L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Вопрос на засыпку: почему коньки, в которых катаешься зимой в мороз, делают тонкими и легкими, а ролики, на которых катаешься летом в жару - тяжелыми и утепленными?
Сегодня знакомая поведала историю:
"Приходит брат с женой очень поздно домой. В дверях записка: «Уважаемые соседи! Наши деньги залетели к вам в окно вместе с зажигалкой, верните, пожалуйста! Соседи с шестого этажа.»
Сначала совсем не поняли, о чем речь. Зашли домой, обежали всю квартиру, ничего не понятно, нигде ничего не видно! И лишь в дальней комнате в углу нашли пакет, в нем 300р и зажигалка. Оказалось все очень просто! Товарищ живет на втором этаже. У них есть большой кот, любитель свежего воздуха. Он в марле, которая была натянута на форточке, проделал дырень когтями, высунулся в эту дырку и завис в медитации. Пол тела в комнате, пол тела на прогулке. Тут мамашка с шестого этажа покричала своему ребенку в окошко, что надо сходить в магазин за молочком и хлебушком. Ну сунула деньги в пакет, для тяжести зажигалку и пустила в свободный полет к земле! Планирует пакет, никого не трогает и пролетает мимо второго этажа… Все верно! Там висит кот, реакция молниеносная! Цоп пакет когтем и швырь в комнату! Заработал себе на рыбку!
Пришлось добычу кота относить обратно:("
Чтобы понять, насколько женщине противно сексуальное домогательство пьяного мужчины, достаточно на рыбалке переспать в палатке с пьяным в говно приятелем, который всю ночь пытался снять с тебя трусы, нежно приговаривая «Анечка, Анечка…»
у нас был прикол дома)
сестра рассказала
малой же ж у нас страшный аллергик, есть ниего нельзя толком.
так вот она его купает как-то вечером, посадила на стиральную машинку, отвернулась, чотб воду спустить.
он ноги расставил, рассматривает свое богатство, говорит: мама, а что это у меня?
она говорит, ну как что, писюнчик.
он его поднимает, говорит: а это что?
она: а это яйца...
он: ЯЙЦА?!?! МНЕ ЖЕ НЕЛЬЗЯ!!!
Зaходит Гусс Хиддинк в спортмaгaзин. - Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков,
клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...
- Тaк у вaс что зa сборнaя то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют...
- Почему ты две недели не появлялся на работе?
- Иди на х*й.
- Вечно ты находишь оправдания.
Чтобы не тратиться на артистов, грим, декорации и спецэфекты, массовые сцены фильма "Обитель зла - 5" будут сниматься этим летом в часы пик в Московском метро.
- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.
Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Хочешь себе добра - надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр - значит, сам ты в душе бобр.
Только в России из перевернувшейся машины может доносится смех
- - - - - -
Только в России проводница может не закрывать туалет в тех городах, которые ей не нравятся.
- - - - - - - -
Только русские строители могут класть кафель внахлест.
- - - - - - - -
Только русский президент может притворяться премьер-министром.
Работаю манагером в компьютерной фирме, иногда в офис заходят люди с просьбой распечатать что-нить с флешки, зашел сейчас паренек лет 11-12 распечатать несколько школьных рефератов, разумеется скопипастенных, но со своими титульниками и заключениями. Я начал улыбаться когда в своих выводах о какой-то деревянной конструкции он нашел минус: "Окуратно пелить", да и в каждом слове его заключения присутствовали глупые ошибки, но порвало меня прямо на рабочем месте не от этого... меня насторожило уже название следующего файла, но титульник с заголовком 72 шрифтом и фотографий великого композитора убил: ШТРАУС ИГУАН. А далее копипаст из википедии.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Рассказала знакомая. Шла по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем. Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так продавщице:
- А у вас нет чего-то посексуальнее?
Продавщица: «Щас», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять:
- Ира, принеси мне пожалуйста лифчики такие-то, лифчики такие-то, трусики такие-то...
Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список:
- ...колготки такие, колготки сякие.
И перед тем, как положить трубку:
- И что-нибудь для бл@дей.
Шота пучит меня сегодня недурственно... ну пустил шептуна, благо в серверной пока один, да как-то сильно, чуть сам не прослезился. Думаю, щас по-любому кто-то зайдёт на мою голову, и шоб не спалится, быстро закуриваю. Только потушил зажигалку, заходит главбухша, принюхивается и бормочет: "Надо же, столько техники, а пахнет как-то по-домашнему.."
гадаем на рождество по книге, девушки, парни - в общем компания веселая. один задает вопрос вслух: девственница ли Катька. а Катька-то рядом сидит, типа стесняется... и тут книжку открываем на нужной странице, читаем строчку... а там - калитка открыта, дверца расшатана)) всё - забыли про гадания))
Напишите слово "наяривать" в гугл-переводчике, пусть переведет на английский, а потом результат перевода тем же переводчиком обратно на русский. Эффект гарантирован!
Такая же хрень в молодости была:
Собираюсь спать, муж уже спит, как мне казалось. Вдруг слышу от него:
- Свет, Свет...
РРРаз ему по лбу со всей дури!
- За что?!
- Я не Света, я Маша!
- Ты не Маша, ты дура! Свет выключай уже!
Было у меня две девушки Света и Лена, просыпаюсь у Лены, обращаюсь к ней и спрсонья -Свет..... свет выключи я посплю еще)
Утром диалог:
я: - Девушка. Я вам факс уже с утра отправил на номер 56-90-00 (Пятьдесят шесть девяносто два ноля)
д: - Вы отправили не на тот номер. Надо на 569-000 (Пятьсот шестьдесят девять три ноля)
я: - ... под стулом
д: - Вам смешно?
я: - Девушка 56-90-00 это то же самое, что и 569-000
д: - Все равно неправильно. Не путайте меня! (Обиженно) дайте вашего бухгалтера!
KomatozZz
pash2122
__Kroshka__
