Покупала чайник с функцией подогрева до определенной температуры.Курьер привез, проверяем. Налила воды, включила. Вода закипела, а в окошке цифры "80". ( На окошке наклейка "80", не заметили сначала). Говорю : "Как так, кипит, а написано "восемьдесят градусов" Может, сломан ? " Курьер: "Так тут же функция выбора температуры. Вы выбрали восемьдесят, он и закипел при восьмидесяти"
Лучшие анекдоты
Анекдот
Сейчас этот студент работает в Майкрософт. Задавали ему как-то на собеседовании несколько вопросов:
— В какой битве погиб Наполеон?
— В своей последней.
— Где была подписана Декларация Независимости?
— Внизу страницы.
— Какова основная причина развода?
— Женитьба.
— Что Вы никогда не ели на завтрак?
— Обед и ужин.
— Если бросить серый камень в Красное море, каким он станет?
— Мокрым.
— Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
— Любым способом, бетон хрен сломаешь.
— В какой битве погиб Наполеон?
— В своей последней.
— Где была подписана Декларация Независимости?
— Внизу страницы.
— Какова основная причина развода?
— Женитьба.
— Что Вы никогда не ели на завтрак?
— Обед и ужин.
— Если бросить серый камень в Красное море, каким он станет?
— Мокрым.
— Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
— Любым способом, бетон хрен сломаешь.
1
464
Анекдот
Были с Праге, вечером зашли в культовый У Флеку. Там три огромных зала, столы в ряд на 20-30 человек. Практически все заняты немцами. Между столов ходит паренёк с баяном и по заказу играет музыку. Ну кто хочет - может и денег дать. Немцы, понятное дело, горланят свои песни типа "алес юден шиссен шиссен а-ха-ха"...
Баянист к нам подходит, спрашиваю: - День Победы сможешь? Тот: - Не разумею.
Тут из соседнего зала приходит его сменщик - старичок. Я к нему с тем же. Он обернувшись хитро смотрит на немцев: - Сделаем!
Да так сыграл, что немцы чуть кружки не побросали)))
Баянист к нам подходит, спрашиваю: - День Победы сможешь? Тот: - Не разумею.
Тут из соседнего зала приходит его сменщик - старичок. Я к нему с тем же. Он обернувшись хитро смотрит на немцев: - Сделаем!
Да так сыграл, что немцы чуть кружки не побросали)))
0
407
Анекдот
ххх: Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!
0
541
Анекдот
Работаю в военном комиссариате. Вчера приходит взрослый такой дядечка. Примерный диалог:
д: Дайте мне пожалуйста справку о том, что Великая Отечественная война началась 22 июня 1941 года.
Я:?!?!?! Вам зачем?
Д.: Деду надбавку к пенсии оформляем, с пенсионного фонда отправили, со слов не верят!!!
д: Дайте мне пожалуйста справку о том, что Великая Отечественная война началась 22 июня 1941 года.
Я:?!?!?! Вам зачем?
Д.: Деду надбавку к пенсии оформляем, с пенсионного фонда отправили, со слов не верят!!!
1
540
Анекдот
Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.
Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает: "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тот же шепот: "Сам!..."
Я теперь знакомлюсь только с мальчишками, у которых 18+.
Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает: "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тот же шепот: "Сам!..."
Я теперь знакомлюсь только с мальчишками, у которых 18+.
1
478
Анекдот
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше,
а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П**дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше,
а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П**дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
0
699
Анекдот
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
1
527
Анекдот
Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно.
Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
0
538
Анекдот
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
2
673
Анекдот
Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что
одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут
в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в
постели, и идут к холодильнику
одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут
в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в
постели, и идут к холодильнику
1
1304
Анекдот
Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашёл классическую фотку: папа сидит на стуле, мама стоит чуть сзади и сбоку, держится рукой за его плечо.
Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Дочь, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так он сидит, а она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда».
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.
- Да ерунда, - говорит свёкор. - Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи: «Папа не может стоять. Мама не может сидеть».
Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Дочь, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так он сидит, а она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда».
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.
- Да ерунда, - говорит свёкор. - Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи: «Папа не может стоять. Мама не может сидеть».
0
922
Анекдот
В семье у моего бывшего мужа жили 2 пекинеса, мама и сын. По рабочим дням после утреннего променада до прихода кого-либо с работы собаки не выводились. Потому и случались с ними порой всякие неприличные казусы. Виновника же пахучего безобразия семья вычисляла на раз.
Поскольку стервозную маменьку-пикенесиху на понт было взять невозможно, а сынок был несколько простоват, то им строго громким голосом задавался вопрос: "КТО НАСРАЛ!" .
Мамаша делала вид, что она иностранка, русского языка не знает, сидела и ухом не вела. Сыночка же, если он был виноват, тут же пытался спрятаться под диван, если же он виноват не был, то спокойно оставался на месте и тоже мордой изображал, что нихрена не понимает.
Поскольку стервозную маменьку-пикенесиху на понт было взять невозможно, а сынок был несколько простоват, то им строго громким голосом задавался вопрос: "КТО НАСРАЛ!" .
Мамаша делала вид, что она иностранка, русского языка не знает, сидела и ухом не вела. Сыночка же, если он был виноват, тут же пытался спрятаться под диван, если же он виноват не был, то спокойно оставался на месте и тоже мордой изображал, что нихрена не понимает.
0
520
Анекдот
Anyuytaa: Пока костик мылся в ванной, приехала мама. Ну мы в зале сидим, разговариваем.
Anyuytaa: Он входит из ванной. Кричит: ВЕРТАЛЕЕЕЕТ!!! и голый, забегает в комнату и крутит своим "мужеством".
Anyuytaa: Увидел маму, покраснел и обратно ныркнул в ванну.
Anyuytaa: Мы обе стоим, молчим. И мама говорит: так вот почему ты до сих пор с этим идиотом.
Anyuytaa: Он входит из ванной. Кричит: ВЕРТАЛЕЕЕЕТ!!! и голый, забегает в комнату и крутит своим "мужеством".
Anyuytaa: Увидел маму, покраснел и обратно ныркнул в ванну.
Anyuytaa: Мы обе стоим, молчим. И мама говорит: так вот почему ты до сих пор с этим идиотом.
0
571
Анекдот
Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".
Больной палаты номер 6 возглавил клин из прикроватных уток.
Она: Принеси пожалуйста сумку.
Он: Где она?
Она: Бежевая.
Больной палаты номер 6 возглавил клин из прикроватных уток.
Она: Принеси пожалуйста сумку.
Он: Где она?
Она: Бежевая.
0
307
Анекдот
"Есть у меня подруга (молодая мать-одиночка), работающая медсестрой. Так вот, она частенько берет с собой на работу своего пятилетнего сына и дабы не нарушать стерильности, сыне был сшит маленький белый халатик и белая шапочка.
Детёнку такое дело очень понравилось. Мелкий, в дополнение к своему костюму, где-то раздобыл бахилы, перчатки и марлевую повязку. Надев всё это мелкий направился прямо в операционную. На строгий окрик кого-то из персонала (мол, а это ещё что такое!?) мелкий, с нескрываемой гордостью в голосе ответил:
- Я – МИКРОХИРУРГ!"
Детёнку такое дело очень понравилось. Мелкий, в дополнение к своему костюму, где-то раздобыл бахилы, перчатки и марлевую повязку. Надев всё это мелкий направился прямо в операционную. На строгий окрик кого-то из персонала (мол, а это ещё что такое!?) мелкий, с нескрываемой гордостью в голосе ответил:
- Я – МИКРОХИРУРГ!"
0
433
Анекдот
Сын собирается в школу. Одевает рюкзак, потом сумку для сменной обуви, берёт пакет с материалами для урока технологии. Потом направляется в коридор. Я ему вдогонку:
— Ты что, без куртки идти собрался? Тебе не будет холодно?
Он отвечает:
— Да нет, я весь мешками обвешан — они меня греют.
( с) Оксана
----------------------------------
У сына с бутерброда упал кусок сыра, я сказала:
— Следи за своим сыром, чтобы не падал.
Через минуту слышу, сын говорит:
— Я слежу за тобой, сыр.
( с) Ирина
----------------------------------------
Едем в маршрутке, людей мало, дочка мне в окно что-то показывает пальцем. Я ей:
— Не показывай пальцем.
Она поднимает палец вверх и достаточно громко:
— Мама, этот палец указательный?
— Да.
— Тогда какие ко мне вопросы? Не я это придумала...
( с) Витуська
— Ты что, без куртки идти собрался? Тебе не будет холодно?
Он отвечает:
— Да нет, я весь мешками обвешан — они меня греют.
( с) Оксана
----------------------------------
У сына с бутерброда упал кусок сыра, я сказала:
— Следи за своим сыром, чтобы не падал.
Через минуту слышу, сын говорит:
— Я слежу за тобой, сыр.
( с) Ирина
----------------------------------------
Едем в маршрутке, людей мало, дочка мне в окно что-то показывает пальцем. Я ей:
— Не показывай пальцем.
Она поднимает палец вверх и достаточно громко:
— Мама, этот палец указательный?
— Да.
— Тогда какие ко мне вопросы? Не я это придумала...
( с) Витуська
0
457
Анекдот
Коньяк уговаривал:.. Мадам, он не стоит Ваших слёз!!!...
Мартини шептало: ...ты дура...И мужик твой - козёл!!..
И только водка кричала: ...пляшем, бабы!!!..пляшем!!!
Мартини шептало: ...ты дура...И мужик твой - козёл!!..
И только водка кричала: ...пляшем, бабы!!!..пляшем!!!
0
856
Анекдот
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛRТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Наkуй ты его зовёшь?
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛRТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Наkуй ты его зовёшь?
1
496
Анекдот
Для жены ничего не жалко. Я однажды, в самом начале нашей совместной семейной карьеры пожалел денег eй на сапоги и купил удочку. Она спросила:
-где деньги на сапоги? А я сказал:
- Зачем сапоги новые покупать? Этой удочкой можно и в резиновых рыбу ловить.
А когда я попросил ее приготовить кролика, она поставила мне на стол морковку и сказала, чтоб я грыз.
- А кролик где?
-А кролик в огороде, морковку для тебя собирал. Грызи давай молча!!
После такого, можно сказать, троллинга со стороны своей благогрешной, я ничего и никогда для неё больше не жалел.
Я для жены ничего не жалею, только бывает обидно за шею:
Виснет на ней супруга моя-
Денег всё меньше день ото дня
-где деньги на сапоги? А я сказал:
- Зачем сапоги новые покупать? Этой удочкой можно и в резиновых рыбу ловить.
А когда я попросил ее приготовить кролика, она поставила мне на стол морковку и сказала, чтоб я грыз.
- А кролик где?
-А кролик в огороде, морковку для тебя собирал. Грызи давай молча!!
После такого, можно сказать, троллинга со стороны своей благогрешной, я ничего и никогда для неё больше не жалел.
Я для жены ничего не жалею, только бывает обидно за шею:
Виснет на ней супруга моя-
Денег всё меньше день ото дня
6
483