L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Zeka-vasch: В автобус зашли три МЧСовца с гладильными досками. В остальном все уныло.
eugenepiskunov: серферы может?
Вечером мою посуду, муж за ноутом работает, из комнаты прибегает дочь 2,5 года и показывает мне кукольную кроватку, в которой она уложила спать игрушки. Я, стремясь как-нибудь прореагировать, на автомате вслух проговариваю уведенное: ух ты! ты уложила кукол в кроватку, и теперь обезьянка и барби спят вместе...
Муж из-за ноута изрекает глубокомысленно: ну в общем-то жизненная игра, взрослые барби тоже часто спят с обезьянами...
На массовое катание вчера ходил. Объявление на весь стадион:
-" На лед не допускаются лица в алкогольном и наркотическом опьянении"
Пацан рядом едет, ржет:
- Ха-ха...А я то уже здесь.
xxx: любимый.. КАРАУЛ!
yyy: шо?
xxx: мои духи стоят уже 6749 без скидки!!!!!!!!!
xxx: КАРАУЛ!
yyy: теперь это не твои духи
Прости, что назвал тебя жирной. Я думал, ты знаешь.
xxx: иду прыгать с парашютом первый раз завтра, что посоветуете новичку?
yyy: не бери парашют с большим красным пятном...
zzz: я присоединюсь, имхо лучше с коричневым, больше шансов
xxx: кстати, чтоб попка говорил, не стоит ему подсаживать самочку.
yyy: Да, я в курсе.
zzz: ага, у меня половина друзей такие
zzz: как им самочку в квартиру подсадили, ни с кем не общаются
Попался в руки какой-то журнал по психологии. Статья о подростковой мастурубации. Читаю:
"Если вы застали вашего сына-подростка за этим занятием не начинайте кричать на него и ругаться. Просто подсядьте (!) к нему тихонько и заговорите спокойным голосом. Это САМЫЙ УДАЧНЫЙ момент, чтобы обсудить с ним данный вопрос...."
Да-да, момент определенно самый удачный. Главное, чтобы бедный пацан заикой и импотентом потом не остался на всю жизнь.
В парке дети играются рядом. Мальчик 7 лет и девочка 6 лет. Только познакомились.
Мальчик с преисполненной важностью:
- А я на ушу хожу тренироваться. Когда, пройду боевую подготовку, то нас научат как разбивать кирпич даже не прикасаясь к нему рукой!
Девочка чуть подумав, без особого интереса:
- А я знаю как разбить кирпич не прикасаясь к нему рукой.
У мальчика округляются глаза. Ведь он наверняка знает, что это может сделать только великий воин востока прошедший боевую подготовку ушу, а тут какая-то девочка оказывается знает как это можно сделать.
- Как?! – удивлённо выкрикивает, не веря своим ушам.
- Молотком!
#Шахимат
Разговариваю с племянницей Юлей (8 лет):
- Вкусно в школе кормят?
- Как тебе сказать....Тебе бы понравился суп из соленых огурцов?
Шутки-шутками, а я проклят...
Бабушка родилась 8 марта, отец и мать познакомились на пьянке 8 марта по поводу празднования их (!!!) дней рождений. Благо я надеялся что сломал эту систему родившись в январе...
Но не тут-то было, встретился с девушкой у которой ДР опять таки 8 марта. Девушка душка, так что пофиг. Любит судьба троллить, так пущай, но теперь у меня должен родиться сын. Причем на неделе.
Жена в больнице, а я сижу, пью и уверен. Ведь 8 числа родится. А вы как думаете?
Прихожу домой, а муж подозрительно радостный. Сразу стала оглядываться в поисках, что такое муж притащил домой.
Так и есть - нашла коробку от управляемого вертолётика.
Сразу спросила:
- Кошку уже пугал?
Муж даже обиделся на такие гнусные инсинуации.
- Конечно, пугал. Первым делом!
Просматривая варианты квартир, выставленных на продажу, наткнулась на фразу: "В квартире некто нежил". Чёт сыкотно её смотреть - придёшь, а на тебя этот нежил как накинется...
Когда я была маленькая, мама дала мне денег и отправила в магазин. В одном отделе я должна была купить хлеба, в другом молока и какую-то мелочь на оставшиеся. Мама объяснила так: будешь покупать хлеб, дашь без сдачи.
Ну я отдала все деньги и сказала (как в сериалах, которые тогда только начали крутить): "Сдачи не надо".
Хорошо тётенька за прилавком хорошая попалась, посмеялась и вернула всё лишнее.
ууу: привет, красавица, классно выглядишь
ххх: ну да, не зря капусту жрала в детстве на чужих огородах
ууу: а сейчас что употребляешь?
ххх: пиво и вискарь. зависит от того, как давно была з/п
ууу: постоянно употребляешь? чем занимаешься?
ххх: не поверишь - с ноутом в туалете сижу. бабочек генерирую
ууу: да я смотрю ты на позитиве сидишь
ххх: блин, спасибо за идею. так на бачке и напишу крупными буквами: "ПОЗИТИВ"
yyy: а как ты отличаешь взрачный участок земли от невзрачного?
zzz: он там взрачнул пару раз
--------------------
а: Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.
--------------------
- а сколько земли надо съесть, чтоб умереть, и как вообще это работает?
- Одной хватит
xxx: Возможно, апокалипсис испугается скажет: "Ну, их нах..", и уйдет :)
yyy: или скажет - "Оооо, и такое может быть", и стыдливо уйдет повышать квалификацию :)
--------------------
мне моя брезгливость дорога
мной руководящая давно
даже чтобы плюнуть во врага
я не набираю в рот говно
ХХХ: Женщина - это стиральная машина.
УУУ: ????
ХХХ: Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И
УУУ: и???
ххх: и на этом ее программа заканчивается.
--------------------
Даа!!! Сказала бабка, рассматривая стринги на рынке..... случись что ... и обосраться некуда.
Вот у нас труселя были, посуду и полы помыть да и деду машину мыть хватало ..а теперь срам один
xxx: Вчера вечером насмотрелся всяких разных ужастиков.Так вот,снится мне сон в котором я вижу колодец из него вылезает девушка, которая из фильма звонок, так вот, вылазит она, трясет меня за плечо и говорит: "За*бали эти комары в колодце!"
----------------------
у: В такую погоду начинаешь сомневаться, есть ли жизнь за пределами одеяла.
---------------------
111: В подростковом возрасте я был редкой сволочью и тоже страдал от острой нехватки мозга в голове.
Но меня пинали по жопе до тех пор, пока спинной мозг не впрыснулся в черепную коробку. То же нужно сделать и с тобой, черт малолетний.
---------------------
По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием среди населения являются деньги.
--------------------
ххх: Вы, милая леди, чем занята?
ууу: ищу интересного собеседника. А Вы, достопочтенный джентльмен?
ххх: Нет, я к сожалению, очередной негодяй, но собеседником быть могу ))
Траванулась в столовой на работе, чувствовала себя очень плохо, ехать домой на общественном транспорте была не в состоянии, вызвала такси.
Таксист, как и большинство его коллег, оказался большим любителем порассуждать на тему "Как нам обустроить Россию". Я в беседе участвовать не в состоянии, но ему собеседник необязателен, сойдёт и аудитория. Ровно в тот момент, когда он переходит к вопросу "Совсем эти хохлы оборзели" я сдавленно шепчу "Остановите!" (благо, едем по крайней полосе), выскакиваю на обочину и блюю под кустик. Когда я сажусь обратно в машину, дяденька с искренним раскаянием на лице заявляет: "Девушка, вы бы так сразу и сказали, что вам неприятна эта тема!".
Утро. Возвращается дочь домой. Вся аж светится:
- Мам! Я такая дура!!!
- Наташа, я всю ночь тебя ждала. Думала, случилось что.
- СЛУЧИЛОСЬ!!!
- Я уже поняла...
- Откуда?
- Во-первых, эта улыбка дурацкая, во-вторых, сарафан задом на перед...
Наташа, а вдруг он женат?
- Мама, он не такой...Он мне говорил, что девушка, которую он любил со школы, погибла. Теперь он ни с кем не может...
- Ага. А с тобой смог!
- А еще он сказал, что мы поженимся.
- Да наврал он все.
- Нет. Он не такой. Он в Бога верит. У него на спине всякие церкви нарисованы...
