— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.
Новые анекдоты
Анекдот
- Я знал одного миллионера, реально миллионера, без шуток, 15 тысяч рублей мне задолжал и не отдал))))
- Полагаю, что именно так он и стал миллионером...
- Полагаю, что именно так он и стал миллионером...
0
309
Анекдот
Не могу не поделиться с вами!
Не благодарите !
«Пирожки с луком и яйцами называются Робин Гудом.» (с)
Не благодарите !
«Пирожки с луком и яйцами называются Робин Гудом.» (с)
1
394
Анекдот
Я только сейчас понял: политика нашего правительства с вакцинацией - точь в точь политика Microsoft по впариванию обновления до Windows 10 лет 5 назад. Сначала "давай по хорошему, это бесплатно", потом "да поставь ты ее живо! Иначе ничего сделать не сможешь" и так далее.
1
328
Анекдот
- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.
1
803
Анекдот
В память запало:
Будучи старшеклассником возвращаюсь с субботника с веником (ещё б нам инвентарь выдавали, несите своё) и веду им, будто жгу ксеноморфов огнемётом.
Мимо проходит шкет раза в два ниже меня и серьёзно так, с пониманием: "Огнемёт?"
Будучи старшеклассником возвращаюсь с субботника с веником (ещё б нам инвентарь выдавали, несите своё) и веду им, будто жгу ксеноморфов огнемётом.
Мимо проходит шкет раза в два ниже меня и серьёзно так, с пониманием: "Огнемёт?"
1
547
Анекдот
x: Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30.
Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с ПИВОМ.
Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с ПИВОМ.
1
813
Анекдот
Работал в налоговой админом. После очередного случая маразма спрашиваю у дамочек из ОК "у вас при приеме на работу справку от психиатра требуют ?" На что получил ответ "обязательно, но это ничего не гарантирует" (с) .
0
627
Анекдот
- Здравствуйте, бла-бла, мы вас поздравляем, вы выиграли бла-бла, сообщите нам номер карты и пин-код, мы перечислим вам сумму в размере (неразборчиво).
- О! Какая удача! Всю жизнь мечтал. Записывайте. Номер карты 16 20 19 16 19 10. А пин код зашифрую в целях безопасности. Первая цифра - римская 10, второй знак - латинская игрек, и третья - русская И краткая.
- О! Какая удача! Всю жизнь мечтал. Записывайте. Номер карты 16 20 19 16 19 10. А пин код зашифрую в целях безопасности. Первая цифра - римская 10, второй знак - латинская игрек, и третья - русская И краткая.
0
339
Анекдот
Анекдот дня. Наверное.
У Пеле спросили:
— Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
— Конечно!
— И с каким счетом?
— 1: 0
— Всего-то?
— Ну, нам всем уже за семьдесят...
У Пеле спросили:
— Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
— Конечно!
— И с каким счетом?
— 1: 0
— Всего-то?
— Ну, нам всем уже за семьдесят...
0
853
Анекдот
Надысь был День филолога. Это ихний празник. Вообщем поздравляю всех причасных. Пусть в этот день рекой текет алкоголь - они имеют право напится. Чутьчуть выпить севодня не повредит. Филологи - вы лутшие!
1
769
Анекдот
Почти все мужики знают, что водку класно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки.
2
691
Анекдот
Дано: Леприконы прячут горшочек с золотом на конце радуги. Единороги какают радугой.
Найти: С какой стороны радуги спрятан горшочек.
Найти: С какой стороны радуги спрятан горшочек.
2
368
Анекдот
Сын-подросток врубил в своей комнате Виктора Цоя. С кухни раздались возмущенные вопли матери и торжествующий смех отца.
1
475
Анекдот
Группа московских поклонников научной фантастики сделала попытку увековечить Василия Головачева в бронзе и бетоне. К счастью, писатель сумел вырваться и убежать.
1
353
Анекдот
- Ах ты сучка вакцинированная!..
- Ну почему же – вакцинированная? Это мои натуральные антитела.
- Ну почему же – вакцинированная? Это мои натуральные антитела.
1
1482
Анекдот
Девушка написала в Фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше".
Это значит - маршрутку, в которой она едет на работу, сильно трясет.
Это значит - маршрутку, в которой она едет на работу, сильно трясет.
1
377
Анекдот
- Я теперь по утрам, перед работой, медитирую по полчаса.
- И? Что-нибудь поменялось?
- Ещё бы! Я теперь на полчаса опаздываю на работу...
- И? Что-нибудь поменялось?
- Ещё бы! Я теперь на полчаса опаздываю на работу...
2
700
Анекдот
- Скажите, пожалуйста, к какой категории вы себя относите: денег не хватает даже на еду; денег хватает на еду, но с крупными покупками...
- Знаете, я так скажу. Если вам хватает денег на еду, вы просто не умеете есть.
- Знаете, я так скажу. Если вам хватает денег на еду, вы просто не умеете есть.
3
385
Анекдот
Почему-то рассуждать о деградации больше всего любят те, кто пишет с ошибками. А о воспитании - те, кто "токсичен" и постоянно переходит к оскорблениям.
1
365