L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Знакомый пожилой дяденька внезапно рассказывает: "А вот я был в Каталонии, а там проституция разрешена. Сутенеры обычно женщины. Ко мне подходит мадам с цветочком и говорит, что предлагает девушку. Я говорю, сколько это стоит? 45 евро. Мамаша, говоря я, да я лучше пойду себе ботинки хорошие испанские куплю. Смотри, какие ботинки, два года сносу нет. Зачем мне эта ерунда? Вон, ботинки какие хорошие"
Люблю Нижний Новгород! Иду по центру города в страшный мороз, и вдруг вижу табличку на доме: "улица Студёная". Опа, думаю, нифига себе! Иду дальше. Вижу другую табличку на пересекающей улице: "переулок Холодный". Вот, он, центр нашего холода!
Если посмотреть любой фильм с Джеки Чаном задом наперед, то получится кино про то как он ловко собирает мебель и ремонтирует различные предметы интерьера.
В офисе перестали работать телефоны. Написал нашему оператору IP-телефонии по e-mail сообщение об этом с просьбой принять меры. Через час получил ответ: "Не можем до вас дозвониться".
Знакомому нравилось всем рассказывать, что если бы он жил в царской России, он наверное бы все своё состояние промотал.
Я сказал ему "Ты бы родился в семье конюха, со скромным доходом. Пьяный отец лупил бы тебя батогами. Став взрослым работал в лучшем случае на фабрике и так же пьяным лупил своих детей".
Он обиделся.
Если сейчас живешь скромно, откуда такая уверенность, что Царь-батюшка наградит титулом и даст приличное жалование.
xxx: Простите, но вот если следовать стереотипу, что чем больше машина у мужика, тем меньше его достоинство в трусах, то что можно сказать о размерах достоинства у мужчин, у которых вообще нет машины?
yyy: А вы посмотрите на размеры автобусов, в которых передвигаются эти мужчины.
xxx: Поделитесь, почему вы пишете грамотно, хатя с ашыпками итак панятно.
yyy: Потому что писать неграмотно для меня - не уважать того, кто может прочитать, но в первую очередь - не уважать саму себя. Неграмотно написанная фраза - это как рваные колготки или грязная обувь, вроде не смертельно, но гадко.
Новость:
Джонатан Свифт указывал в тексте, что Гулливеру приходилось ежедневно съедать пищу 1724 лилипутов, но, как рассчитал японский физиолог Тошио Куроки, Гулливеру хватило бы еды 42 лилипутов и 1/42 рациона жителя Бробдингнега. Кроме того, ученый рассчитал продолжительность жизни, частоту сердечных сокращений, давление и частоту дыхательных движений лилипутов и великанов.
Комментарий:
Теперь мне интересно, кто и как пилил рацион остальных 1682 лилипутов.
В магазине стоит мужик с бодрым пяти- (приблизительно) леткой. Дитя, как детям положено, разносит магазин.
- Наша мама ушла, - говорит отец.
Ноль эмоций.
- Мама ушла, потому что ты плохо себя ведёшь.
Никакой реакции.
- Наша мама ушла, потому что ты никого не слушаешься. Ушла, потерялась и никогда не вернётся.
Ребёнок, осмыслив наконец сказанное:
- Урааааааа!
Живём в Финляндии. 6 декабря здесь отмечается государственный праздник - День независимости. Так вот накануне муж подарил мне вибратор со словами:
- Ну, ничего лучшего чем "с днём независимости" я придумать не смог.
Я:
- То есть дальше е@ись сама? Ну-ну..
Пошла по магазинам, на пару часиков. Телефон забыла дома. Когда вернулась, у моего подъезда стояли - полиция, скорая, пожарные, а МЧС собиралось ломать мою дверь.
xxx:
И всё-таки ещё раз напомню, что котлета или кусок окорока - не живое существо. Свинья или корова прожила свою недолгую жизнь и умерла. Насильственной смертью. И не завещала никаких способов погребения, и не запретила использование её органов в медицинских или гастрономических целях.
А вот вегетарианцы жрут живых существ. Вот этот самый листик салата или вот эти зёрнышки помидора вполне могли бы вырасти, пустить корешки и жить долго и счастливо, и наплодить здоровое потомство. И мёртвой органикой они становятся уже внутри съевшего их вегана. Во рту или в желудке.
Всё-таки мясоеды не опускаются до того, чтобы пихать в род живого, пищащего цыплёнка и жевать его...
1. - Товарищ генерал, карликовые танки получены размером с ящик. – Так, а рота коротышек готова, во главе с майором Незнайкой. – Готова, товарищ генерал. - Тогда к бою
2. В СССР отправляли в космос девственников для контакта третьей степени с инопланетянками.
3. Две девчонки под окном навалили с целый дом.
4. Холмс говорит: «Кто-то изнасиловал миссис Хатсон, и это, были вы Ватсон». – Откуда, вы знаете Холмс? - Миссис Хатсон сказала, что вы хоть и были в маске, повторяли всё время, элементарно Холмс.
5. В школе, крутые девчонки снимали купальники и трусы с лоших.
6. Открыли формулу один для троллейбусов. Выиграл простой чувак стажёр в пятом поколении.
7. Сделали самогонный аппарат для коров, преставляется к вымени, и делает из молока водку.
8. Мужик, раздел бабу. - Стань раком, - она и стала раком морским, и уползла в пруд.
9. Объявление на сайте знакомств: «Познакомлюсь с рыбкой, у меня мужской орган в форме крючка».
10. В Европе открыли троллебусы для котов и собак, есть места для инвалидов котов и собак.
11. Лекарство для похудения в форме гири сорокакилограммовой, сделанной из мяса.
12. Дарт Вейдер говорит Павлику Морозову: «Я, твой отец». А тот: «Жрёшь много, я тебя предал давно и перешёл на светлую сторону».
13. Поймали Мастера Йоду на пляже, окружили, а он в одних трусах, они кричат: «Попался!». Тот снял трусы, а у него вместо мужского органа - световой меч.
pash2122
__Kroshka__
