L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взблRднувшей бабы...
- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода – это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!
Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, года на четыре размером.
Мама:- (снимает с него варежки) Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!
Дите:- (вздыхает, смотрит на маму снисходительно) Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки...луки...
Вы мужики, как карета для Золушки: до 12 где-то ездите, а потом в овощ превращаетесь.
Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...
Явись, мясной пельмень, по моему хотенью,
Умчи меня, пельмень, в свою страну пельменью,
Туда, где хлеб нарезан, где кетчуп с майонезом,
Умчи меня туда, мясной пельмень!
Уважаемое правительство! В связи с законом, о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы, запретить продажу мучных и кондитерских изделий после 18.00!!?
Троллейбус, стоим все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно))))))))). Краем глаза наблюдаю, высокий парень к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка(лет 85). Парень все время подмигиваетhttp девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! Автобус весь посмотрел в строну троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - ТЫ ЧЕ ОРЕШЬ?САМА УЖЕ МИНУТ ПЯТЬ, МНЕ ЯЙЦА ГЛАДИТ !!! ЕЩЕ ОРЕТ !!! Девушка.-Я ДАЖЕ НЕ КАСАЛАСЬ ТВОИХ ЯИЦ!!! Бабка: -ЧЕ ВЫ НА МЕНЯ ТАК УСТАВИЛИСЬ? Я ПРОСТО ХОТЕЛА ЧТОБЫ ВЫ ПОДРУЖИЛИСЬ!!.........
Сейчас сидим в кинотеатре, не премьера так что всего человек 20, все тихо ждут начала фильма.
Тут в зал заходит человек-дирижабль. Меедленно и спокоойно он идет к своему меесту.
Внезапно эта туша спотыкается о ступеньку и всем своим мощным аморфным телом падает на пол...
Не знаю, что там приключилось у него при падении внутри, но тишину рвет на куски адско пронзительный пердеж. Тут на экране появляется парень и говорит:
-„Ммммм, я чувствую запах бекона!”
А затем бежит в камеру.
Ночью потек бачок унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! :) Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!!!
В новом году каждому : во всём быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 угла, что бы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья, чтоб не было 8-ки на колесе фортуны, никогда не выпадала 9-ка пик и попадания были только в 10-ку и чтобы было минимум 11 лучших друзей, как у Оушена,а удача сопутствовала все 12 месяцев в 13-м году!!!
Почему же он не звонит? Он же должен позвонить! Что-то случилось? Ну пусть это будет не так, давай же, звони, не заставляй меня переживать... УРА, ЗВОНОК С ПАРЫ, НАКОНЕЦ-ТО, КАК ЖЕ ДОЛГО Я ТЕБЯ ЖДАЛА!!!
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
- Так ведь он и не скидывался!..
Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
xxx:
С другом подъезжаем на авто к перекрёстку, тормозим на красный. Перекрёсток пустой, только почти по центру стоит тюнингованный угрожающего вида "Туарег" и перед ним валяется бампер, с виду от малолитражки. У меня мысль вслух: "А что он тут делает-то?" Пауза, друг: "Доедает...".
Из жж grelectric:
С этими всякими антирадарами, водитель стал похож на собаку Павлова с рефлексом на звук. Услышал писк, жми на тормоз. Интересно, если в реальной жизни не за рулем врубить громко звук антирадара возле такого водителя, нога дернется?
xxx: Начинаешь осознавать, что взрослеешь, когда уже абсолютно не нравятся вещи в магазинах, которые раньше очень нравились, а теперь хочется чего-то посерьезнее.
yyy: угу (((
yyy: раньше я хотел чёрный кожаный плащ, а теперь только продавщицу, которая его продаёт (((
- Так у твоего брата девочка или мальчик?
- Я ж тебе уже говорила - Саша
- Спасибо ёпт...
К теме про почту России.
По работе сломалась одно устройство-мелочь 5 на 10 сантиметров, весом грамм сто.Созвонились с поставщиками,выслали нам эту мелочь посылкой,пошли значиться получать -получили кулек огромный весом кило три...а как открыли,ржали еще полчаса
Как потом выяснили у поставщиков на почте посылку не принимали потому что СЛИШКОМ ЛЕГКАЯ!!!Пришлось примотать натуральный КИРПИЧ к ней)
Почта России...такая почта России
