L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Валяюсь, значится, в больнице с
застарелым диагнозом "военкомат
осточертел окончательно".
Подходит медсестра (шикарная пухленькая блондинка в коротеньком халатике) мерить пульс:
- Ой! У него тахикардия 180 на 120!
Врач:
- Да у тебя от кого угодно будет
тахикордия, как он вообще бедный не
обкончался. Дай я померяю, ну вот и все
нормально 130 на 80.
У знакомого проживают две зверюшки, собака колли и большеухий ежик.
Когда еж готовится к зимней спячке, он сводит с ума собаку тем, что как только она приляжет отдохнуть подкрадывается, вырывает у неё клочок шерсти (гнездо он строит) и быстренько сваливает.
И так на протяжении несколько дней.
Собаку реально жалко.
- Леш, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! " Мяу"...
- Все, он на кухне. Давай...
- Я не могу
- Что еще?
- Хомяк..
- Он стоит на полке, за книгами, ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
Детский фильм «Гостья из будущего» обвиняют по-взрослому. Картину запрещают к показу в Европе. Якобы, в киноленте пропагандируют дискриминацию в отношении сексуальной ориентации.
Причиной для такого обвинения стал тот факт, что по результатам проведенной культурологической экспертизы в ленте есть некоторые факты, указывающие не проявление сексуальной дискриминации. Это пара отрицательных героев одного пола, проявляющих симпатию друг к другу. В то время, как все «добрые» персонажи разнополы и гетеросексуальны.
Суд принял все доказательства и удовлетворил иск. Теперь на территории Голландии нельзя посмотреть «Гостью из будущего» в эфире или купить диск с картиной.
кино «Тимур и его команда» подверглось такому же осуждению. По мнению экспертов, в фильме чересчур продвигается идея гетеросексуальных отношений между подростками. А это ущемляет в правах, указывая на их неполноценность, представителей сексуальных меньшинств.
Разговариваю с маленькой троюродной сестрой (С) о том выспалась ли она:
С: Я темноты боюсь...
Я: Что, боишься что монстры нападут?
С: Нет, монстров не бывает, ты чего!
Я: А чего же ты боишься тогда?)
С: НЕБЫТИЯ.
Недавно отдыхали на даче и был такой
прикол - вечером, когда уже стемнело на
веранде раздалось странное шуршание.
Ну, думаю, котэ наш шалит. Тут звуки
повторяются, раздаётся звон уроненого
ведра... Выхожу посмотреть а там две
здоровенные крысы довольно эпично
дерутся друг с другом. А мой котэ сидит,
вжался в угол, от ужаса глаза как блюдца.
Ржу, зову посмотреть на это зрелище
жену. Она конечно перепугалась,
раздались визги, женские крики убе-е-ей,
но когда я прогнал крыс шваброй она
успокоилась и даже заметила:
- Они наверное там Барсика делили...
Жена (через неделю после свадьбы) решила подать завтрак в постель. Романтика.
И вдруг голос тещи: " Танька, вы что , собрались в спальне жрать? А ну, марш на кухню!"
Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Один знакомый, проживающий в студенческой общаге, рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек, конечно, не особо отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии – это всегда пожалуйста.
В середине дня мы решили перекусить. Стали выбирать кафешку. Пока бродили, наткнулись на магазин украшений, мимо которого я пройти не могла. Договорились встретиться с девчонками в кафе, и я пошла в магазин. Когда я вышла на улицу, стало ясно, что я в упор не помню, куда мы шли. Как в "Ешь, молись, люби" - передо мной в разные стороны расходились пять совершенно одинаковых переулков. Хорошо, был Viber в телефоне. Получив координаты кафе, я стала пытать прохожих. Человек 5 оказались не в состоянии мне помочь. Потом я подошла к женщине:
-I`m sorry. Do you speak english?
-No...Español?
-No..
-Italiano?
-No italiano. English.
-Ok...I will try... - протянула она.
Показываю карту:
-Could you please help me to find this place?
Женщина берет у меня телефон, начинает изучать карту и задумчиво так произносит:
-Таааак...Сейчаааас...
ххх: Сегодня у нас был настоящий тропический ливень, прикинь позатапливало все улицы, воды по пояс
ууу: Хах! Не поверишь! У меня незадолго до грозы две машины поцеловались, ну на перекрестке перед моим домом. пока ждали Гаи, одна машина уплыла с места происшествия) Водилы были в шоке))))
За прошедший год я не выкурил ни одной сигареты или сигары. Я даже не сделал ни одной затяжки. Ни на пьянке. Ни на фестивалях или концертах. Нигде. Ни одной.
Преимущества некурения для меня очевидны.
Утром голова думает ясно.
Работать можно по нескольку часов, не вставая.
От меня не пахнет козлом.
Голос звучит полнее.
Я могу догнать трамвай или троллейбус.
Экономится порядка 40 рублей в день, то есть примерно 1 200 руб. в месяц, на которые я пью.
Слушайте, а вы вот любите читать чужие смс? Я не имею в виду, конечно же, вашу жену или мужа или детей – не стоит лезть в телефон к близкому человеку, если, конечно же, вы не заметили входящий вызов от Весёлого Жеребца. Хотя, знаете, у меня знакомая очень хитро вывернулась – она обозвала любовника мегафоном. Он об этом знал и поэтому старался посылать смс такого характера. «Дорогой абонент Мегафона! Мы очень рады, что вы исправно пользуетесь нашей надёжной и, главное, крепкой связью уже целый год. Предполагая, что вы ещё не полностью удовлетворены качеством наших услуг, предлагаем вам завтра поучаствовать в акции «Бонус за все входящие». Если вы примете минимум три входящих звонка, длительностью каждый не менее 20 минут, то получите ужин на двоих в ресторане, который вы сами выберете. Ваш Мегафон».
