L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Пятилетняя дочь глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:
- Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?
Не нашелся, что ответить... о_О
перехватчик: с недавних пор спасательство - это не моё
перехватчик: Мы в прошлый потоп на резинке котов спасали - насобирали больше десятка
vov-ka: Нет бы подумать- котов на резинке!!! надо было кошакам лапки почесать в лодке
перехватчик: и всё бы ничё, но на обратном пути порвали лодку об торчащий забор
перехватчик: внезапно попавшие в воду коты, тем более в таком количестве - страшнее акул
перехватчик: пока от одного отбиваешься - двое сзади пытаются на голову залезть
перехватчик: глубина по шею, заборы торчат, не пройти не переплыть, так ещё и эти твари когтистые набрасываются
Однажды я зевнул, а наш тогда еще 5-месячный котенок, лежащий у меня на груди, решил исследовать неожиданно открывшееся новое пространство.
Каково же было наше с ним удивление, когда я прикусил его мохнатую морду.
Есть у нас кот, живем в своем доме в лесу. Боевой кот: может вынести стальную решетку, прибитую к окну, чтобы пойти погулять, спрыгнуть в крыши на землю, ловит птиц, белок, лягушек. Иногда на крышу за ним лазим, чтоб домой принести. В общем зверь настоящий. А когда хочет гулять начинает благим матом орать, чтобы отпустили. И тогда родители берут прутик (обычную веточку см. 80-90) и начинают замахиваться, чтобы напугать. Кот слово "прутик" знает.
История:
сидим чай пьем, собак (уличный) начинает лаять и смотреть на крышу. Выходим и видим: кот на самом-самом верху конька сидит. Что он там делает - фиг его знает. Лезть за ним туда опасно, как достать - не знаем. И тогда папа берет швабру за один конец (под рукой оказалась) и говорит коту:
- ты прутик видел????
У кота ещё больше округляются глаза, он панически согласно мяукает и бегом возвращается домой.
У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно.
Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы.
Продавец: - Не надо плакать! Если кран Вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!
"Мой первый раз с моей будущей женой, это было что то... Я ее полгода добивался. Как то вечером после летней прогулки она таки позвала меня к себе домой. Поздно уже было, родоки в соседней комнате спят. Прокрались, не включая свет. Она пошла на кухню чайник ставить, а я потихоньку в ванну зашел, освежиться на всякий. Воды, как назло не было... Нашупал в полутьме на полочке первый попавшийся дезодорант и, извините за подробности, приспустил штаны и попшикал на возможный источник не самых свежих после длительной прогулки запахов. В комнате мы уже зажгли нормально свет, ну и после чаепития настал час икс. Когда я начал разоблачаться, сначала наступила немая сцена, а потом дикий ржач со стороны моей пассии, переходящий в икоту. Ну кто же знал, что она в ванной рамочки для фотографий из баллончика золотой краской красила и баллончик на полке оставила... Уже восемь лет вместе, а она до сих пор меня подкалывает, что мол, "зато дети у тебя получаются ну просто золотые")))
yyy: Миш, вы с Маринкой вот как поняли, что у вас ребеночек будет?
xxx: ладно, раз в нашем полку молодых родителей прибыло.
тест она сделала на беременность по приколу, а он положительный. переживала, опухоль там или гормоны, утром бегом к врачу.
xxx: секса у нас с месяц не было тогда. приезжает, лицо бледнее потолка. кот притих, я прикидываю, у кого сколько на лечение занять. молчала минут 10, а потом тихонечко так: "Милый, я немножко беременна, месяцев 5 всего..." и через минуту, без тени улыбки "Помнишь я у твоей мамы все варенье поела? Это не потому что оно вкусное. Помнишь я чебуреком отравилась? Это токсикоз был. А помнишь я стену перекрасила? Это перепады настроения. А помнишь..."
xxx: так вот, до 5 месяца у нас и предположений не было. И если бы ее мама-приколистка тест на годовщину свадьбы не подарила, могли и при родах узнать.
Сара выходит из салона красоты. Сёма,... глядя на неё, бормочет:
- Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
- Сёма, не делай мне страуса! Где ты был?!
- Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?
Вкратце.
- Мыслю правильно! Но вслух...
Роза Марковна у пластического хирурга:
- А я смогу потом улыбаться?
- А Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Не особо…
- Ну и с какого хрена тогда улыбаться?
— композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской.
Сегодня меня останавливает гаишник(г), перегорела одна противотуманка(я их использую как ДХО). Пока он подходил к машине я включил фары. Диалог:
Г: только что горела только одна противотуманка
Я: да ладно ^_^
Г: вы сегодня что-то запрещённое употребляли?
Я: что-то употреблял
Г: а из запрещенного?
Я: да
Г: что?
Я: пирожки
Г: а причём тут они?
Я: а мне их жена есть запрещает...
Пошла с подругой в кафе посидеть, муж дома один, пишу ему уже после рюмочки-другой:
- Пятница, вечер, ты, наверное, баб навел, пока меня нет?)))
- Канешно!
- Скажи им, чтоб выстиранные шторы погладили и повесили, хоть какая-то польза!
Стою в пробке. Навстречу тоже пробка. Пробка навстречу начинает двигаться, вдруг один лендровер останавливается на аварийку из него выскакивает особа в каком то балахоне, подбегает к пространству перед автомобилем, наклоняется, складывает руки в ракушку и короткими взмахами...ВЫГОНЯЕТ ИЗ ПОД МАШИНЫ ВОРОБУШКА!!! Воробушка мать его))) милотааа))) никто не побибикал))
Почему если меня попросят приготовить еду, убраться в квартире или погладить рубашку, я с этим справляюсь (да и большинство девушек справится), а если мужика попросят прибить гардину, собрать шкаф или устранить течь в раковине, то сразу начинается "Я не сантехник, я не сборщики"?
Больше всего на свете ненавижу феминисток. Защищая женщин от угнетений, они затащили нас на копеечные работы, заставили откладывать рождение детей. Теперь редко, кто относится к девушкам с прежней нежностью и бережностью. Кому всё это было нужно? Мужчины обабились, женщины стали вести себя как мужланы. Дома заброшены, дети раскиданы по садикам. И девушке с традиционным взглядом на жизнь, которая хочет быть поддержкой мужу, а не вторым добытчиком, приходится объясняться, что она не иждевенкой хочет быть, а хочет выполнять свою естественную и, между прочим, трудную и значимую роль. Но свою роль!
Выхожу из магазина техники в торговом центре, в руках какие-то пакеты, останавливает охранник и грозно так: "Что тут у вас?", - а я: "Здесь конфеты, хотите угощу? А тут мой халатик, хотите посмотреть?" После долгой паузы он с печалью в голосе ответил: "Мне нельзя... Я женат". Уважаемые жёны, как вам удаётся так задалбывать своих мужей? :)
когда я была маленькой, совсем крохой, родители не могли уложить меня спать. А папа нашел выход, он включал песни Scorpions, Nazareth, Deep Purple, Кино. я засыпала исключительно под их песни. Но в чем парадокс, услышав эти песни впервые уже взрослой, я знала их наизусть, будто долго учила)до сих пор обожаю эти группы. и слушая их, становится так тепло.. вспоминаю детство.. всегда успокаивает)
Самое главное - не давать старшей дочке (14 лет) помогать с сочинением младшей (которой 11). Учительница с неповторимым выражением лица (нечто среднее между о_О и XD) принесла мне... эмм, сказочку, в которой героями были, цитирую, волосатый тапок и фея Люсинэль с разноцветными крылышками ВМЕСТО ГЛАЗ. Глаза у несчастного создания были, но заменяли ноги... бооооже, а приемные родители феи - злой кот-папа с когтями из урана и табуретка-мама (табуретка!!)- хотели выдать ее замуж за лысый тапок, но ее спас волосатый.
А ещё к экзамену вспомнила.. на четвёртом курсе нам рассказали, как принимать роды неосложнённые, которые застигли нас как врачей где-нибудь. Уходя, преподавательница говорит: ну, я пойду, а вы порепитируйте, словно бы это случилось в самолете, или в поезде.
xxx: Приходит и видит такую картину: один ритмично трясёт парту, другой рядом издает характерный звук поезда "туду-туду". Кто-то держит ноги искусственной женщины, чтобы они не упали с парты, кто-то ведёт младенца по родовым путям, имитируя схватки. Один принимает роды, а вокруг бегает парень с воплями "она умрёт! Наш ребёнок! Какой кошмар!"
Как-то пришла я покупать котам еду в зоомагазин, а там акция - пакет корма бесплатно, и просят анкету заполнить. Ну, мне не жалко.
- Сколько у вас котов и их клички?
- Трое. Ремус, Скорпиус, Лоуренс.
- Оригинально-то как...
Уже после выхода из магазина я сообразила, что они наверное наслушались Васек и Мурок по самое не могу. А так же, что забыла упомянуть кота соседа по квартире - стремного, вместо ора издающего натуральные звуки из ада и страшного, как ядерная зима, сфинкса по кличке Анубис.
Котики Мара и Томас после ухода гостей превращались обратно в Шмару и Тормоза.
* * *
- Как кота назовём ?
- Похер.
И он Похер. Уже 12 лет.
* * *
Мы как-то взяли кошечку и назвали ее Лиза (вылизывалась часто). Когда ей был год в порыве удовольствия от поглаживания по пузику Лиза вывалила свое достоинство, чем перепугала маму. Так мы узнали, что у нас Лизун.
– Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается.
– Чужим? Это как?
– Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
– Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
– Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
KomatozZz
pash2122
__Kroshka__
