От нефиг делать.
8. Заходит мужик в магазин. Смотрит на костылях написано: « спортивные костыли марки Адедас для бега».
9. Вытаскивает рыбак сеть, а там скелеты обглоданных рыб. Он:- Вот сука Ихтиандр опять прикалывается…