L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
xxx: наш новый логист это штото. Задача, утилизировать 2 20фут контейнера, секретарша за 2 дня до его прихода прозванивала фирмы, дерут 5к за каждый. Это тело заходит к комерческому, берет тыщу под роспись, куда то исчезает, через час приезжает трал с ивановцем, грузят ящики и уходят в закат. Организм отдает допсу между нами и транспортной на скидку 20к офигевшему комерческому. Потом несет бухам по всему фэншую оформленый чек на 3 литра пиваса и кило криветок (вот зачем косарь брал, морда) на вопли главбуха отвечает: "а че? Не заслужил?". Дир признает что заслужил, но бухал чтоб дома.
yyy: походу у вас скоро будет новый коммерческий )))
Уважаемые эксперты! Срочно нужна ваша помощь!
Ситуация: я вполне себе сильная и независимая женщина, а чтоб никто не сомневался в этом, я завела двух котов, скоро планирую третьего. Но проблема в том, что у меня откуда-то завелись муж и дети. Что я делаю не так?! Помогите!
xxx: Ну знаешь, есть такое поверье в интернете, если мужчина до 30 лет не был с женщиной, то он становится магом.
yyy: Т.е. если долго не пользоваться палочкой, то она со временем становится волшебной?)
А ведь по сути штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.
Жарко, опять открытые окна.
Когда моя соседка готовит, то, судя по запаху, она варит зелье из какой-то немыслимой дряни. А ежели у нее что-то подгорает, кажется, что ее уже сжигают на костре за такой обед.
- Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
- Потому что Дьявол - первая линия техподдержки, а Боженька - разработчик. Максимум что вы можете делать - это НАДЕЯТЬСЯ, что ваш баг-репорт дойдёт до его отдела. Но учтите что последнее обновление было 5 тысяч лет назад :)
Xxx Вот так моё детство и прошло, порезался - налепил подорожник,зажевал вкусной смолой и побежал шифер да аэрозоли в костёр кидать.
И цель у меня была "чтоб бабахнуло" и чтоб под присмотр взрослого случайно не попасть.
Zzz Угу. Мужчины - это случайно выжившие мальчишки...
форум. Обсуждение новости "Тюменские байкеры привели ребенка на стриптиз!"
коммент:
Господи, что такого увидел там полуторалетний ребенок, чего он раньше не видел? Обнажённую женскую грудь? Да у него за последние полтора года стаж просмотра больше, чем у этих мужиков за те же полтора года.
В общем ситуация такая.Долго копил на машину,в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермартет,который находится буквально через пару домов.Вернулся с продуктами,через какое-то время выхожу на балкон смотрю машины во дворе нет, в итоге бегая по квартире вызываю ментов,приехали оформили все бумаги,поехали в отделение писать заявление об угоне.В общем написал,иду домой без настроения,прохожу мимо магазина,смотрю вот она стоит у входа в магазин(оказывается я в магазин приехал,а домой ушел пешком).Вот сижу не знаю как позвонить ментам и объяснить им какой я мудак.
Мудак: Когда я начал работать на новом месте, то охренел, увидев, как девочки в момент соединения модемов хватают трубку параллельного телефона и начинают дуть в нее. Они объяснили, что это помогает модемам соединиться. Я их высмеял. Но спустя некоторое время убедился, что если модемы долго свистят но не сцепляются, то поддув реально помогает. Как инженер, я долго сопротивлялся. Пробовал просто поднять трубку, думая, что сопротивление линии влияет. Нет, надо было именно пошуметь туда, стараясь изобразить тот самый звук, что слышим в начале успешного соединения.
Хотите верьте - хотите нет. :(
Глeб: Сохранилась ли история, каким образом был открыт этот лайфхак?
Мудак: Как любое другое научное открытие. Наблюдение -> гипотеза -> эксперимент -> знание.
Девочки видели, что модем сначала свистит, потом шипит, потом качает данные. А другой раз он свистит, но не шипит и не качает. Вот они и решили сами пошипеть в трубку, чтобы помочь модему перейти к третьей фазе.
Они вообще не поняли моего кипеша по этому поводу. А после того, как я не пускал их к телефону, и связь не устанавливалась долго, а потом они дули и связь устанавливалась сразу, мой технический авторитет пошатнулся.
пришли в гости к знакомым
у них окотилась кошка породы мэйн-кун, лежит гордая с шестью котятами
спрашиваем: "кто папа?
ожидаем увидеть фото красавца с выражением морды лица аля "Акела на скале советов"
слышим от хозяйки - эта бл*дина погуляла на улице, ее окучил какой-то дворовый кот
пауза
(все представили акт соития дворового кота и немаленькой котэ)
потом муж хозяйки(мелкий мужичонка, она же - дама дородная) изрекает - а что, я тоже люблю крупных женщин
Memento_mori: иду вчера на работу. Дождь, природа - красота! Жабры расправила, гребу. Рядом со мной поравнялась машина, мужик какой-то высунулся в окно: "Девушка!" Игнорю. Он: "Девушка!!" Игнорю. Он ещё громче: "Девушка!!! Да я не кокетничаю - с дороги уйдите, вас велосипедисты сейчас снесут!" Оказалось, соревнования у них, впереди колонны велосипедистов вот такие вот мужики на машинах и мотоциклах всех с дороги разгоняли. Как говорится, а я-то, дура, накрасилась :-)
(хрипящим басом) - Агрх! Коварный полурослик украл мое золото и теперь я не могу купить исцеляющее зелье! Я умираю!
- Во первых, прекрати так называть своего ребенка, во вторых, он не знал, что десятки на комоде оставили тебе, а не ему, в третьих пойду с работы, куплю тебе сироп от кашля.
интересный факт: Аль Капоне трудно было тратить полученные нечестным путём деньги под пристальным вниманием спецслужб, тогда он создал огромную сеть прачечных с очень низкими ценами. Было трудно проследить действительное количество клиентов, поэтому доходы можно было писать практически любые. Отсюда пошло выражение «отмывать деньги». Зато теперь в США принято стирать не дома, а в прачечных, так как их осталось много и цены в них невысокие. Обычно ни себе ни людям, а тут редкий случай когда всё наоборот.
Интерны разных специальностей сидят на лекции по патофизиологии. Есть и неврологи,и терапевты вроде. В какой-то момент лектор, пожилая уже женщина,просит всех пересесть вперед,дескать, сидите далеко; обращает внимание на светловолосого парня. "Как блондины мне нравятся, садись-ка поближе, буду тобой любоваться".
В конце лекции заигрывает с ним:
- Вот приду к тебе на прием, будешь мне улыбаться, будешь меня лечить.
- Не надо ко мне на прием.
- А чего так? Совсем тебе не понравилась?
- Я психиатр.
Сидим в одной комнате: сестра, мама и я.
Я: Вк умер..
Мама: БГ умер, как так??
Я: Да не БГ,а вк.
Мама: Кто такой вк?
Сестра очнулась: Кто такой БГ?
Вот они разные поколения.
Смотрю по "NATIONAL GEJGRAFIC wILD" про домашних котиков в пригороде Лондона. Ведущий рассказывает, что котик вольного выпаса обычно считает своей территорией дом, где живет, сад при доме и сад соседей. Причем гадить предпочитает в соседском саду, а не в своем.
Как все-таки они похожи на людей, не правда ли?
Подыскиваю съёмную квартиру, рассматриваю разные варианты, ищу подешевле, мозг всё время занят этой темой. Ночью снится, будто я в костюме Гордона Фримена в Рейвенхольме. Убила всех зомби в одном доме, и тут мозг поражает мысль: вот же она, квартира! И бесплатно! Остаток сна наводила там порядок и стаскивала туда всю мебель, которую только смогла найти поблизости. Финалом стали чудом найденные миленькие занавесочки! Женщины такие женщины... Убить толпу зомби, чтобы захватить квартиру и занавесочки повесить!
К вопросу о юморе работников цеха. В нашем ГПО БОН работает бригада из двух мастеров-холодильщиков. Дни рождения у них в одном году, в одном месяце и подряд. То есть разница в возрасте 1 день. Зачастую, как в любом деле, возникают споры по рабочим моментам. Когда страсти накаляются, старший кладёт руку на плечо младшему и ласково, по-отечески, говорит:
- Поживи с моё...
