L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
- Ты не понимаешь, общение с мячом Уилсоном единственное, что спасло героя Тома Хэнкса от сумасшествия на необитаемом острове.
- Общение с мячом спасло от сумасшествия??? Ты хоть понял, что ты написал?))
M ‎(12:50):
это у нас тут на работе рассказывали историю
у чьей-то знакомой жил питон
милый такой, маленькие сперва был
спал с хозяйкой на одной кровати, свернувшись кольцами
а потом вырос и в один прекрасный момент перестал сворачиваться
тетка вся переполошилась, подумала, что любимая зверушка умирает, и потащила зверушку к ветеринару
где ее и просветили, что питон не дохнет, а просто примеривается к ней
они так охотятся: вытянутся, примерятся к размерам жертвы, потом душат ее и заглатывают)
- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую африканскую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию".
- Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
- Мне говорили, что у Вас трудно защитить курсовую, но чтобы так...
Вести из Казахстана. Многомиллионная армия саранчи съела весь урожай конопли, после этого с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дублёнками.
Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т.п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!..
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный:
- Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!
Приболел. Жена сделала аццкую смесь с солью, содой, еще херней какой-то. Вручает мне чашку, и говорит:
- Меня мама в детстве заставляла этим горло полоскать.
- Блин, противно же...
- Не капризничай, ты ж не ребенок. Это лекарство.
Ну, возвращаюсь из ванной, лицо "довольное" ))) Жена:
- Прополоскал?
- Ну да.
- Честно? всю чашку?
- Да...
- Хм... А я в детстве всегда половину в раковину выливала.
И такой уважительный взгляд у нее был, что я решил не сознаваться, что вылил ВСЕ.
Сижу на балете "Золушка". Рядом папа с дочуркой в возрасте "почемучки". В минуту вылетает по сто вопросов на которые папа интеллигентно и терпеливо отвечает. Спустя полтора часа в середине спектакля ключевая сцена - Золушка появляется на балу. Принц стоит с краю сцены и внимательно смотрит на танец красавицы. Девочка задает свой стотысячный вопрос: "Па, а почему принц не подходит с Золушке? А к Золушке он почему не подходит? Почему он стоит? Па, ну почему не подходит?"
Отец: "Да ОТОРОПЕЛ, ваще!"
Друг купил новую Приору (полный комплект + подушки безопасности). Попадает в ДТП, подушки не сработали (не удивительно). Стоят с ГБДД пишут протокол, и тут такой грохот... Поворачиваются - сработали подушки! Друг говорит: да..., а если я бы там сейчас сидел?! и так мозги тряхануло, а тут бы еще и подушкой прибило!!!!
Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:
- Cразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
А я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало :( и выдаю, первое, что пришло в голову:
Иногда завидую своему сыну: в 4 года он познал и пристрастился к суши, такси, боулингу, частным урокам в бассейне и даже бане.
А я в 4 года отмахивался от гусей в деревне игрушечной шашкой да пытался освоить сёрфинг на куске фанеры в луже во дворе - впечатлений ярче не припомню.
С утра не выспался и как обычно слегка опаздываю. По привычке одновременно чищу зубы и бреюсь электробритвой. И тут у меня зачисалась бровь... знаешь чем почисал? Теперь я с одной бровью,.......
Знакомая несколько дней назад первый раз подключила инет. Сегодня звонит:
- Слушай, где мне взять жёлтого мужика?
- Какого мужика?
- Ну знаешь, жёлтый мужик, популярный в интернете.
- Гомер Симпсон?
- Нет!! ОН ещё смеётся.
- Будда?
- Нееет!!!! Блин, ну жёлтый такой мужик, смеётся обычно, в конце текста.
- Петросян чтоли?
- Если не разбираешься, так сразу и скажи! - вешает трубку.
...
Как выяснилось позже, она искала смайлик.
Реальная история, коллега сегодня рассказал. Заходит он к соседу, а у того дочка, лет 7, стоит в углу на тумбочке, в куртке и в сапогах, и читает книгу. Вслух. Спрашивает, что за дела? Тот отвечает: "Не могу заставить ее читать. Ставлю в угол - прислоняется к стене и засыпает. Поставил ее на тумбочку, говорю, если уснешь - упадешь. Испугалась, читает". Потом говорит: "Папа, меня комарики кусают". Ну, одел ее, чтобы не кусали.
на тему: "Как рушился самый главный запрет родителей в детстве"
Сидим с мужем, обсуждаем, у кого какие были в детстве игрушки. Рассказывает, что у него была СегаМега. Сам на нее деньги накопил, потом сидел и стрелял по ненавистной собаке. И потом так очень печально, но твердо говорит, что родители запрещали ему подолгу играть, потому что телевизор садился.
-Милый, тебе 25 лет, у тебя диплом инженера кипиа и 2 разряд телемастера. скажи мне, чудовище, что может сесть в телевизоре?
Мхатовская пауза...
-Мля!!!
А родители молодцы)) Ведь теперь рвется домой к ним, проверить, а садился ли?)))
xxx: Я тут недавно подумал...
yyy: Мм?
xxx: Ты же в курсе, что у меня отец на чугунолитейном заводе работает?
yyy: И чо?
xxx: Как блеать, чо???!!! А то, что он может к любому люку канализационному подойти и сказать: Люк, я твой отец! ))))))
KomatozZz
pash2122
__Kroshka__
