L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Жена со старшими детьми уехала в Петроград на выходные, типа развеяться. Я с младшей (10 месяцев) остался в Москве. Ребеночек смышлёный, во всю пытается ходить и говорить. Утром благоверная позвонила и первый вопрос , ессно, "Как у вас дела?"
Мой ответ был печален: - Пока я возился с творожком и разогревал пюре "маленькой" на обед, она сожрала две моих сардельки и вымыла голову моим пивом, а на укоризненный взгляд с моей стороны, присела и сказала : -Папа, ку...
xxx: Помнишь, я тебе жаловалась, что у меня ухо болит? Так вот, вчера была у лора, он сказал капать спиртом и беречь от воды. А у меня Макс седня из командировки приезжает – надо красоту наводить и голову мыть ессно… Пробовала вату в уши засунуть – намокает, пакетики привязать – сваливаются, тут меня осенило презервативы на уши одеть, у нас в ящике коробочка из трех новая валялась, одела - каааайф, вымылась, ниче не попадает и уши сухие. А теперь сижу такая вся нафуфыренная с початой коробочкой и думаю, че Максу говорить… Что на уши надевала и мылась? Как думаешь, он меня в дурку не сдаст?..
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить! Или Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Когда говорят "Excuse me" - значит только собираются сделать гадость. А а если "sorry", то уже сделали.
Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, Кто это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
<<В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец?!>>.
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу,? если Герасим был глухонемой?
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: - Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
zigi: бл», ну и толкучка же в метро была :(
Nik: А я с Денисом ехал в полупустом вагоне :(
zigi: как так?
Nik: У меня с собой были ренгентовские снимки.
zigi: и?
Nik: Этот мудень взял мои снимки, поднял на свет и с хохлядским акцентом как заорет:
- Та шоб мени проволиться! Та у тебя ж туберкулез!
- С чего ты взял?
_ Та вот жешь написано: "В открытой форме".
Nik: Пол вагона нах вышли
Мне дали отпуск, сижу дома, жду мужа с работы. Позвонил и сказал, что домой придёт с сюрпризом. Ну я думаю - цветы, шампунь.. времени свободного море, ну я наготовила вкусноты, свечи поставила, сама накрасилась, одела платье красивучее, всё сделала, сижу играю в Готику и ем вишенки. Тут случайно косточка мне залетает в горло, давлюсь, кашляю дико, паника.. пока бежала до ванной навернула со стола всё, в том числе и свечи, в ванной ударилась об раковину носом, пошла кровь. Косточка вышла, в тот же момент я бегу в комнату - платье переодеть быстро, оно всё в крови, в голове отмечаю запах гари... и тут заходит муж. Я дико кашляю, вся в крови, платье в крови, на кухне на полу разбита посуда и вся еда на полу, горят занавески. Романтика во всей красе)))
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как
установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной , которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете?"
Таксист ответил,- "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда!"
Вчера с мыслями о том что сдал сессию бреду тихо домой. Поравнялся значит с какой то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками типа - "Любаша, сколько лет сколько зим!". Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами "Максимка, как ты вырос!"
Ох уж это неловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил...
Прочитала в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и мой муж тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть...
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Муж (с моей легкой руки) решил сесть на диету. Неделю держался, после 6 не ел. На вторую начал срываться, пришлось за ним следить. Вот уже третья пошла. Вчера вечером все кричал, что больше не может, хочет много еды. Кое-как успокоила, легли спать. Он вроде уснул, а я постоянно просыпаюсь, он как на диету сел, ерзать стал. Тут слышу бормочет чего-то:
- ма, ма, мама.
Думаю как мило, мама снится, а дальше:
- мама, ма, мари.
Так! ЧТО ЗА МАРИ?! вслушиваюсь:
- марин... марин... (готовлю подушку для удушения) ... маринованые...
у меня такое О_О! лицо, а он:
- огурцы
Кошка старая. Заболела. Ничо не жрет, не пьет неделю ну и плюс всякие симптомы нехорошие. Маман грит, сдохнет наверно сёдни ночью. Я утром помчала в лечебницу. Ей вкатили 4 укола и капельницу. И таки шо ви сэбэ думаете? Эта пушистая сволочь мало того, что жрать захотела, так ещё и кота запросила. И главна стоит в прихожей как та бабулька из фильма "Ребро Адама".
Я грю маман: "Мне кацца, наша кися нам большую фигу показывает. Она ещё нассыт на крышки наших гробов".
Новый сотрудник рассказал: лет 7 назад в армии был у него прапорщик, которому поставили компьютер. Пользовался ним прапорщик с трудом, и ему подсказали, что чистые листы в ворде нужно брать у компьютерщиков. А ребята не растерялись и еще несколько месяцев регулярно скидывали прапору чистые листочки на дискетку.
ходил сегодня в банк.
оператор-мальчик так настойчиво предлагал помочь детскому спорту, купив лотерейный билет за 20р, что я согласился.
всё-таки дети, да ещё спорт.
мальчик даже согласился разменять мне 100р, чтобы у меня было 20р на билетик.
ну купил я лотерейный билет. а там выигрыш на 40р.
в итоге мальчик мне вернул мои 20р и ещё 20р из кассы.
я так и не понял, чем я помог детскому спорту.
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
- Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутиться.. (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутиться, значит она.
- ...ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь.
Заказывал из пекина запчасти (общий вес 3.5кг) итак маршрут:
Пекин-Сидней 24 часа
Сидней-Франкфурт 48часов
Франкфурт-Москва 12часо
А дальше началось нечто не объяснимое человеческой логикой!
Москва-Москва 3 дня
Москва-Москва сортировочный 4 дня
Москва сортировочный-Нижний Новгород 7 дней
Н.новгород-Пункт выдачи(в н.новгороде) 9дней!
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца…
