- Я проверял. Разницы никакой. Женщину, которая слышит мужчину, а не своих мозговых тараканов, найти не менее сложно.
Лучшие анекдоты
Анекдот
- Я проверял. Разницы никакой. Женщину, которая слышит мужчину, а не своих мозговых тараканов, найти не менее сложно.
Анекдот
Анекдот
Анекдот
Анекдот
- Ага, а глупость - кредиты.
...
- Товарищ майор, я же ничего такого не делаю... Просто вожусь с мангалом...
- Разжигаешь?!!
...
Подруга щас рассказала.
У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения. Там:
- А почему вы нам звоните?
- А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!
...
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!
Анекдот
Анекдот
Анекдот
Я сказал ему "Ты бы родился в семье конюха, со скромным доходом. Пьяный отец лупил бы тебя батогами. Став взрослым работал в лучшем случае на фабрике и так же пьяным лупил своих детей".
Он обиделся.
Если сейчас живешь скромно, откуда такая уверенность, что Царь-батюшка наградит титулом и даст приличное жалование.
Анекдот
Анекдот
yyy: А вы посмотрите на размеры автобусов, в которых передвигаются эти мужчины.
Анекдот
yyy: Потому что писать неграмотно для меня - не уважать того, кто может прочитать, но в первую очередь - не уважать саму себя. Неграмотно написанная фраза - это как рваные колготки или грязная обувь, вроде не смертельно, но гадко.
Анекдот
Джонатан Свифт указывал в тексте, что Гулливеру приходилось ежедневно съедать пищу 1724 лилипутов, но, как рассчитал японский физиолог Тошио Куроки, Гулливеру хватило бы еды 42 лилипутов и 1/42 рациона жителя Бробдингнега. Кроме того, ученый рассчитал продолжительность жизни, частоту сердечных сокращений, давление и частоту дыхательных движений лилипутов и великанов.
Комментарий:
Теперь мне интересно, кто и как пилил рацион остальных 1682 лилипутов.
Анекдот
При этом 19-летний Джозеф Флавилл успел дважды переболеть коронавирусом.
Анекдот
***
За водкой меня лучше не посылать.
Алкоголь я переношу плохо .
Так что, скорее всего, принесу пустую бутылку.
Анекдот
- Наша мама ушла, - говорит отец.
Ноль эмоций.
- Мама ушла, потому что ты плохо себя ведёшь.
Никакой реакции.
- Наша мама ушла, потому что ты никого не слушаешься. Ушла, потерялась и никогда не вернётся.
Ребёнок, осмыслив наконец сказанное:
- Урааааааа!
Анекдот
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
Анекдот
- Ну, ничего лучшего чем "с днём независимости" я придумать не смог.
Я:
- То есть дальше е@ись сама? Ну-ну..
Анекдот
Это мне МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ.
Анекдот
И всё-таки ещё раз напомню, что котлета или кусок окорока - не живое существо. Свинья или корова прожила свою недолгую жизнь и умерла. Насильственной смертью. И не завещала никаких способов погребения, и не запретила использование её органов в медицинских или гастрономических целях.
А вот вегетарианцы жрут живых существ. Вот этот самый листик салата или вот эти зёрнышки помидора вполне могли бы вырасти, пустить корешки и жить долго и счастливо, и наплодить здоровое потомство. И мёртвой органикой они становятся уже внутри съевшего их вегана. Во рту или в желудке.
Всё-таки мясоеды не опускаются до того, чтобы пихать в род живого, пищащего цыплёнка и жевать его...
Анекдот
2. В СССР отправляли в космос девственников для контакта третьей степени с инопланетянками.
3. Две девчонки под окном навалили с целый дом.
4. Холмс говорит: «Кто-то изнасиловал миссис Хатсон, и это, были вы Ватсон». – Откуда, вы знаете Холмс? - Миссис Хатсон сказала, что вы хоть и были в маске, повторяли всё время, элементарно Холмс.
5. В школе, крутые девчонки снимали купальники и трусы с лоших.
6. Открыли формулу один для троллейбусов. Выиграл простой чувак стажёр в пятом поколении.
7. Сделали самогонный аппарат для коров, преставляется к вымени, и делает из молока водку.
8. Мужик, раздел бабу. - Стань раком, - она и стала раком морским, и уползла в пруд.
9. Объявление на сайте знакомств: «Познакомлюсь с рыбкой, у меня мужской орган в форме крючка».
10. В Европе открыли троллебусы для котов и собак, есть места для инвалидов котов и собак.
11. Лекарство для похудения в форме гири сорокакилограммовой, сделанной из мяса.
12. Дарт Вейдер говорит Павлику Морозову: «Я, твой отец». А тот: «Жрёшь много, я тебя предал давно и перешёл на светлую сторону».
13. Поймали Мастера Йоду на пляже, окружили, а он в одних трусах, они кричат: «Попался!». Тот снял трусы, а у него вместо мужского органа - световой меч.