После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов...
Лучшие анекдоты
Анекдот
В старые добрые времена, в одном из вузов работал профессор N. Человек хотя и весьма пожилой, но остающийся отличным преподавателем, обожаемым студентами за ясность изложения и блестящий юмор. Что именно он читал - история умалчивает.
Представьте картину - почтенный патриарх читает лекцию в большой, битком набитой аудитории. Студенты усердно конспектируют.
В тишине неожиданно падает на пол мелок.
Профессор нагибается, чтобы его поднять, и внезапно издает на всю аудиторию громкий звук, в источнике которого невозможно ошибиться.
Студенты замирают.
А он, разогнувшись, несколько мгновений держит паузу, после которой громко провозглашает на всю аудиторию: "Да, есть еще порох в пороховницах".
После чего потолок аудитории подпрыгивает от восхищенного рева публики, переходящего в долгую овацию.
Представьте картину - почтенный патриарх читает лекцию в большой, битком набитой аудитории. Студенты усердно конспектируют.
В тишине неожиданно падает на пол мелок.
Профессор нагибается, чтобы его поднять, и внезапно издает на всю аудиторию громкий звук, в источнике которого невозможно ошибиться.
Студенты замирают.
А он, разогнувшись, несколько мгновений держит паузу, после которой громко провозглашает на всю аудиторию: "Да, есть еще порох в пороховницах".
После чего потолок аудитории подпрыгивает от восхищенного рева публики, переходящего в долгую овацию.
1
411
Анекдот
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "Пиzdуй"!
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "Пиzdуй"!
0
642
Анекдот
- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...
Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...
Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
0
451
Анекдот
ххх:
а у меня собака родила вчера 2 щенков!)))
yyy:
Офигенно! а какая у тебя порода???
ххх:
такса у меня)
yyy:
ооо)))))) АААААА!!!!!!! Такса!!!!!)))))))))) блин) они таки прикольные, отвечаю)))) такая колбаска))) мне нравится)
а я сегодня белку кормил в парке)))) она правда не родила, но тоже прикольно)
а у меня собака родила вчера 2 щенков!)))
yyy:
Офигенно! а какая у тебя порода???
ххх:
такса у меня)
yyy:
ооо)))))) АААААА!!!!!!! Такса!!!!!)))))))))) блин) они таки прикольные, отвечаю)))) такая колбаска))) мне нравится)
а я сегодня белку кормил в парке)))) она правда не родила, но тоже прикольно)
0
432
Анекдот
Есть у меня свойство- ляпнуть глупость, которая всех рассмешит (друзья знаю что не со зла):
Сейчас опять произошло: Еду на работу. Останавливает ДПСник, выхожу как положено с документами.
- У вас все нормально? Проблем нет?
-Дык их всегда полно.)) И глаз болит!.
- Что с ним?
- Да керотит походу.
-не открывается?
- Да нет. Просто воспалился. При моей ветеринарной практике я часто встречаюсь с разной паразитической гадостью, вот как сейчас например...
Мент поперхнулся. Рядом стоящий водила умер от смеха.
А я ведь речь вел о глазе((
Сейчас опять произошло: Еду на работу. Останавливает ДПСник, выхожу как положено с документами.
- У вас все нормально? Проблем нет?
-Дык их всегда полно.)) И глаз болит!.
- Что с ним?
- Да керотит походу.
-не открывается?
- Да нет. Просто воспалился. При моей ветеринарной практике я часто встречаюсь с разной паразитической гадостью, вот как сейчас например...
Мент поперхнулся. Рядом стоящий водила умер от смеха.
А я ведь речь вел о глазе((
0
383
Анекдот
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
0
457
Анекдот
xxx: А что за заунывная унылая песня раньше крутили часто ещё в 90-х. баба поёт "урын миё-мие о у о урын миё-мие оу "
yyy: "You're in the army now". Школота, баба ему поет...
yyy: "You're in the army now". Школота, баба ему поет...
4
490
Анекдот
При укусе ядовитой змеи,
держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "Б Л Я Д Ь, опять проспалааа!".
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.
держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "Б Л Я Д Ь, опять проспалааа!".
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.
0
431
Анекдот
Из соц.сети нашего района
bir: пишу, в надежде что прочтёт сие тот неудачник, что сегодня ночью у дома №## по улице Алтайской разбил стекло моей машины и украл мобилу, валявшуюся на переднем сидении.
bir: надеюсь ты откусишь себе локти от досады, узнав, что вчера вечером я приехал домой убитый, и потому забыл на ЗАДНЕМ сидении борсетку, в которой лежали 18тыс.$
bir: надеюсь мобила за 200$ будет тебе утешением
bir: пишу, в надежде что прочтёт сие тот неудачник, что сегодня ночью у дома №## по улице Алтайской разбил стекло моей машины и украл мобилу, валявшуюся на переднем сидении.
bir: надеюсь ты откусишь себе локти от досады, узнав, что вчера вечером я приехал домой убитый, и потому забыл на ЗАДНЕМ сидении борсетку, в которой лежали 18тыс.$
bir: надеюсь мобила за 200$ будет тебе утешением
1
541
Анекдот
Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась.. И сидишь, как идиот, пьёшь херню какую-то
0
676
Анекдот
Жена (12:36:14)
Зай! Я случайно засунула монетку в картридер на ноуте и он теперь постоянно перезагружается (( а она не вынимается ((
Муж (12:37:55)
А зачем ты ее туда засунула?
Жена (12:48:25)
Ну я незнаю... Она валялась и так идеально туда подходила((
Муж (12:51:25)
И как теперь доказать, что беременность не болезнь? хотя бы психическая
Зай! Я случайно засунула монетку в картридер на ноуте и он теперь постоянно перезагружается (( а она не вынимается ((
Муж (12:37:55)
А зачем ты ее туда засунула?
Жена (12:48:25)
Ну я незнаю... Она валялась и так идеально туда подходила((
Муж (12:51:25)
И как теперь доказать, что беременность не болезнь? хотя бы психическая
0
380
Анекдот
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
5
1078
Анекдот
Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.
Если в колбасе вам попалось мясо, значит на ее производстве произошел несчастный случай.
Мужик вернулся из командировки на день раньше, за что и был уволен с работы.. прямо в собственной спальне.
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
Если в колбасе вам попалось мясо, значит на ее производстве произошел несчастный случай.
Мужик вернулся из командировки на день раньше, за что и был уволен с работы.. прямо в собственной спальне.
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
0
498
Анекдот
Муж с женой сидят, имя новорожденному придумывают:
- Кирилл.
- Ага...Кирилл - дебил....
- Антон...а.а.а...поняла, поняла....
- Дениска
- Ну да, сосиска, трактористка, феминистка....
- Денис, ну че ты завелся?...Ну так с каждым именем могут дразнить: Сергей -
гей, Гена - крокодил, Вова - корова, Иван - дурак....
Входит старший сын.
- Че вы тут делаете?
- Имя твоему братику придумываем, чтоб не дразнили.
- Поверьте мне: с фамилией Лошков по-любому дразнить будут.
- Кирилл.
- Ага...Кирилл - дебил....
- Антон...а.а.а...поняла, поняла....
- Дениска
- Ну да, сосиска, трактористка, феминистка....
- Денис, ну че ты завелся?...Ну так с каждым именем могут дразнить: Сергей -
гей, Гена - крокодил, Вова - корова, Иван - дурак....
Входит старший сын.
- Че вы тут делаете?
- Имя твоему братику придумываем, чтоб не дразнили.
- Поверьте мне: с фамилией Лошков по-любому дразнить будут.
0
485
Анекдот
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пид*рас! - подумала гадалка...
0
750
Анекдот
а меня ежемесячно на предмет беременности блин свекрища спрашивает...Я даж ревела 1 раз, как обидно было.
Потом сказала , что я оральный секс люблю а муж анальный)) больше не спрашивает)))
Многим пригодится ;)
Потом сказала , что я оральный секс люблю а муж анальный)) больше не спрашивает)))
Многим пригодится ;)
0
452
Анекдот
Сидим с приятелем на скамейке, рядом садится молоденькая совсем девчушка, лет 17, и с кем-то по телефону разговаривает. В процессе смачно так грызет ноготь. И вдруг:
- Па-а-а-ап! Я не грызу ноготь!
...
- Ну правда не грызла, правда!
...
Жалобно смотрит на нас.
- Ну хочешь, тебе подтвердят?
Протягивает нам мобилку, и умоляющим тоном:
- Пожалуйста, скажите папе, что я ноготь не грызла, а то он меня дома убьет.
Мы дуэтом заверяем ее отца, что ноготь не пострадал )))
Отец: Ну ладно. Дайте трубку моей балбеске.
Дальше она снова весело щебечет в мобилку, а я сижу, и думаю: что ж это за родитель такой, если погрызенный ноготь его больше волнует, чем то, что в час ночи рядом с его дочкой два взрослых подвыпивших мужика.
- Па-а-а-ап! Я не грызу ноготь!
...
- Ну правда не грызла, правда!
...
Жалобно смотрит на нас.
- Ну хочешь, тебе подтвердят?
Протягивает нам мобилку, и умоляющим тоном:
- Пожалуйста, скажите папе, что я ноготь не грызла, а то он меня дома убьет.
Мы дуэтом заверяем ее отца, что ноготь не пострадал )))
Отец: Ну ладно. Дайте трубку моей балбеске.
Дальше она снова весело щебечет в мобилку, а я сижу, и думаю: что ж это за родитель такой, если погрызенный ноготь его больше волнует, чем то, что в час ночи рядом с его дочкой два взрослых подвыпивших мужика.
1
395
Анекдот
В одном из салунов Техаса ковбой ногой распахивает дверцу, входит, руки у
пояса, дает шалабан сидящему за крайним столиком, отхлебывает из бутылки
с другого стола, целует девушку, сидящую в компании за третьим, подходит
к стойке, берет за шею бармена, наклоняет к себе и шепчет: "Вызывай "скорую".
Мне пиzдец"
пояса, дает шалабан сидящему за крайним столиком, отхлебывает из бутылки
с другого стола, целует девушку, сидящую в компании за третьим, подходит
к стойке, берет за шею бармена, наклоняет к себе и шепчет: "Вызывай "скорую".
Мне пиzдец"
0
392
Анекдот
<joker1995> Был тут у нас в республике случай в деревенской школе. Детям задали написать сочинение на тему "Любимая еда". Один ученик решил написать про корицу. Учительница, тетушка пожилых лет, проверяя его работу, исправила везде слово "корица" на "курица" и написала "Что за бред?". Ученик получил два...
0
445