L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Все люди любят романтические фильмы. При этом мы всегда забываем, что в жизни ситуации бывают и интересней, и смешней, и трагичней.
Володя и Лена жили в одном тринадцатиэтажном здании. Он на пятом этаже, а она на третьем. Возникла между ними любовь-морковь. Решили пожениться. Сыграли чудесную свадьбу с большим количеством гостей.
И вот молодые отправились на свою первую брачную ночь. Примерно через час молодая жена с дикими криками и в практически голом виде прибежала с пятого на третий этаж к своим родителям. Родители с трудом успокоили дочь. Затем поинтересовались в чём дело?
- А вы знаете, что он хотел со мной сделать? – в гневе спросила дочка. После этого начала рассказывать удручённым родителям то, чем они сами, с удовольствием, занимаются уже больше двух десятков лет.
Все попытки замять скандальную ситуацию ни к чему ни привели. Лена упёрлась – на такое она не согласна. Через неделю подали на развод.
Стоит папа в облегающих плавках, вокруг него ходит маленькая дочка, и смотрит то сзаду, то спереди. Потом наконец с удивлением говорит: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!"
Вышла замуж за немца. Живем в германии.
Он в комнате, я на кухне шуршу. Тут слышу грохот стрельбы и ор НА РУССКОМ - "прикрой! Сзади! Вспышка! Уходи бля !"
Я: О_о!!!!!!!
Вбегаю в комнату - а эта жопа гамает за Русских! и орет мне "Бросай свой обед и переводи мне, а то я не понимаю, что от меня командир хочет! (и под нос) как это я удачно женился то...."
Ащще гад...
С первым ребенком родители кипятят все.
Со вторым-просто ополаскивают водой.
Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как
отобрать ее назад.
Еду сегодня домой в электричке, со мной рядом две молодые девчонки, напротив - бабуля, рядом с бабулей парень, одно место свободно. Электричка трогается, далее с интервалом в секунду по возрастающей: бабуся достает маленький бюджетный мобильничек, одна девченка достает обычный галаксисамсунг, вторая большой галаксисамсунг, я остаю айпэд, пацан достает ноутбук. Волной так. И тут рядом плюхается мужик и придвигает к себе плазму большую в коробке. Девчонки хихикнули, а парень поворачивается к мужику и спокойно так говорит: "С победой, можете не доставать". Ну тут смеялась даже бабуля.
О том, как не просто подростку в начале 90-х смотреть порно.
xxx: Вам хорошо, а у отца кассета была в оружейном сейфе с двумя ключами в потайном шкафу, который был у самого входа в квартиру, а видик был в самой дальней комнате.
Так я так приловчился, что когда слышал звук лифта на своем этаже, я успевал надевать штанишки, перематывать, вытаскивать, выключать телек на TV (а не video), бежать к шкафу, закрывать на два замка, бежать в спальню и класть ключи в шкатулку именно в таком положении, в котором они и были, а затем рвать в свою комнату и делать вид, что пульс 80, а не 180. Вот это были времена, вот это был адреналин.
Приглашала на выходные парня. Пили Бейлиз и пролили его на декоративные подушки. Вроде все оттерла.
На следующий день приехала мама, прихожу домой, встречает меня и хитрым голосом говорит:
- На подушках нашла белые пятна...
- Мама, это Бейлиз!
- Я знаю, я лизнула!
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"
К вопросу об отношении полов...
Моя знакомая - милая, образованная, интеллигентная, симпатичная и местами красивая девушка завела себе парня. На первой же встрече (и, честно говоря на всех последующих) посан сразу выдал "Чо, бухнуть нада!". Денег в семью не носил никогда, все вечера с корешами пиваса пил, а милая девушка сама сделала ремонт и каждый вечер ждала его с приготовленным ужином. Ладно хоть "любовь" продлилась не долго, и через пару лет слез и уговоров она его выпроводила.
Сослуживец - добродушный и трудолюбивый парень. Уехал, значит, в командировку, а за его зарплатой жена пришла. Первое, что мне хотелось сделать, когда она появилась в офисе - вырыть окоп, надеть каску и залечь на дно. Причем все свое она получила! А если бы не получила, думаю был бы устроен геноцид в масштабах фирмы.
Внимание, ВОПРОС!!!!
Где?!!!!! Где они друг друга находят????!!!!!!!! Где хорошие девочки отыскивают дегенератов, а добродушные парни орков в юбках???!!!!
ВЫВОД ОДИН - НАКОИ-ТО ХЕР ПРИРОДЕ ЭТО НАДО!!!
Готовимся с сыном к первому в жизни утреннику в детском саду! Одели рубашку, - Данька забеспокоился насчёт галстука. "А это ещё зачем? Нос вытирать? У меня платочек есть!". "Нет, говорю, - это для красоты. Мужчины в галстуке смотрятся элегантно!". "Элегантно?... Из-за галстука? Ну ладно, пусть будет! Но им точно нос вытирать нельзя?"
Звоню в ресторан :
- Здравствуйте, хочу заказать у вас столик на 7 часов
... молчание
- столик ?
- да
... молчание
- у нас ?
- да (недоуменный смайлик)
... молчание
в морге ?
ххх: не, а чо, у нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: "почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше - ток большой". молодой одел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. а наш электрик отошел и рядом где-то работает. вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой...
а потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул.
после этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона.
xxx: Cлышал шутку, что компания мтс боится сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их продукцию?
yyy: Ага, да прикольно. Но смех смехом, а ведь он продолжает сниматься в роликах. А депутат, по закону, не может заниматься коммерческой деятельностью.
xxx: Просто другие депутаты боятся сказать ему, что он не может заниматься коммерческой деятельностью :)
У меня мама отожгла по полной. В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул. Только после этого позвонили. Ну, я им сказал, что если решат, что я в кошачьем лотке гашиш прячу, то без меня пусть не пробуют, хочу посмотреть.
Сплю, рядом удовлетворенно посапывает вторая половинка, моя подушка показывает мне добрые сказки и...
что то не так.
Поднимаю голову, разлепляю веки, БЛЯ! Роботы атакуе! Хватаю торшер, и хуярю их со всей дури.
Как рассказали потом пожарники, выехали на вызов, тыкнулись в соседнюю с пожаром квартиру, дверь не закрыта,видим, такая идилия - спит сладкая парочка, тут ты проснулся, округлил глаза, хватанул торшер и на нас с диким воплем ломанулся, хороше мы тренированные и быстро свинтили.
Ну и картина "Они встретились в подъезде", стоят значит- соседи, пожарники и я такой весь, из одежды, только торшер в руках. Гоголь, со своей немой сценой отдыхает=)
Краткий экскурс: дома у меня проживают два кота и один кролик.
Прихожу сегодня с учёбы, наблюдаю картину: кролик устроил бунт, частично снёс боковую стенку клетки и вылез покорять внешний мир. Часа три носился с котами по квартире, играя с ними в догонялки по очереди: то он за ними бегал, то они за ним. Решила не портить животным удовольствия, оставила всё как есть.
Отлучилась в магазин, возвращаюсь - коты спят на кровати. Кролик в клетке. Пьёт водичку и меланхолично смотрит в потолок. И что примечательно - даже стенку поставил на место.
Мне кажется, кролик что-то о себе недоговаривает...
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть говорящая сороконожка.
Купил. Принёс домой, накормил и говорит:
- Гулять идем?
Сороконожка молчит.
- Гулять идем или нет?
Сороконожка снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Ноебале!!! Не говорящая!!!
Сороконожка:
- Тихо, блять - я обуваюсь.
