L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Внимание, Внимание! Мы, Самодержец и обладатель всея L4F.ru, заинтересовались подданным(ой), под личиной - BECEJIAR_KJIu3MA! И желаем уточнить - Из чьей, простите, открытой фронтальности, расположенной чуть ниже поясницы ты вылезла?!
Внимание, внимание! Мы, истинный брат Солнца и Луны, сын и наместник Божий, владелец царств, Царь над Царями, Властелин над Властелинами, Обладатель, Необыкновенный рыцарь(никем непобедимый), неотступный хранитель душ обитающих live4fun, надежда и утешение подданных. -Повелеваю вам, недовольным и обиженным, добровольно и без всякого сопротивления, приклонить голову предо мною, принять правила царства обетованного- live4fun! И не раззявать широко рот, на невозможно Великого Властителя. Павел.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
В НАТО сидят, решают, когда напасть на Россию.
Француза - "Только не зимой!"
Немцы: - " Только не летом!"...
Решили обратиться к восточной мудрости.
Китайцы: - " Прямо сейчас!"
- " Почему?"
- " Они "Сибирский поток" строят, БАМ восстанавливают, космодром.... Им сейчас пленные ой как нужны! "
Куплю: монеты Украины 18-19 веков - дорого!!! А также монеты Великой Украины до н.э. - очень дорого!!! Куплю лопаты, которыми копали Черное море - безумно дорого! Куплю дорого (!!!) документ с национальностью - УКРАИНЕЦ до 1917 года!!!
Давно это было, пятьдесят лет тому назад... реалии с тех пор поменялись, но все же.
Я тогда только-только получил квартиру, но аж в Лиепае, женился, первый ребенок, второго мальчика ждали... а дождался только я.
И вот стою я на трамвайной остановке, думаю: на руках двое детей, полтора и полмесяца соответственно, родители далеко, помочь реально некому.
И тут из моих черных дум словно солнышко вышло - стоит девушка, красивая-красивая. Ну а мне терять уже нечего, подхожу:
-Красавица, а вашей матери зять не нужен?
-Не-а, не нужен. А вот моим детям отец - еще как нужен.
О! - думаю - свои есть, значит, с моими точно справится!
-А у тебя сколько?
-Двое.
-и у меня двое! Вместе им будет всяко веселей. Давай поможем детям!
она тогда чуть не сбежала. но кое-как уговорил помочь мне с детьми. Потом, день за днем, все ближе и ближе. А потом она и вовсе переехала ко мне.
В итоге, сделали еще двоих - своих.
С днем рождения, Наташка, пусть земля будет тебе пухом.
Американцы долго пытались как-нибудь ущучить маленькую Кубу: вводили эмбарго, устраивали покушения на Фиделя Кастро, организовывали всяческие прочие изощрённые пакости. В какой-то момент они придумали как им казалось хитрый ход: приняли закон, который давал всем жителям Кубы право на американское гражданство. Американцы рассчитывали, что кубинцы массово поплывут с Острова Свободы под крылышко дяде Сэму.
Однако мудрый Фидель нашёл асимметричный ответ. Он прошерстил тюрьмы, провёл амнистию и принудительно депортировал всех особо опасных преступников в Америку.
Полтора года назад попала в аварию. Чудом осталась жива, только ногу практически по частям собрали. Когда меня забирала скорая, один дедушка (который и вызвал эту скорую) сказал: "Ничего, деточка, до свадьбы заживёт". Я сквозь слёзы ухмыльнулась, ведь на тот момент я была замужем. Тяжёлую реабилитацию муж не выдержал, семья распалась. И вот я считай заново училась ходить, унывать не в моих принципах, поэтому как-то справлялась. Недавно познакомилась с мужчиной, завязались отношения. Пришла знакомиться с его родителями, а там тот самый дедушка (папа моего мужчины), увидев меня, сказал: "Я же говорил, что заживёт до свадьбы".
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».
Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее...
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
–??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите...
— А она–то причем??!!
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьёзный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идёт на него, кот упёрся спиной в стенку, попугай подошёл к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном.
Моя жена шла в медицину целеноправленно, т.к. хотела помогать людям. Перед поступлением в мед специальные подготовительные курсы. 6 лет обучения в заведение где к тебе относятся хуже чем в армии. Одна пара в одном конце города,другая вдругом, добираться на двух автобусах. год интернатуры за 7 000 в месяц. В день может сделать несколько несложных операций(нормальным интернам у которых руки не из жопы, доверяют их делать). Она реально переживает за пациэнтов. Люди разные, но почему то большинство могут нахамить и накричать, как бы к ним хорошо не относились. То что после интернатуры будет работа, тоже не факт. А если будет, чтоб получать 30 ку, нужно работать в три смены. И это врачи уже со стажем. Ни хочу никому ничего доказывать, просто иногда говорите хотя бы спасибо. Обидно наблюдать как искорка, с которой человек пришел в медицину, постепенно гаснет в глазах.
Конец рабочего дня. Я, толстая тетка за 40, ползу домой и внезапно вспоминаю мысль, надо посмотреть мобильник. Захожу в желтенькую сеть продаж. Продавец спит за монитором, но увидев меня все-таки поднимается и с чувством восставшего зомби и почти таким же видом ползет в направлении клиента. Сигналю ему, что я только посмотреть, и он может спать дальше, но парень исполнен решимости со мной пообщаться. Доползает. Далее диалог между сонным продавцом и уставшей мной.
- Добрый день, меня зовут...! Чем могу помочь?
- Мне только мобильник глянуть новый!
- Есть какие-то пожелания, требования?
- Ну... чтоб был умнее меня...
Парень широким жестом обводит магазин:
- Тогда вам подойдет любая модель! - пауза -Ой! Я не ЭТО имел ввиду!!!
Ржали оба так, что витрины дребезжали! Домой пришла в отличном настроении.
Внимание! 21.06.2014 г. В 17 часов 35 мин. из живота моей,ЛЮБИМОЙ, сбежал ПУЗОЖИТЕЛЬ!!! Особые приметы:пол мужской,зовут Никита, рост 58см, вес 5 кг 170 гр. Убедительная просьба, всем кто читает этот статус, выпить 100 гр за здоровье МОЕЙ ЛЮБИМОЙ и СЫНОЧКА!!!
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..
Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа. Его рассказ.
Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче…
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней.
Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.
Украина. Чоловик на троллейбусной остановке заходит в троллейбус и кричит,
- Слава Украине!
Весь автобус ему в обратку,
- Пашол на х...й!
Мужик берётся за поручень,
- Ну слава богу - свои......
Киев.
В кабинете СБУ Ляшко и Ярош - допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать п*доров мне Коран не велит...,
Спокойно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор...,
Приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний...!!!
Торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко:
- Бреше з переляку противный, на жинку свою наговорює!
Ессно, происходил на английском. Перевод:
"...
— А две супружеские пары могут ехать в одном автомобиле?
— Да.
— А одна супружеская пара и одна подруга жены?
— Да, если она сидит на заднем сиденье. Та девушка, которая не жена.
— А таксист-мужчина может возить женщин-пассажирок?
— В такси можно. Если женщина сидит сзади. Но есть специальные такси для женщин с женщинами-водителями.
— А если останавливают машину, мужчина говорит, что он таксист, а на самом деле они любовники?
— Тогда его попросят показать лицензию.
— А если он любовник, но при этом на самом деле таксист?
— Наверное, все равно отпустят. Откуда они узнают, что он любовник?
— Тогда вопрос решен. Всем в Тегеране просто надо сделать себе таксистские лицензии и ездить куда угодно и с кем угодно. "
В итоге, иранец сказал, что много о русских слышал, но только сейчас начал понимать, что мы за люди)
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: ударили по правой щеке - подставь и левую.
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также: какой мерою меряете - такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
Дьякон важно:
- Евангелие толкуют...
