Хотели ввести 4-х дневку при той же зп, но как всегда что-то напутали и на работу ваще никто не ходит.
Новые анекдоты
Анекдот
– У тебя 400 долларов, твоей бывшей нужны 100 долл., а твоей нынешней – 200 баксов, сколько у тебя останется?
– 400 долларов, неотвеченные вызовы и непрочитанные сообщения.
– 400 долларов, неотвеченные вызовы и непрочитанные сообщения.
1
557
Анекдот
xxx: я ухожу от тебя!
yyy: отличная новость
xxx: ты больше никогда не встретишь такую, как я!
yyy: ещё одна отличная новость
yyy: отличная новость
xxx: ты больше никогда не встретишь такую, как я!
yyy: ещё одна отличная новость
1
426
Анекдот
Мужик: - Жена тройню родила...
Кот: - Ничего, раздашь!
Мужик: - ???
Кот: - Девочек в балет, мальчиков - в военное училище.
Кот: - Ничего, раздашь!
Мужик: - ???
Кот: - Девочек в балет, мальчиков - в военное училище.
1
408
Анекдот
- Жопа. 90% населения дебилы.
- 95%
- Да почти ровно 100. Только в себе вот пока все ещё сомневаюсь. Но и то, только потому, что сознаваться не хочется. :D
- 95%
- Да почти ровно 100. Только в себе вот пока все ещё сомневаюсь. Но и то, только потому, что сознаваться не хочется. :D
1
402
Анекдот
Возвращается мужик из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе.
1
463
Анекдот
Мы живем в такое время, которое дало просраться тем, кто забыл дефициты СССР и 90-х, смеялся над запасливостью бабушек, дедушек и родителей с их кладовками и погребами, не понимал владельцев дач и частных домов с возможностью разбить огород и вообще был уверен, что смутные времена никогда не повторятся.
2
385
Анекдот
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают! »
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары! »
*********************
На лондонской бирже за баррель нефти дают п@зды.
*********************
В психиатрическую больницу были доставлены люди, утверждавшие, что они сами, своими глазами видели работу коммунальных служб.
*********************
На приеме у врача: — Доктор, я периодически испытываю желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа … Как быть?
*********************
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
*********************
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают! »
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары! »
*********************
На лондонской бирже за баррель нефти дают п@зды.
*********************
В психиатрическую больницу были доставлены люди, утверждавшие, что они сами, своими глазами видели работу коммунальных служб.
*********************
На приеме у врача: — Доктор, я периодически испытываю желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа … Как быть?
*********************
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
*********************
1
491
Анекдот
Похоже, народ надо менять.
Йазык отвалится штоле ответить на простой вопрос "да" или "нет"?
У нормальных, дружественных форм жизни обычное дело - сказать "у тебя телефон звонил" даже и без просьб.
Ну, можно, конечно, и так:
- Мне кто-нибудь звонил?
- А почему ты спрашиваешь?
Йазык отвалится штоле ответить на простой вопрос "да" или "нет"?
У нормальных, дружественных форм жизни обычное дело - сказать "у тебя телефон звонил" даже и без просьб.
Ну, можно, конечно, и так:
- Мне кто-нибудь звонил?
- А почему ты спрашиваешь?
1
403
Анекдот
Подруга купила чайник, на который можно звонить, чтобы вскипятил воды. Так вот, он не перезванивает и поэтому толку ноль - вода остывает и всё.
1
392
Анекдот
Новый супергерой — Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал еще человечнее.
***************
Самое лучшее средство для ухода — это ноги
***************
Девушки, плохо выговаривающие букву "Р", стараются не произносить вслух слово "атрибут"
***************
Вот вы смеетесь над котами, которые прячутся в коробки, но так подумать, если бы у меня была большая коробка, я бы тоже из нее днями не вылезал! А хотя... Постойте...
***************
— А вот Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней! — Да, не держится на нем корона...
***************
Карантиниада 2020:
— Современное пятижорье;
— Перетягивание салата;
— Фигурное питание;
— Спортивная ходьба в магазин;
— Легкая котлетика;
— Балконный спорт;
— Вялобол;
— Алкогольф...
***************
Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды. Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!
***************
Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженное из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженного из йогурта. А если это заморозить еще раз, то получится, что вот уже пол дня прошло
***************
Да нормальные у нас дороги. Сель за руль и поскакал
***************
— Перестаньте мне тыкать! — Но мы ведь уже выпили на брудершафт. — Да, но вилкой реально больно!
***************
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я — проктолог.
— А я — гинеколог.
— Соседи, значит...
***************
Самое лучшее средство для ухода — это ноги
***************
Девушки, плохо выговаривающие букву "Р", стараются не произносить вслух слово "атрибут"
***************
Вот вы смеетесь над котами, которые прячутся в коробки, но так подумать, если бы у меня была большая коробка, я бы тоже из нее днями не вылезал! А хотя... Постойте...
***************
— А вот Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней! — Да, не держится на нем корона...
***************
Карантиниада 2020:
— Современное пятижорье;
— Перетягивание салата;
— Фигурное питание;
— Спортивная ходьба в магазин;
— Легкая котлетика;
— Балконный спорт;
— Вялобол;
— Алкогольф...
***************
Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды. Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!
***************
Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженное из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженного из йогурта. А если это заморозить еще раз, то получится, что вот уже пол дня прошло
***************
Да нормальные у нас дороги. Сель за руль и поскакал
***************
— Перестаньте мне тыкать! — Но мы ведь уже выпили на брудершафт. — Да, но вилкой реально больно!
***************
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я — проктолог.
— А я — гинеколог.
— Соседи, значит...
1
413
Анекдот
Уже три недели со мной живёт какая-то ненакрашенная женщина… Сегодня спросил у неё: -Где моя жена
1
441
Анекдот
Была я ещё мелкой. Смотрела с моей двоюродной сестрёнкой, ещё младше меня, мультик «Снежная королева». Под конец, когда королеву показали крупным планом, я воскликнула:
- Надо же, какая красивая!
Сестрёнка возразила:
- Зато злая.
Я спросила у неё:
- А ты бы что выбрала, быть красивой, но злой, или некрасивой, но доброй?
Она ответила:
- Красивой. Я потом исправлюсь.
Лет 5 ей на тот момент было )))
- Надо же, какая красивая!
Сестрёнка возразила:
- Зато злая.
Я спросила у неё:
- А ты бы что выбрала, быть красивой, но злой, или некрасивой, но доброй?
Она ответила:
- Красивой. Я потом исправлюсь.
Лет 5 ей на тот момент было )))
1
381
Анекдот
Скоро школьники будут писать диктант на тему "как я провёл карантин".
***
Кто знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то жена 3 день стучит в дверь. Меня это нервирует.
***
Да что вы разволновались?
Это посещать кладбища запретили.
А если пришёл и там остался, то можно.
***
Кто знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то жена 3 день стучит в дверь. Меня это нервирует.
***
Да что вы разволновались?
Это посещать кладбища запретили.
А если пришёл и там остался, то можно.
1
438
Анекдот
Салоны красоты закрыты. Если карантин затянется на неопределённый срок,то мужики воочию смогут увидеть что-то пострашнее коронавируса.
1
838
Анекдот
"Мелочь, но... приятно"
(Владимир Шебзухов)
Как-то раз у магазина
Поскользнулся наш герой.
И стеклянная витрина
Вмиг разбита головой.
Тут как тут пред ним хозяин.
«Пятисотку заплати!»
Что накинул цену, знаем…
Бог накажет (иль простит)
В "тысячу", с одной купюрой
Уж протянута рука.
Хитро-жадную натуру
Понесло наверняка.
Плут задумал, не иначе,
Выгоду и здесь найти.
«Принесу тебе я сдачу.
Буду три часа в пути!»
А в ответ: «Не трать на мелочь
Столько времени и сил!»
Рядышком витрину смело
Он, с улыбкою… разбил.
(Владимир Шебзухов)
Как-то раз у магазина
Поскользнулся наш герой.
И стеклянная витрина
Вмиг разбита головой.
Тут как тут пред ним хозяин.
«Пятисотку заплати!»
Что накинул цену, знаем…
Бог накажет (иль простит)
В "тысячу", с одной купюрой
Уж протянута рука.
Хитро-жадную натуру
Понесло наверняка.
Плут задумал, не иначе,
Выгоду и здесь найти.
«Принесу тебе я сдачу.
Буду три часа в пути!»
А в ответ: «Не трать на мелочь
Столько времени и сил!»
Рядышком витрину смело
Он, с улыбкою… разбил.
0
453
Анекдот
"Притча о чёрной и белой вороне"
(Владимир Шебзухов)
"...Он чином ниже оказался!"
С.Михалков «Толстый и тонкий»
Ворона Чёрная зашла вдруг в ресторан.
Ворону Белую увидев в уголке,
Задумала, лишь ей понятный, план.
Апломб звучал в вороньем голоске.
«Эй, Официант! Еду, я оплачу,
Что заказали гости в ресторане.
Но, Белую Ворону не включу.
Счёт за еду, представите ей, сами!
Оплату безвозмездную дарю!»
Ворона Белая кричит: «Благодарю!»
Ворона Чёрная того не ожидала.
«Эй, Официант! Налейте всем вина!
За всё вино расплачиваюсь налом.
Ворона Белая вино пить не должна!
Оплату безвозмездную дарю!»
Ворона Белая кричит: «Благодарю!»
И официанту прошептала в уши,
Лишь к барной стойке тихо подошла:
«Ворона Белая с головушкой не дружит!
Обиделась давно бы и ушла!»
Ответили Вороне без обмана:
«Ворона Белая – директор ресторана!»
(Владимир Шебзухов)
"...Он чином ниже оказался!"
С.Михалков «Толстый и тонкий»
Ворона Чёрная зашла вдруг в ресторан.
Ворону Белую увидев в уголке,
Задумала, лишь ей понятный, план.
Апломб звучал в вороньем голоске.
«Эй, Официант! Еду, я оплачу,
Что заказали гости в ресторане.
Но, Белую Ворону не включу.
Счёт за еду, представите ей, сами!
Оплату безвозмездную дарю!»
Ворона Белая кричит: «Благодарю!»
Ворона Чёрная того не ожидала.
«Эй, Официант! Налейте всем вина!
За всё вино расплачиваюсь налом.
Ворона Белая вино пить не должна!
Оплату безвозмездную дарю!»
Ворона Белая кричит: «Благодарю!»
И официанту прошептала в уши,
Лишь к барной стойке тихо подошла:
«Ворона Белая с головушкой не дружит!
Обиделась давно бы и ушла!»
Ответили Вороне без обмана:
«Ворона Белая – директор ресторана!»
0
932
Анекдот
"Женское по-английски"
(Владимир Шебзухов)
Слуге сказала леди: Вилли!
С утра наказ был мною дан,
Чтобы больницу посетили,
Ведь лучшая подруга там.
Узнать о здравии её,
Устраивает ли бытиё…
В ответ, услужливо: Мадам!
Я, из больница, сразу – к вам!
Со взором (сверху вниз) холодным:
Спасибо, Вилли! Вы свободны!
(Владимир Шебзухов)
Слуге сказала леди: Вилли!
С утра наказ был мною дан,
Чтобы больницу посетили,
Ведь лучшая подруга там.
Узнать о здравии её,
Устраивает ли бытиё…
В ответ, услужливо: Мадам!
Я, из больница, сразу – к вам!
Со взором (сверху вниз) холодным:
Спасибо, Вилли! Вы свободны!
0
366
Анекдот
"Прогресс"
(Владимир Шебзухов)
Медицина шагает вперёд.
Раньше - всю догола раздевала.
Нынче, бабушке, глянет лишь в рот,
Для того, чтоб язык показала!
(Владимир Шебзухов)
Медицина шагает вперёд.
Раньше - всю догола раздевала.
Нынче, бабушке, глянет лишь в рот,
Для того, чтоб язык показала!
0
376
Анекдот
"Всё та же Одесса"
(Владимир Шебзухов)
Мужчино-о-о!
Пошто вы проходите мимо?
Хотя и в очках, всё для зрения мало!
Так мимо прошли, будто я не стояло!
Мадам, я понЯл вас, а может и пОнял.
Уже замираю в глубоком пардоне.
Така фешенебельна, быть то не всем дано,
Шо таки прошёл мимо вас не рентабельно!
(Владимир Шебзухов)
Мужчино-о-о!
Пошто вы проходите мимо?
Хотя и в очках, всё для зрения мало!
Так мимо прошли, будто я не стояло!
Мадам, я понЯл вас, а может и пОнял.
Уже замираю в глубоком пардоне.
Така фешенебельна, быть то не всем дано,
Шо таки прошёл мимо вас не рентабельно!
0
402