L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Перед началом сессии:
Препод - Рефераты мне сдавать на бумаге формата А4. Отступы - справа 1 см, слева 1.5 см, снизу 2 см. сверху 2 см. Шрифт Times New Roman 14. И обязательно ОТ РУКИ!!! что бы я знал что писали хотя бы сами, а не тупо скачали.
КАК БЛЕАТЬ КАК?!?!?!? Мои мозгииииииииии
м: Зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
ж: Вот именно... Вы, мужчины, никогда их не гладите.... Поэтому мы вас так помечаем: видит другая самка тебя в глаженных джинсах и сразу понимает - этот самец занят, руки прочь от него!
БеС
у меня тут папа просто ВЫЖЕГ
БеС
идем с ним по улице. навстречу таки прям летит мужчина. кидается к папе:
-Димка-а! у меня сын родился!
папа: ну, поздравляю тебя, Андрюх. Ты главное не переживай. У тебя все впереди. Еще сможешь нормального ребенка сделать, - показывает на меня - дочку.
Видела бы ты лицо мужика... мой отец жирнющий трололо
-Давай вирт! Какие тебе члены нравятся?
-Хмм, члены совета директоров Газпрома мне очень нравяться.
-Да нет, я про х*и.
-Ах эти, я думаю давно пора сменить состав правительства страны...
Вчера ходили на концерт с благоверной. В филармонию. Не сказать, чтобы я был любитель, но жена да, а мне - по приколу. В суете перед концертом, да после пива забыл, а когда по ходу обнаружил, было поздно: сидели в самом партере прямо напротив музыкантов. Хотелось по-маленькому, и как-то подлюче нестерпимо сильно.
Поначалу боролся с позывами незаметно, но потом муки видимо стали отражаться на лице. После добавил движения, похожие на корчи паралитика. Как не странно, помогало, хотя терпеть было часа полтора наверное. Где-то посредине каторги обнаружил изменения в лицах окружающих. Когда понял, что происходило, реально чуть не обоссался.
Как бывалые, так и редко захаживающие зрители неподдельно меня зауважали.
Ведь я сопереживал фугам и кантатам не по-деццки. Я был весь в трагедии. Мучился в такт с давно ушедшими творцами. Звуки музыки проникали в самое мое нутро, заставляя содрагаться. Лицо мое негодовало и страдало. Глаза плакали. Я был самый Настоящий меломан.
Работаю в "Эльдорадо" продавцом, пришли вчера пацанёнок с девчонкой лет по 20-22. Пришли за пылесосом. Ну я им повествую о таком параметре, как мощность всасывания, и в качестве демонстрации предлагаю к рассмотрению модель Philips 9174, 500 Вт на всасывании - это достойно, беру сей девайс, врубаю на полную мощность и прикладываю к стене, пылесос повис, парень смотрит на свою подругу и выдаёт фразу, после которой я еле отдышался...
он сказал: "Учись")))))))))
Покупаю в магазине коробку печенья. Печенье в виде колец в шоколадной глазури. Кассирша, молодая девушка, после нескольких неудачных попыток считать штрих код с упаковки, поворачивается в сторону другой кассы и громко говорит :
- Кать, скажи колечки!
в ответ из очереди трое молодых парней хором и с довольными рожами:
- КОЛЕЧКИ!
Вчера вечером лежу на кровати с кроссвордом в руках, телевизор работает, расслабон. Жена по одной скармливает мне виноградины с рук. Просто здорово. А потом я ляпнул: "Дорогая, а не могла бы ты ещё время от времени говорить: "Ах, мой господин!..""
Как я получил!!!
Мой муж любит, чтобы печенье было маслом намазано, причем мазать обязательно должна я - это Закон. На работе сегодня в обед пьем чай с бутербродами и печеньками, и с какого-то перепугу в наш женский коллектив решает влиться начальник. Садится рядом, о чем-то с девочками говорит. Я в разговоре не участвую - перешла в режим автопилотирования, и предалась своим мыслям. А автопилот тем временем отмечает: пьем чай, есть печенье, слева сидит мужчина... Обрабатывает полученную информацию, и включает режим "хорошая жена" - мажу маслом печенье, и передаю начальнику со словами:
- Держи, лапка.
zontar: На всю жизнь запомнил урок, когда изучал win api: в книжке был пример, который заботливо переписал и попробовал скомпилировать — компилятор выругался. Всю ночь дебажил и правил код, под утро запустилось, и я, довольный, лег спать. На следующий день продолжаю читать книжку, а там первая же фраза: «Вы наверняка заметили, что код не компилируется»…
Полгода я терзался вопросом о том, как же выжил Шерлок. Я сотни раз пересматривал "Рейхенбах", читал чужие версии, строил свои... Пока, две недели назад, передо мной не возник куда более сложный, практически неразрешимый вопрос...
До зарплаты 5 дней. Денег в кошельке - ёк! Только-только на проезд. Чо-та взгрустнулось. Пошла шарить по местам прошлых заначек. Нашла шоколадку. Тоже не плохо :)
Самый жестокий облом, это когда до 5 утра пишешь диплом, глаза слипаются, мозг не варит. Вроде всё написала, блаженно вытягиваешься на кровати, в предвкушении сладких сновидений, всё тело расслабляется, поворачиваешь голову...А на тебя с самой счастливой улыбкой смотрит разбуженая семимесячная дочь, которая выспалась и хочет играаааать ;(((
Kettarien: Электрические плиты - зло. Забыл как-то с вечера выключить плиту, ночью просыпаюсь - в квартире жара и из темноты на меня два красных глаза смотрят. Решил, что попал в ад :)
Форум «Форд Фокус».
— А какая у тебя была первая машина?
— Ваз-2101! Белый! А почему «была»? Моя «копейка» до сих пор у меня на книжной полке стоит!
— Да не) На какой первой машине ты ездил?
— А-а-а… на «копейке» же! Там ещё внутри педали — крутишь и едешь…
— Да блин!!! БОЛЬШАЯ машина у тебя какая была, ну, из тех, которые по взрослым улицам на бензине ездят?
— А-а-а… Да нет у меня еще взрослой машины… Мне всего 15 лет!
— А что ты тогда на автофоруме делаешь, деточка?!!
— Вообще-то, я фокусником быть хочу… В поисковике на «фокус» выдало ссылки… Вот и зарегистрировался…
На семинаре по истории медицины рассказали, как эпоху Возрождения лечили мочекаменную болезнь у мужчин: кипятили в масле луковицу и целиком горячую засовывали в анус.
Малахов нервно курит в сторонке))))
Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...
