Сижу за компом, внезапно на колени ко мне запрыгивает кошак и в приливе неожиданной нежности начинает вылизывать мне лицо. Методично так, долго, наконец, целеустремленно добирается аж до глаз. Сижу, терплю и думаю: "У всех нормальных баб есть молочко для снятие макияжа, тоники всякие, а у меня все сурово - кошак для снятия макияжа! Только натурпродукт, только хардкор!"
Лучшие анекдоты
Анекдот
xxx: А мой кот пахнет кошачьим питанием
yyy: а мой кот пахнет котом
zzz: Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.
yyy: а мой кот пахнет котом
zzz: Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.
0
423
Анекдот
Люблю её!
...
Въехала в меня вчера самая настоящая ТП... Вышла из машины, разоралась, грозилась позвонить своему хахалю и он меня убьёт. Я - человек спокойный и ничего не отвечал ей, а вот моя жена бахнула её шокером))
...
Въехала в меня вчера самая настоящая ТП... Вышла из машины, разоралась, грозилась позвонить своему хахалю и он меня убьёт. Я - человек спокойный и ничего не отвечал ей, а вот моя жена бахнула её шокером))
0
526
Анекдот
Ну курите, не курите мальчики!
...
Я возвращался из универа домой. По дороге ко мне подошли пятеро школьников и попросили купить им в палатке сигарет, им мол не продают. Я сказал, что без проблем, скидывайтесь по 50 рублей и я всё скуплю. Я зашёл за угол, купил себе 3 пирожка с капустой, 2 с мясом и быстро свалил. Ибо нехрен им курить, а я хотя бы поел.
P.S. Правильно ли поступил автор?
...
Я возвращался из универа домой. По дороге ко мне подошли пятеро школьников и попросили купить им в палатке сигарет, им мол не продают. Я сказал, что без проблем, скидывайтесь по 50 рублей и я всё скуплю. Я зашёл за угол, купил себе 3 пирожка с капустой, 2 с мясом и быстро свалил. Ибо нехрен им курить, а я хотя бы поел.
P.S. Правильно ли поступил автор?
6
513
Анекдот
XXX: Мне вообще доктор сказала, что надо просить партнера проверяться. Прикинь, знакомишься с парнем, все хорошо у вас...а потом так: "для допуска в кровать предъявите справку."
yyy: Прям как с бассейном : - но у меня есть шапочка!!! - не колышет, справка.
Первыми из организации бегут бухгалтеры...
А ещё наше поколение помнит, что огурцы, помидоры, арбуз и клубника- они очень отличаются на вкус.
yyy: Прям как с бассейном : - но у меня есть шапочка!!! - не колышет, справка.
Первыми из организации бегут бухгалтеры...
А ещё наше поколение помнит, что огурцы, помидоры, арбуз и клубника- они очень отличаются на вкус.
0
431
Анекдот
У меня не дом, а комната смеха какая-то. Мало того, что если на 5 этаже кто то будет трахаться, то у меня на моем 11ом слышно это все.", так еще вчера смехи были.
Сижу потягиваю пивко, нежданчиком вырубили свет. Пошел зажег свечи. Романтика.... Тишина почти гробовая. Сверху молодая компания, видать отмечавшая праздник субботы, тоже поутихла... Пиво сыграло свою злую шутку, ну и пошел я по своим делам.
Слышу сверху раздается такой смачный напор, прям в унитаз где вода, и раздается характерное журчание на весь дом. Думаю, дай приколюсь крикну "потише там ссы", но воспитание сказало свое Я и я промолчал, думаю вдруг там девушка, стеснять ее не айс как то.
Заканчивали мы свои дела одновременно и за пару секунд до того как я все сделал, сверху прекратилось журчание и раздается бас
- ребят, чет я громко поссал, да? :D
Сижу потягиваю пивко, нежданчиком вырубили свет. Пошел зажег свечи. Романтика.... Тишина почти гробовая. Сверху молодая компания, видать отмечавшая праздник субботы, тоже поутихла... Пиво сыграло свою злую шутку, ну и пошел я по своим делам.
Слышу сверху раздается такой смачный напор, прям в унитаз где вода, и раздается характерное журчание на весь дом. Думаю, дай приколюсь крикну "потише там ссы", но воспитание сказало свое Я и я промолчал, думаю вдруг там девушка, стеснять ее не айс как то.
Заканчивали мы свои дела одновременно и за пару секунд до того как я все сделал, сверху прекратилось журчание и раздается бас
- ребят, чет я громко поссал, да? :D
0
427
Анекдот
Папа вчера историю юности рассказывал. Занимался он одно время бодибилдингом. И был там у них один штангист: за 2 метра ростом и 135 кг весу. И вот чувачек этот любил играть в шахматы.
Приходит как-то батя в качалку и видит картину маслом. Сидит этот штангист за шахматной доской, а напротив него какой-то Гарри Поттер, щупленький, маленький, весь такой узенький и в очках, как потом выяснилось какой-то чемпион по шахматам. И этот чемпион разоряется на тему "Вот шахматы это спорт. Вот это я понимаю." На что штангист флегматично, не отрываясь от созерцания доски, изрекает: "Если шахматы это спорт, то онанизм это тяжёлая атлетика".
Приходит как-то батя в качалку и видит картину маслом. Сидит этот штангист за шахматной доской, а напротив него какой-то Гарри Поттер, щупленький, маленький, весь такой узенький и в очках, как потом выяснилось какой-то чемпион по шахматам. И этот чемпион разоряется на тему "Вот шахматы это спорт. Вот это я понимаю." На что штангист флегматично, не отрываясь от созерцания доски, изрекает: "Если шахматы это спорт, то онанизм это тяжёлая атлетика".
0
377
Анекдот
НЕ ФАРТ.
Я родился, когда моей маме было 17. То есть, когда мне было 16, моей маме было 33 и она выглядела очень молодо и классно.
Я встречался с девчонкой из нашей школы, но не из нашего двора. То есть она мою мать не знала. Звали её Олей.
И вот сидим мы вечером с Олей во дворе. И как раз моя мама шла с работы домой. В мини-юбке, на каблуках, вся из себя. Подходит ко мне, целует в щёку и говорит: "Привет, родной".
В этот момент Оля подрывается и гневно выдает: "А это что за млять???"
Мама тогда и запретила мне с ней общаться. Вот такой не фарт.
Я родился, когда моей маме было 17. То есть, когда мне было 16, моей маме было 33 и она выглядела очень молодо и классно.
Я встречался с девчонкой из нашей школы, но не из нашего двора. То есть она мою мать не знала. Звали её Олей.
И вот сидим мы вечером с Олей во дворе. И как раз моя мама шла с работы домой. В мини-юбке, на каблуках, вся из себя. Подходит ко мне, целует в щёку и говорит: "Привет, родной".
В этот момент Оля подрывается и гневно выдает: "А это что за млять???"
Мама тогда и запретила мне с ней общаться. Вот такой не фарт.
3
564
Анекдот
Всегда считаю своей маленькой победой загладить какого-нибудь неприступного кота до мурчания.
0
380
Анекдот
Понял прелесть высокой температуры: Когда приходит к тебе согреться котик, то он сцуко ХОЛОДНЕНЬКИЙ!
0
322
Анекдот
Бизнес идея
1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР"
2) Берем кредит в банке
3) Не платим кредит
4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО
5)Гребем бабло лопатой
Профит!!!
1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР"
2) Берем кредит в банке
3) Не платим кредит
4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО
5)Гребем бабло лопатой
Профит!!!
2
587
Анекдот
у мужа отпуск
и умирает внезапно один из его школьных учителей (настоящих учителей, которые делают людей-людьми)
муж на похоронах, весь в расстроенных чувствах
звонит ему его начальник, типа надо сегодня выйти поработать после обеда.
муж пытается сказать, что он в отпуске и...
тот напористо: - подаришь полдня государству не убудет от тебя
муж: - я на похоронах
начальник: - значит ты меня совсем не уважаешь?
муж: - ПОМРЕШЬ, ЗАУВАЖАЮ
PS начальники, вы себя со стороны хоть иногда видите?
и умирает внезапно один из его школьных учителей (настоящих учителей, которые делают людей-людьми)
муж на похоронах, весь в расстроенных чувствах
звонит ему его начальник, типа надо сегодня выйти поработать после обеда.
муж пытается сказать, что он в отпуске и...
тот напористо: - подаришь полдня государству не убудет от тебя
муж: - я на похоронах
начальник: - значит ты меня совсем не уважаешь?
муж: - ПОМРЕШЬ, ЗАУВАЖАЮ
PS начальники, вы себя со стороны хоть иногда видите?
0
450
Анекдот
Пробыл несколько дней в тайге. Хозяин базы, на которой мы жили, занимается учетом тигров на территории своего охотничьего хозяйства под Хабаровском. Фотокапканы, сбор информации о свежих следах тигров и - самое интересное - собирание тигриных экскрементов для дальнейшего их переправления в какую-то московскую лабораторию. Замороженные результаты тигриной жизнедеятельности аккуратно складываются в двойные целлофановые пакеты (за каждый экземпляр выплачивается по 400 рублей). К концу моего пребывания у нас накопилось около 10 пакетов, бережно сложенных в багажник автомобиля, в котором мы поехали назад в город. По дороге нас остановил гаишник.
"Что везете?", - поинтересовался он после рядовой проверки документов.
"Говно", - спокойно ответил водитель.
Гаишник удивленно моргнул и повторил вопрос. Ответ, как вы понимаете, остался прежним.
"Немедленно откройте багажник!", - недовольным тоном приказал обиженный автоинспектор. После того, как один из пакетов во всей красе предъявил свое содержимое, гаишник посмотрел на нашего водителя и с разочарованием во взгляде спросил:
"Не ну вы че прикалываетесь?"
"Что везете?", - поинтересовался он после рядовой проверки документов.
"Говно", - спокойно ответил водитель.
Гаишник удивленно моргнул и повторил вопрос. Ответ, как вы понимаете, остался прежним.
"Немедленно откройте багажник!", - недовольным тоном приказал обиженный автоинспектор. После того, как один из пакетов во всей красе предъявил свое содержимое, гаишник посмотрел на нашего водителя и с разочарованием во взгляде спросил:
"Не ну вы че прикалываетесь?"
1
470
Анекдот
Мой дядюшка (мамин брат) всегда был большим любителем женщин. Только официально женился и разводился пять раз, неофициальные отношения мы даже не пытались подсчитывать.
Недавно он скончался, несколько месяцев не дожив до своего 70-летия. Поскольку в рамках нашего небольшого города он был человеком весьма заметным, об этом быстро узнали все его бывшие и нынешние пассии.
В общем, похороны - это, конечно, грустно, но драка трёх пенсионерок за право называться его единственной настоящей любовью, не то, что эти все однодневки, - зрелище фееричное.
Недавно он скончался, несколько месяцев не дожив до своего 70-летия. Поскольку в рамках нашего небольшого города он был человеком весьма заметным, об этом быстро узнали все его бывшие и нынешние пассии.
В общем, похороны - это, конечно, грустно, но драка трёх пенсионерок за право называться его единственной настоящей любовью, не то, что эти все однодневки, - зрелище фееричное.
0
497
Анекдот
Я думаю, если бы в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис, он бы спас корабль.
8
527
Анекдот
- Сережа, ты уже куришь?
- Ну...курю.
- А перед отцом куришь?
- А че он - баллон газовый, чтобы перед ним не курить?
- Ну...курю.
- А перед отцом куришь?
- А че он - баллон газовый, чтобы перед ним не курить?
0
415
Анекдот
Мартовский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше бы в январский презервативы положили.
Лучше бы в январский презервативы положили.
0
542
Анекдот
Полагаю, результат можно назвать «позорным провалом», но я предпочитаю термин «наработка опыта».
Какого черта тюбик ПВА в темноте на ощупь не отличить от спрея против насморка?!
xxx: Тяжело в отношениях, когда ты технарь, а девушка гуманитарий...
yyy: нормально. если ты не мудак, а она не дура.
Какого черта тюбик ПВА в темноте на ощупь не отличить от спрея против насморка?!
xxx: Тяжело в отношениях, когда ты технарь, а девушка гуманитарий...
yyy: нормально. если ты не мудак, а она не дура.
0
479
Анекдот
Андрей: Когда таскаю ребенка на руках золотую цепочку вешаю на ухо чтоб не мешала, а то малой постоянно ее цепляет. Так привыкаю что забываю ее снять, а потом еду в электричке до Мытищ как индийская принцесса.
M@ry > Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты ее уже воспитаешь?
mr. proud > Это же твоя мама 0_о
M@ry > Не, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!
M@ry > Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты ее уже воспитаешь?
mr. proud > Это же твоя мама 0_о
M@ry > Не, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!
0
405