Новые анекдоты

предновогодние шутки
1. Дед мороз идёт, перед новым годом с мешком. Мальчик сзади: «Дедушка мороз дайте подарок». - Отстань. – Ну, дайте, ну пожулуйста. Тот открывает мешок, даёт пустую бутылку. Мальчик: «Что это?». – Да, вот весь год бухал, иду перед новым годом бутылки сдавать, чтобы на подарок заработать.
2. Сидят Дед мороз и Снегурочка на пляже. Снегурочка говорит: «Дед мороз, надо кремом из снега смазаться, а то растаем». – Да, ладно, итак сойдёт. Через полчаса, лежат две головы на пляже. Дед мороз: «Похоже, надо смазаться кремом». Снегурочка: «Как, у меня руки растаяли?».
3. Сняли в Плейбое снеговика, у него морковка не на лице, а там внизу.
4. Сидит рыбак, видит, другой таскает в новый год рыбу крупную. Он: «На, что ловишь». - На подарки, - и кидает подарки в лунку.
5. Секс-шоп для Снегурочек: «Только у нас, вы можете, купить сосульку нужного размера».
6. – Саша, как твоя баба снежная поживает? - Да никак. - В постели не могу сексом заниматься, она холодная, а возле камина она тает.
7. На Деда мороза напали бандиты. Он достает револьвер и заряжает сосульками, и стреляет в бандитов.
8. На заводе снега работают Деды морозы, и там стоят туалеты, они производят снег, когда ходят в туалет.
9. Рожает девушка на новый год. Отец спрашивает: «Кто родился?». Врачи: «Подарок у вас родился в целофановом мешке, поздравляем!»
10. Дед мороз проснулся на новый год - подарков нет, денег нет. Он: «Давай Снегурка халтурки мои, вместо подарков дадим». Она даёт ему, маленькие скульптуры из снега.

xxx: скоро уже 31-е) как настроение? ;)
yyy: говногоднее...

Пришёл по работе починять комп женщине из отдела жкх. Лет так под пенсию. На вешалке, на входе висит шикарная шуба из норки.
Я - О! Африканский тушкан!
Ж: фи, парниша!
Полдня ходил, улыбался)

училко: Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно!?!
родитель: Да, если провинился, то мы ему не даём в неё играть.
(с тех пор родителей в школу больше не вызывали)

Иногда думаю, что было бы если вдруг оказался в 1970 году. А ничего бы не произошло, даже зная, что будет полный привет в девяностых, работал бы на заводе, в выходные пил бы пиво. В общем наслаждался бы жизнью.

Раньше я просто бухал, но после прочтения романа "Три товарища", Э. М. Ремарка, я стал культурно употреблять этот благородный напиток. Очень красочное описание этого божественного эликсира.

1. Сидит ночью, в двенадцать часов девочка пяти лет с куклой. Подходит мужик: «Девочка, ты что тут делаешь сама?». - Пошел на хрен дядя, не видишь, мужиков снимаю.
2. Встречаются двое: «Представляешь Вася, какая-то аномалия со мной, одел зелёные штаны - трава выросла на огороде, одел – синие - дождь пошёл, одел белые - снег засыпал летом огород. - Одень чёрные, думаю ничего не случится. Встречаются через неделю. – Ну, что Саша, как чёрные штаны? - Да одел, кроты сделали подкоп, дом ушёл под землю, неделю сидел в яме, пока жена не приехала..
3. Читает мужик объявления, лет ему 60: «Курсы камасутры». Ну, думает, пойду, хоть с какой-то бабой перепехнусь на старости лет. Поехал на курсы, видит дверь, и амбалы стоят. Он: «Здесь курсы камасутры?». Они: «Да». – Можно, войти? - Конечно. Вталкивают они его за дверь, а там, мужики голые стоят. И главный по курсам орёт: «Привествуем вас на курсах голубой камасутры!».
4. Баба мужика на скоку остановит, в горящую избу не войдёт, пошлёт мужика.
5. Идёт мужик в храм, смотрит новый вид услуг: «Заказать песнопения - тяжетый метал - 40 рублей, попса – сто, рок – двести». Он: «Мне пожалуйста «тяжёлый металл». Дал денег и спрашивает:- А когда я могу послушать песнопения .
-Идите домой, вам всё скажут. Приходит домой и слышит в голове начали петь тяжелый металл, звучит музыка, что он уснуть не мог. Приходит на следующий день в храм:- Батюшка у меня в голове играет тяжелый металл, через сколько дней это кончится.
-Каких дней некоторые годами слушают, пока все музыканты того света не отыграют, тогда и кончится ,только потом вы можете заказать попсу или рок. Мужик упал в обморок..
6.мужик читает обьявления: курсы алкоголиков ,водка наша, приходи. Он думает на халяву побухаю. Он идёт, подходит к двери, а там мужики стоят. Он:- Здесь курсы алкоголиков. Они:- Да.
-Можно пройти. А вы закусь взяли и дают ему прескурант на двести баксов закуси купить. Тот:- Пошли на хрен.
7. католики выпустили журнал плейбой для священников, эксклюзивная страница епископы без бородавок на теле и в одних трусах…
8. журнал квазимодо приглашает уродов для фотосесси на обложку журнала…
9. разлюбил я тебя дорогая,- говорит муж жене.
- Нечего давай пойдем к экстрасенсу он тебя ко мне приворожит…
10. доктор Колбасов лечит колбасой , фрикадельки и сало не приносить,
11. подходит мужик к светофору обперся об него ,горит красный, он снял штаны. Загорелся желтый, он снял трусы. Загорелся зеленый, он закричал поехали и стал отливать.

1. Попадает на тот свет Герасим. Видит, идёт собака к нему в рясе. – Вы, кто? - спрашивает Герасим. – Я, ангел. - А что, ангелы собаки. – Да, и бог собака. – То, я в рай попаду? – Не думаю, Муму попросила вас, разок утопить.
2. «Саша, что с твоей спиной, она выпуклая, как живот? – Да, это с сыном живот убирали, положили на живот десять гирь, и пять штанг, вот, живот и выскочил на спине.
3. Учительница заходит в клаасс новенькая: «Так, Саша Трипер к доске». - Его нет. - Где он? - В больнице. - Что с ним? - У него трипер. – Так, Маша Гонорея к доске. - Её нет. - Где она? - В больнице. - Что у неё? - Гонорея. - Так понятно, Миша Сифилис к доске. - Его нет. - Где он? - В больнице. - Я сама знаю, что с ним, у него сифилис. – Да, вы угадали.
4. Маша, сколько у тебя трусов? - Сто девяносто четыре. – Зачем, так много. - Чтоб сифилисом не заболеть.
5. Человек искал сайт сатаны, входит на него, а там написано: «Забанен от Рождества Христова».
6. «Маша, как тебе удалось в дулю свернуться?». - Всё занятия йогой.
7. «После вкусного обеда, пукни в сторону соседа».
8. Вышла новая газета камустры, там сто поз от короновируса.
9. Внучок: «Где, были с дедушкой?». - На ебалке. - На какой ебалке? - Заехали в дом престарелых, там дедушка с какой-то бабкой перепехнулся, потом, заехали в детский садик, и я там перепехнулся. – Ну, я вам обоим устрою.
10. Идут двое пьяных. Один: «Вот смотри католический храм, они баб сжигали, идём разберёмся». «Ты, иди Вася, я тебя здесь подожду». Зашёл Вася, выходит с фингалом, и за бока держится. – Ну, что Вася разобрался? - Да нет, у них правильная вера.

1. Почём бочка с медом?
- Там не мёд .
-А что там ?
-Пчелы.
-А где мёд?
-Мёд потом будет, когда бочку купите…
2. Заходит мужик к соседу смотрит тот в стакане свернулся, сидит или стоит или лежит. Вася что там делаешь?
- Не видишь застрял.
-А как ты там оказался?
- Подскользнулся и упал прям в стакан..
3. Тюрьма для йогов. Йогов главных называют сиддхи в законе. Они следят, чтоб другие йоги во время прогулок не улетели из тюрьмы, все должны отсидеть свой срок до конца, такова карма..
4. Маша ,а че у тебя груди трясутся? Меня кто-то трахает внутри!
5. Чиполино спрашивает жену:- Есть будешь?
- А что на обед?
- Чеснок.
-Пошёл на хрен каждый день чеснок жрать один..
6. Стоит мужик в лесу пьет из бутылки и одновременно писяет, это как его сообщающиеся сосуды..
7. Бабушка полетели в Гвателупу.
- Зачем.?
-От нефиг делать.
8. Заходит мужик в магазин. Смотрит на костылях написано: « спортивные костыли марки Адедас для бега».
9. Вытаскивает рыбак сеть, а там скелеты обглоданных рыб. Он:- Вот сука Ихтиандр опять прикалывается…

1. «Город создается веками» - сказал мудрец. Ученик тупой ответил: «Глазами, что ли учитель?».
2. Приходят ученики к мастеру йоги, он сидит, играется в солдатики и несёт чепуху. Они спрашивают: «Что такое учитель?» - Да вместе с кундалини, мочу в голову поднял, стукнула моча в голову, вот, и в детство впал.
3. Врач достаёт печень пациента, чтоб пересадить другую. На печени написано: «Здесь был Вася». Врач упал в обморок.
4. Заходит экстрасенс к татуировщику. Тот спрашивает: «Вам, какое тату сделать». Тот, посмотрел на него, и говорит: «Внутреннее».
5. – Саша, что ты делаешь? - Ем цветок. – Зачем? - Чтоб пахнуть, как он.
6. «Доктор, меня змея укусила за яйца, что будет?».- Ничего страшного, у вас удав родиться.
7. Девушка заходит в магазин: «У вас бюстгальтер минус шестого размера есть?».- Зачем, вам такой бюстгальтер? - У меня, грудь на спине растёт.
8. Заходит муж домой: «Дорогая, я докторскую защитил». – Как, ты же тупой? - Ты не поняла, отбил сегодня, колбасу докторскую у собак.
9. «Саша, зачем сахар ешь, так много?» - Да хочу, чтобы заболела сахарным диабетом эта проклятая белочка, которая является, когда я пью.
10. В аптеке появились трусы, под названием «мочегонные».
11. «Саша, ты молодец, столько маме еды купил». - Да молодец, я хочу, чтобы она растолстела и не влезла в двери, и хоть раз, со своей болтовней на улице трендела.

daana: Я бы работала испытателем подушек. По восемь часов в день без выходных и иногда ещё сверхурочно. Мне кажется, у меня к этому талант.

xxx:
Ну что, талантливый испытатель подушек, вот вам тестовое задание. По той подушке, на которой спите последнюю неделю, напишите пожалуйста полноценный отчёт. Поддержка головы, поддержка шеи, удобство лежания и сна в различных позах (на спине, на боку, на боку с рукой под головой). Качество материала, способность удержать на себе наволочку, скользкость материала под головой и по кровати. Деформация за ночь, скорость восстановления формы, накапливающаяся деформация. Удобство очистки, удобство хранения. Насколько она впитывает протёкшую во сне слюнку, и насколько легко потом от неё избавляется. Какие ещё параметры вы способны выделить? Как их оценивать? Предложите численные методы.

Вот это я понимаю, испытатель. А просто спать и потом говорить "хорошо" или "плохо" - это кустарщина.

ребенок утром, пока мама его одевает, набалтывает ей:
- мы мудяшки, мы мудяшки.
мама в оторопь:
- ты что?? не смей так говорить!
- так воспитательница говорила из другой группы, - оправдывается малыш.
в детсаду выяснилось: аббревиатура в России детсада стала МУДО - муниципальное учреждение дошкольного образования.

xxx: Я вчера помыл кота.
yyy: А он?
xxx: А он собака!

1. Поспорили Вася и Петя, что Вася с первого раза выиграет в рулетку, поспорили на квартиру. Идут в казино. Вася говорит крупье: «Ставлю на все числа». Через минуту крупье говорит: «Вы выиграли». Петя был в шоке.
2. Лежат на пляже муж и жена. Жена говорит: «Дорогой вон смотри, святой по воде идёт». - Это не святой дорогая, это парень от акулы улепётывает.
3. «Доктор, у меня чакра болит нижняя». – Ничего, мы вашу чакру раскрутим, значит, сегодня десять тысяч и завтра принесёте. И ещё, всю неделю по десять тысяч, и думаю, чакра ваша поправится. – Спасибо, доктор.
4. В Индии открыли клизму для открытия нижних чакр. Клизма называется клизмасрака.
5. «Экстрасенс Вася, лечит консервными банками по методу целителя Малахова».
6. «Вася, пойдём к экстрасенсу пятого класса». – Дорогая, ну зачем мне к ребенку идти, он, поди ещё, и азбуки не знает.
7. «Саша, какае-то рыбина плывёт к моей маме». - Поплыли быстрее дорогая. - Маму спасать? – Нет, к берегу.
8. «Папа, у меня ложка в животе застряла». - А что, ты там с ней делала? - Я хотела в животе еду перемешать, чтобы наваристее переваривалась.
9. «Какое красивое лицо у этой девушки». – Саша, это не лицо, это попа, она на руках стоит.

11. Я всё время хотел знать, что там смотрят в микроскоп учёные. Оказываются, они смотрят, как спариваются молекулы и атомы.
12. В Европе стали продавать гей рыбу, но не всю, а только её задницу.

1. Гамлет сказал: «Пить или не пить, вот в чём вопрос?»
2. «Саша у меня после выпитого душа нараспашку». – То-то я смотрю, у тебя дверь в душе открыта.
3. Золушка потеряла ногу с туфелькой. Принц подал объявление «Разыскивается инвалидка первой группы, нога с туфелькой прилагается».
4. - Спите спокойно дети, с вами ваш сказочник - Фредди Крюгер.
5. - Ну, ты Саша навалил, по самую инстаграмму.
6. Тренер говорит боксёру: «Бей по нижним чакрам, он, этого не выдержит».
7. Как братья Кличко пьют. Наливает брат, пьёт второй брат, первый бьёт его по морде. – Ну, как встапвило? - если нет, наливают ещё.
8. Собака рыдала над костями хозяина, и нежно их грызла.
9. «Землятресение» - сказал муж жене. – Нет, Вася - это сосед жену трахает.
10. Улитка спрашивает зверей: «Куда ей ползти?» Ей говорят: на кладбище. Поползла, и к старости лет приползла, и сказала: - как во время.
11.Жиган-лимон - мальчишка углекислый.
12. Батюшки отправили ракету в космос - в форме креста.

1. Сняли мультик «Козёл водитель - и семеро сбитых волков».
2. Заходит новый рядовой в казармы. И смолтрит на койках лежат мужики с бородами. Он: «Так, явно девщиной попахивает, пора отсюда сваливать».
3. Коля принёс миелофон в класс, открыл и читает мысли Алисы Селезнёвой. Она думает: «Этому дала, этому дала, а миелофона нет». Коля подходит к ней, - и со мной переспи. Она: «Ага, попался, мысли читал засранец, отдавай миелофон».
4. Говорит бабка деду: «Иди к золотой рыбке, хочу быть столбовой дворянкой». Дед глухой был, идёт к морю, орёт: - рыбка. Приплывает, та: «Чего тебе, старче?». – Да, вот старуха хочет, быть столбовым трояном, а я не знаю что это». Она: «Ступай, всё исполню». Идёт старик, подходит к хижине, а там столб стоит, а возле столба компьютер, а в компьютере, бабка стала трояном, вирусом программ.
5. Волк и семеро зубов, старость, не радость.
6. Прилетел инопланетянин, видит, мужики сидят на полянке. Он подходит: «Я прилетел с третьей звезды». Те подумали, наверно трёхзвёздочный коньяк пил. Они ему говорят: «Ничего, сейчас пятизвёздочный откроем, ты ещё, брат в такие места попадёшь, мама не горюй».
7. Идёт волк, видит, попа из земли торчит, и написано: «Ударь по ней, только один раз». Волк, как дал пендаля попе, а из неё деньги посыпались. Волк: «Оба-на ударю ещё раз, милионером стану». Бьёт второй раз попу, а из неё река гавна потекла, плывёт волк в реке гавна к берегу, и говорит сам себе: «Точно дебил ты, ты, что читать серый разучился, сказано - один раз ударь».
8. «Саша, постирай носки». - Хорошо, мама. Мама приходит в ванну: «Саша, а где носки?». - Как где, я их, постирал стирательной резинкой.

xxx: как-то мой брат учился в школе, где в его классе было несколько вьетнамцев. вьетнамцев было трое. первая была записана как Минь Нам, второй - Нгуен (без фамилии). а у третьего имя и фамилия видимо были настолько ужасны, что в журнале он значился просто как Коля.

Люди - это пи*дец еб*нутые существа. Даже если генетически изменить всё человечество так, чтоб все люди были одного пола, одного цвета кожи, с одинаковым разрезом глаз, одинаковой формой черепа и носа, говорили на одном языке, с одной культурой, одной религией, эти у*баны всё равно найдут какой-нибудь внешний признак, которым они отличаются, и начнут обвинять друг друга в своих проблемах, ненавидеть друг друга и убивать.
У них в голове даже на секунду не закрадывается мысль, что в их проблемах виноваты не другие люди, а сама модель общества, в которой справедливостью считается принцип "Кто успел - тот и съел". Кто играл в монополию знает, что при таком подходе большинство неизбежно оказывается под гнётом меньшинства, не смотря на, казалось бы, равные возможности для всех.

Меня уже лет пятнадцать долбают вопросами "а ты можешь взломать аську/вконтакт/вацап/телегу?", на что я всегда отвечаю одной и той же фразой:
-- Изменяет, следующий!

1. «Маша, кто родился у нас?»
- Бабушка, твоя покойная родилась…
2. Попадает алкаш на тот свет. Бах, подошли батюшки налили водки, выпил. Идёт дальше. Подошли святые, налили, выпил. Идёт дальше, подошли ангелы налили, выпил. Еле стоит на ногах. Подходит Бог: - Ну, что, идём в ад?
- Как в ад, я думал, мне наливают в честь того, что я в рай попал.
- Нет дорогой, это была анестезия - перед адом…
3. Вчера иду, вижу девушка, но рожа у неё, как-будто сломанная.
4. Одеколон-бульон можно пить, а можно тело смазывать.
5. «Саша, давай горилку попьём. «Вася, похоже, ты уже пьяный, что мне обезьяну предлагаешь выпить».
6. «Саша, что в школе изучали?». - Как что, йогу. - Какая поза тебе понравилась? - Учительница сверху, я снизу.
7. «Сверчки поют Маша, так, интересно поют». - А мне кажется, это пьяные, вон те на холме, песню невпопад поют.
8. Приходит мужик к психологу, тот говорит: «У вас боязнь, давать деньги страждующим». «Всё доктор, сегодня же дам денег страждущему, только кому?». Психолог, поставил на стол табличку «страждующий».
9. «Как, вы знаете, есть болезнь грудная жаба, а есть болезнь грудной слон, когда здоровая детина, в возрасте 18 лет продолжает сосать грудь матери».
10. «Девушка, можно вас отпердолить?». - Сейчас погодите, разрешение спрошу у мужа.
11. Белый хакер взломал код матрицы, теперь он чёрный Морфеус, который продаёт таблетки, выхода из матрицы.
12. «Саша, что это ты принёс?». - Как что, прейскурант учительница дала. Отец смотрит: пять в году - тысяча долларов, четыре - пятьсот долларов, три - двести долларов, двойка - бесплатно. – Саша, похоже, тебе, двойки не избежать, всё- таки, она бесплатная.