Про школьное образование обычно говорят в таком ключе: "Как тебе не стыдно не знать такой-то даты, правила, чему равен синус 30 - это же школьная программа" и тому подобные фразы. Им обычно возражают аргументом Шерлока Холмса, что дескать не хотим мы забивать голову ненужными фактами, которые не требуются для работы и посведневной жизни. Действительно, знание значения пресловутого синуса 30 может никогда не пригодиться. Но, ИМХО, ценность всего того, что проходили в школе не в конкрентных фактах, а развитии мышления в целом, способности быстро обрабатывать информацию, выделять главное, делать выводы из прочитанного. Каждый решённый алгебраический пример, прочитанный и понятый текст внесли свой вклад (нарастили нейронные связи, синапсы, и т.д.) и человек стал чуточку быстрее соображать в определённых аспектах. Поэтому наверное не стоит хвалиться самим фактом знания (если вы прочли книгу только для того, чтобы дотянуть до некой планки, ожидаемой обществом), как и незнания чего-либо.
Лучшие анекдоты
Анекдот
Завтракаем. Стеша: Папа, а не мог бы ты одолжить маме детских семечек? Или подарить? А то она ПРОСТО ТАК ХОДИТ , а могла бы мне лялечку родить.(папа поперхнулся завтраком), а она продолжает: я подумала и решила, мне хватит 2х семечек. Мне сестричку, ну а Мишке кого придется...(папа начинает усиленно сморкаться, пытаясь не заржать), а она дальше жжет: у нашей мамы хорошо все растет....и рассада на окне, и кошки и собаки и дети...
0
401
Анекдот
Вставляю себе зубы. Передние три зуба были уже давно удалены. Вместо них стоит временные пластмассовые зубы, типа для улыбания. Со временем этот кусок пластмассы стал плохо держаться и пришлось их подклеивать специальным клеем. Дикция от этого немного страдает:немного замедленная и специфическая речь. Да, когда снимаешь временные зубы еще из десны торчат два металлических пупырышка-это закрываются штифты. Зрелище еще то. Собственно история. Останавливает меня гаец. Как всегда ничего не объясняет и требует документы. Я подаю документы и спрашиваю о причине остановки. А он мне: "А что это вы так говорите? Вы вчера выпивали?" А я стаскиваю зубы и говорю голосом маньяка из КВН и показываю пустой рот с металлическими пупыпышками:"А это потому, что у меня зубы приклеены!" Это лицо надо было видеть! Я бы может и сам испугался... Гаец чуть ли не отпрыгнул от меня, сунул документы и сказал, мол езжайте...
0
385
Анекдот
Разговориваю со своей девушкой.
она: что-то ты грустный сегодня
я(намекая): видно секса давно не было
она: ха, неудачник))
она: что-то ты грустный сегодня
я(намекая): видно секса давно не было
она: ха, неудачник))
0
404
Анекдот
... одна из кошек повадилась пить из унитаза. Сопротивление бесполезно, тем более, что крышка на биде с motion control, и приглашающе открывается на любое движение, даже кошачье. Так она мало того что пьет оттуда, но еще и почитает унитаз своей личной неприкосновенной поилкой, и чтоб другие оттуда не вздумали пить! и страшно возмущается, если в ванную заходят, и там закрываются. И вот сидит она и орет под дверью, оттуда выходят, она забегает, запрыгивает на унитаз, и воззряется на вышедшего с таааким неподдельным возмущением - "да вы что, гадите туда, что ли?!!"
0
568
Анекдот
- Алё, Димон, я к тебе с бухлом и тёлками, готовь закусь и гандоны.
- Это Димина мама, Димы нету.
- Тёть Тань, а приготовьте закусь и гандоны.
- Это Димина мама, Димы нету.
- Тёть Тань, а приготовьте закусь и гандоны.
0
567
Анекдот
Супруга с тёткой болтают сидят.
- Сестра купила такой же телефон, уже не хочу этот...
- Ты чего так? Муж же подарил на НГ!
Я краем уха слышу и тут же добавляю:
- Не понимаю я вас, девочки. Вот вижу я человека на такой же машине, с таким же телефоном, да в таких же штанах! И понимаю, что это человек мне близкий, вкус у него нормальный, с этим человеком есть о чём поговорить в конце концов! А вы сразу в панику...
- Сестра купила такой же телефон, уже не хочу этот...
- Ты чего так? Муж же подарил на НГ!
Я краем уха слышу и тут же добавляю:
- Не понимаю я вас, девочки. Вот вижу я человека на такой же машине, с таким же телефоном, да в таких же штанах! И понимаю, что это человек мне близкий, вкус у него нормальный, с этим человеком есть о чём поговорить в конце концов! А вы сразу в панику...
0
492
Анекдот
Тут моя старшая не выдерживает .берет фонарь и идет посмотреть, что за настойчивый лай. И с улицы такой крик: "Все быстро сюда!" Первым бежит муж. И я в окно наблюдаю картину - вопли дикие, муж несет Искру за шкирку, она вся то ли в грязи, то ли в крови,не разберешь
Муж: "Искра ела бешеного ежа! Срочно в ветеринарку!"
Ну тут я как ошпаренная выбегаю на улицу. Муж: "Сейчас нужно вырыть могилу для ежа, Искра его задушила"
Голос дочери: "Да он жив и здоров, ваш еж! И шипит, как змея!"
Я подношу собаку к фонарю: морда не в крови, а в грязи.
Идем смотреть. Еж, злобно ощетинившись, лежит на земле и шипит. Муж берет несчастного ежа на совок, позирует нам, дочь его фотографирует со словами: "Я выставлю фотку в контакте с надписью "Бешеные ежи бессмертны!"
Я иду, мою собаку, причем с нее льются тонны грязи, расходую весь дневной запас воды.
Муж выносит ежа за участок и со словами "Передай своим,что у нас опасно!"- выпускает его.
Дурдом...
Муж: "Искра ела бешеного ежа! Срочно в ветеринарку!"
Ну тут я как ошпаренная выбегаю на улицу. Муж: "Сейчас нужно вырыть могилу для ежа, Искра его задушила"
Голос дочери: "Да он жив и здоров, ваш еж! И шипит, как змея!"
Я подношу собаку к фонарю: морда не в крови, а в грязи.
Идем смотреть. Еж, злобно ощетинившись, лежит на земле и шипит. Муж берет несчастного ежа на совок, позирует нам, дочь его фотографирует со словами: "Я выставлю фотку в контакте с надписью "Бешеные ежи бессмертны!"
Я иду, мою собаку, причем с нее льются тонны грязи, расходую весь дневной запас воды.
Муж выносит ежа за участок и со словами "Передай своим,что у нас опасно!"- выпускает его.
Дурдом...
0
463
Анекдот
Дима (пять с полтиной):
- Я поливал клубнику. Аккуратно, под кустик, из моей леечки. Бабушка меня хвалила. А потом я почему-то устал делать добро, взял шланг и налил воды в мангал.
- Я поливал клубнику. Аккуратно, под кустик, из моей леечки. Бабушка меня хвалила. А потом я почему-то устал делать добро, взял шланг и налил воды в мангал.
0
507
Анекдот
ххх: Сделал для себ важное открытие - оказывается, кухонная раковина (металлическая) лучше всего от застарелого жира отмывается - внимание! - хозяйственным мылом!
ууу: добро пожаловать в секту Свидетелей Синей Изоленты
ууу: добро пожаловать в секту Свидетелей Синей Изоленты
0
432
Анекдот
Ишшо раз расскажу про вальяжного ФЕРШАЛА, который так в 6.50 вошел в квартиру и спросил (я пережидала очередную схватку в своей любимой позе - на коленях,обняв грудью табуретку):
- Что не встречаем? Где полис?
- На тумбочке.
- Схватки?
- Да.
- А муж где?
- Двоих старших в школу пораньше повез, няня сейчас придет.
- СТОП! КАКИЕ РОДЫ?!
- Пятые.
- ААААААААААААААА!!! А чего мы тут сидим? Чего мы тут стоим?!
Вытащенный было тонометр резво убирается в сумочку, документы кучей сгребаются в охапку.
- Я еще слишком молод! Я не хочу принимать роды в машине!
- Успокойтесь,- говорю, - еще часа два как минимум!
- АГА! ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ!
Как мы летели по встречке... Сынища, кстати, только через три часа родился.
- Что не встречаем? Где полис?
- На тумбочке.
- Схватки?
- Да.
- А муж где?
- Двоих старших в школу пораньше повез, няня сейчас придет.
- СТОП! КАКИЕ РОДЫ?!
- Пятые.
- ААААААААААААААА!!! А чего мы тут сидим? Чего мы тут стоим?!
Вытащенный было тонометр резво убирается в сумочку, документы кучей сгребаются в охапку.
- Я еще слишком молод! Я не хочу принимать роды в машине!
- Успокойтесь,- говорю, - еще часа два как минимум!
- АГА! ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ!
Как мы летели по встречке... Сынища, кстати, только через три часа родился.
0
513
Анекдот
Иду из магазина мимо газона, на котором спит кошка. Свернулась клубочком и спит. Обгоняют меня мама с коляской и с ней пацанчик лет пяти.
П - мам, смотри, какая киса!
М - не трогай! Вдруг киса болеет!
П - мам! Она не болеет. Она уже мертвая! Мертвая, мам! ну можно теперь ее потрогать?
После этого вопля "мертвая" киса распахнула глаза, резво ожила и слиняла в подвал.
П - мам, смотри, какая киса!
М - не трогай! Вдруг киса болеет!
П - мам! Она не болеет. Она уже мертвая! Мертвая, мам! ну можно теперь ее потрогать?
После этого вопля "мертвая" киса распахнула глаза, резво ожила и слиняла в подвал.
0
606
Анекдот
Утро в одесской обладминистрации...
- Слава...
- Я не Слава. Я - Миша.
- Миша Украине!
- Слава...
- Я не Слава. Я - Миша.
- Миша Украине!
0
430
Анекдот
Люблю худеть в начале мая,
Когда весенних складок слой,
Как бы, тихонько намекает:
- " Не надо было жрать зимой!"
(с)
Когда весенних складок слой,
Как бы, тихонько намекает:
- " Не надо было жрать зимой!"
(с)
0
608
Анекдот
Вернулся с отпуска. Помню не все. Но помню, что жена и сына из воды, и меня из бара вызывала одной фразой:
- " Выходи, ирод! Ты уже СИНИЙ!!!"
- " Выходи, ирод! Ты уже СИНИЙ!!!"
0
568
Анекдот
Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили - ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".
Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".
Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".
0
819
Анекдот
На ЕГЭ есть такие специальные "злые тётеньки", которые, помимо камер, сидят и следят, чтобы никто не списывал. Делают их из обычных училок, ещё не успевших в отпуск. Работа адская - шесть часов подряд нельзя ВООБЩЕ ничего с собой иметь и НИЧЕГО делать, кроме как смотреть на детей... или заполнять протокол и сверяться с инструкцией на семи листах. Так вот.
Коллега:
- Как вчера поработали на экзамене? Не умерли со скуки?
Я:
- На первой странице инструкции организатора 178 раз встречается буква "О"... Продолжать?
...Завистливые взгляды тех, кто не догадался о таком простом способе убить время...
Коллега:
- Как вчера поработали на экзамене? Не умерли со скуки?
Я:
- На первой странице инструкции организатора 178 раз встречается буква "О"... Продолжать?
...Завистливые взгляды тех, кто не догадался о таком простом способе убить время...
1
485
Анекдот
Комменты к видео про спящего хорька
qqq: Дочка выпросила морскую свинку, а вернулась из магазина с этой волосатой колбасой. Ни о чем не жалею, зверь угарный, главное шкафы плотнее закрывать. Гадит в лоток, а мимо только если злится, что не пускают в шкафы. Запах - херня, моют его 3 раза в неделю и нет проблем. Мышей ловит на даче в бане, лучший аниматор для детей. Пользы вагон, говна мало.
www: Лучший обзор на хорька, который я видел
qqq: Дочка выпросила морскую свинку, а вернулась из магазина с этой волосатой колбасой. Ни о чем не жалею, зверь угарный, главное шкафы плотнее закрывать. Гадит в лоток, а мимо только если злится, что не пускают в шкафы. Запах - херня, моют его 3 раза в неделю и нет проблем. Мышей ловит на даче в бане, лучший аниматор для детей. Пользы вагон, говна мало.
www: Лучший обзор на хорька, который я видел
0
772
Анекдот
xxx: До сих пор банки с крышкой "от детей" открываю одну из пяти :)
yyy: Моя подруга, если случайно включает на духовке режим защиты от детей, зовёт своего 10летнего сына, чтобы он его снял.
yyy: Моя подруга, если случайно включает на духовке режим защиты от детей, зовёт своего 10летнего сына, чтобы он его снял.
0
588