Помидор, сорванный с ветки, потом дозревает. Значит ОН ЖИВОЙ. Веганы едят живые продукты! Это ещё более жестоко чем есть трупы коров и куриц.
Новые анекдоты
Анекдот
Советы родителям:
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику.
Лучше всего - весело и непринужденно проведите обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграйте в суд и расстрел.
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику.
Лучше всего - весело и непринужденно проведите обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграйте в суд и расстрел.
2
673
Анекдот
- Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить...
- Зарплату?!
- Нет, конечно. Работу.
- Зарплату?!
- Нет, конечно. Работу.
0
461
Анекдот
Капитану.
Мы плавали по северу и югу.
И в пекло, и в мороз мы были вместе.
Но капитан однажды парня юнгу
Убил за то, что он не те пел песни.
И вот, когда команда взбунтовалась
И вышла к капитану за ответом,
Его шакалы, сколько их осталось,
Ещё троих зарезали стилетом.
Теперь корабль наш уносит ветром
В воронки, мели, рифы, скалы, камни.
А капитан вон с теми, кто стилетом,
На мостике, ощерившись штыками.
Всегда у нас карали за измену.
Но, видно, потускнели наши флаги.
И ложь, продажность перешла на смену
Тут мужеству, геройству и отваге.
Теперь кругом разруха, тлен и тюрьмы.
Жируют лишь отъявленные твари.
Теряя жизни мы забили трюмы, которые они разворовали.
И мы, как прежде, не боимся смерти.
Мы джентльмены рока и удачи.
Но на каком,
скажи нам, сука, рейде
Ты променял на яхты нас и дачи?!
Морские волки не простят так просто!
И не пойдут по берегу в тоске.
И мы заставим эту всю коросту
Однажды прогуляться по доске.
Мы плавали по северу и югу.
И в пекло, и в мороз мы были вместе.
Но капитан однажды парня юнгу
Убил за то, что он не те пел песни.
И вот, когда команда взбунтовалась
И вышла к капитану за ответом,
Его шакалы, сколько их осталось,
Ещё троих зарезали стилетом.
Теперь корабль наш уносит ветром
В воронки, мели, рифы, скалы, камни.
А капитан вон с теми, кто стилетом,
На мостике, ощерившись штыками.
Всегда у нас карали за измену.
Но, видно, потускнели наши флаги.
И ложь, продажность перешла на смену
Тут мужеству, геройству и отваге.
Теперь кругом разруха, тлен и тюрьмы.
Жируют лишь отъявленные твари.
Теряя жизни мы забили трюмы, которые они разворовали.
И мы, как прежде, не боимся смерти.
Мы джентльмены рока и удачи.
Но на каком,
скажи нам, сука, рейде
Ты променял на яхты нас и дачи?!
Морские волки не простят так просто!
И не пойдут по берегу в тоске.
И мы заставим эту всю коросту
Однажды прогуляться по доске.
0
660
Анекдот
Последние года смотрю онлайн фильмы строго до половины. Потом откладываю на пару часов и если после этого вспомню о чем фильм, то досматриваю. Наблюдается сильная экономия времени.
1
388
Анекдот
х: Решил почитать книжек как быть менее тревожным и начать жить. В первой мне сразу порекомендовали «вспомнить самые приятные моменты своей жизни — семейный отпуск на Карибах или покупку первого дома». Это диверсия какая-то!
1
729
Анекдот
Израиль. Менеджера по продажам Зяму Шниперсона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?!"
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?!"
3
522
Анекдот
На узкой улице встречаются лоб в лоб крутой джип и огромный рефрижератор.
Водитель джипа: Куда прешь, маты...
Водитель грузовика: Но у вас же знак - вон, у меня преимущество
Водитель джипа: Да срал я на твое преимущество. Ты че не видишь какая у меня машина? Да ты знаешь сколько она стоит?
Водитель грузовика: Ну сколько?
Водитель джипа: 8 МИЛЛИОНОВ НАХ
Водитель грузовика: А моя 35... Освободи дорогу, нищеброд :)
Водитель джипа: Куда прешь, маты...
Водитель грузовика: Но у вас же знак - вон, у меня преимущество
Водитель джипа: Да срал я на твое преимущество. Ты че не видишь какая у меня машина? Да ты знаешь сколько она стоит?
Водитель грузовика: Ну сколько?
Водитель джипа: 8 МИЛЛИОНОВ НАХ
Водитель грузовика: А моя 35... Освободи дорогу, нищеброд :)
1
765
Анекдот
Про квантовую физику. Мне как то понравилось другое объяснение: представь что красивая девушка снимает с тебя трусы чтобы проверить, стоит у тебя или нет. И от этого действа и предвкушения дальнейших событий у тебя начинает вставать. Вот это и есть «эффект наблюдателя».
1
356
Анекдот
Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина не меняет ДНК.
А потом нам рассказывают, что вакцина не меняет ДНК.
1
793
Анекдот
Не то, чтобы были такие уже подозрения, но муж поставил дома прослушки: о чём жена говорит с подругами узнать, хотя-бы.
Узнал, что жена его всё-таки любит, хотя он редкостный муд*к, клинический долбо*б, и от него постоянно смердит всякой хренью.
Узнал, что жена его всё-таки любит, хотя он редкостный муд*к, клинический долбо*б, и от него постоянно смердит всякой хренью.
0
409
Анекдот
Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите ее в сауну. И не парьтесь.
...
У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.
...
"Раз в год можно себя побаловать" - говорю я 365 раз в год.
...
- А знаешь, ты ведь у меня первый.
- Обнулилась?
...
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
...
- Пойду сделаю какао.
- Мне кажется, об этом не стоит говорить вслух...
...
Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.
...
У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.
...
"Раз в год можно себя побаловать" - говорю я 365 раз в год.
...
- А знаешь, ты ведь у меня первый.
- Обнулилась?
...
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
...
- Пойду сделаю какао.
- Мне кажется, об этом не стоит говорить вслух...
...
Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.
1
840
Анекдот
"любовь мужчин к тяжелому року с женским вокалом - это генетическая тяга слушать, как на тебя орёт женщина, хотя ты ничего особо не сделал"
1
426
Анекдот
>Приятель зачем-то в свои 40 пошел за военником и... Уехал в итоге на сборы. Оно мне надо?
В 40 лет на сборы это охрененно. Две недели отпуска без семьи, и всегда есть с кем забухать.
В 40 лет на сборы это охрененно. Две недели отпуска без семьи, и всегда есть с кем забухать.
1
620
Анекдот
Умер начальник. Его заместитель на поминках берёт рюмку и встаёт:
- Об усопших - либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному…
Голос с одного из столов:
- Может, молча спляшем?
- Об усопших - либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному…
Голос с одного из столов:
- Может, молча спляшем?
1
396
Анекдот
...Мавроди внес наибольший вклад в развитие финансовой грамотности российского населения.
Правда, обучение было платным...
Правда, обучение было платным...
3
333
Анекдот
Если есть гражданская жена, то должна быть и военная.
У юристов, кроме гражданской жены, есть ещё административная и уголовная.
Девушка, чтоб стать гражданской женой, должна получить сначала вид на сожительство.
У юристов, кроме гражданской жены, есть ещё административная и уголовная.
Девушка, чтоб стать гражданской женой, должна получить сначала вид на сожительство.
1
304
Анекдот
x: на моем домашнем ПК обоями на рабочем столе стоит изображение голой девушки с шикарной огромной грудью. Надо ли говорить, что мои родственники, иногда приезжающие погостить с детьми, никогда не попросят посадить своего ребенка ко мне за комп "поиграть"?
2
346
Анекдот
Из комментов к указу о требовании переименовать шампанское из Шампани в игристое вино
"Прям сижу и вижу, как:
- итальянцы вместо "моцареллы" пишут на своих упаковках "итальянский сырный продукт",
- Hennessy, Remy Martin и Martell приклеивают на бутылки со своим пойлом "спирт виноградный выдержанный французский",
- испанцы обзывают свой хаммон какой-нибудь "сыровяленной свининой"
- португальцы думают, что делать с портвейном, голландцы - с сыром, немцы - со своими Аудио и Мерседесами...
Перечень открыт и ограничивается лишь фантазией российского законотворчества!"
"Прям сижу и вижу, как:
- итальянцы вместо "моцареллы" пишут на своих упаковках "итальянский сырный продукт",
- Hennessy, Remy Martin и Martell приклеивают на бутылки со своим пойлом "спирт виноградный выдержанный французский",
- испанцы обзывают свой хаммон какой-нибудь "сыровяленной свининой"
- португальцы думают, что делать с портвейном, голландцы - с сыром, немцы - со своими Аудио и Мерседесами...
Перечень открыт и ограничивается лишь фантазией российского законотворчества!"
0
287