Бесит эта возрастная дискриминация. Ну и что, что мне 59 лет. Почему я не могу попрыгать в парке на батутах?!
Лучшие анекдоты
Анекдот
Недавно знакомая ехала в поезде в командировку. С вагоном повезло - полупустой. Но вот Четыре мужика, ехавшие в этом вагоне, неплохо так забухали. И всё бы ничего, да раздебоширились. Не вдаюсь в подробности, суть в том, что в итоге одного из них полиционеры таки высадили. Мужиков вдруг осенила мысль, что надо дать этому бедолаге денег, чтоб потом он смог уехать домой-то... Вот тут-то и самое интересное. Они побежали за полицейскими, и звали их и просили остановиться. Ну, в общем, в итоге их тож упекли суток на 15, ибо бежать по перрону за ментами (пусть с благими намерениями) и кричать ничто иное как: "Мусорааааа!" - не самая хорошая идея.
0
491
Анекдот
Глав.буху, женщине за 40, кто-то подарил много сладостей. Она не упустила шанс похвастаться подарками. Внезапно тишину и всё внимание завистливых лиц на себя привлек новенький парень, работающий у нас программером по контракту.
П - кто это Вам такую свинью подсунул ?
Г.б - а это ... так подарочек от клиентов, а почему свинью ?
П - ну ... Вы уже не молодая и метаболизм у Вас уже не тот, что в молодости был, а все эти сладости очень плохо отразятся на Вашей фигуре. А Вы и так жалуетесь, что не можете влезть в любимое платье.
После этих слов глав.бух посмотрела на конфеты, потом в зеркало, потом опять на конфеты и пригласила всех на чай. Никто от неё такого не ожидал, но все согласились на предложение. Слова новенького не прошли даром, коллектив женский, все хотят хорошую фигуру, поэтому съели не много. А все что осталось вручили новенькому.
Уже неделя прошла, а я все думаю, вот как надо грамотно раскручивать...
П - кто это Вам такую свинью подсунул ?
Г.б - а это ... так подарочек от клиентов, а почему свинью ?
П - ну ... Вы уже не молодая и метаболизм у Вас уже не тот, что в молодости был, а все эти сладости очень плохо отразятся на Вашей фигуре. А Вы и так жалуетесь, что не можете влезть в любимое платье.
После этих слов глав.бух посмотрела на конфеты, потом в зеркало, потом опять на конфеты и пригласила всех на чай. Никто от неё такого не ожидал, но все согласились на предложение. Слова новенького не прошли даром, коллектив женский, все хотят хорошую фигуру, поэтому съели не много. А все что осталось вручили новенькому.
Уже неделя прошла, а я все думаю, вот как надо грамотно раскручивать...
0
500
Анекдот
Был у нас как-то собак средних размеров, помесь овчарки с двор-терьером и довелось его однажды на какие то полезные прививки и осмотры в ветеринарку отвозить. Короче стоит собак на столе, смотрит на врачиху, а она смотрит на собаку. Сядь - говорит дохтур барбосу, а собак не реагирует, стоит и смотрит. Батя тут же подключился: а он у нас таких команд не понимает и добавляет уже собакену: Жопу прижми. Тот раз и сел. После настало время в пасть зачем-то заглянуть. Докториха сразу у бати спрашивать, типа надо барбосу пасть раскрыть. Он тут же ни разу не растерявшись на барбоса: Варежку разинь... Шире... Еще шире...
Ветеринары там плакали.
Ветеринары там плакали.
0
536
Анекдот
Девчонка, с которой рядом сидим на работе, приболела и закапывает в нос "Нафтизин". Говорю ей: "Насть, не увлекалась бы ты этим делом". Она: "Ты на зависимость от него намекаешь?" Я: "Ну да вообще-то". Она: "Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!"
Жена оставила сидеть с ребенком! Сказала - сажай на горшок чтоб штаны не обсикал, у меня говорит за полдня только 1 штаны на смену! итог: 4 часа - 10 смененых трусов и колготок, разорванная в хлам счетфактура за квартиру и кот который боится вылезти из под батареи весь вечер!!! Дорогие женщины, как вы это делаете???
Жена оставила сидеть с ребенком! Сказала - сажай на горшок чтоб штаны не обсикал, у меня говорит за полдня только 1 штаны на смену! итог: 4 часа - 10 смененых трусов и колготок, разорванная в хлам счетфактура за квартиру и кот который боится вылезти из под батареи весь вечер!!! Дорогие женщины, как вы это делаете???
0
483
Анекдот
К нам в офис частенько приходят набрать водички, чай попить. Ну и в один прекрасный момент одна из "приходящих" спрашивает:
- А сколько вы берете за воду?
Один из наших сотрудников в ответ:
- Цену обсуждаем потом... Когда за противоядием приходят....
- А сколько вы берете за воду?
Один из наших сотрудников в ответ:
- Цену обсуждаем потом... Когда за противоядием приходят....
0
544
Анекдот
Как объяснить человеку, что я не пишу ему, потому что после 4-х ошибок во фразе: "привет, что делаешь?", мне хочется разбить клавиатуру об его голову, подобрать вылетевшие клавиши, засунуть в рот, заставить пережевать их, а потом в произвольном порядке вставить их обратно в клавиатуру, это ведь всё равно ничего не изменит
0
543
Анекдот
Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом."
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом."
0
831
Анекдот
Муж жене: Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать!", мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.
0
878
Анекдот
xxx: Нынешним детям не понять...
yyy: Это да. помнишь, какие у нас в школе лабораторные по химии были?
xxx: Помню, помню, у меня до сих пор шрам не сошёл
yyy: Это да. помнишь, какие у нас в школе лабораторные по химии были?
xxx: Помню, помню, у меня до сих пор шрам не сошёл
0
581
Анекдот
Муж, укладываясь в кровать на ночной сон, нащупал крошки. Стряхивая их говорит: "Вы что тут едите, пока меня нет?" (намекая на меня и детей)
я: мы едим, пока ты есть...
муж: вот-вот... Цените это! Что вы едите, пока я есть;)
я: мы едим, пока ты есть...
муж: вот-вот... Цените это! Что вы едите, пока я есть;)
0
460
Анекдот
Подслушано.
.Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону у входа в "Буланжери:
–" Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки..."
.Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону у входа в "Буланжери:
–" Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки..."
0
1687
Анекдот
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
- Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран?
- Да сынок! У твоей матери!
- Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран?
- Да сынок! У твоей матери!
0
577
Анекдот
Заварил себе китайский чай... Сижу,наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль,по-китайски ни хрена не понимаю...
(ц)
(ц)
0
662
Анекдот
Валяюсь в кровати, смотрю сериал на ноутбуке. Рядом лежит кошка и слушает. Вдруг встрепенулась, щелкнула передней лапой по тачпаду, поставив на паузу, и убежала. А после пришла (я специально ждал эту наглую морду) и протопталась по тачпаду обратно. Улеглась и продолжила слушать. Кошаки захватят мир, всем ня ^_^
0
729
Анекдот
На Авито нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залипал на описание:
... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...
... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...
0
526
Анекдот
Смотрю сайт с отзывами о косметических продуктах. Нашла забавное средство и пишу мужу:
- Прикинь, пенка для умывания с экстрактом ласточкиных гнезд.
- Из говна и палок, что ли?
- Прикинь, пенка для умывания с экстрактом ласточкиных гнезд.
- Из говна и палок, что ли?
0
502
Анекдот
В мировой туриндустрии всё более популярными становятся "туры без русских" - в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Особенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
1
573