L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Костян: БОМБИЛ Я ТАКУЮ ПОГОДУ!!
Михаил: А я такой с утра просыпаюсь, а на улице дождь. Ну да похрен, думаю, ща в машинку и на работу, ЯЖ НЕ ПЕШЕХОД! А потом смотрю из окна - а машинки НЕТ! И КЛЮЧЕЙ НЕТ И ДОКУМЕНТОВ НЕТ! А папа такой сидит на работе и думает: кто рано встает, того и КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ, И ДОКУМЕНТЫ И САМА МАШИНА!
Жена вчера порадовала :) Я на кухне возился, она смотрела "дачный ответ". Приходит и говорит:
- Они в качестве столика использую массивный пенис кедра.
- Чё? O_o
- Массивный пенис кедра, так и сказали.
- .... ???? O_o
- Массивный пень из кедра!
Решил привести себя в порядок - лег в больницу на операцию с болезнью сидячей работы. Наркоз местный, то есть ты лежишь на спине, ноги к верху и все вокруг видишь. Ноги привязали, наверно, чтобы не сбежали или врачу на дал по голове с испугу. Место операции закрыли от меня пеленкой.
Веселиться я начал с самого начала: хирурги оперировали вдвоем - в возрасте (опытный) и помоложе (молодой), им принесли скамейку и сели они как на завалинке, мне одни макушки видно. Сидят общаются на свои темы, кто к ним на осмотр приходил, какие случаи были и т.п.
Далее происходит дальше такой диалог:
М: Что-то мне пациент кажется знакомым...
О: Да, слушай, они отсюда все одинаковые.
М (поднимает глаза и смотрит на меня из-за пеленки): Я вас осматривал?
Отвечаю: "Да".
М (продолжает): Я и говорю - пациент знакомый...
Кругом что-то начали на мужиков жаловаться, мол, слушать они не умеют. Мама плакалась, что папа её вечно затыкает. Сестра парня бросила, потому что фраза "неправда, ты мне никогда такого не говорила!" стала его коронной. А у нас не так. Вот рассказываю мужу что-нибудь вечером типа "а я сегодня мужика в синей шапке видела и подумала, что нам с тобой надо купить бумеранг и сходить в планетарий", а он и сериал свой на паузу ставит, смотрит на меня с интересом, потом еще выжидает (вдруг я еще не закончила, просто притормозила, чтоб отдышаться). А потом говорит: извини, я начало прослушал, повтори ещё раз, пожалуйста!
В такой момент понимаешь, что можно обойтись без бумеранга, и вообще, отдыхай дорогой, пойду тебе бутеров наделаю.
Были у моего деда 3 светильника с лампами-"трубками" дневного света, каждый с одной лампой, по 20 Вт. Захотелось мне их себе. Один я у него выпросил, будучи школоло, повесил над столом. Два других, как он сказал, самому ему были нужны. Ещё через пару лет он мне таки отдал второй, который я прикрутил на балконе. Третий же - "извини, самому нужен". Шли годы, появились сберегайки и доступные, пригодные для освещения, светодиоды. Оба этих дедовых светильника, что были на тот момент у меня, оказались не у дел - один собирал пыль под кроватью, второй так и висел на балконе, включаемый почти что никогда. Хотел уже их отдать обратно, но дед на днях... правильно, отдал мне третий, со словами "не нужен он мне". А мне теперь они все три нафиг не сдались.
ЗЫ: я к чему - мечты-то сбываются, но, сцуки, невовремя:(
На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины.
***************************************
А вообще странно... Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами...
***********************************
В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
***********************************
Олимпийская чемпионка по прыжкам с шестом Елена Исинбаева заключила контракт за службу в рядах российской армии.
Яйценюх тут же заявил, что им придется стену на 2 метра выше строить...
Был у матери в гостях. Пока чаи гоняли, на балконе мирно дремала милая ангорская кошечка. Пушистое белое создание с удивительным мягким характером, замечательно воспитанная, самый громкий звук который от нее слышали - это было только громкое мурлыкание. Казалось, что она даже мяукать не умела, а только тихонько пищала. Выпущенные когти у нее видели только в детстве и очень изредка(!) когда удалось увидеть ее за когтеточкой (и только там!). От чая отвлекла некая возня на балконе. Просто из интереса заглянул: кошка поймала залетевшего на балкон голубя. Вся возня занимала секунды и птица с болтающейся шеей была уже у нее в зубах. Вообще понимая, что городской голубь та еще птица, попытались отобрать. Эта шипящая не хуже гадюки и завывающая громче волка взъерошенная бестия с огромными когтями меня реально напугала. Трансформация была невероятной. И когти оказались у нее здоровезные! К слову, когда думал обернуть руки полотенцем и голубя таки отобрать, пусик сиганула со второго этажа вместе с добычей. Часа через два нашли в кустах, вылизывающуюся, успокоившуюся, явно сытую и довольную... Дорвалась, короче.
Надо будет ей в следующий раз мышку купить (живую).
Вот такие вот котики.
Прошлым летом, в одно прекрасное утро, как выяснилось - это была очередная годовщина их свадьбы, дедок вооружился баяном (хз где взял), встал под их с бабкой окнами и начал очень громко исполнять какой-то романс. Высовывается бабка и дает очень неожиданную реакцию: "Мудень старый, я ж эту песню ненавижу!!!!". Дед среагировал еще неожиданнее. Со словами:"Все для тебя, душа моя", он продолжил исполнять этот романс из, казалось, сотни куплетов, еще громче и задорнее.
Работаю в маленькой пивоварне. И приходят к нам на практику студенты. Занимаются полезной технической работой, в том числе и помогают при розливе пива в бутылки.
Влетает в офис гендир и к производственному директору подскакивает. Далее диалог:
Гендир: - Там у тебя на производстве у студента взорвалась бутылка с пивом!
Пр.дир: - Ну да...такое бывает.
Гендир: - Студент в ужасе, чуть не плачет от страха! Иди успокаивай!
И тут в диалог вступает одна из бухгалтерш (такая милая и добрая, участливая няша):
- Ооой, ну прямо уж бутылка... Надо ему сказать, что ему здорово повезло, ведь совсем недавно у нас КЕГА взорвалась и выбила дверь.
... в России положение осложнялось еще и изощренной изобретательностью преступников, отличавшей их от зарубежных коллег. Из-за экономических перипетий без работы остались многие квалифицированные кадры, и немало таких «спецов» нашли себя в криминальном мире. Этого нельзя было не учитывать при разработке алгоритмов систем безопасности. Как-то, вспоминает Левчук, завязался спор с французскими коллегами из Гренобля. Один из русских инженеров сказал, что французскую систему защиты может обойти любой дурак, просто включив в схему емкостной конденсатор. Ответ французов тогда удивил: если во Франции человек знает, что такое "конденсатор", то он уж точно зарабатывает на жизнь не криминалом.
Сегодня ехал на работу на трамвае и попал в пробку по причине того, что на путях произошло ДТП из двух машин. Трамвай встал, водитель открыла двери и сообщила в микрофон, что пока водители не разбирутся - машины не уберут. Все лениво начали выходить, вышел и я и вижу, что один из участников ДТП - муж нашей начальницы отдела кадров, вёз её на работу. Начальница же после ДТП поймала попутку и уехала. Когда же на работу приехал я, она была уже на своём месте и гордо приказала мне написать объяснительную, почему же я такая тварь на работу опаздываю.
Не так давно я возвращалась с универа домой на троллейбусе. С тяжеленным рюкзаком полным книг. В транспорте было довольно пусто, но все сидячие места были заняты. Внезапно я почувствовала резкое недомогание и слабость. Одновременно пытаясь снять со спины рюкзак и цепляясь за поручень чтобы не упасть. я обратилась к человеку сидящему на ближайшем сиденье с вежливой просьбой позволить мне присесть, так как мне плохо. Сидящий там молодой человек разразился гневной и нецензурной тирадой на тему того что только потому что у меня женский детородный орган между ног это не повод всем мужчинам вскакивать с мест при моем появлении и стелиться передо мной на пол. И вообще мужчины сильнее устают потому что работают, а не сосут целый день. Он как раз начал приводить неотразимый аргумент что он купил билет за те же деньги и поэтому будет сидеть где пожелает, как меня стошнило прямо ему на голову. А потом я рухнула сверху, вместе с набитым книгами рюкзаком, который на тот момент уже держала перед собой. Отравилась я тогда... бывает. А парень насчет билета конечно прав, он его за те же деньги купил, но я думаю что несправедливо уступить мне место ему на тот момент обошлось бы дешевле:D
Историю рассказал коллега, который сопровождает программы 1С на предприятии.
В программу удаленно внесли изменения и так же удаленно тестировали (перепроводили документы, формировали отчеты). И было это все на компьютере бухгалтера.
Заходит к ней мужик, видит, что бухгалтер сидит, перебирает бумаги, а на мониторе курсор сам двигается, что-то делается.
Мужик - Это что у вас там происходит?
Женщина решила приколоться
- А это сейчас программа умная стала. Я ей с утра задание на день даю, и она все сама делает.
— Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!
— А шо такое? Шо, заместо гривны будет доллар?? -Я вас умоляю!!! Заместо гривны будут конфеты, причем сосательные.
В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по-вашему, рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Дупа.
— И это вы из-за одной дупы придумали себе герб, гимн и флаг???
Идут русский и украинец по берегу моря, вдруг видят — на песке старая
замшелая бутылка. Естественно, они её открыли — а оттуда джин. Джин
предложил каждому загадать по желанию. Украинец:
— Хочу, чтобы из Украины повыгоняли всех москалей, чтобы они не вернулись,
а по всей границе была высокая стена!
Русский спрашивает джина:
— Сделал?
— Да.
— Всех наших повыгоняли?
— Да.
— А стена крепкая?
— Да, господин.
— Ну, заливай!!!
Обираю вишню в саду))
А у нас за вишней гаражи, сараи соседей. Слышу, мальчик маленький плачет. И чего-то выдернуть пытается, как железом гремит. Слышу, пыхтит весь, упирается. Ну ладно.
Обобрала вишню, иду по саду к калитке. Вижу такую картину: мальчик, лет пяти, хочет вытащить велосипед из гаража, ругается, хнычет. Рядом девочка стоит, годика 4, наблюдает, в носу ковыряется.
Все таки вытащил он его еле-еле и так, знаешь, с обидой этой девочке прикрикнул:" Чего ты мне не помогла? Чего тут стоишь!?!((("
Она ему: "А потому что я ещё маааленькая!...("
- "Ты не маленькая, ты ГЛУПАЯ!"
И пошёл по улице с этим велосипедом....
Во, парень рановато поумнел, тяжело ему в жизни будет)))))))
