Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит: С: Пристегнитесь пожалуйста. П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые. С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)). К (объясняет пассажиру): — Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте — я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км. /ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили? Мужик нехотя кивает. — А теперь скажите, на кой х%й Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?
Лучшие анекдоты
Анекдот
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.
– Государство или его население?
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.
0
557
Анекдот
ЧИТАЮ статус: 'Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги..' УБИЛ КОММЕНТ: 'А прикладывать с размаху.. или как???
0
729
Анекдот
В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» ее карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен (т. к. поставлен на ремонт), и он не может не то что «съесть», а даже принять карту (картридер нерабочего банкомата блокируется металлической «шторкой»). Поднять «шторку» практически невозможно. Это я и объясняю. «Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получилось. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги». «Так презентор тоже закрыт шторкой!» - говорю ей. «Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла ее...»
1
436
Анекдот
друг работал в супермаркете охранником, рассказал. моет пол уборщица (нужно добавить женщина пожилая) , только помыла - мерчандайзер пришел и жёстко наследил. соответственно она на охрану:
у) АААааа.... Падлы натоптали!!!!
о) да это не мы О_о
у) не могли подождать пока высохнет!!!!
о) эт не мы, мерчандайзер приходил...
пауза...
у) (в недоумении) да чо вы мне пи*дите, следы-то человеческие!!!
у) АААааа.... Падлы натоптали!!!!
о) да это не мы О_о
у) не могли подождать пока высохнет!!!!
о) эт не мы, мерчандайзер приходил...
пауза...
у) (в недоумении) да чо вы мне пи*дите, следы-то человеческие!!!
0
494
Анекдот
Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бля пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бля пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.
0
514
Анекдот
Мы делили вазелин... Много нас, а шеф один...
Подходит рабочий к бригадиру:
— Слышь, бригадир у меня лопата сломалась.
— Ну иди на бетономешалку обопрись.
Пришла жена, а гости не одеты...
Медведев предложил брать коммунальные платежи авансом. Отличная идея! Давайте поддержим идею премьера и проголосуем за наказание чиновников до того как они начали брать взятки! В момент вступления в должность, например.
Подходит рабочий к бригадиру:
— Слышь, бригадир у меня лопата сломалась.
— Ну иди на бетономешалку обопрись.
Пришла жена, а гости не одеты...
Медведев предложил брать коммунальные платежи авансом. Отличная идея! Давайте поддержим идею премьера и проголосуем за наказание чиновников до того как они начали брать взятки! В момент вступления в должность, например.
0
1488
Анекдот
Поставил на звонок телефона Гимн России. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон. Чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать.
Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается...
Патриоты, епть!..
Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается...
Патриоты, епть!..
0
431
Анекдот
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на@уй отсюда , пока дождь не пошел!
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на@уй отсюда , пока дождь не пошел!
0
2292
Анекдот
Через три дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление - ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить - никто не делает это. Потом доперло позвонить в изготовление памятников:
- Здравствуйте, такой вопрос - вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- У вас что, мышь умерла?
История США одной строкой.
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.
В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".
- Здравствуйте, такой вопрос - вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- У вас что, мышь умерла?
История США одной строкой.
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.
В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".
0
626
Анекдот
У меня в детстве был кот, который до ужаса боялся пылесоса - только услышит как его достают из кладовки, сразу прятался в самой дальней комнате. Однажды, когда мама пылесосила, младший брат залез под журнальный стол, где маме также нужно было пропылесосить и она в шутку начала играть с братом пылесосом, а брат начал визжать и гоготать от азарта и радости (мелкий, тоже немного боялся, видимо). Я офигел, когда кот, придя из дальней комнаты на визг, кинулся со всей отвагой на щетку пылесоса, как на ужасного хищника. это было нечто! Я стал особо гордиться своим котом после этого случая.
0
472
Анекдот
ПЗДЦ! Встал сегодня с утра по-раньше. Прибыл на работу. Сижу час. Другой. Работа не сваливается. Все как-то косятся и я понимаю, что палюсь и начинаю делать вид, что работы просто по самые помидоры.
Подходит (Н)ачальник:
Н: Чем занят?
Я: Как чем? Работой...
Н: Какой?
Я: Ну много же всего. Вообще не вылажу уже несколько часов, а что?
Вдруг, звонок от (Ж)ены. Я намекаю начальнику, что надо взять трубку. Диалог:
Ж: Ты долго запчасти-то выбирать будешь?!
Я: Какие запчасти?
Ж: Ты вчера вечером в магазин собирался. Тебя где носит-то столько?!
Я: Дорогая, я на работе. Не мешай, пожалуйста.
Ж: Что ты там делаешь?
Я: Работаю!!! Лен, правда, не мешай, а! У меня бумаг тут как грязи!.
Ж: ТЫ В ОТПУСКЕ С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ!
Подходит (Н)ачальник:
Н: Чем занят?
Я: Как чем? Работой...
Н: Какой?
Я: Ну много же всего. Вообще не вылажу уже несколько часов, а что?
Вдруг, звонок от (Ж)ены. Я намекаю начальнику, что надо взять трубку. Диалог:
Ж: Ты долго запчасти-то выбирать будешь?!
Я: Какие запчасти?
Ж: Ты вчера вечером в магазин собирался. Тебя где носит-то столько?!
Я: Дорогая, я на работе. Не мешай, пожалуйста.
Ж: Что ты там делаешь?
Я: Работаю!!! Лен, правда, не мешай, а! У меня бумаг тут как грязи!.
Ж: ТЫ В ОТПУСКЕ С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ!
0
414
Анекдот
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно
0
411
Анекдот
На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый коментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: "Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах :)))"
0
416
Анекдот
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за х.йло с вами?
— Это стажер «Доброе утро».
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за х.йло с вами?
— Это стажер «Доброе утро».
0
2387
Анекдот
Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
0
474
Анекдот
Волею судьбы работаю на диаметрально разных работах. Для себя работаю дворником, каждое утро зарядка и при этом оплачивают хорошо, трачу 30 мин в день. Для денег - занимаю хорошую руководящую должность. Есть свой небольшой бизнес. У меня два красных диплома. Есть два хороших авто. При этом не палюсь нигде)
Зачем мне это надо? Люблю троллить людей, кто считает, что работать дворником позорно: заканчивая утренную уборку, сажусь за руль иномарки и уезжаю. На лицах прохожих,кто меня не знает, читается легкое недоумение)
Зачем мне это надо? Люблю троллить людей, кто считает, что работать дворником позорно: заканчивая утренную уборку, сажусь за руль иномарки и уезжаю. На лицах прохожих,кто меня не знает, читается легкое недоумение)
1
414
Анекдот
Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.
0
452
Анекдот
Хочешь в Европу? Не плюй в лифте, не ссы в подъезде, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
0
927
Анекдот
Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет" Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!
1
454