Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.
Лучшие анекдоты
Анекдот
- Ваня, нужно присесть на дорожку.
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?
1
66
Анекдот
Зимой как-то после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серёга, муж, не помогает. Отвечает:
— Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать. Поэтому монету подбрасывали.
— Не повезло тебе, что проиграла.
— Да я наоборот, выиграла!
— Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать. Поэтому монету подбрасывали.
— Не повезло тебе, что проиграла.
— Да я наоборот, выиграла!
4
75
Анекдот
Сидят два глухаря на ветке. Один другого спрашивает
- А чего это ёж бегает по полянке и хохочет????
- Да ему трава яица щекотит вот ему и смешно.
*********************************************************************
Едет наряд ДПС по просёлочной дороге. Видят запорожец висит на дереве. Внизу мужичёк стоит репу чешет. Ну подъезжают спрашивают чё да как. Тот им в ответ
- Купил я машину. Ну всякое про запор слышал и что тесная и неудобная. Но чтоб она СОБАК БОЯЛАСЬ!!!!!!!!!!!!.......................
**********************************************************************
С валились на одного мужика фсе несчастья, какие могли. Машину угнали. Квартиру ограбили. С работы уволили. Дача сгорела. Жена ушла к другому. Любовница бросила. Хулиганы избили и ограбили. И взмолился он
- Ну за что ?????? ГОСПОДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А в ответ с небес
- Ну не нравишься ты мне, не нравишься.
- А чего это ёж бегает по полянке и хохочет????
- Да ему трава яица щекотит вот ему и смешно.
*********************************************************************
Едет наряд ДПС по просёлочной дороге. Видят запорожец висит на дереве. Внизу мужичёк стоит репу чешет. Ну подъезжают спрашивают чё да как. Тот им в ответ
- Купил я машину. Ну всякое про запор слышал и что тесная и неудобная. Но чтоб она СОБАК БОЯЛАСЬ!!!!!!!!!!!!.......................
**********************************************************************
С валились на одного мужика фсе несчастья, какие могли. Машину угнали. Квартиру ограбили. С работы уволили. Дача сгорела. Жена ушла к другому. Любовница бросила. Хулиганы избили и ограбили. И взмолился он
- Ну за что ?????? ГОСПОДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А в ответ с небес
- Ну не нравишься ты мне, не нравишься.
2
409
Анекдот
- А у нас в доме мыши над котом издеваються.
- Это как???
- да сыр в мышеловке валерьянкой смазывают
- Это как???
- да сыр в мышеловке валерьянкой смазывают
4
248
Анекдот
Двойная благотворительность в реале — это скупить у бабушки-садовода все овощи, специально переплатив выше рынка и подарить их детскому дому.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер
Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним:
"Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки! "
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер
Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним:
"Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки! "
0
406
Анекдот
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю жена звонит маме и плачет: - Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!
Итальянцы не любят американцев и русских. Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие залпом!
- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!
Итальянцы не любят американцев и русских. Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие залпом!
- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
0
340
Анекдот
Есть потенциально бесконечное количество способов быть счастливым, профессионально реализованным, жить интересной жизнью, и только немногие из них имеют прямое отношение к нашему гендеру. Человек – это вселенная возможностей. Человек может проектировать космические корабли, заниматься подледным плаванием, писать книжки, торговать опционами, выращивать базилик (в самостоятельно спроектированной гидропонной установке), художественно стричь котов, сутками резаться в “Варкрафт”, заводить стартапы, получать второе высшее, гонять на джипе, бегать марафоны, делать ремонт, вышивать гладью, охотиться на кабанов, ездить на волонтерские программы в Африке, водить экскурсии по затопленным катакомбам, танцевать рок-н-ролл, разводить кроликов, разрабатывать полимеры, организовывать семинары по урбанистике, воспитывать детей, и все это в любых пропорциях, в любых комбинациях и вне зависимости от пола.
2
62
Анекдот
В советское время на нашем заводе электронно-вычислительной техники кто-то приспособил к приёмнику радиотрансляции (которые на кухнях стоят) катушку с сердечником и убедился, что сердечник в такт звукам дёргается. Слепили смешную рожу, которая рот открывала в такт произносимым словам. На музыку, правда, реагировала дрожанием. И уже всерьёз обсуждали, что будет, на радость начальству, новый товар народного потребления. Пока не подошёл более опытный товарищ и не спросил - вы серьёзно собрались такое выпускать? Вы в курсе, что по радио, бывает, речи Брежнева транслируются?
0
47
Анекдот
xxx: Слава Богу что люди не погибли, и замечу когда самолёт падал - атеистов там не было.
ууу: Да с каких это херов не было? Или ты на известную байку намекаешь, что мол перед смертью все боженьку просить начинают спасти их? Ну так это только байка. Лично три раза со смертью глаза в глаза виделся - в сами моменты, старался выжить и о сказках думать времени просто не было, а после - так и продолжаю называть это всё сказками. Да и если даже предположить, что человек, обосравшись от страха, начинает о спасении своей жопы просить бога, черта, покемонов и лично товарища Сталина, он что, сразу автоматически верующим считается? Недорого же такая вера стоит.
ууу: Да с каких это херов не было? Или ты на известную байку намекаешь, что мол перед смертью все боженьку просить начинают спасти их? Ну так это только байка. Лично три раза со смертью глаза в глаза виделся - в сами моменты, старался выжить и о сказках думать времени просто не было, а после - так и продолжаю называть это всё сказками. Да и если даже предположить, что человек, обосравшись от страха, начинает о спасении своей жопы просить бога, черта, покемонов и лично товарища Сталина, он что, сразу автоматически верующим считается? Недорого же такая вера стоит.
0
59
Анекдот
А когда Тарантино будет снимать фильм "Новые приключения Буратино"?
Звучало бы неплохо. Буратино от Тарантино.
******
Минкультуры:
– Давайте запретим проносить с собой в кинотеатры еду и напитки!
Народ:
– Давайте запретим снимать на народные деньги всякое дерьмо и проносить его в кинотеатры!
Звучало бы неплохо. Буратино от Тарантино.
******
Минкультуры:
– Давайте запретим проносить с собой в кинотеатры еду и напитки!
Народ:
– Давайте запретим снимать на народные деньги всякое дерьмо и проносить его в кинотеатры!
11
115
Анекдот
Идею мобильных "Яндекс-писуаров" горячо поддерживаю! Нанять толпу гастеров занедорого, выдать красивые сумки переноски со встроенными колбами для малой нужды. По приложению "Я-писуар!" вызываешь гонца. Время прибытия 3 мин. в пределах кольцевой. Заходишь за колонну и... С богом, как говорится!
Оплата как обычно: любыми способами.
Оплата как обычно: любыми способами.
2
68
Анекдот
Мне сотрудница намекнула, что меня окружают "ябвдувательные" девушки, я спросил: Где? - она обиделась.
0
63
Анекдот
- Зачем ты ударил жену?
- Она сама попросила.
- Как?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"...
- Она сама попросила.
- Как?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"...
2
70
Анекдот
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
0
73
Анекдот
- Знаешь, дорогая, тут пишут, занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку.
- Чемпион ты мой: стометровку за 7 секунд!
- Чемпион ты мой: стометровку за 7 секунд!
1
80
Анекдот
В. В. Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Вчера президент объяснил необходимость ограничения роста цен на топливо.
Сегодня президент объяснил опасность ограничения роста цен на топливо.
Только разносторонне развитый человек может быть президентом.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Вчера президент объяснил необходимость ограничения роста цен на топливо.
Сегодня президент объяснил опасность ограничения роста цен на топливо.
Только разносторонне развитый человек может быть президентом.
0
68
Анекдот
Были мы с женой молоды и горячи и как обычно это бывает, жёстко разосрались из-за какой-то мелочи. Она ходит по дому раздраженная, а я, осознав, что в общем-то был не прав, решил как-то помириться, но для начала завязать хоть какой-то разговор:
- Дорогая, я кушать хочу.
А она мне в ответ злобным голосом:
- Соси свариски!
Когда проржались, конечно же помирились.
- Дорогая, я кушать хочу.
А она мне в ответ злобным голосом:
- Соси свариски!
Когда проржались, конечно же помирились.
0
63
Анекдот
Все люди хотят чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет! Потому что НЕТ такого слова.
0
54
Анекдот
Одесса, спальный район. Маленькая девочка идёт по двору с огромной собакой на поводке. Смотрит исподлобья на прохожих и тихо напевает считалочку: "Алабай-алабай, кого хочешь выбирай".
0
73