Новые анекдоты на Live4Fun

13

Анекдот

Добавил:

Saturday 25 июня 2020

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Счастливым.
- Ты не понял вопроса.
- Ты не понял ответа.

***

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

***

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю - в активном поиске.

***

- У тебя еще конфетки есть?
- Нет, но у меня ещё шлюнки шладкие.... будешь?

***

– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

***

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

3 411

10

Анекдот

Добавил:

ABSOLUT 25 июня 2020

1. Машина сбила лежащего полицейского…

2. Я лизал себе спину…

3. Правительство украины давало пособие бедным, виде сигарет и водки…

4. Человек копировал повадки кота и лизал себе утром: руки, ноги, попу и лицо, так он мылся…

5. Бьют слоны муравья, один слон залез на дерево и орёт разойдись сейчас я ему хребет переломаю…

6. Водитель нажал на попу и машина поехала…

7. Месячные у меня Саша. Пойду на рыбалку. Только презервативы не бери…

8. На базаре продавали колбасу от Версачи, лук от Карден, укроп от Армани, бананы от Коко Шанель..

9. Поступил я на работу сам к себе, оформил трудовую книжку и теперь мне от государства капают деньги…

10. Я лег на диван. Света Диван была отличная девушка…

11. Миша стал крутить отверткой пупок у себя и у него стали вращаться глаза по часовой стрелке…

12. На двери туалета написано: вход сыкунам и гомнюкам запрещен…

13. Обьявление: продам собаку быушную…

14. Церковь имени Фреди Крюгера. Заходит мужик: батюшка, а можно подать записку на кошмар теще в день рождения. Один кошмар сто рублей. Хорошо вот тысяча сделайте ей десять кошмаров…

15. Семья по фамилии Обезьяниковы у сына руки до колена, у бати до земли.

1 461

10

Анекдот

Добавил:

ABSOLUT 24 июня 2020

1. Фары у машины были какие-то косые и светили в разные стороны…
2. Водитель застрял в пробке, когда открывал шампанское в машине…
3. Наташа я так вчера напился, что забыл с тобой переспать…
4. Саша пиво будешь. Да. Я тоже, жалко его сейчас у нас нет…
5. Курица снесла своим кудахтаньем деду крышу…
6. Саша смотри, какая красивая бабочка. Бабочка подлетела к лицу девушка и из неё полилась струя в лицо девушки. Боже Саша это гомно, а не бабочка, она меня описяла…
7. Туалет с джакузи отдохнем вместе с нами…
8. Маша у тебя красивые губы как у Гумплена…
9. Картина в стиле Малевича черный квадратный негр…
10. После долгих лет медитаций у меня стали крутиться ноги по часовой стрелке..
11. Девушка напала на меня и била по голове сумкой, я чуть сознание не потерял ,а в сумке оказался кирпич..
12. Маша родила умершую когда-то бабушку. Бабушка ты что это опять родилась? А что внученька захотелось молодостью тряхнуть…
13. Мужик привязал себя веревкой к острову, чтоб не утонуть, поплыл и остров поплыл за ним
14. Наташа у тебя ноги пузатые
15. Неделю я был подвыпивший, неделю поддатый, неделю набухавшийся, хоть следующую неделю отдохну , впереди ещё ящик водки

2 361

11

Анекдот

Добавил:

ABSOLUT 23 июня 2020

1. Ждал человек гостей, уснул, они пришли и когда он спал все съели и ушли…
2.идёт человек видит в заборе дырка и шнурок торчит и надпись дерни за шнурок ,он дернул забор весь сто метров упал. А за забором мужики :- ах ты сука забор поломал мы его месяц ставили, плати штраф. Пришлось заплатить а то б побили…
3.я завернул за угол и напоролся на биссектрису угла..
4. шапка неваляжка одел и голова качается в стороны, как неваляжка…
5. марина прими мочегонное. Зачем? Воды в кране нет…
6.у тебя Зина ноги пузатые…
7. во время секса парень вошел в девушку ,сделал толчковое движение и подруга его полетела от толчка к стенке, ударилась головой и потеряла сознание…
8. нео вошел в матрицу, но вот выйти не смог, действие таблеток Морфеуса закончилось…
9.папа культурист за культуру отвечает. Да за культуру удара..
10.шахтеры принимают активированный уголь…
11.собака накакала в форме лица человека. Художница сказали люди…
12. на камне было написано: « зачем куда идти, сиди здесь, жди нас ,мы сейчас подойдем, подпись великан, дракон и мудак…
13. муж карась приплывает домой, дорогой я тебе изменила с карпом. Вот сука, ну всё я на него щуку натравлю…
14. крем для жизни намазался и жизнь наладилась..

1 369

11

Анекдот

Добавил:

ABSOLUT 23 июня 2020

1. На водопой шли водопойщики…

2. Реклама ваши: дети станут взрослее, посетив публичный, детский садик…

3. Саша сел в машину нажал на газ, машина не едет, вышел из машины ,колес нет…

4. Человек достал из кармана миниатюрную машину. Проходящий мимо человек спросил вы что на ней поедете. Да а что. Ну давайте я посмотрю. Человек достал насос подкачал машину до размеров обычной машины сел и уехал. Да сказал человек ну и технологии сейчас…

5. Я на лавочке сидел и в глаза свои смотрел…

6. Акушер говорит так головка показалас, боже она размером с мою, какая здоровая головка ,всё головка с телом вылезла, сестра оденьте трусы на головку..

7. Стоит блондинка ковыряется в капоте. Останавливается водитель:- что не работает. Та:- да. Он стал ковыряться в машине час наверно ковырялся. Пошёл в салон машины, а там ключа нет в зажигании. А вы зажигание пробовали включить. Нет забыла.

8. Группа инвалидов колясочников ограбила медицинский магазин. Украдены костыли ,коляски и лекарства…

9. Негр гамлет говорит:- черный я или не черный, вот в чем вопрос?

10. Мальчик лежит на кровати, а тут такой взрыв из попы и он подлетел, ударился об потолок упал и потерял сознание.

11. Еврей Мойша говорит:- господи если не дашь мне миллион я покончу собой. Голос в голове:- не дам кончай собой…

12. Владимирский комбайн ветер северный ,этапом из полей пшеницы немеряно, лежит на сердце грусть…

13. Миллион алых поп из окна видишь ты кто послал тебя в жопу, тот наверно мудак, но наверно волшебником был тот старый чувак

14. Птица летела задом вперед и ела попой зерна. Клаустрофобия у неё…

15. Вы знаете какая самая сексуальная работа в Германии- это сантехник, обычно после починки крана идёт секс…

3 355

11

Анекдот

Добавил:

ABSOLUT 21 июня 2020

1. Вышел я из дома и позвонил домой, меня дома не оказалось, и я опечалился по этому поводу…

2. Говорю еде: «Будь вкуснее, нет же, как резина, оглохла что ли»…

3. Вошёл я в троллейбус и ору: «Уступите место инвалиду по зарплате»…

4. Сексом мы с женой занимались в масках, теперь никаких поцелуев, ибо можно заразу какую-то подхватить…

5. Во время новостей диктор чихнул, и я побрызгал на телевизор, неизвестно, как это зараза передаётся, может через телевизор.

6. Ввели новую функцию на телефоне «я на карантине». Все звонят, а им в ответ «он на карантине».

7. Сегодня вызвал скорую, - сказал, что болен. Подвезли в больницу. А мне, надо было к другу просто, который возле больницы живёт.

8. Ветер был настолько сильный, что прижал меня к земле, и я полз домой с остальными ползучими людьми.

9. Вчера иду, мужик спрашивает: «Лох я, или царь?». Я говорю: «Ну, какой я царь, я лох». Он дал мне бомбулей. На следующий день иду, другой мужик спрашивает: «Лох я или царь?». Говорю: «Царь». А он: «Хотел тебе денег дать на раскрутку, ну, раз ты царь, то уже раскручен».

10. Взял я в кредит, у соседа жену. Оплачивать завтра, месяц прошёл. А берёт, он по часам. - Боже, как платить, ума не приложу.

11. Съел я арбуз и понял, не в арбузе счастье.

12. Поел я гороха, и полетел на газу.

13. Вчера делал свет, включил, света нет, правда жена сказала: «Что у меня, свет из попы идёт».

14. Сел я на унитаз, слышу, голоса из под попы. Ну, думаю, глисты заговорили. Ах, нет, это сантехники, этажом ниже кран чинили.

15. Стал мужик на мою тень, и мне так обидно стало, что он стал на мою тень, я три раза стал на его тень, и ещё, подпрыгнул при этом на его тени.

16. Сел я в машину и стал крутить педали, и поехал на детской машине в магазин. Всё-таки машину, хоть какую, лучше иметь, чем вообще, её не иметь. С машиной на тебя, любая баба клюнет.

4 355

12

Анекдот

Добавил:

totohka 21 июня 2020

Заголовок у новости: "В Екатеринбурге бабушка перевела мошенникам более миллиона рублей, чтобы вернуть деньги, вложенные в МММ".

1 370

12

Анекдот

Добавил:

totohka 21 июня 2020

Щас в Ватсап прилетело прекрасное: маска медицинская обыкновенная (которая тряпочка), оказывается, не пропускает кислород, заставляя тех, кто её носит, дышать углекислым газом. Который скапливается с внутренней стороны маски.
Как говорится, без комментариев.

3 320

13

Анекдот

Добавил:

totohka 21 июня 2020

Писали тут про одного...

Семь месяцев покупал у барыги марихуану - итого 80 г на 97 тысяч рублей. Его не торкало, пристал к торговцу с претензиями, сдал травку на анализ другу-химику.

Оказалось - это сушеная ПЕТРУШКА! )))

1 783

11

Анекдот

Добавил:

ABSOLUT 20 июня 2020

1.Я подарю тебе тарелку на блюде…

2. я долго тебя мучать не буду, всего лишь час после твоей смерти…

3.придут гости накроют стол и я пообедаю…

4.сегодня я в очередной раз бросаю не курить…

5.после пятой бочки не закусывают…

6.друг одолжи мне пять тысяч ,после смерти отдам…

7.заглянул мужик в холодильник там водка, сигареты, презервативы, таблетки. Так ,-сказал он,- а где еда…
8.так негр мне перешел дорогу: тьпу, тьпу, тьпу через левое плечо…

9. мое сердце принадлежит вам леди и мужик достает сердце и дает девушке…

10.плюнуть вам в лицо или ударить ниже плевка…

11. после секса хоботом не машут…

12.я выйграл миллион, заплатил налоги, остался рубль…

13.поеду я по сахаре без воды и на велосипеде…

14.птица хочешь жрать полезай в духовку, вместе отобедаем…

15 один водитель меня подвёз в нужное место, когда я попал под его машину, я тихо проехал на капоте до своего места назначения…

16.красивая ты марина как квазимодо…

17. нечего по телеку посмотреть, маска висит на экране, что делать карантин…

18. в театр я хожу со своими актерами, если спектакль не понравится мне, они для меня сыграют нужную для меня вещь.

3 306

10

Анекдот

Добавил:

ABSOLUT 19 июня 2020

1.я потом дам вам денег, когда умру…

2.я сегодня работал в поте трусов…

3.я нарезал колбасу колбасой…

4.взял кредит я сам у себя под проценты, думаю на следующей недели отдам…

5.вы пахнете в стиле моих носков…

6.вот картина моя здесь фрукты. А где они? Я их съел поэтому нарисовал просто стол…

7.подал вчера нищему под проценты, завтра проценты заберу…

8. моя собака просит подаяние у магазина, пока приносит мясо ,а так хотелось овощей и фруктов…

9.вчера сосед взял у меня крупы. Я пришёл к нему сегодня и взял крупы в два раза больше..

10.помню я шел мимо баскетбольного кольца и по привычке бросил арбуз в кольцо, он вдребезги разбился, я баскетболистом раньше был…

11.сел я возле магазина, бросил кепку на землю и тут же накидали денег, хотя я не просил…

12.встал я в шесть утра и понял, что не проснулся и пошёл спать…

13.пошёл я на рыбалку, ловлю рыбу два часа, не клюет только потом понял, что удочки не взял..

14.вошел я к себе в квартиру ,переспал с женой, только утром понял что не в ту квартиру попал..

15.долг за квартиру вырос, но я простил государству этот долг. Какой я щедрый.

16.вчера поставил мусорку свою на мусорке. Завтра посмотрю, что люди в неё накидали…

1 386

12

Анекдот

Добавил:

ABSOLUT 19 июня 2020

1. На двери было написано «выход». Я вошёл туда прозвучал голос:- Вы вышли из системы сейчас за вами приедут врачи…

2. Я долго шёл впереди себя…

3. Маша привет Саша ласты откинул.
- Боже, какое горе, когда он умер.?
- Ты что Маша он ласты откинул, а встал на водные лыжи.

4. Саша тебе какие трусы- плюс два или минус два?
- Давай плюс два метра, они мне сегодня пригодятся!

5. Баскетболист попал в кольцо пальцем, он женился…

6. Марина тебе какой лифчик плюс девять или плюс 12 . Давай обычный плюс двадцать…

7. Амур стрельнул мужику в попу ,сразу же сзади него образовалась группа геев…

8. Зубной врач выбил противнику зуб. Окулист ослепил. Врач ушной оглушил врага. А вот что сделал проктолог, ума не приложу.

9. В Европе и Америке теперь белый снег так не называют, его называют теперь афробелый снег…

10. В Китае поселок очень маленький, имел жителей миллион человек…

11. Кенгуру в Австралии называют вор карманник ибо она прыгает по карманам.

12. На мальчика наехали крутые мальчики, он стал орать:- У меня подписька. Они:- Что у тебя? – Ну, это подписка.

-Кто подписался?
- Саша Кабан.
-А ну этого знаем, хорошая подписька у него.

6 340

11

Анекдот

Добавил:

ABSOLUT 18 июня 2020

1. Попали трое под лавину. Лежат под снегом. Слышат, копает кто-то, бах, бабка появляется: «Пирожки по сорок копеек будете?». Они: «Нет». Она бах, закапывает их обратно.

2. Фигуристка сделала новое движение - тройной тулуп с шубой и пальто.

3. – Подсудимый, как вы объясните 50 ножевых ран у убитого? - Я взял нож, колбаски нарезать, а ветер был настолько сильны, что толкал мою руку вперёд, и получалось, что я наносил удары ему.
- Вы что, нож не могли бросить? – Понимаете, я экстрасенс, прилипает нож к руке, у меня сильные магнитные поля. - Отмазался гнида, - подумал судья.

4. Эстонские футболисты играли, ещё полчаса после финального свистка. Что тут скажешь, тормозят они.

5. Если поставить на поле вилы острием вверх, парашютист обязательно упадёт на них.

6. Вот село Берёзовое, там много берёз. Вот село по имени Лопуховое, там много лопухов. А вот село – Маньячное, чего там много, понять не могу.

7. Пропеллер вертолёта не вращался, вращался вертолёт, как пропеллер.

8. Спортивный снаряд - ухо для сережёк.

9. В Европе ввели закон, запрещающий отказывать в сексе, ибо это считается, сексуальный расизм.

10. Я долго, гнал велосипед. Самогон из велосипеда, не получился…

11. Впервые эстонский бегун, пришёл первый. Его спросили: «Как, вам удалось победить?». Он: «Так я, ещё с прошлогоднего бега бегу»
.
12. Цыганка гадает по размеру кошелька. Чем больше у вас кошелёк, тем счастливее жизнь, она вам предскажет…

4 418

11

Анекдот

Добавил:

ABSOLUT 17 июня 2020

1. - Я долго вас ждал, больше я вас ждать, не намерен, - сказал человек, подошедшей девушке.

2. Чтоб у вас был одновременно и запор, и диарея.

3. В троллейбусе. – Мужчина, чё вы на меня падаете, уже 15 минут подряд.
- Я вас люблю.

4. От любви к тебе, я ем дорогая.

5. Мальчик родился в трусах. Доктор снял трусы малышу. А там дубинка, хрясь ему по голове. Через полчаса очнулся доктор, и промолвил: «Не хрена, себе малыш».

6. Обступили девки парня. Начертил круг парень. Феминистки, не могут пройти сквозь круг. И одна орёт: «Позовите бабу Вийку». Приходит баба Вийка и орёт: «Подымите мне груди».

7. Я ждал музу и открыл окно, она влетела, и как даст мне четырёхтомником «Война и мир» по голове, что я сразу стал писать, но не дома, а в местах душевных и больных.

8. Корабль тащили, привязанные к нему русалки. Картина Репина «Бурлачки на Волге».

9. Вампир напал на женщину. Но перед тем, как укусить, он спрашивает: «В Ухане были?».
- Да, только что оттуда. Он, плюнул на землю. - Фу пронесло, а то заразу можно сейчас подхватить, что потом не вылечишься.

10. - Вася привет, сколько лет сколько зим? Тот, достал калькулятор и начинает считать.
- Вася, ты что делаешь?
– Считаю, сколько лет и зим, мы не виделись.
- Очуметь, ты просто этот ходящий компьютер, ну, ты это, выздоравливай.

7 314

12

Анекдот

Добавил:

totohka 16 июня 2020

Когда Эсмарх принёс в патентное бюро необычную лейку для садоводов, над ним посмеялись и сказали: "засунь её себе в жопу". Ну а он подумал: "а это мысль".

1 376

12

Анекдот

Добавил:

totohka 16 июня 2020

Если бы не преступное открытие Америки Колумбом, 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!

10 391

11

Анекдот

Добавил:

totohka 16 июня 2020

...принимая Швейка, тюремный смотритель Славик бросил на него взгляд, полный немого укора.
- Раз ты сюда попал, значит за тобой водятся грешки, брат, а? Мы тебе, паренек, жизнь здесь подсластим, как и всем, кто попал в наши руки. А наши руки - это, брат, тебе не дамские ручки.
И чтобы прибавить вес своим словам, он ткнул свой жилистый кулак Швейку под нос и произнес:
- Понюхай-ка, подлец, чем пахнет!
Швейк понюхал.
- Не хотел бы я получить по носу таким кулаком. Пахнет могилой, - заметил он.
- Запахи различаешь, - рявкнул Славик. - Значит, коронавируса нет. В общую камеру!

1 357

11

Анекдот

Добавил:

totohka 16 июня 2020

Диалог с дочкой:
- о, что это, паскаль? Мы тоже изучаем паскаль!
- это не паскаль, это пиэйчпи.
- будь здоров!

1 415

11

Анекдот

Добавил:

ABSOLUT 16 июня 2020

ВЫСКАЗЫВАНИЯ УМНОГО ЧЕЛОВЕКА ЧАСТЬ 3
1.жрать нечего, пошёл рыбу ловить в аквариуме…

2.подайте бедному ради него…

3. я бежал и где-то через сто метров я догнал себя лежавшего на асфальте…

4.классная у вас прическа девушка в стиле халка…

5.тяга у меня к вам девушка, видите я уже без трусов за вами полчаса иду…

6.ваше имя девушка напоминает мне меня в детстве…

7.девушка у вас самое красивое в теле это попа…

8. ваши губы девушка похожи на губы кинк конга…

9.не я пьяный говорит человек гаишникам, машина подвыпившая…

10. прошу вас парихмакер подправить мне брови…

11. в Европе после слов украины крым наш. Заявили украина наша. Ну, это понятно дешевая рабочая сила и колонизация Украины…

12. в борьбе есть прием бросок через спину, борец хватает борца за руку и бросает. Этот борец был борцу по пупок, он схватил борца за мужской орган и бросил через спину…

13. идёт человек останавливает девушку ,придете в два часа комне. Хорошо сказала та. Останавливает вторую придете в пять часов ко мне. Хорошо. Останавливает третью придете в восемь. А можно не приходить? Можно вычеркиваю…

14. Маша раздевайся до кожи…

15. сегодня я болею за Ухань. У меня короновирус…

16. я вам сейчас губами отобью почки…

17. я долго боролся за смерть пациента…

2 390

10

Анекдот

Добавил:

ABSOLUT 15 июня 2020

ВЫСКАЗЫВАНИЯ УМНОГО ЧЕЛОВЕКА ЧАСТЬ 2
1.сейчас по шарику дам, между шаров…

2.квазимодо бы вас полюбил…

3.вегетарианец не тот, кто мясо не ест, а тот, кто мясо ест с зеленью…

4.ваши формы женщина влезли бы в мои руки…

5. езжай марина я тебя догоню на том свете…

6.ветер был настолько сильный, что когда я плюнул вперед, слюна вернулась в рот…

7.чтобы ты жил в Гвателупе вместе с монголами..

8.нехорошо держать руки в карманах, когда с тобой говорит вор карманник…

9. сейчас я улыбнусь чужими губами

10.кого я вижу Вася- хакер ты ещё не нашёл Морфеуса, а вон он пошёл всё такой же черный…

11.я вот русскими руками вам говорю ,уберите свой костыль с моей ноги ..

12. доктор у меня отравление мозгов…

13. обступили пловца акулы, он начертил круг на воде. Не могут попасть через круг. Тогда акула орёт позовите кита вийя. Позвали, приплывает кит и орёт подымите мне пасть…

14.ты что дальтоник не видишь это место для инвалидов…

15. дорогая сварил картошку в мундирах и орденах…

16. роди мне жена батю…

17. мужчина че вы меня по попе гладите. Комара душу..

18.вы хоть поняли что я вам молча сказал…

19.все дороги ведут в мою квартиру ,сколько не хожу прихожу в неё.

20.взятки не беру только в долларах…

21.девушка я бы с вами подышал губа к губе…

22. дорогой ты где. Там где меня нет.

2 398