Новые анекдоты

xxx: Подскажите, рецепт шарлотки на какой странице Конституции?

Маска, сдвинутая на подбородок, скрывает двойной подбородок.
Не думаю, что маски в ближайшее время отменят.

Диалог жены и сына (4 года) перед сном:
Сын: мам, спей песенку
Жена: не спей, а спой
Сын: ну, спой
Жена: хорошо, какую спеть?
Сын: ты меня запутала

1. – Марина, я хочу тебя. – Фу, людоед проклятый, - ответила Марина.

2. Задача для первого класса. «С какой скоростью, ехал водитель, если он сбил пять Камазов».

3. Задача для готов. «Когда умерла тетя?». - Если она не умерла в среду и в субботу, но умерла в выходной?

4. Рыбак ловил рыбу, тут, бах, поклёвка. Подсек и вытащил на берег подводную лодку ВМС США, плавающую здесь, как разведчик.

5. Гостиница для хомяков: «Простой номер банка пол-литровая, стоимость 5 долларов в час. Номер среднего класса - банка трёх литровая, стоимость 10 долларов в час. И номер люкс – аквариум, стоимость 30 долларов в час».

6. Марья Петровна входит в класс. «Саша, ты зачем домашнее задание писал красной пастой?». - У меня кончилась паста, и я стал писать, кровью-ю-ю-ю своих родителей.

7. Во время секса, секс отвалился.

8. «Мужик, а мужик, сколько мне жить осталось?». Мужик достает пистолет и стреляет в мужика: «Я тебе, что кукушка, нисколько тебе, жить не осталось».

9. Плывет под водой в море водолаз, видит туалет под водой. Ну, сел, сходил, как следует, и нажал кнопку «спустить воду». Бах, всё море засосало в унитаз, и уже, стоит на дне без воды, водолаз с голой попой, а все на берегу, смотрят на него.
10. Сказка опохмелка. Дед прыгнул на бутылку водки. Бабка прыгнула на деда. На бабку внучка, на внучку – Жучка, на Жучку - кошка. Только мышка пьяная из норы закричала: «Там, ничего нет, я всё выпила».

11. Мыши собрались на совещание: «Кто их выдаёт». А тут, одна мышь кота родила. Они: «Ты нас выдаешь?».
– Нет, меня просто, кот изнасиловал.

1. Велосипед баба одновременно едешь и спишь с ней…

2. Танки пугачи пускать,- спрашивает рядовой генерала. Да. Поехали танки а пушки внутрь заряжены стрельнули в себя подорвались враг пересрал и сдался…


3. Собака боксер отбила почки хозяину…

4. Собака попрошайка выложила возле двери богатого костями крест, мол подайте ради Христа…


5. Попадает инвалид на коляске на тот свет и спрашивает бога, а где рай. Бог позвал ангелов привезли коляску с крестом. Бог:- посадите его на коляску и пусть вечно в блаженстве будет…

6. Секс тебе понравился Саша.

Да как со слонихой нормально так…

7. Вода в поселке появлялась, только тогда когда великан писял в трубу…

8. Смотрит мужик у соседа дым из трубы идет .Он :-ну может варит что-то пообедаю. Заходит спрашивает :-ты что вариш?

-Я не варю я курю…

9. Идёт мужик, смотрит мужик в гнезде на дереве сидит.
- Ты что птица,- спрашивает он.
- Нет я ангел.

10. Таблетки камасутра посадят вас в любую позу, на таблетки раком скидки десять процентов…

11. Вася ты на негра очень похож.

-А я итак негр.
- А я всё думал может ты загорел в Крыму.

Сейчас вычитала, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры нет. В общем, так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, люди - на нижней, вверх ногами. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмешка. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.

"В Китае объявили третий уровень опасности из-за бубонной чумы"

Кажется, человечество действительно хочет досрочно завершить этот год.

– Ты правда вегетарианка?
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

...

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

...

На собеседовании:
- Расскажите о себе?
- Меня зовут Коля, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда ем...

...

Ищу работу сиделки. Большой опыт.
Отсидела 10 лет.

...

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

...

- Жизнь - говно ....
- Чувак, мысли позитивнее !
- Ураа, жизнь - говно!

...

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

1. В грузии батон называют батонидзе…

2. В танке едут солдаты. Один говорит :-товарищ командир снаряды закончились чем стрелять будем? Он:- лазером. Снимает трусы вставляет в пушку письку и пошла струя, как лазер из пушки резать танки, солдат, машины напополам…


3. Приехали на море теща, муж и жена. Теща пойдем на рыбалку,- говорит муж.
-Нет, ты опять будешь меня к леске привязывать и бросать с моста и говорить ловись рыбка большая и малая…

4. Как ловит рыбу рыболов спортсмен покупает рыбу живую цепляет на крючек, бросает в воду и таскает, классно ему, на удочку беспрерывно таскать карпов по десять килограмм…

5. Султан не спал с одной из девушек гарема год. Она забеременела. Он :-кто муж? Она показывает на евнуха он.
6. Сняли продолжение фильма про Гарри Поттера филосовский камень, он называется поджелудочный камень ,Гари Потеру 80 лет и его мучает камень в поджелудочной…

7. Мойша одолжи 200 рублей. Конечно одолжу, держи 20, а 180 потом принесешь и заметь я даю без процентов…


8. Саша говорит жена мужу, купи мне машину. Тебе какую говорит он, проходя мимо детского магазина эту за 5 рублей или эту за десять. Придурок ,мне машину для взрослых.
Тогда вон та с педальками…

- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит...

...

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

...

- Очень люблю водку, ну прямо очень!
- А еще что-нибудь любишь?
- Ага, пряники! Особенно с водкой, а лучше без пряников!

...

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

...

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

...

- Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
- Пила, а если бы вы нормально платили, я бы еще и ела.

1. Привет сынок ,что словили с папой на рыбалке?
- Баб!!!

2. Звонок в дверь:- Кто там?
- Это налоговая.
-Никого нет дома, с вами говорит автоответчик, апчхи…

3. Камасутра по китайски, поза номер миллиард…

4. Дорогой где был?

- На рыбалке.
-Я видела ты рыбу в магазине покупал.
- Так это для кота.
-Выкрутился гнида…

5. Саша нарисуй треугольник. Так ,хорошо ,а это что за прямые четыре от треугольника вниз идут.
- Это ноги женские.

6. Дорогой маму мою положим в красный гроб.
–Да, да хорошо, кости только давай Тузику её отдадим пусть погрызет и порадует меня на старости лет..

7. Эстонец окончил школу в 45 лет, пока устраивался, выбирал работу, прошло 15 лет и в 60 начал работать и через год ушел на пенсию…

8. Саша я отдалась Васе.

-Ты тоже?

9. Полиция задержала сумоиста, который сбил машину переходя на красный цвет…

10. В Украине националисты стали называть национальности так :укробелорус, укрорусский укронегр, укроукраинець, как в америке -типа афронегр…


11. Заходит Чебурашка к Гене, а на ушах его висят гири по десять килограмм.
-Что с тобой Чебурашка.
- Так я это Гена из Шаолиня приехал, уши качаю…

12. Мальчик с пальчик работал гинекологом, бывало заходил туда, а выходил через рот.

13. Саша привет, как дела?

-Да был в Европе, пошёл к проктологу. Он мне анестезию сделал и пока я лежал недвижимый отпердолил меня. Как с этим жить теперь, ума не приложу.

1. «Саша привет, как дела?». – Да, так неважно, не везёт мне.
- А что такое? - Хотел повеситься, верёвка оборвалась, яд выпил, врачи откачали. Прыгнул с балкона, удачно приземлился, не везёт мне.
- Да не везёт, ну ты, хоть напейся с горя.

2. «Какая кривая дорога» - сказала Маша.
- Тебе по ней, будет хорошо идти, - ответил Саша.
- Это потому, что я сильная?
- Нет потому что, у тебя ноги кривые.

3. – Батюшка, я в вашем храме кредит брал, но проценты не могу заплатить.
- Не беда раб божий. Батюшка: «Эй, трое из ларца, тут должник проценты не отдает». Выходят из дверей трое великанов с утюгами. – Отдаст, вы не переживайте батюшка, отдаст он, нам всё отдаст. - Включите батюшка нашу любимую «Владимирский централ ветер северный» и погромче. На двери храма имени «Братков новой веры» написано «Даём кредит под проценты»…

4. Сидят напротив два мужика. Один другому: «А вы, красивый».
- Тот спасибо, вы тоже ничего. Сидят ещё пять минут, опять мужик смотрит на мужика и говорит: «Вы, так на мою жену похожи». Тот, уже не знал что ответить, толи спасибо сказать, толи в морду дать.

5. Заходит мужик на сайт, а там написано: «Оставьте ваши координаты». Тот оставил. Приходит уведомление через секунду «мы вам, на карточку вашего банка кинули кредит, проценты, если заплатите сейчас, потом, меньше платить. Но уже сейчас, вы должны заплатить штуку баксов». Мужик написал: «Пошли в жопу». Ответ пришел быстро. Раздался звонок в дверь. Мужик открывает, а там мужик, удар ему в башку: «Ты, как с банком «Браток» разговариваешь гнида, чтобы заплатил проценты, нетто голову открутим».

6. Идёт Нео и спрашивает всех: «Где Морфеус».
- Он там. Он заходит в туалет, там, на очке сидит Морфеус.
«Морфеус ты, где выход из матрицы?».
- Выхода два Нео: если у тебя запор - примешь синюю таблетку, если понос – красную, и поторопись, глисты уже близко.

7. На одной сексуальной вечеринке свечи были в форме фалоссов, очень оригинально и эстетично.

8. У Карлсона есть запасная кнопка, нажав её, у него писька крутится по часовой стрелке, так сказать запасной пропеллер.

9. Машина по форме яйца, на пасху не раз била пешеходов по яйцам.

10. «Саша привет, как дела?».
- Отлично, завёл очковую кобру, и на очко её посадил.
- В смысле?
- Ну, она ж очковая кобра, взял нож и сказал, что порежу её на куски, она на очко, тут и села.

Шалея от осознания собственной безнаказанности, забила в поисковике: "Фото обнажённого Укупника". Так вот, их нет.

1. Я долго шёл быстрее себя…

2. Стометровку я быстро выпил…


3. Учитель физкультуры предложил после игры в футбол, попить водочки и покурить травки…

4. Маша села на горшок ,навалила пирожок…


5. Игра для детей. Воспитательница говорит:- Дети встаньте в круг. Те встали.
- А теперь давайте дети позовем психа Вия из второго отделения психиатрической больницы, он вас будет пугать. Ну, кричим громко Вий ,Вий.

6. Саша привет как дела?
- Да так хреново.
-А че так?
- Да жена гомнюка родила.
-В смысле.
-У неё была попа. как у беременной сделали узи попы показала ребенка, все как положено родила через попу ребенка.
-Как назвали ребенка?
-Я же говорю гомнюком ибо он из гомна сделан.

7. Белый кот перебежал черному человеку- афроамериканцу дорогу и он плюнул через левое плечо…

8. Подходит парень к бабке пробует семечки. Почем бабуля семечки. Это не семечки это тараканы. Парень быстро выплюнул. Не бойся парень, они не чем у меня не болеют я их жарила в марлевых повязках.


9. Привет Марина давно хотел с тобой познакомиться. Давай дружить.
-У меня СПИД.
-Да, а у меня это эбола и короновирус.
-Да то я не одна, такая в этом мире.
-Да, давай болеть вместе.
-Давай!!!

10. Превысил водитель скорость. Его останавливает голая полицейская. Она подходит и говорит:- Платим штраф или секс. Ну мужик думает секс с ней это класс. Он:- секс. Она свистит губами из кустов жирный полицейский появляется:- Вася отпердоль его он проштрафился.

11. Попала баба на необитаемый остров, идёт по пляжу, видит мужик голый лежит. Она к нему, ах нет, нога мужика привязана к веревке и веревка уходит в море ,кто-то потянул мужика в море.. Баба поплыла за ним. Тут акула с дочей бах и сожрали бабу. Акула -мама говорит:- Видишь дочя как хорошо иметь резинового мужчину, можно и приманивать мясо и спать с ним.

1.малыш родился у мамы, бах он ударил акушера и послал его в нокаут. Другой врач:- Кличко ты?
-Да я, сейчас ещё, там брат выйдет…

2. достали утопающую из воды и спасатель сделал девушке искусственное внедрение….

3. у мушкетера выбили шпагу из рук. Он:- у меня еще одна шпага осталась и он снял трусы, но этой шпагой я вас кончу.

4. в Америке белого человека теперь называют афробелый. А гомно называют афрогомно….

5.база прием сбросил бомбу на цель, как у вас дела?
-Да хреново, на нас сбросили бомбу.
- Да, а где вы находитесь?
-Под тобой придурок…

6.Саша ты решил уравнение с многочленами,- спрашивает Вовочку учительница.
-Я Марья Петровна вывел аксиому, но не может быть у человека много членов, поэтому все уравнения с многочленами не действительны, другое дело одночлены, тут всё понятно…

7. идёт старик к морю, орёт :-Золотая рыбка. Та появляется:- Чего тебе старче?
-Да, вот старуха спятила, хочет гарем мужиков, чтоб у неё был.
- Ага, поняла. Иди всё исполню.
Идёт старик домой видит бабка сидит на лавочке, а её обступили мужики, кто без руки, кто без ноги, кто на инвалидном кресле ,кто без глаза, кто без ушей, кто без носа, кто на костылях, у кого вместо руки крюк. Бабка:- Пошли прочь, пошли на хрен.
-Ну, что старуха, как тебе гарем?- спрашивает её старик.
- Иди в баню Саша.

8.идёт хакер видит на двери написано Морфий. Он:- может это Морфеус, тот самый. Он заходит в комнату, там негр сидит. Он:- Как выйти из матрицы. Негр посмотрел на него :-Вот примешь вечером пять таблеток демедрола и пять таблеток фаназепама и будет тебе выход из матрицы…

9.в автобусе места для молодожен, жена сидит спереди в кресле дырка. А муж сидит сзади и трахает жену через дырочку в кресле ,жене только надо снять трусы и штаны или юбку задрать. Итак, весь автобус едет молодожен и занимается, в свободное от поездки время сексом.

1. Лезет корова на дерево зацепилась выменем за сук. И потекло с неё молоко. Идёт мужик бах видит с дерево белое что-то капает попробовал и говорит:- боже уже деревья молоко дают…

2. Почему баб в селах называют коровами потому что груди у них, как у коровы вымя…


3. Сайт литературный Ивана Грозного там более тысячи авторов посаженых на кол до 2038 года..

4. На сайте существует один автор , а все остальные его клоны..


5. В Европе мужик изнасиловал мужика его собираются судить. Геи вышли на протест и сказали это расизм по половой ориентации, будьте толерантны..

6. Мужик очнулся в морозильнике, отодвинул кровать. Встал. Тут подбегают паталогоанатомы бах дубиной по голове. От нас никто живым не уходил и не уйдет, вот что значит марка заведения.


7. Папа, а мы в матрице?
-Да.
-Папа, а все негры Морфеусы и носят таблетки.
-Да сынок.
- Папа, а ты нео.
-Да вот получу группу по психитатрии, тогда точно выйдем из матрицы.

8. Саша, а почему мыши в доме с головой твоего Тузика.
-Так это я ему виагры дал, вот он мышей и изнасиловал, а это его дети…

9. Президент Украины просыпается, входит на свой президентский сайт, а там написано забанен до 2038 года ,подпись народ…

10. Собака напилась,поднимает две ноги левых и на правых скачет вправо. Потом поднимает одновременно две правых ноги и скачет на двух левых ногах влево. Вообщем её шатает из стороны в сторону.

ххх: Начинать надо со штрафов.
Штраф главе администрации района, где нет необходимой инфраструктуры для собачников и велосипедистов, для прогулок с детьми, или она по результатам независимой комиссии непригодна для использования.

ууу: У нас в Беларуси тоже решили начать со штрафов, но что-то пошло не так... Нарисованной линией отделили от трёхметрового тротуара вдоль крупной дороги полосу шириной сантиметров 60-70 для велосипедистов. Вдоль самой дороги - то есть, ровно посреди этой узенькой «велодорожки» каждые 20-30 метров торчит фонарный столб. И милиция ловит и штрафует велосипедистов, которые, объезжая столбы, пересекают линию и выезжают на основную часть тротуара (шириной около 2,5 метров).

1. Вий качал веки, он прикреплял к векам гирьки и орал потом:- подымите мне веки!

2. Саша почему тебя называют ледокол. Потому что я пробиваю мужским органом лёд длиной с метр…


3. Света привет как ты загорела. Я не загорела я у нас на курорте дом загорелся, я обгорела…

4. Собака когда просила есть виляля собачьим мужским органом, а был он у неё размером с метр…


5. Сидят сын с отцом ловят рыбу. Бах у отца поклевка он вытаскивает рыбака. И говорит так вот почему рыба не клюет, здесь вода гнилая. А сын вытаскивает ящик полный рыбы. Папа смотри его ящик с рыбой. Ну рыбака обратно кидаем, а ящик с рыбой забираем…

6. На что клюет,- спрашивает рыбак рыбака.

- На гомно.
- Это как ?
Рыбак сьел пирожок с горохом покакакал в лунку и пошел клев. Рыбак ушёл, приходит через час:- у меня не клюет.
-А ты что ел.
-Хлеб.
-На хлеб простой не клюет, надо есть перед прикормкой пирожок с горохом.

7. Василиса Премудрая сексом займемся,- спрашивает Иван царевич.
-Да только мудрым.
- Это как ?
-Я тебе буду задавать вопросы, если ответ правильный буду ласкать.
-А если неправильный.?
- Бить по голове кирпичом.

8. Копай здесь Иван. Стал копать копал весь день, вылазит. А его спрашивает друг:- ну что меч нашёл.
-Да нашел меч- кладенец, только он размером с палец. Тот:- погоди,- смотрит на карту, там написано меч кладенец и инициалы м. п.
- Ага понял это меч мальчика с пальчика наш Иван за тысячи километров отсюда.
- Иди ты в жопу Саня итак сюда шли пятьсот километров.

9. Дорогая у нас бюджет растёт.
-Как?
-Вот смотри позавчера я заработал рубль. Вчера четыре рубля, сегодня пять.
-Да и что ты купил за свои десять рублей.
- Пачку сигарет.
- Отлично думаю лет через сто бюджет у нас будет такими ростами миллион, только нас в живых не будет…

10. Сын к отцу подошёл и спросила кроха:- Писять это хорошо или плохо?

1. Родился малыш и заорал:- бабу мне, машину, деньги, квартиру и сиську пососать…

2. Парихмакер боксер стрижет под бокс и полубокс…


3. Вася привет одолжишь мне. Конечно одолжу бери всё, что у меня есть. Какой ты добрый. Бери леса, квартиры, машины, деревья, поля ,самолеты, ведь все это принадлежит по конституции народу…

4. Одноногий человек выгуливал одноногую собаку…


5. Карлосон ударился со всего размаха в стену ,так он покончил собой за то что бандит -бизнесмен по кличке Малыш не дал ему варенье…

6. Собака кастрированная работала евнухом в гареме…


7. Помните песню два кусочечка колбаски у меня лежали на столе, вот что осталось от бабушки Розы…

8. Рыбак привязал к леске русалку и кинул её в море и закричал:- ловись рыбака большая и маленькая..


9. Чебурашка принимал роды у жены бах смотрит крокодил родился:- ну я гене либидо та испорчу…

10. Если под березой растет подберезовик, то над березой растет надберезовик..


11. Шел я ночью домой в одежде рухнул на диван, утром просыпаюсь на диване лежит пять голых мудаков, одежды на мне нет. Я понял что это притон для голубых, говорю я не туда попал. Они приближаясь ко мне сказали:- голубчик ты туда попал!!!

12. Я всю жизнь сексом не занимался берег себя от СПИДа ,венерических заболеваний и дожил до 90 лет, чем горжусь.

1. Я долго шёл вперед, а пришёл назад, что аж мозги вспотели…

2. Доктор спрашивает, какой у меня стул я говорю у меня стульев нет дома, только табуретки…


3. Странный логопед учил моего ребенка, он заикался и не выговаривал такие буквы: й, ц, у, к, е, н, г, ш, щ, з, х, ъ, ф, ы, в, а, п, р, о, л, д ,ж, э, я, ч, с, м, и, т, ь, б, ю

4. Мы шли с Васей по зоопарку. Видим надпись на клетке очень сильная горилла да ктому же и голубая. Мы стали кривляться с него. Он раздвинул прутья клетки и отодрал нас что потом месяц попы болели.


5. Сидит Вини пух и Пяточок. Винни пух говорит Пяточок свинину будешь. Нет. А я буду и он взялся за нож…

6. Я прятал деньги в носках, чтоб лохи не нашли…


7. Работа в европе геем в стриптиз баре для голубых, а так же евнухом с трудоустройством в арабских странах…

8. Маша знаешь на кого ты похожа.?

-На принцессу.
-Близко Маша, но нет, ты похожа на свиноматку…

9. Сережки висели на ухе мамы. Братья близнецы…

10. Рожденный бухать будет ползать…


11. Саша поломай мне руку, чтоб я в армию не пошёл. Хорошо бах перелом. Пошёл в военкомат. Полковник смотрит на него и говорит в армию для инвалидов. Парень упал в обморок..

12. Полицейские ехали со скоростью сто задержанных в час…


13. Реклама. На весь экран морда человека, рядом лежат тысячи оберток от сникерса. Человек весь в шоколаде и ест шоколадный батончик. Друзья если вы еще не сожрали этот вонючий сникерс ,тогда поспешите иначе я его весь сожру…

14. После вкусного обеда вытри яйца об соседа…


15. Церковь имени болезней. Приходит мужик :-батюшка сколько стоит чтоб теща заболела.?
-Сто рублей обычная болезнь. Пятьсот коронавирус.
-Я хочу чтоб наверняка вот тысяча.
- Тогда только эболу могу предложить.
- Хорошо батюшка главное чтоб заболела.