Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
Лучшие анекдоты
Анекдот
работаю хирургом в стоматологии. Приходит пациент(П) на на удаление зуба по записи. Следует такой диалог:
Я. Фамилия?
П. Васильев.
Я. давайте направление.
П. Дома забыл.
Я. Паспорт тогда давайте.
П. Паспорта тоже нет с собой.
Я. И как же я узнаю,что Вы это Вы?
П. (выпятив вперед грудь) Да я Васильев,зуб даю.
Я плакал...
Я. Фамилия?
П. Васильев.
Я. давайте направление.
П. Дома забыл.
Я. Паспорт тогда давайте.
П. Паспорта тоже нет с собой.
Я. И как же я узнаю,что Вы это Вы?
П. (выпятив вперед грудь) Да я Васильев,зуб даю.
Я плакал...
0
582
Анекдот
- Чего они с этим Кипром носятся? Вот, например, моих денег на Кипре нет!
- Да есть там твои деньги... правда они там не у тебя... и именно поэтому они там, на Кипре...
- Она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни...
- Ну, если она признает, что это были лучшие годы в ее жизни - можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.
Продавец арбузов стуком по голове может определить - готов его сын к экзамену или нет.
- Да есть там твои деньги... правда они там не у тебя... и именно поэтому они там, на Кипре...
- Она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни...
- Ну, если она признает, что это были лучшие годы в ее жизни - можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.
Продавец арбузов стуком по голове может определить - готов его сын к экзамену или нет.
0
610
Анекдот
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
- Во мне спит гений!
- А вот долбо*б явно не дремлет.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
- Во мне спит гений!
- А вот долбо*б явно не дремлет.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
0
511
Анекдот
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «муд@к»!
- Я художник, я так вижу.
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу весь покрываюсь сарказмом.
Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «муд@к»!
- Я художник, я так вижу.
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу весь покрываюсь сарказмом.
Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.
0
551
Анекдот
Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моим следам, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше. И тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение: "Сусанин, ..ля". Сразу почувствовал себя национальным героем...
0
678
Анекдот
Подарили мне значит шоколадку. Какой-то чудак поставил мой рюкзак на батарею, и все это добро с орешками вытекло на конспекты. Растекающиеся остатки шоколадки я аккуратно доел руками и пошел в туалет помыть испачканные чуть ли не по локоть руки. Воды, как всегда, не оказалось. Выходя, встречаю Лёшу со словами "Привет, там воды нет, дай салфетку!"
Ужас в его глазах я не забуду никогда.
Ужас в его глазах я не забуду никогда.
0
543
Анекдот
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.По дороге домой муж спрашивает:- Ну что сказал врач?Жена, мрачно:- Ты скоро умрешь...
0
605
Анекдот
Читаю отчёт о путешествии человека в Доминикану. Ну, отчёт, как отчёт, фотки непрофессиональные, и так далее, но концовка просто порвала в клочья! :)))) ЦЫтирую:
"Ну и еще пару слов. Интернет не дешевый, WiFi 25 долларов за 24 часа. Как я его покупал, заплатил деньги, меня спросили имя, сказал Миша, в ответ дали login:Misha pass: Misha !!!! Ну вы поняли, что до конца отпуска интернет у меня был бесплатный, спасибо вам Thomas и Fernando (вспоминаем имена в буржуйских фильмах и имеем халяву)."
"Этот народ нельзя победить!" © :)))))
"Ну и еще пару слов. Интернет не дешевый, WiFi 25 долларов за 24 часа. Как я его покупал, заплатил деньги, меня спросили имя, сказал Миша, в ответ дали login:Misha pass: Misha !!!! Ну вы поняли, что до конца отпуска интернет у меня был бесплатный, спасибо вам Thomas и Fernando (вспоминаем имена в буржуйских фильмах и имеем халяву)."
"Этот народ нельзя победить!" © :)))))
0
590
Анекдот
Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.
1
1189
Анекдот
У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…
0
581
Анекдот
8 марта: Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улицам, бьют себе об головы флаконы с духами и пристают к испуганным прохожим с вопросом -А ты рожал, бл*!!?
0
770
Анекдот
Реклама,вон, тут на ленте:
" Как правильно употреблять уголь, чтобы за 7 дней похудеть на 7-15 килограммов?"
Я думаю, кидать лопатой.
" Как правильно употреблять уголь, чтобы за 7 дней похудеть на 7-15 килограммов?"
Я думаю, кидать лопатой.
0
538
Анекдот
В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
Как говорила одна идеальная баба… Да никак не говорила. Немая была.
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
Как говорила одна идеальная баба… Да никак не говорила. Немая была.
2
549
Анекдот
Коллега в женском коллективе решила подколоть единственного парня в нашем офисе.
К - а ты знаешь что говорят девушки когда видят огромный член ?
П - не отрываясь от настройки роутера - "обычно задают вопросы"
К - это какие ?
П - а мне больно не будет, а он влезет, а можно потрогать ...
Гробовая тишина стояла долго в нашей комнате, и коллеги с взглядом O_O провожали уходящего на обед паренька.
К - а ты знаешь что говорят девушки когда видят огромный член ?
П - не отрываясь от настройки роутера - "обычно задают вопросы"
К - это какие ?
П - а мне больно не будет, а он влезет, а можно потрогать ...
Гробовая тишина стояла долго в нашей комнате, и коллеги с взглядом O_O провожали уходящего на обед паренька.
0
596
Анекдот
Метеорит пополнил список тех, кто потерпел неудачу при попытке вторжения в Россию зимой.
Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск.
Странно. Марсоход, сверлящий чужую планету, послали США. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск.
Странно. Марсоход, сверлящий чужую планету, послали США. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
0
575
Анекдот
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...
На том конце кто-то чем-то подавился...
0
830
Анекдот
Немного добра...и про почту:
А мне нравились в детстве почтовые ящики из фанеры или ДВП.
Сначала трепетно отвёрткой отдираешь крышку от бабушкиной посылки. А там чего только нету! Всякие тёплые вещи, консерва, мандарины, изюм! А чтобы содержимое не болталось, все уплотнено с помощью карамелек.
А потом всю зиму катаешься на фанерке с горки. И ни у кого нет вопросов, чья она. На ней есть адрес родителей.
А мне нравились в детстве почтовые ящики из фанеры или ДВП.
Сначала трепетно отвёрткой отдираешь крышку от бабушкиной посылки. А там чего только нету! Всякие тёплые вещи, консерва, мандарины, изюм! А чтобы содержимое не болталось, все уплотнено с помощью карамелек.
А потом всю зиму катаешься на фанерке с горки. И ни у кого нет вопросов, чья она. На ней есть адрес родителей.
0
506
Анекдот
Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.
Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.
"Ярославские краски" - понюхал и в сказке!
Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.
Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.
"Ярославские краски" - понюхал и в сказке!
Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube
0
470
Анекдот
Сдаём чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
Проверяющий - неправильный чертёж!
Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берёт его, бросает в тубус, закрывает и трясёт со всех сил. Открывает, достает черетёж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
Единственный ушёл с пятёркой...
Проверяющий - неправильный чертёж!
Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берёт его, бросает в тубус, закрывает и трясёт со всех сил. Открывает, достает черетёж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
Единственный ушёл с пятёркой...
0
447