- Все проблемы из-за разного понимания слов. Вот если бы мы могли читать мысли друг друга — обид было бы куда меньше.
- А убийств — больше.
- А убийств — больше.
Лучшие анекдоты
Анекдот
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
0
338
Анекдот
Тульский оружейный завод объявил себя «Императорским», и теперь он официально «Императорский ордена Ленина ордена Трудового Красного знамени Тульский оружейный завод».
А ещё туда можно яблочко натереть.
А ещё туда можно яблочко натереть.
0
329
Анекдот
Полезные советы:
Если вы случайно назвали свою девушку чужим именем, то скажите ей, что её так звали в прошлой жизни.*
* Может не сработать, если девушка знает как её звали в прошлой жизни.
Если вы случайно назвали свою девушку чужим именем, то скажите ей, что её так звали в прошлой жизни.*
* Может не сработать, если девушка знает как её звали в прошлой жизни.
1
744
Анекдот
Приходит к ним девочка-манагер средней по рынку лупоглазости и восторженности, говорит "Энтерпрайзная корпоративность, выраженная через капекс и опекс, служит классикал кейзом для дивёрсити. Порождая высокий кипиай через хеджирование бытия в рамках комплайанса мы выражаем миссию корпоративности... а что это с вами?" - а самый маленький китаец уже горько плачет, и, утирая слёзы, отвечает "я просто только что понял, почему в средние века вас на кострах сжигали".
0
371
Анекдот
xxx: К вопросу о подарках.
Было мне 11 лет.
Бабушка подарила мнe половину кия для бильярда.
Вторую половину oнa подарила моему восьмилетнему брату.
Бабушка:
– Видите? Вы можете им воспользоваться, тoлькo ecли будете делать все вмecтe и делиться!
При том, чтo бильярдного стола-то у нас и не было.
Было мне 11 лет.
Бабушка подарила мнe половину кия для бильярда.
Вторую половину oнa подарила моему восьмилетнему брату.
Бабушка:
– Видите? Вы можете им воспользоваться, тoлькo ecли будете делать все вмecтe и делиться!
При том, чтo бильярдного стола-то у нас и не было.
0
835
Анекдот
— У тебя каждый год новая искусственная ёлка, как так?
— По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное, чтобы чек был.
— По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное, чтобы чек был.
0
551
Анекдот
На каком-то сайте люди играли в города. Кто-то назвал Охуэлос-де-Халиско, реальный город в Мексике. Пришел Роскомнадзор и потребовал удалить комментарий с этим словом, решив, что это мат.
Какие-то оболдуи бродят по интернету в поисках мата, а я за это плачу деньги. Скажете, не плачу? Зарплата этим kуепинателям платится из моих и твоих налогов. Мы работодатели этих никчемных нахлебников. Но что-то нам мешает уволить этих дармоедов.
Какие-то оболдуи бродят по интернету в поисках мата, а я за это плачу деньги. Скажете, не плачу? Зарплата этим kуепинателям платится из моих и твоих налогов. Мы работодатели этих никчемных нахлебников. Но что-то нам мешает уволить этих дармоедов.
3
816
Анекдот
1. - Доктор, а зачем, вы мне женские груди сделали? – Да, так для прикола, с Новым годом вас, можете не благодарить.
2. В магазине продавали чёрный, квадратный хлеб по имени «Малевич».
3. – Шепокляк, как дела? - Да, так плохо, пенсию задерживают. - А где крыса, подружка твоя? – Да, давно на суп пошла, жрать нечего.
4. Архиерей батюшка собрал батюшок: «Братья сатанитсты нам обьявили войну, я забил стрелку на кладбище, вооружайтесь, едем». Батюшки взяли кресты пулемёты. Огнемёты кресты, гранаты, молитолсловы кувалды. - Едем братья.
5. - Спортивные духи «Адидас», дают вашим ногам свежее дыхание, бежим вместе с «Адидасом».
6. Трусы мой до дыр сами моются, сами стираются.
7. Хоронили собаку барабаху, авторитета в костях, на похороны собрались местные собаки, все бродяги в законе.
8. - Джин выходи из кувшина. – Не выйду. - Выходи. – Не выйду. Мужик сел попой на кувшин: «Тогда, получи газовую атаку».
9. Стоит мужик смотрит блондинка вышла из машины, подняла капот три раза, подняла багажник, открыла двери, закрыла, стукнула по колесам. Он подошёл: «Что, не заводится?». - Нет. Он сел в машину, провернул ключ и машина завелась. Она: «Что было поломано?». Он: «Ключ не забавайте проворачивать, тогда и заведётся».
10. – Маша, знаешь кто я по гороскопу? - Козёл. – Откуда, ты знаешь? - По тебе видно.
11. - Ты знаешь дорогой, твоя мама оставила всё наследство миллион долларов коту своему, где он, я ищу его? – Так, я это дебил, выбросил его в окно, не хрен, срать мне на подушку.
2. В магазине продавали чёрный, квадратный хлеб по имени «Малевич».
3. – Шепокляк, как дела? - Да, так плохо, пенсию задерживают. - А где крыса, подружка твоя? – Да, давно на суп пошла, жрать нечего.
4. Архиерей батюшка собрал батюшок: «Братья сатанитсты нам обьявили войну, я забил стрелку на кладбище, вооружайтесь, едем». Батюшки взяли кресты пулемёты. Огнемёты кресты, гранаты, молитолсловы кувалды. - Едем братья.
5. - Спортивные духи «Адидас», дают вашим ногам свежее дыхание, бежим вместе с «Адидасом».
6. Трусы мой до дыр сами моются, сами стираются.
7. Хоронили собаку барабаху, авторитета в костях, на похороны собрались местные собаки, все бродяги в законе.
8. - Джин выходи из кувшина. – Не выйду. - Выходи. – Не выйду. Мужик сел попой на кувшин: «Тогда, получи газовую атаку».
9. Стоит мужик смотрит блондинка вышла из машины, подняла капот три раза, подняла багажник, открыла двери, закрыла, стукнула по колесам. Он подошёл: «Что, не заводится?». - Нет. Он сел в машину, провернул ключ и машина завелась. Она: «Что было поломано?». Он: «Ключ не забавайте проворачивать, тогда и заведётся».
10. – Маша, знаешь кто я по гороскопу? - Козёл. – Откуда, ты знаешь? - По тебе видно.
11. - Ты знаешь дорогой, твоя мама оставила всё наследство миллион долларов коту своему, где он, я ищу его? – Так, я это дебил, выбросил его в окно, не хрен, срать мне на подушку.
0
743
Анекдот
1.Собака после выпитого самогона три миски танцевала гапак козацкий…
2.Эфирные масла скунс можете купить только у нас…
3.сидит рыбак, смотрит второй таскает рыбу всё время и крупную. Он:- На что ловишь? Он :-на рыбу выпускаю в лунку и её ловлю..
4.следователь идёт с собакой по следам бах подходит к дому, следы ведут по стене на крышу. Он звонит в полицию проверьте ,кто из святых сегодня ночью дома не был…
5.человек прочитал что домового надо подкармлимвать. И открыл холодильник на ночь. Утром проснулся холодильник пуст ,всё разбросано, вся еда сьедена и водка выпита и записка :хозяин давай опохмелку…
6. где служил рядовой ? В святых войсках товарищ генерал. Это что за войска.?Мы сидели в засаде и проклинали врага, пока он не окочуриться…
7. доктор что с моим мужским органом? Да вот банан вам пришили. На двадцать сантиметров больше вашего прежнего мужского органа.
8.молодой боксер ищет живую грушу, один удар пять баксов.
9.молодой генерал сдаст в аренду дивизию для разборок крутых, захвата власти или захвата рейдерского заводов и фабрик.
2.Эфирные масла скунс можете купить только у нас…
3.сидит рыбак, смотрит второй таскает рыбу всё время и крупную. Он:- На что ловишь? Он :-на рыбу выпускаю в лунку и её ловлю..
4.следователь идёт с собакой по следам бах подходит к дому, следы ведут по стене на крышу. Он звонит в полицию проверьте ,кто из святых сегодня ночью дома не был…
5.человек прочитал что домового надо подкармлимвать. И открыл холодильник на ночь. Утром проснулся холодильник пуст ,всё разбросано, вся еда сьедена и водка выпита и записка :хозяин давай опохмелку…
6. где служил рядовой ? В святых войсках товарищ генерал. Это что за войска.?Мы сидели в засаде и проклинали врага, пока он не окочуриться…
7. доктор что с моим мужским органом? Да вот банан вам пришили. На двадцать сантиметров больше вашего прежнего мужского органа.
8.молодой боксер ищет живую грушу, один удар пять баксов.
9.молодой генерал сдаст в аренду дивизию для разборок крутых, захвата власти или захвата рейдерского заводов и фабрик.
0
747
Анекдот
- Больной, поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы - женщина.
- Как?! Но, доктор! Мне же должны были вырезать аппендицит!!!
- Вам, бабам, не угодишь...
- Как?! Но, доктор! Мне же должны были вырезать аппендицит!!!
- Вам, бабам, не угодишь...
0
322
Анекдот
подслушано.
Один алкаш с завистью расспрашивает другого: Т.е. можно пить самогон и не чувствовать его запаха?
~~~~~~~~~~
И чтоб никто в году быка не ел корову, поняли? В год мыши съели мышь, летучую, видали что вышло?!
Один алкаш с завистью расспрашивает другого: Т.е. можно пить самогон и не чувствовать его запаха?
~~~~~~~~~~
И чтоб никто в году быка не ел корову, поняли? В год мыши съели мышь, летучую, видали что вышло?!
1
335
Анекдот
Помню, мне на полном серьёзе парень говорил: везёт тебе, в любой момент сама можешь борщ сварить, как только захочешь, а я должен ходить и кого-нибудь уговаривать сварить и меня угостить. Ржала я тогда так, что поперхнулась собственно борщом.
0
295
Анекдот
Банк. Охранник с кроссвордом. Подъезжает авто, высовывается дама:
— Мужчина! Банк работает?
— Сегодня суббота.
— Так работает?
— Сегодня суббота.
Дама себе под нос: "Сама же была секретаршей. Забыла, что ли, как мозги у кроссвордников устроены? Это был вопрос по вертикали. Вот тебе вопрос по горизонтали!"
Вслух:
— Мужчина! Какой сегодня день недели?
— Банк не работает.
— Мужчина! Банк работает?
— Сегодня суббота.
— Так работает?
— Сегодня суббота.
Дама себе под нос: "Сама же была секретаршей. Забыла, что ли, как мозги у кроссвордников устроены? Это был вопрос по вертикали. Вот тебе вопрос по горизонтали!"
Вслух:
— Мужчина! Какой сегодня день недели?
— Банк не работает.
0
334
Анекдот
xxx: Как же трудно всё-таки исполнять новогодние просьбы детей...
yyy: И не говори! Мой старший ничего не желает, кроме спортивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила.
xxx: Пфф! Мой пятилетний спиногрыз хочет, чтобы я купил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец - кондитер.
yyy: И не говори! Мой старший ничего не желает, кроме спортивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила.
xxx: Пфф! Мой пятилетний спиногрыз хочет, чтобы я купил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец - кондитер.
0
718
Анекдот
xxx: ты ж у нас учитель биологии. так объясни, почему лобковые волосы кудрявые?
yyy: чтобы глаза не выколоть.
yyy: чтобы глаза не выколоть.
0
357
Анекдот
предновогодние шутки
1. Дед мороз идёт, перед новым годом с мешком. Мальчик сзади: «Дедушка мороз дайте подарок». - Отстань. – Ну, дайте, ну пожулуйста. Тот открывает мешок, даёт пустую бутылку. Мальчик: «Что это?». – Да, вот весь год бухал, иду перед новым годом бутылки сдавать, чтобы на подарок заработать.
2. Сидят Дед мороз и Снегурочка на пляже. Снегурочка говорит: «Дед мороз, надо кремом из снега смазаться, а то растаем». – Да, ладно, итак сойдёт. Через полчаса, лежат две головы на пляже. Дед мороз: «Похоже, надо смазаться кремом». Снегурочка: «Как, у меня руки растаяли?».
3. Сняли в Плейбое снеговика, у него морковка не на лице, а там внизу.
4. Сидит рыбак, видит, другой таскает в новый год рыбу крупную. Он: «На, что ловишь». - На подарки, - и кидает подарки в лунку.
5. Секс-шоп для Снегурочек: «Только у нас, вы можете, купить сосульку нужного размера».
6. – Саша, как твоя баба снежная поживает? - Да никак. - В постели не могу сексом заниматься, она холодная, а возле камина она тает.
7. На Деда мороза напали бандиты. Он достает револьвер и заряжает сосульками, и стреляет в бандитов.
8. На заводе снега работают Деды морозы, и там стоят туалеты, они производят снег, когда ходят в туалет.
9. Рожает девушка на новый год. Отец спрашивает: «Кто родился?». Врачи: «Подарок у вас родился в целофановом мешке, поздравляем!»
10. Дед мороз проснулся на новый год - подарков нет, денег нет. Он: «Давай Снегурка халтурки мои, вместо подарков дадим». Она даёт ему, маленькие скульптуры из снега.
1. Дед мороз идёт, перед новым годом с мешком. Мальчик сзади: «Дедушка мороз дайте подарок». - Отстань. – Ну, дайте, ну пожулуйста. Тот открывает мешок, даёт пустую бутылку. Мальчик: «Что это?». – Да, вот весь год бухал, иду перед новым годом бутылки сдавать, чтобы на подарок заработать.
2. Сидят Дед мороз и Снегурочка на пляже. Снегурочка говорит: «Дед мороз, надо кремом из снега смазаться, а то растаем». – Да, ладно, итак сойдёт. Через полчаса, лежат две головы на пляже. Дед мороз: «Похоже, надо смазаться кремом». Снегурочка: «Как, у меня руки растаяли?».
3. Сняли в Плейбое снеговика, у него морковка не на лице, а там внизу.
4. Сидит рыбак, видит, другой таскает в новый год рыбу крупную. Он: «На, что ловишь». - На подарки, - и кидает подарки в лунку.
5. Секс-шоп для Снегурочек: «Только у нас, вы можете, купить сосульку нужного размера».
6. – Саша, как твоя баба снежная поживает? - Да никак. - В постели не могу сексом заниматься, она холодная, а возле камина она тает.
7. На Деда мороза напали бандиты. Он достает револьвер и заряжает сосульками, и стреляет в бандитов.
8. На заводе снега работают Деды морозы, и там стоят туалеты, они производят снег, когда ходят в туалет.
9. Рожает девушка на новый год. Отец спрашивает: «Кто родился?». Врачи: «Подарок у вас родился в целофановом мешке, поздравляем!»
10. Дед мороз проснулся на новый год - подарков нет, денег нет. Он: «Давай Снегурка халтурки мои, вместо подарков дадим». Она даёт ему, маленькие скульптуры из снега.
0
388
Анекдот
Раньше я просто бухал, но после прочтения романа "Три товарища", Э. М. Ремарка, я стал культурно употреблять этот благородный напиток. Очень красочное описание этого божественного эликсира.
0
356
Анекдот
Пришёл по работе починять комп женщине из отдела жкх. Лет так под пенсию. На вешалке, на входе висит шикарная шуба из норки.
Я - О! Африканский тушкан!
Ж: фи, парниша!
Полдня ходил, улыбался)
Я - О! Африканский тушкан!
Ж: фи, парниша!
Полдня ходил, улыбался)
1
351