Как то в студенческие годы поддалась я на провокации друзей уехать перед одним очень сложным экзаменом в Питер на несколько дней. Погулять. Загуляли как следует. Возвратились накануне экзамена. Прям утром. Через 2 часа - экзамен. Думаю, надо хоть вопросы распечатать себе. А то как-то совсем несолидно. Распечатала - и начала обводить вопросы, которые не знаю. В итоге - 35 не знаю, 15 - могу ответить. Захожу (мысленно прощаясь со стипендией)... И преподаватель такой - хвать за мой листок с вопросами! (я с перепугу с ним и пошла) "Да у Вас душенька, 15 вопросов то не выучено - вот не обведены, как остальные!" и давай меня гонять по тем 15, которые я знаю. После 20 минут беседы, с озадаченной миной поставили мне 5 и отпустили. Сломала систему :)
Лучшие анекдоты
Анекдот
Кошка, пушистое чмо, вышла поиграть с гравитацией с балкона 9-го этажа. Увеличив свою себестоимость на лобовуху лачетти и работы по замене. Спасибо, что не соседний пассат и не изредка паркующийся на месте лачетти линкольн.
Подозреваю, что с паскудой еще и все в порядке. Нет мозга - нет сотрясения.
АПД. "Рост капитализации при падении актива" бгггг
Подозреваю, что с паскудой еще и все в порядке. Нет мозга - нет сотрясения.
АПД. "Рост капитализации при падении актива" бгггг
0
611
Анекдот
Где этих молоденьких кадровичек их специальности учат? Сидит такая перепуганная девулька, носа от шпаргалок не поднимает и лепечет: "А вот если бы Вы захотели поменять профессию, то кем бы Вы стали?" У меня стаж 20 лет работы бухгалтером, и кем бы я хотела стать? И менять работу? А та настаивает. Говорю, что хотела бы стать секретным агентом, летчиком-испытателем или стриптизершей у шеста. Поскольку мне 50, я толстенькая и очкастая, то мечты мои весьма дерзки. Но каков вопрос, таков и ответ.
0
482
Анекдот
С форума о лазерной коррекции зрения.
Crazydoc: После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад) я вопросил хирурга о ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрек: "Водку пить нельзя. По ночам." Я удивился: почему? Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему то так кажется".
Crazydoc: После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад) я вопросил хирурга о ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрек: "Водку пить нельзя. По ночам." Я удивился: почему? Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему то так кажется".
0
576
Анекдот
dr_pepper: ммда
dr_pepper: недавно неожиданно обнаружил подарок у себя под дверью с запиской
dr_pepper: подпись в записке была шикарная - "Твоя ТП"
dr_pepper: ну чтоже, поржал. сразу отписался своей второй половинке дабы пресечь дальнейшие баталии
dr_pepper: в общем, отправил я ей сообщение со словами "Мне тут какая-то тупая пи*да подарок подарила"
dr_pepper: на что я получил ответ "ТП ОЗНАЧАЕТ ТАЙНАЯ ПОКЛОННИЦА!!!" и обиду на 3 дня
dr_pepper: недавно неожиданно обнаружил подарок у себя под дверью с запиской
dr_pepper: подпись в записке была шикарная - "Твоя ТП"
dr_pepper: ну чтоже, поржал. сразу отписался своей второй половинке дабы пресечь дальнейшие баталии
dr_pepper: в общем, отправил я ей сообщение со словами "Мне тут какая-то тупая пи*да подарок подарила"
dr_pepper: на что я получил ответ "ТП ОЗНАЧАЕТ ТАЙНАЯ ПОКЛОННИЦА!!!" и обиду на 3 дня
0
502
Анекдот
Больше всего в американских фильмах меня поражает тупость инопланетян и капитальная прочность вентиляции, особенно на фоне стен , которые только ленивый рукой не ломал. По вентиляционным коробам носятся толпы суперагентов, их расстреливают из автоматов, взрывают в них гранаты, а им хоть бы хны. Еще удивляет отсутствие в вентиляции вертикальных участков и движения воздуха.
1
519
Анекдот
Поехала я с дочкой на дачу, на общественном транспорте (автобус, метро, электричка). Я несла всего одну сумку и ужасалась, как я себя плохо чувствую: руки отваливаются, ноги еле тащу за собой, и зачем я просидела ночь в интернете. Когда наконец уселись в электричку, я обнаружила в сумке тяжеленный пакет с гравием. Это дочь набрала на даче красивых камешков, привезла их домой в папиной машине, а потом решила вернуть камни на родину...
0
510
Анекдот
Вчера застала в буфете очаровательную картину: два молодых паренька, из разряда тех, что ходят по городу с сумками и впаривают всем разную хрень, пытаются что-то продать нашей девчушке-буфетчице.
Один протягивает ей книжку.
Девчушка морщится: Мне это не надо!
Другой вытаскивает сковородку.
Девчушка: И это мне не надо!
Парни растеряно: А что же вам тогда надо?
Девчушка: мужика хорошего!
Один протягивает ей книжку.
Девчушка морщится: Мне это не надо!
Другой вытаскивает сковородку.
Девчушка: И это мне не надо!
Парни растеряно: А что же вам тогда надо?
Девчушка: мужика хорошего!
0
555
Анекдот
ххх: Пацаны, мож знает кто что означют китайские иероглифы на крышке доширака?
ууу: "Не употреблять в пищу!"
zzz: Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!
ууу: "Не употреблять в пищу!"
zzz: Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!
1
606
Анекдот
у меня появилась кстати любимая продавщица
стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой
пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог - худеешь?
я говорю - да, что то вроде того
она берет и прячет шоколадку под стол со словами - тогда это я не пробиваю.
так и не отдала
сижу, ем творог с йогуртом
благодарность ей написать, что ли...
стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой
пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог - худеешь?
я говорю - да, что то вроде того
она берет и прячет шоколадку под стол со словами - тогда это я не пробиваю.
так и не отдала
сижу, ем творог с йогуртом
благодарность ей написать, что ли...
0
495
Анекдот
Брат учится в музыкальном училище, так получилось, классический тенор. Готовится к экзамену по камерному пению (если не ошибаюсь). Романс, такой романс:
На заре ты ее не буди,
На заре она сладко так спит,
Утро дышит у ней на груди,
Ярко пышет на ямках ланит...
А поскольку с запоминанием текстов у него бывают проблемы, то бормотание о заре, ямках и ланитах, и далее по тексту доставляет. И дернуло же меня передразнить:
На заре ты ее не буди,
На заре она сладко так спит,
Дремлет кот у нее на груди...
Всё. Теперь его каждый раз выводит на кота. Как он не настраивается, заводя очи долу (Лемешев отдыхает), как ни держится, но после "она сладко так спит"- лицо кривится, голос начинает подрагивать... дальше ржач.
Наверно, Фет был неточен. С котом и утро романтичнее.
К чему это я? Сегодня экзамен. Леша, прости, если что.
На заре ты ее не буди,
На заре она сладко так спит,
Утро дышит у ней на груди,
Ярко пышет на ямках ланит...
А поскольку с запоминанием текстов у него бывают проблемы, то бормотание о заре, ямках и ланитах, и далее по тексту доставляет. И дернуло же меня передразнить:
На заре ты ее не буди,
На заре она сладко так спит,
Дремлет кот у нее на груди...
Всё. Теперь его каждый раз выводит на кота. Как он не настраивается, заводя очи долу (Лемешев отдыхает), как ни держится, но после "она сладко так спит"- лицо кривится, голос начинает подрагивать... дальше ржач.
Наверно, Фет был неточен. С котом и утро романтичнее.
К чему это я? Сегодня экзамен. Леша, прости, если что.
0
502
Анекдот
специфическое порновидео в контактике: трем девушкам ставят клизму, потом привязывают с задранными ногами. заходит дяденька, начинает их пороть. девушки визжат. наконец дяденька мажет девочкам между ног какой-то едкой мазью и уходит, закрывая дверь. из комнаты слышатся визги.
коммент:
хороший тамада и конкурсы интересные
коммент:
хороший тамада и конкурсы интересные
0
666
Анекдот
Не был в Таджикистане 22 года.
Отель в провинции. Спускаюсь на завтрак - пустые столы. Ничего.
- Э...мне вроде завтрак положен.
- Э брат! Сейчас шашлык будет.
- Но я думал, тут шведский стол...
- Брат, сколько хочешь ешь шашлык. Скажешь - барана зарежем...слушай, а что такое шведский стол? У нас всё мясо только местное.
Отель в провинции. Спускаюсь на завтрак - пустые столы. Ничего.
- Э...мне вроде завтрак положен.
- Э брат! Сейчас шашлык будет.
- Но я думал, тут шведский стол...
- Брат, сколько хочешь ешь шашлык. Скажешь - барана зарежем...слушай, а что такое шведский стол? У нас всё мясо только местное.
0
531
Анекдот
В офисе мастер ставит новый кондер. Мастеру звонят и, видимо, консультируются по поводу промальпинистов. Фраза мастера: "Можно и узбеков нанять, но учтите, они падают."
Обидно, к трем проверкам готовились мы с главбухом, а в запой от стресса ушел директор. Мы тоже хотим.
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота :D а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?"
Обидно, к трем проверкам готовились мы с главбухом, а в запой от стресса ушел директор. Мы тоже хотим.
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота :D а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?"
0
530
Анекдот
Было года 3 назад. Лежим ночью с женой в кровати,вдруг у меня на тумбочке телефон зазвонил. Смотрю,звонит жена. Ну думаю, ребенок куда телефон нам в кровать закинул и кто то из нас его задел (разблокировка сенсора была просто провести по экрану). Скинул вызов. Через 30 секунд вызов повторился, думаю надо взять и найти этот долбаный телефон. Поднимаю, а там гул, скрежет и какое то рычание. Вдруг жена глаза округляет и говорит "блин, телефон был в куртке, куртка в стиральной машинке...блин". Этот телефон мне звонил и просил о помощи... жалко.
0
615
Анекдот
Сидим с подругой в кафе. Она отговаривает меня заказывать пасту Карбонара, мол там в соусе сырое яйцо и можно заболеть сальмонеллезом. Я объясняю, что если скорлупу тщательно помыть (желательно с мылом), то сальмонелла нестрашна.
Подружка: Наивная! Думаешь они тут заморачиваться будут?
Я: А мы сейчас спросим!
И задаю подошедшей официантке вопрос, всю гениальность которого я осознала, только договорив фразу и увидев круглые глаза офигевшей девушки:
Я: А ВАШ ПОВАР ЯЙЦА МОЕТ???
Подружка: Наивная! Думаешь они тут заморачиваться будут?
Я: А мы сейчас спросим!
И задаю подошедшей официантке вопрос, всю гениальность которого я осознала, только договорив фразу и увидев круглые глаза офигевшей девушки:
Я: А ВАШ ПОВАР ЯЙЦА МОЕТ???
0
666
Анекдот
Надо же какой анекдот обнаружил старый:
28.05.2003
"Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят
роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер,
потому что терминаторы его за своего принимают."
Ничего не сбылось, даже летающие машины не придумали :(
28.05.2003
"Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят
роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер,
потому что терминаторы его за своего принимают."
Ничего не сбылось, даже летающие машины не придумали :(
1
462
Анекдот
В армии я вспоминал, что в детстве плакал, потому что мне положили лишнюю котлетку. Вот же придурок был.
В помощь начинающему:
На свидании скажи ей, что она клёвая, после чего ударь её букетом по голове.
Женщины любят комплименты, сильных мужиков и цветы.
Афродита, Джульетта, Виолетта, Макар, Елисей, Мирон, Аркадий, Аэлита, Ева, Дамир, Николь... И только я одна, как дура, вывела гулять Серёжу.
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
В помощь начинающему:
На свидании скажи ей, что она клёвая, после чего ударь её букетом по голове.
Женщины любят комплименты, сильных мужиков и цветы.
Афродита, Джульетта, Виолетта, Макар, Елисей, Мирон, Аркадий, Аэлита, Ева, Дамир, Николь... И только я одна, как дура, вывела гулять Серёжу.
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
0
569
Анекдот
По некоторым обстоятельствам меня в дневной стационар, что в поликлинике, сопровождает муж. Мизантроп он ее тот, но, видать, ему скучно, да и порядок он любит... Посему он организует бабок в коридоре. Бабки его слушаются беспрекословно, да ее и подхихикивают, румянчиками покрываясь - ну так, молодой мужчина к ним интерес проявил) Он там с ними беседует о чем-то под девизом "Ну что, бабаньки, как оно?" Недавно его персонал пригласил почаще заходить - никто без очереди не лезет, не орет, прям все чинно-благородно, да и у бабок почему-то ничего особо не болит) Впрочем, у мужа даже коты в положенное место гадят изначально. Старший прапорщик он у меня )
0
609
Анекдот
Однажды стояли с мамой у подъезда без ключей, было холодно. Она предложила в шутку пнуть колесо рядом стоящей тонированной машины, чтобы она засигналила и хозяин вышел из дома и открыл нам дверь. И тут опускается стекло машины..
0
578