Дело было в Питере в день затменья. Я в тот день поздно встал, а когда поехал по своим делам все не мог понять о каком затмении все говорят. В метро за мной в вагон вошли парень с девушкой оба возраста примерно 1-2 курс, слышу, что разговор у них снова про неведомое мне затмение. Девушка объясняет парню причины возникновения этого явления: Панимаааешь, солнце вместе с луной крутятся вокруг нашего мира... Я аж обернулся, чтобы запечатлеть в памяти лицо той, которая так легко переворачивает в гробах Галилея и Коперника.
Лучшие анекдоты
Анекдот
Дело было в 1991.Служил срочку.Лежу в госпитале.Время час ночи.Будит дежурная медсестра."Боец возьми кого-нибудь надо одно товарща с кровати в морготправить"Я сразу соображаю что это нифига не моя обязанность,но с этого можно поиметь не плохой гешефт.В армии в то время было их 4. Поесть,поспать,выпить и секс. Мгновенно просчитываю верочтности и получаю на выходе почти 100 процентную вероятность получить спирт.Спрашиваю - А шо нам за это будет? На что получаю ответ - А шо тебе надо? Отвечаю - 200гр спирта.Вижу что лицо не перекосило добовляю "Каждому"Получив что то типа деточка а ты не лопнеш?(харя не треснет?)сказал что нет.Сгласие по умолчанию было получено. Бужу парнишку.По характеру Ртуть!!.Миша! Пить будешь? Он - кого надо убить? Я - Уже убил, пойдем тело спрячем. Он - куда? Я - хрен найдут! В МОРГ.Он - гениально.
0
312
Анекдот
Пошла в магазин покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт……
Влез, падлюка!!!
Расстроилась и купила торт……
Влез, падлюка!!!
0
1401
Анекдот
Как-то пошла в детстве с отцом на охоту. Идём по лесу, он учит читать следы и показывает норы лис. Откуда-то появляется здоровая кабаниха и мчится на нас. Отец поднимает ружьё и стреляет в неё. Тушка падает в метре от моих ног. Пол морды снесло.
- Никогда ничего не бойся, доча, я тебя от всего защищу.
После этого случая я ничего не боюсь.
Только своего отца...
- Никогда ничего не бойся, доча, я тебя от всего защищу.
После этого случая я ничего не боюсь.
Только своего отца...
0
796
Анекдот
Откуда берутся лейтенанты Рипли
Дорога к моему дому лежит мимо ограды детского сада.
Иду домой и слышу из-за забора несчастный девочковый голосок:
- Алёёёёёнаааа! Мы не хотиииим в космос! Ну, Алёёёна! У нас же поооони в клумбе!!!
Поворачиваю голову на голос и вижу маленькую веранду, на которой столпились штук пять девочек в разных комбинациях розового в одежде, и один насупленный мальчик в зеленом.
У входа на веранду стоит Алёна. Дерзкий апрельский ветерок треплет два куцых темных хвостика на голове. Алёна в темно-синем комбинезоне в ярко-желтую полоску. В руках у нее ОГРОМНЫЙ и яркий водяной пистолет-автомат. Алёна со звучным чпоканьем передергивает помпу стреляющего водяного монстра и спокойным басом говорит:
- Зато у меня есть БЛАСТЕР! Поэтому мы летим в КОСМОС!
Дорога к моему дому лежит мимо ограды детского сада.
Иду домой и слышу из-за забора несчастный девочковый голосок:
- Алёёёёёнаааа! Мы не хотиииим в космос! Ну, Алёёёна! У нас же поооони в клумбе!!!
Поворачиваю голову на голос и вижу маленькую веранду, на которой столпились штук пять девочек в разных комбинациях розового в одежде, и один насупленный мальчик в зеленом.
У входа на веранду стоит Алёна. Дерзкий апрельский ветерок треплет два куцых темных хвостика на голове. Алёна в темно-синем комбинезоне в ярко-желтую полоску. В руках у нее ОГРОМНЫЙ и яркий водяной пистолет-автомат. Алёна со звучным чпоканьем передергивает помпу стреляющего водяного монстра и спокойным басом говорит:
- Зато у меня есть БЛАСТЕР! Поэтому мы летим в КОСМОС!
0
488
Анекдот
Ближе к осени я решила, что мне нужна толстовка.
- А что, съезди, купи, - сказала матушка, когда я ей про это сказала.
И я поехала, взяв брата в качестве водилы. Вернулись мы через несколько часов.
- Так у тебя же уже есть серая, - прокомментировала покупку маменька.
- Э?
Я точно знала: ни серой, ни белой, ни какой-либо другой толстовки у меня нет.
- Так я тебе купила.
- Аааа... а почему мне не сказала? Зачем я тогда ездила?
- Так я думала, ты синюю купишь.
В тишине было слышно, как у нас с братом упали челюсти.
- А что, съезди, купи, - сказала матушка, когда я ей про это сказала.
И я поехала, взяв брата в качестве водилы. Вернулись мы через несколько часов.
- Так у тебя же уже есть серая, - прокомментировала покупку маменька.
- Э?
Я точно знала: ни серой, ни белой, ни какой-либо другой толстовки у меня нет.
- Так я тебе купила.
- Аааа... а почему мне не сказала? Зачем я тогда ездила?
- Так я думала, ты синюю купишь.
В тишине было слышно, как у нас с братом упали челюсти.
0
523
Анекдот
Моя жена сказала: "Почему бы тебе не написать песню обо мне?". Я взял и написал песню "Баба с яйцами". Потом она развелась со мной.
Bon Scott, группа AC/DC
Bon Scott, группа AC/DC
0
475
Анекдот
- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!
да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз."
все сразу протрезвели и собрались домой.
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять вхолостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Из подслушанного сегодня в зале, тренер VS толстая девочка:
- А лазанью можно есть?
- Бог с Вами! Глазунью можно!
да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз."
все сразу протрезвели и собрались домой.
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять вхолостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Из подслушанного сегодня в зале, тренер VS толстая девочка:
- А лазанью можно есть?
- Бог с Вами! Глазунью можно!
0
501
Анекдот
Раскладывала бельё по полкам.
Вдруг из глубин шкафа меня неожиданно схватили за руку.
Я так испугалась, что даже не смогла завизжать. Меня чуть кондратий на месте не хватил.
Когда я наконец-то привыкну, что дома уже одиннадцать лет живёт кошка?
Вдруг из глубин шкафа меня неожиданно схватили за руку.
Я так испугалась, что даже не смогла завизжать. Меня чуть кондратий на месте не хватил.
Когда я наконец-то привыкну, что дома уже одиннадцать лет живёт кошка?
0
498
Анекдот
Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...
0
452
Анекдот
На Дне Рождении нашего генерального что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптезёрши вылез торт.
Как сказал один очень хороший человек:"Если из Истории убрать всю ложь, это совсем не значит, что останется правда. Возможно не останется ничего. "
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. так бывает, прощай". Меня даже чужая девушка бросила(
Как сказал один очень хороший человек:"Если из Истории убрать всю ложь, это совсем не значит, что останется правда. Возможно не останется ничего. "
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. так бывает, прощай". Меня даже чужая девушка бросила(
0
519
Анекдот
- А вы видели что у американцев опять полицейский беспредел?
- А вы видели что у нас пол региона сгорело, конституцию опять переписывают, и за коррупцию скоро награждать начнут?
- А вы видели что у нас пол региона сгорело, конституцию опять переписывают, и за коррупцию скоро награждать начнут?
6
488
Анекдот
Я знаю, как сделать так, чтобы водители бибикали только в положенных случаях: надо, чтобы в салоне гудок звучал так же громко и резко, как снаружи. Лучше установить динамик сбоку рядом с головой водителя. Он трижды будет думать, действительно ли нужно подгонять ученика на светофоре, или обращать внимание женщины за рулем на то, что он её обогнал.
0
387
Анекдот
Рассказывает учитель начальных классов:
Смотрим видео о начале войны. Началась "Вставай, страна огромная!", я слегка звук убавить повернулась к компьютеру... оглядываюсь: ВСЕ СТОЯТ! Некоторые даже на стульях...
Смотрим видео о начале войны. Началась "Вставай, страна огромная!", я слегка звук убавить повернулась к компьютеру... оглядываюсь: ВСЕ СТОЯТ! Некоторые даже на стульях...
0
511
Анекдот
Близилась наша с парнем годовщина. Я решила порадовать его и сделать на лобке ирокез. Зелененький (его любимый цвет). Стала делать дома,сама.Волосы там обесцветила, побрила, только полосочки волос оставила, а краску зеленую для волос найти не смогла и использовала простую зеленку. В итоге вылила почти весь флакончик на грудь,живот и ниже...Решила тогда устроить секс в темноте,чтоб не заметил.Но нет! Он,нащупав ирокезик,захотел увидеть его лично. Полез включать свет. Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло.И пока куталась рухнула с кровати. Теперь я зеленая, со сломанной рукой,сломанным носом и без зуба лежу в больнице с сотрясением...Парень ржет и таскает мне...киви,огурцы,укроп: "Это ведь тоже зелененькое!"
0
443
Анекдот
Случай на работе.
Случай произошёл буквально полчаса назад. Приехали к нам на предприятия на совещание весь совет директоров во главе с генеральным. Совещаются с 9 утра по мск без перерыва даже на перекур.
А я сегодня не захотел питаться в столовой и надумал сходить в магазин, купить булочек к чаю.
Ну, думаю, зайду к девчонкам в отдел кадров, спрошу, нужно ли им чего. Дверь открыта, кабинет большой, соответственно большую его часть видно не было.
Подхожу я, значит, к кабинету и громким голосом вопрошаю: "Я в магаз! Кому чего надо?". В ответ тишина. Девчонки подают какие-то знаки, которых я не понимаю. Захожу и вижу - весь "генералитет" у них.(Как оказалось, пришли сверять численность по должностям и премии).
Все молчат. И тут генеральный говорит: "А купи ка ты мне водички и мороженого ". Я немножко недоумеваю. И тут понеслось. Начал я принимать заказы от директоров. Кому сигарет, кому покушать.
В общем весело получилось.
Случай произошёл буквально полчаса назад. Приехали к нам на предприятия на совещание весь совет директоров во главе с генеральным. Совещаются с 9 утра по мск без перерыва даже на перекур.
А я сегодня не захотел питаться в столовой и надумал сходить в магазин, купить булочек к чаю.
Ну, думаю, зайду к девчонкам в отдел кадров, спрошу, нужно ли им чего. Дверь открыта, кабинет большой, соответственно большую его часть видно не было.
Подхожу я, значит, к кабинету и громким голосом вопрошаю: "Я в магаз! Кому чего надо?". В ответ тишина. Девчонки подают какие-то знаки, которых я не понимаю. Захожу и вижу - весь "генералитет" у них.(Как оказалось, пришли сверять численность по должностям и премии).
Все молчат. И тут генеральный говорит: "А купи ка ты мне водички и мороженого ". Я немножко недоумеваю. И тут понеслось. Начал я принимать заказы от директоров. Кому сигарет, кому покушать.
В общем весело получилось.
0
514
Анекдот
Джон Шемякин:
Услышал сегодня в физкультурном кружке фразу, заставившую меня кричать криком "АААА!"
"Во время приватного танца в Самаре стриптизёрша не удержалась и похлебала у клиента борща".
Это всё, что нужно знать про СМИ в нашем городе.
Услышал сегодня в физкультурном кружке фразу, заставившую меня кричать криком "АААА!"
"Во время приватного танца в Самаре стриптизёрша не удержалась и похлебала у клиента борща".
Это всё, что нужно знать про СМИ в нашем городе.
0
712
Анекдот
Еду в автобусе (сижу на предпоследнем сидении), впереди ко мне спиной сидит молоденькая мамаша с карапузом, он сидит у неё на коленках лицом ко мне (мама меня не видит). Мой взгляд и взгляд карапуза пересеклись, мы заулыбались друг другу, и я начал показывать ему язык, я ему покажу, он мне, я ему, он мне, так продолжалось минуты две, затем карапуз поварачивается к своей маме и показывает ей язык... и получает от неё по жопе ладошкой!!! Малой посмотрел на меня с таким взглядом, как будто я его предал, мне аж стыдно стало.
4
497
Анекдот
Сын(7 лет): Вот есть у меня в школе подруга Маргарита. Она любит розовый, а я нет. Но если она любит розовый, то и мне приходится любить, ведь она же моя подруга.
Жена: Бери пример с сына, он лучше тебя в женщинах разбирается.
Жена: Бери пример с сына, он лучше тебя в женщинах разбирается.
1
466