L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
1. Споймал мужик золотую рыбку и сдал её в ломбард. Вот и сказки конец ,а кто слушал молодец.
2. Когда дуешь слону в хобот из попы его какой-то звук выходит.
3. Человек постучал в дверь азбукой Морзе…
4. Идёт мужик видит попа торчит женская из земли и голос из земли орёт помогите. Он снял штаны , трусы и помог. А потом пошёл дальше…
5. Лекарство доктор ваше от поноса помогло теперь у меня запор. Дайте что-то от запора. Тот дал. Приходит мужик через три дня лекарство ваше от запора помогла, но теперь у меня диарея, дайте что-то от диареи.
6. Маша лифчик у тебя раньше был нормальный, а теперь неналазит…
7. Охотник спрашивает охотника:- Как охота?
- Да так себе ,одни утки из больницы летают…
8. Помните фильм молчание ягнят. Сняли фильм молчание больных.
9. Заходит мужик с двумя огромными чемоданами весом около 20 килограмм каждый и говорит:- Сара Конер?
- Да я.
-Я пришёл спасти тебя от жидкого терминатора.
- А в чемоданах оружие?
- Нет там батарейки без которых я не могу работать . Бери чемоданы, а я тебя буду прикрывать от жидкого терминатора.
10. Полицейские обьяснили сотрясение и переломы рук и ног задержанного, мол упал. Шёл, шёл и упал. Сам упал или кто помог,- спрашивает прокуратура..
-Ветер был сильный, он его бросил на пол, поднял верх, бросил с высоты второго этажа вниз и так бросал раз десять. Сами видите последствия.
-Да видим, дело закрыто, виновен ветер.
1.трусы с пропеллером, одел и плывешь в воде со скоростью катера…
2.женщина размножалась со скоростью Китая…
3.открыл человек сайт, а там маска на весь сайт и написано «карантин».
4.кот убегал от собаки видит дерево и думает всё спасусь, лезет на дерево, залез, а собака за ним по дереву лезет. Кот закричал:- Ты что это по деревьям лазаешь.
Я ненормальная…
5.собака делала из мяса зубами скульптуру. Дали ей кусок мяса, она хлоп и сделала кость из мяса или какое-то животное.
6. мусорка бомжа была из чистого золота, вот что значит элитный бомж, он о своих мусорках позаботиться..
7.некоторые водители сделали впереди машин пушку с тросом. Едут, бензин кончается бах стрельнули вперед и едут, машина их тащит. Правда неизвестно куда едут и бывает что не в том направлении, которое нужно…
8.открыли публичный дом в Европе для собак и котов. Стоимость часа равняется стоимости часа проститутки человеческой. Да чего только не придумают…
9. два яйца, а посередине гвоздик что это? Правильно херня какая-то.
10. тащит снегурочка дед мороза на спине. Он:- Брось меня снегурочка.
-Как же я тебя брошу ,когда ты к спине примерз.
1. Прилетает дракон к Илье Муромцу.
-Слушай Илья отруби мне одну голову.
- Зачем?
- Да в Ухань летали, она заболела. На хрен она мне. Лучше две здоровых головы, чем одна нездоровая.
2. Нео,- говорит Морфеус,- вот две таблетки одна вход в Ухань ,одна выход из Уханя. Выбирай.
- А что даст вход?
-Ты заболеешь вирусом системы и заразишь миллионы . А выход ты здоровым будешь.
- А теща заболеет если вход выпью.
- Да.
-Тогда вход пью..
3. Человек провалился под лёд и закричал помогите. Никто из рыбаков не бежал к нему, тогда он закричал:- Кто спасет тому двадцать тысяч долларов. Все рыбаки на лыжах ,вертолетах ,машинах ,поехали, побежали его спасать…
4. Дорогой у меня будет муж.
-Как назовем его дорогая?
- Если будет мальчик- Вася. Если девочка Василиса.
- Отлично дорогая!
5. Человек бежал со скоростью сто селфи в минуту…
6. У вас красивая грудь женщина.
-Да это не моя у подруги одолжила на пару дней.
7. Паровоз собак пробежал держась за хвосты мимо патруля. Патруль:- пьяные что ли? Будет тормозить .
-Нет зачем Петро с них разве что кости можно взять…
8. Муха была под мухой…
9. Село по имени вымя, приезжайте в доильню, доим всех и вся, час доения 50 рублей…
10. Собака плыла баттерфляем, а потом перешла на брас…
3. Хакер взломал пароль к своим мозгам ,теперь его зовут Нео и он пьёт таблетки…
4. Бубка Сергей не ходит в стриптиз бары ибо когда он видит шест, возле которого танцуют стриптизеры ,он выдергивает его из пола и прыгает в высоту. Привычка выработанная годами.
5. Боксер бедный не мог найти себе спарринг партнера. И проводил спарринги сам с собой. Удар, ещё, удар и он послал себя в нокаут. Вот это сила вот это удар. Но сможет ли он выйти через неделю на ринг. Посмотрим, что скажут врачи. Врачи сказали сильное сотрясение головы, не выйдет на ринг ещё полгода.
6. Похороны Кабана- братка. Батюшка с церкви имени новых русских читает:- Упокой братка божьего Кабана господи во имя пулемета, бабла, баб и всего прочего. Тюрьма. Все братки заплакали. Поборись там за рай кабан, выгрези у дьявола место под солнцем .
7. Церковь имени братков. Привозят братка убитого. Батюшка:- Он сидел?
- Нет вроде.
-Если не сидел отпевать не буду ,таков закон братвы мира. Не сидевших не отпевают.
8. Гюльчитай открой личико. Боже всё равно лица не видно , всё в волосах. Теперь побрейся Гюльчитай, я хочу видеть твоё лицо.
9. Картеж Зеленского приехал в Чернигов. Он состоял из 20 танков, 40 бронерованных машин, двадцати самолетов, тридцати бронепоездов, пятидесяти вертолетов и полмиллиона солдатов, которые оцепили город Чернигов со всех сторон. При чём население Чернигова 200 тысяч.
10. Собака бежала со скоростью сто лайев в минуту
11. Бросок через попу провел самбист и выйграл…
12. Жизнь в смартфоне, как говорил Зеленский, который утром проснулся. Увидел кнопку в смартфоне «разбудить народ». Он нажал. Народ проснулся сообщил смартфон. Покормить народ увидел Зеленский. Нажал. У вас не хватка денег раздался голос из смартфона, пополните счет на 100 миллиардов гривен.
1.Семён Семёныч у вас водка есть?
-Есть, зачем вам?
- Как зачем, пиво слабое, хочу разбавить его водкой.
-Так бы сразу и сказал.
Через час.
-Семён Семёныч.
- Да.
-Ну ,как вставило?
- Да отлично,- сказал Семён Семёныч, вися на люстре в одних трусах.
2. Вино бродило по улицам, скверам, проспектам. Побродив полгода, оно стало нормального качества…
3. После первой и второй не закусывают.
- Да ты прав Вася, но это же первая и вторая тысяча стопариков можно и перекусить немножко.
4. По бокам танка были живые гусеницы- великаны, они ползли и танк ехал…
5.у двоих алкоголиков были чаши соединены трубкой по которой текла жидкость. Сообщающиеся сосуды.
-Что пью я, то пьешь и ты ,-говорили они друг другу.
6. Командир у меня запор.
-Так ,так хорошо рядовой, я приказываю тебе сходить по большому, я приказываю тебе сходить по большому.
-Приказ выполнен товарищ командир.
-Ну, ты это поспешил, туалет та вон там.
7. Сидит рыбак на море. Подходит к нему рыбак:- На что ловим?
- На вымя.
- И что клюет?
- Бычок какой-то.
8. Врач Гамлет говорит всем пациентам:- Лечить или не лечить вас ,вот в чем вопрос?
9. Папа я подкачался?
-Да немного, дом поставь девятиэтажный на место и можешь бежать играться с детьми. Смотри никого не убей ,а то конфет не дам.
10.ту-154 раза, а эту-256 раз…
11. На столе лежала кашка, в кашке плавала какашка, есть её не будем мы, пусть едят её слоны…
12. Паломничество на реку вонючку и болото Сусанина состоится завтра. С собой брать много еды. Возможно вы там и останетесь на-а-а-а-всегда-а-а-а!!!!
1.Люк Скайвокер купил резиновую бабу в секс шопе, лёг на неё, а она вдруг скажи:- Кто мой отец. У Люка травма детства, он не знает, кто его отец. И он застрелил подлую с бластера.
2.Повстанцы и Имперцы играли в футбол миниатюрной звездой смерти. После игры повстанцы не досчитались пол команды.
3. Знаете откуда появилось слово оба-на. Так Йода называл Обевана Кенуби. Видя его ,он кричал:- Оба-на пришла!!!
4. Дарт Вейдер постарел, костюм его покрылся ржавчиной, световой меч уже не открывается, глаза плохо видят, постоянный запор, изжога. Перемещается он на инвалидной коляске ,толкая колеса взглядом. А когда сила иссякает в нём, он толкает колеса коляски руками. Старость не радость.
5.Стоит Дарт Гена. Выходит из космического корабля Чебурашка:- Император Чебурашка,- говорит Дарт Гена,- Ухо -возмездия ещё не построено.
- Ускорьте сроки Гена. Потом:- Ген, а помнишь, как мы начинали. Первый завербованный друг, а потом пошло -поехало и вот у нас армия друзей.
-Конечно, помню Чебурашка, помню..
-Да прибудет с нами сила .
-Да прибудет….
6. Мастер Зелень, как вам удалось победить столько джидаев. Он достал из кармана деньги:- Вот она победа над миром- простая капуста. Я их просто покупаю этих джидаев. Вот моя зелень, вот они миллионы побед…
7.Заходит Люк к Йоде. Йода в маске сидит.
- Что случилось Йода?
- Эти вонючие имперцы распылили вирус. В Сидхухане разработали его в секретных лабораториях. Так что Люк руки мой и лицо и маску одень.
- Хорошо мастер Йода, вот сволочи сиддхи, что творят.
8. В империи бунт Обеван Кенуби.
-Да и за чего начался?
- Имперец убил чернокожего. Планеты восстали…
- Да это хорошо, это нам на руку, чтоб сместить сиддха Трампалдина. Вот ещё деньги вам, устройте горячие бунты, потрясите магазины.
-Хорошо Обеван Кенуби.
9. Входит Дарт Вейдер в избушку на курьих ножках. Там сидит баба Яга. Он :-Старушка этого не знаешь,- и он показывает фото мастера Йоды джидая.
- Как не знать, пьяница это алкаш, сын лешего.
-А способности у него откуда?
- Так это напьется и стихами всё говорит, причём не своими. У меня вот книжечку стихов спёр. А сила у нас в сказках всегда была. Сходил наверно куда-то и обрёл. У нас, что не дерево, то с силой какой-то.
-Спасибо старуха, полезная информация.
2. Мама надела Сережку на ухо и пошла с ним в детский садик…
3. Глаза Наташа у тебя красивые, как у Вийя…
4. Игрок с мячом обмотал ворота во время матча…
5. Кровать как-то сильно пружинила, что Алена во время секса 46 ударилась об потолок и уже потеряв сознание продолжала по инерции прыгать на Саше…
6. Мужик сидит на берегу. Тут подходит мужик:- Как водичка?
- Она ненормальная.
Тот подумал, что мужик перегрелся и смотрит на воду, такая тишина. И вот он вошёл в воду ,а тут вода закипела, поднялась волна и накрыла мужика, он еле на берег выбрался. Да действительно сказал он ненормальная. И опять на воде тишина.
7. Паша хочу тебя сьесть.
-Дочка хватит с бананом разговаривать, если хочешь съесть ешь…
8. Петя выносит вещи из дома. Сосед:- Ты что переезжаешь Петя?
-Да, нет, скворечник сделал, детей в скворечник переселяю.
9. Шоколадка Твикс две палочки Коха ,кушай малыш на здоровье.
1. Задача для пятого класса. Перед Васей и Петей бутылка самогона пять литров. За сколько они её выпьют, если Вася пьет 200 грамм за десять минут, а Петя сто грамм за десять минут…
2. Мастер как открыть сверхспособности?
-Вращай глазами вокруг головы!
3. Входит терминатор в комнату.
-Сара Конер.
-Да я.
- Я пришёл тебя спасти от Сары Конер, я пришёл тебя спасти от Сары Конер. Черт, я завис ,сбой программы, спасайтесь Сары Конеры.
4. Бьют птицы слона. Воробей тут:- Разойдись сейчас я его тряхну. Он подымает слона на высоту километра и бросает вниз. Слон падает встает и говорит:- Когда я наконец-то сдохну..
5. Влетает в окно Карлосон на инвалидном кресле. Малыш:- Что с тобой Карлосон?
- Ты что не знаешь малыш, я самый больной инвалид в мире. Пенсию себе оформляю по инвалидности!
6. Мусорка для мусоров сложил бандитов в мусорку и повез в отделение…
7. Заходит зомби в парихмакерскую.
-Меня подстрегите под мозги ,чтоб мозги из головы торчали!
8. Ритуальные услуги. Прейс курант. Похоронить 1000 рублей. Венки по сто. Батюшка триста рублей, оркестр тысяча рублей. Воскресить мертвеца 15 тысяч рублей
9. Врач говорит пациенту:- Свинка у вас.
- Нет у меня свиней дома.
- Я говорю свиньей вы заболели.
Ты это на что тварь лечебная намекаешь, если я толстый значит свиньей можно обзывать. Бах удар ,ещё удар, доктор лежит.
-Сам ты свинья.
10. Батюшка вот записка за здравие короновируса.
- Вы что псих?
- Нет сына так назвал!
11. Храм имени Моисея заходит верующий.
- Здравствуйте записку подать можно.?
- Можно но через сорок лет.
-А служба когда будет?
Через сорок лет!
12. Полиция задержала группу наркоманов, они ходили по воде.
1. Что получил сынок?
- Два с плюсом.
-За плюс конфетка. За два розги!
2. Космонавт улетел с пятой ракетой, сигареты ракета отправляют в космос не только космонавтов!
3. Так угловой. Подача. Удар. Нет вратарь во время словил в перчатки голову игрока и тот не смог ударить по воротам!
4. Сел мужик в такси поехали. Приехали через полчаса. Пассажир:- сколько? Тот:- Налог на быструю доставку. Налог на курение в машине, налог на музыку. Налог на разговор с водителем во время поездки. Налог на красивую природу во время поездки. Налог на доставку без ддп. С вас сто долларов.
-Ты что тварь офигел. Обзывание водителя налог ещё, плюс 50 долларов с вас сто пятьдесят.
5. Стриптиз для зомби это снять кожу с себя и вынуть мозги из головы..
6. Учительница. Так Помидоркина пять в году спасибо за помидоры. Апельсинов пять спасибо за апельсины. Арбузов пять спасибо за арбузы. Сережа Гомнюков два в году остаешься на второй год, сам своё гомно жри.
7. Эстонский байдарочник так быстро плыл, что приплыл на финиш аж на следующие олимпийские игры, которые были через четыре года.
8. Папа, а что это за болезнь свинка?
-Это когда жрать нечего и в это время в тебе просыпается голодная свинья!
9. Приходит мужик к психиатру и говорит:- Я боюсь сидеть на унитазе ,боюсь что засосет. Она:- Идемте. Заходят в туалет. Она:- Садитесь.
-Нет боюсь.
-Не бойтесь я с вами. Он сел. Она:- Сейчас я нажму кнопку и с вами нечего не случится. Она нажала и мужика втянуло в унитаз и крик уже доносился его из труб:- Ну я же говорил что засосет!
10. Лекарство ваше мутаген доктор помогло ,жена была довольна, когда я её гладил четырьмя руками…
11. Литературная премия тролль года, надо так затроллить художественно с образами автора сайта, чтоб он больше на сайте не появлялся…
12. Учительница смотрит в класс: у Мандаринкиной нос мандаринка у Апельсинова апельсинкой, у Арбузова арбуз нос. Тут входит директор и говорит:- Разрешите представить вам нового ученика Саша Членов и все уставились на его нос.
ЗВЁЗДНЫЕ ВОЙНЫ ШУТЯТ ЭПИЗОД ДВА
1.Йода как стать мастером джидаем,- спросил Люк.
- Надо нюхать йод ,-ответил мастер йода…
2.Евреи пересняли фильм звездные войны, все в еврейских шапочках и с пейсами по бокам…
3.Стучит в отсек кто-то. Обеван Кенуби:- Кто там?
- Это я почтальон Печкин принес сиддхи для вашего Энекена…
4.Джидай- инвалид, бьется на костылях- световых мечах..
5.Джидай говорит врагу:- Сейчас я тебя уничтожу. Открывает световой меч.
А он не той стороной открылся и пронзил джидая насквозь…
6.Йода сочинял стих.
-Я помню чудное мгновенье передо мной явился сиддх, как мимолетнее виденье, как гений чистой красоты…
7.в России есть считалочка:- энеки беники ели вареники…
А можно и так: Энекен бенекен ел вареники.
8.У Джидаев нет запора потому что у них сила толкания…
9.Капитан Соло спрашивает сына:- Кто твой отец?
- Люк Скайвокер.
-Ну, я ему устрою!
10. Обевана Кенуби обступили сиддхи. Он начертил круг. Они не могут сквозь круг войти. Главный сиддх орёт:- Позовите мастера джидая Вийя. Идёт вий и орёт:- Подымите мою руку со световым мечем.
11. Йод привет не чего ,что я с тобой на ты. Ты херней не занимайся, а сразу обучай меня этому джидайству ,мастером твою мать хочу стать!
12. мастер у меня запор. Тот вставил световой меч в заднее место:- Ну что лучше юный подаван.
-Да, по моему у меня желудок растворился.
ЗВЁЗДНЫЕ ВОЙНЫ ШУТЯТ
1. Йода ,кто мой отец?
- Как, кто, канализация, ты же люк!
2. Где капитан Соло спрашивает принцесса Лея.
-Как, где соло на гитаре исполняет,- ответил чубака…
3. Джидай на инвалидной коляске ,толкал коляску силой взгляда…
4. Стоит Дарт Вейдер. Из космического корабля выходит батюшка в рясе. Дарт Вейдер:- Владыка храм ещё не построен. А тот:- Ускорьте сроки.( не моё из инета)
5. Император Палпадин это Ющенко президент Украины после отравления…
6. Дарт Вейдер стоит на улице, а там люки канализационные ,он спрашивает императора:- Ну и кто из них мой сын?
7. Мастер Йода джидай, пил йод, для обретения сверхспособностей…
8. Джидай это жид, который говорит всё время дай..
9. Идет Люк Скайвокер видит человека.
- Где мой отец? Тот:- идём я тебя отведу.
А как тебя зовут добрый человек?
- Сусанин!
10. Дарт Вейдер спрашивает императора:- кто мой отец?
- Как, кто, придурок какой-то…
11. В Америке запретили называть темную сторону темной стороной- это расизм. Называют темную сторону теперь афро сторона. А Дарт Вейдера не темным, а афро Дарт Вейдером ибо у него костюм черный. Дарт Вейдер говорит Люку:- Переходи люк на афро силу.
12. Дарт Вейдер говорит:- Такие сиддхи император открываются, когда я пять литров русской водки выпил. Тот:- Дай попробовать. Тот дал. Император выпил и его стало трясти. Он:- Класс сам себя электрическим током бью.
13. Вот скажи мне император разве сила в электрическом токе и в твоих сиддхах- говорит Люк Скайвокер.- Сила император облить тебя водой. И думаю тебя долбанет.
14. Император бьет люка электрическим током. Люк орёт:- Отец дай диэлектрик.
15. Капитан Соло читает все люди произошли от обезьян -Дарвин. Он:- слушай чубака мы оказывается от тебя произошли.
1.Если под березой растёт подберезовик, то под собакой подсобачник растёт…
2.Колбаса- презерватив, можно съесть, а можно попользоваться…
3.Стоит машина на крыше дома. Спускается полиция на вертолете.
-Вы пьяный,- спрашивают они водителя. Он:- Нет. Они натягивают веревку между крышами домов и говорят пройдитесь.
8.Винни пух заходит к Пяточку:- Пойдём Пяточок на свиней охотиться.
-Не пойду я их люблю.
- А кто их не любит, два, три килограмма жареного мяса не повредит некому.
9. сказка репка.
Посадила Фрекен Бок семечко. Выросла писька большая при большая. Тянет её Фрекен Бок, вытащить не может. Позвала бабу Ягу. Тянут вдвоем, вытащить не могут. Позвали старуху Шепокляк, тянут втроем не могут вытащить. Позвали старуху Изергиль, тянут вчетвером, вытянуть не могут. А тут шла девственница, попой вильнула и писька вылезла из земли.
10. На окне троллейбуса написано «за рулем сиддх». Просьба темной стороне- Дарт Вейдеров войти в троллейбус, в салоне работает фейс- контроль, светлых просьба не входить..
11.На нудийском пляже запретили выражение у мужчин потенции. Вообщем появилась полиция нудийская, тоже голая. Идёт полиция, видит у мужика стоит. Они:- Платите штраф. А он:- Так у вас самих стоит. Пришлось поставить на нудийском пляже лежащего полицейского, у него та точно лежит и когда кто-то проходит через него, он сигнализирует о нарушении.
3. Профессор у меня болезнь новая, вылечите меня.
- Как.
-Выпишите мне что-то.
-Что например?
- Водку например у меня в животе микробы, а водка убьет их.
-Голубчик вы алкаш!
4. Профессор добрый день напишите мне родословную я же собака.
-И что я вам там напишу?
-Ну, мать сука- крестьянка. Отец- кобель крестьянин в буржуазных ячейках не состояли ,кусали буржуев. Мне для вступления в партию надо!
5. Шариков пришёл, сел ,ноги положил на стол. Я вас профессор как буржуев с Борменталем в будке бы держал на цепи
6. Профессор вы бешенством не болели.
- Нет.
-Нечего всё впереди.
7. Заходит Шариков в женском платье, серьги в ушах.
- Профессор вы мне не сделаете пластическую операцию.
-Зачем Шариков.
-Хочу в Европу перебраться, там этих, как его трансвеститов любят…
8. Шариков, а почему вы без трусов, да еще мужским органом на пианино играете.
Я этот, как его авангардист ,новое направление в музыке открыл.
9. Шариков входит с медалями.
-Шариков позвольте спросить за что у вас медали?
- Был на выставке собак и как самая дрессированная собака, получил медали, теперь вы меня пальцем не можете тронуть, я ветеран!
10. Приходит Шариков пьяный и говорит профессору:- Здесь буду жить я и мои щенки, а вы с Борменталем будете жить в кладовке!
11. Входит Зоя:- профессор Шариков прибыл с барышней. Идёт профессор видит Шарикова одного:- А где же ваша барышня господин Шариков?
- С минуты на минуту будут. Тут звонок в дверь, профессор открывает, стоит Швондер с собакой.
-Вот Шариков достал суку - чистокровная. Шариков:- А вы профессор апартаменты освободите, мы с моей барышней Галей ужинать будем…
10.Профессор и Борменталь едят конфеты. Профессор:- Шариков чё это вы нас вдруг конфетами решили угостить?
- Вы ешьте, ешьте, я недавно про Сальери читал ,хороший был человек. Борменталь и профессор выплюнули конфеты.
- Вы это Шариков сами сожрете свои конфеты или вас отравить?
1.Шахматист во время игры поставил мат не только себе, но и тем, кто был в зале.
2.Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я почтальон Печкин принес вирус из Уханя для вашего мальчика.
3. Саша а чё у тебя штаны мокрые?
-Под дождь попал.
-А чё верхняя одежда сухая.
- Так я под зонтом был.
4.Из земли торчали яйца, крот загорает…
5. Кобель по кличке Гамлет возвращается после пьянки с собаками друзьями. Смотрит собака лежит в его будке. Он:- Сука или не сука, вот в чем вопрос?
6.Вышел мальчик из тумана, вынул дулю из кармана, показал нам всем сейчас и ушёл опять в туман…
7. Парихмакер спрашивает клиента:- Как вас подстричь? А тот:- Душу подстрегите, заросла родная…
8. Бык ходил в красных трусах
9.Собака выла под окном, ей подпевал собачий хор.(В 12 часов ночи это было)
10.Сыроежкин привет, как грибы?
- Привет Мясной, как мясо?
11.Собака Барабаха бежала задом и лай доносился из попы…
12. На заборе написяно, наблевано и наплевано
13. Пост соблюдал раб божий Федор?
- Да ,только жирный.
Шутит Шариков из фильма собачье сердце
1. Шариков вы зачем гири пилите?- спросил профессор Преображенский.
-Как зачем, делаю шар для боулинга!
2. Шариков вы зачем носки положили на мой стол.
-Запах у вас профессор не пролетарский, а буржуазный какой-то.
3. Шариков пришел сел на диван положил ногу на ногу и закурил. Профессор:- Вы, что себе позволяете шариков?
- А что, я вот тут подумал профессор, сделайте мне бабу из суки. Собачку я уже подобрал, красивая, хорошая. Станет мне женой.
4. Шариков чем вы сегодня занимались?
А мы это инфицированных из Уханя: душили, душили ,душили, душили.
- Сволочь.
- Но ,но профессор знаете, кто я теперь?
- Ну и кто же?
- Санитар города, я на вас кляузу могу написать ,что вы инфицированный с вами церемониться не будут там.
5. Шариков , Борменталь и профессор едят. Поели, Барменталь и Шариков уходят.
-А вас Шариков я попрошу остаться,- сказал профессор…
6. Шариков почему вы руки водкой моете.
- А сейчас вирусов много из Китая пришло в страну. Вот водкой и мою, антисептик это мой…
7.Я вот профессор свою партию открыл.
-И как она будет называться ,позвольте вас спросить, милый голубчик.
- Она будет называться овчарка, мы всех буржуев покусаем. Вас я назначу главным по ядам. А Борменталь будет сартиры убирать.
8.Стоит Дарт Вейдер только голова у него собаки. Шариков:- Кто мой отец?
- Я твой отец!- отвечает Дарт Вейдер
9.Шариков пришёл, кости положил на стол.
- И зачем вы шариков на стол кости положили, да ещё и грязные.
-Я это экстрасенсом стал, буду по костям гадать.
10.Заходит профессор в комнату, смотрит Шариков картину снимает.
- Что вы делаете Шариков?
-Изымаю у вас картину, надо помочь детям Поволжья, они голодают.
Через неделю в квартире профессора больше не было картин. Заходит Шариков в кожаной куртке, золотые часы, кольца золотые на руке.
- Позвольте Шариков, где вы взяли деньги на золотые часы?
- Как, где, дети Поволжья помогли, я им, они мне.
1. Саша ел как-то инкогнито ( да под землей и в бункере)
2. Птица села на ветку и с веткой запела ( пьяные оба ,что ли и птица и ветка ,они запели, а хор листьев подпевал)
3. Мальчик слушал музыку одним ухом ( это точно Пьер Безухов, а куда второе ухо делось)
4. Собака бежит на своей голове ( это собака крот, как врылась в землю и как плуг бороздит просторы земли)
5. Залпом катюш Дима выпил вино ( военный наверно, главное, чтоб не разорвало после такого залпа вина)
6. Простолюдин просто людина ( да он и Людина и Светина)
7. Мальчик в памперсе был молодой ( да это он пока молодой, начнет пить ,курить, быстро постареет)
8. Старик развалился на кровати ( да бывает идёшь к кровати и тут тебя на куски разламывает- старость)
9. Цветок пах вкусно ( это точно какой-то цветоед, все цветы на клумбе сожрал)
10. Корабли играли в квача ( кто первый даст квача, тот и потонет)
11. На ресурсе кнопка «сделать сайт невидимым для вас»( да сайт можно увидеть, если дождь пойдет на монитор)
12. Лена шла второй круг по прямой (да это просто у неё косоглазие и вот ей кажется, что она по кругу идёт)
13. Саша стоя спиной к окну плюнул в него ( это мутант, он затылком плюет)
14. Загадка. Под забором старый, за забором молодой, кто это?( это лось под забором с рогами- старый ,за забором без рог, отбросил- молодой)
15. Рыбы плывут, видят насадку, одна другой говорит:- Подсекай (да рыбы уже рыбаков ловят)
16. Рыба градусник приложил к подмышкам и если температура есть, рыба пожарится( это шедевр без комментариев)
Обьявился мутант вируса коронавируса,
Он мутировал этот вирус, живет в сигаретах,
Его уже окрестили сигаретная пандемия
Боже все в ужасе, достаточно скурить одну сигарету ,чтоб заболеть,
Уже паника у сигаретных компаний,
Они продают свои активы, переходят на водку,
Люди бросают курить. Как бороться с сигаретным коронофильтром?
Достаточно курить в маске, протирать сигарету спиртом и мыть сигареты в горячей воде с мылом.
Врачи рекомендуют курить не в тягу, тогда можно не заразиться. Боже, а я уже бросил курить.
Хорошо что успел. А кто-то не успел, кто-то превратил свои легкие в дым, да говорят сигаретный коронофильтр превращает легкие в дым и они просто вылетают из тела. Боже люди бросайте курить во имя бога.
