L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Пошла по магазинам, на пару часиков. Телефон забыла дома. Когда вернулась, у моего подъезда стояли - полиция, скорая, пожарные, а МЧС собиралось ломать мою дверь.
xxx:
И всё-таки ещё раз напомню, что котлета или кусок окорока - не живое существо. Свинья или корова прожила свою недолгую жизнь и умерла. Насильственной смертью. И не завещала никаких способов погребения, и не запретила использование её органов в медицинских или гастрономических целях.
А вот вегетарианцы жрут живых существ. Вот этот самый листик салата или вот эти зёрнышки помидора вполне могли бы вырасти, пустить корешки и жить долго и счастливо, и наплодить здоровое потомство. И мёртвой органикой они становятся уже внутри съевшего их вегана. Во рту или в желудке.
Всё-таки мясоеды не опускаются до того, чтобы пихать в род живого, пищащего цыплёнка и жевать его...
Живём в Финляндии. 6 декабря здесь отмечается государственный праздник - День независимости. Так вот накануне муж подарил мне вибратор со словами:
- Ну, ничего лучшего чем "с днём независимости" я придумать не смог.
Я:
- То есть дальше е@ись сама? Ну-ну..
1. - Товарищ генерал, карликовые танки получены размером с ящик. – Так, а рота коротышек готова, во главе с майором Незнайкой. – Готова, товарищ генерал. - Тогда к бою
2. В СССР отправляли в космос девственников для контакта третьей степени с инопланетянками.
3. Две девчонки под окном навалили с целый дом.
4. Холмс говорит: «Кто-то изнасиловал миссис Хатсон, и это, были вы Ватсон». – Откуда, вы знаете Холмс? - Миссис Хатсон сказала, что вы хоть и были в маске, повторяли всё время, элементарно Холмс.
5. В школе, крутые девчонки снимали купальники и трусы с лоших.
6. Открыли формулу один для троллейбусов. Выиграл простой чувак стажёр в пятом поколении.
7. Сделали самогонный аппарат для коров, преставляется к вымени, и делает из молока водку.
8. Мужик, раздел бабу. - Стань раком, - она и стала раком морским, и уползла в пруд.
9. Объявление на сайте знакомств: «Познакомлюсь с рыбкой, у меня мужской орган в форме крючка».
10. В Европе открыли троллебусы для котов и собак, есть места для инвалидов котов и собак.
11. Лекарство для похудения в форме гири сорокакилограммовой, сделанной из мяса.
12. Дарт Вейдер говорит Павлику Морозову: «Я, твой отец». А тот: «Жрёшь много, я тебя предал давно и перешёл на светлую сторону».
13. Поймали Мастера Йоду на пляже, окружили, а он в одних трусах, они кричат: «Попался!». Тот снял трусы, а у него вместо мужского органа - световой меч.
Тульский оружейный завод объявил себя «Императорским», и теперь он официально «Императорский ордена Ленина ордена Трудового Красного знамени Тульский оружейный завод».
На каком-то сайте люди играли в города. Кто-то назвал Охуэлос-де-Халиско, реальный город в Мексике. Пришел Роскомнадзор и потребовал удалить комментарий с этим словом, решив, что это мат.
Какие-то оболдуи бродят по интернету в поисках мата, а я за это плачу деньги. Скажете, не плачу? Зарплата этим kуепинателям платится из моих и твоих налогов. Мы работодатели этих никчемных нахлебников. Но что-то нам мешает уволить этих дармоедов.
Приходит к ним девочка-манагер средней по рынку лупоглазости и восторженности, говорит "Энтерпрайзная корпоративность, выраженная через капекс и опекс, служит классикал кейзом для дивёрсити. Порождая высокий кипиай через хеджирование бытия в рамках комплайанса мы выражаем миссию корпоративности... а что это с вами?" - а самый маленький китаец уже горько плачет, и, утирая слёзы, отвечает "я просто только что понял, почему в средние века вас на кострах сжигали".
Полезные советы:
Если вы случайно назвали свою девушку чужим именем, то скажите ей, что её так звали в прошлой жизни.*
* Может не сработать, если девушка знает как её звали в прошлой жизни.
xxx: К вопросу о подарках.
Было мне 11 лет.
Бабушка подарила мнe половину кия для бильярда.
Вторую половину oнa подарила моему восьмилетнему брату.
Бабушка:
– Видите? Вы можете им воспользоваться, тoлькo ecли будете делать все вмecтe и делиться!
При том, чтo бильярдного стола-то у нас и не было.
1. - Доктор, а зачем, вы мне женские груди сделали? – Да, так для прикола, с Новым годом вас, можете не благодарить.
2. В магазине продавали чёрный, квадратный хлеб по имени «Малевич».
3. – Шепокляк, как дела? - Да, так плохо, пенсию задерживают. - А где крыса, подружка твоя? – Да, давно на суп пошла, жрать нечего.
4. Архиерей батюшка собрал батюшок: «Братья сатанитсты нам обьявили войну, я забил стрелку на кладбище, вооружайтесь, едем». Батюшки взяли кресты пулемёты. Огнемёты кресты, гранаты, молитолсловы кувалды. - Едем братья.
5. - Спортивные духи «Адидас», дают вашим ногам свежее дыхание, бежим вместе с «Адидасом».
6. Трусы мой до дыр сами моются, сами стираются.
7. Хоронили собаку барабаху, авторитета в костях, на похороны собрались местные собаки, все бродяги в законе.
8. - Джин выходи из кувшина. – Не выйду. - Выходи. – Не выйду. Мужик сел попой на кувшин: «Тогда, получи газовую атаку».
9. Стоит мужик смотрит блондинка вышла из машины, подняла капот три раза, подняла багажник, открыла двери, закрыла, стукнула по колесам. Он подошёл: «Что, не заводится?». - Нет. Он сел в машину, провернул ключ и машина завелась. Она: «Что было поломано?». Он: «Ключ не забавайте проворачивать, тогда и заведётся».
10. – Маша, знаешь кто я по гороскопу? - Козёл. – Откуда, ты знаешь? - По тебе видно.
11. - Ты знаешь дорогой, твоя мама оставила всё наследство миллион долларов коту своему, где он, я ищу его? – Так, я это дебил, выбросил его в окно, не хрен, срать мне на подушку.
1.Собака после выпитого самогона три миски танцевала гапак козацкий…
2.Эфирные масла скунс можете купить только у нас…
3.сидит рыбак, смотрит второй таскает рыбу всё время и крупную. Он:- На что ловишь? Он :-на рыбу выпускаю в лунку и её ловлю..
4.следователь идёт с собакой по следам бах подходит к дому, следы ведут по стене на крышу. Он звонит в полицию проверьте ,кто из святых сегодня ночью дома не был…
5.человек прочитал что домового надо подкармлимвать. И открыл холодильник на ночь. Утром проснулся холодильник пуст ,всё разбросано, вся еда сьедена и водка выпита и записка :хозяин давай опохмелку…
6. где служил рядовой ? В святых войсках товарищ генерал. Это что за войска.?Мы сидели в засаде и проклинали врага, пока он не окочуриться…
7. доктор что с моим мужским органом? Да вот банан вам пришили. На двадцать сантиметров больше вашего прежнего мужского органа.
8.молодой боксер ищет живую грушу, один удар пять баксов.
9.молодой генерал сдаст в аренду дивизию для разборок крутых, захвата власти или захвата рейдерского заводов и фабрик.
Помню, мне на полном серьёзе парень говорил: везёт тебе, в любой момент сама можешь борщ сварить, как только захочешь, а я должен ходить и кого-нибудь уговаривать сварить и меня угостить. Ржала я тогда так, что поперхнулась собственно борщом.
Банк. Охранник с кроссвордом. Подъезжает авто, высовывается дама:
— Мужчина! Банк работает?
— Сегодня суббота.
— Так работает?
— Сегодня суббота.
Дама себе под нос: "Сама же была секретаршей. Забыла, что ли, как мозги у кроссвордников устроены? Это был вопрос по вертикали. Вот тебе вопрос по горизонтали!"
Вслух:
— Мужчина! Какой сегодня день недели?
— Банк не работает.
KomatozZz
pash2122
__Kroshka__
