Еду в маршрутке. Дорогу перебегает толстая тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
Лучшие анекдоты
Анекдот
Недавно со мной произошёл такой случай. Я стоял на улице , ждал друга. К слову улица была безлюдная. Увидел мужика, на вид очень потрёпаного, немного покачивающегося. По нему сразу стало ясно что передо мной наркоман. Он медленно подошел ко мне. Я так поднапрягся мало ли что. И тут он произнёс следующую фразу -МУЖИКИ ЗАКУРИТЬ ЕСТЬ?-.На всякий случай я огляделся, но я был совершенно один. Не растерявшись отвечаю ему - МЫ НЕ КУРИМ!-.
0
684
Анекдот
Звонила партнерам, называются ООО "Камелот", не сдержалась, попросила соединить с королем Артуром, абсолютно бесстрастный голос ответил, что его величество на войне, но может переключить на Мерлина или кого-нибудь из рыцарей. :)
Спасибо тебе, человек, за хорошее настроение!
Спасибо тебе, человек, за хорошее настроение!
1
391
Анекдот
С форума:
-Приехал по делам в Финляндию.В отеле в туалете навалил целую кучу! Жму на СПУСК — не работает! Вонь стоит УЖАС! Вспомнив несколько слов из инглиша, кричу уборщице: -Кам! Завел в туалет, подвел ее к унитазу,показал рукой на свою кучу, сказал: -Лук! Нажал на спуск,и… слив СРАБОТАЛ!
-Приехал по делам в Финляндию.В отеле в туалете навалил целую кучу! Жму на СПУСК — не работает! Вонь стоит УЖАС! Вспомнив несколько слов из инглиша, кричу уборщице: -Кам! Завел в туалет, подвел ее к унитазу,показал рукой на свою кучу, сказал: -Лук! Нажал на спуск,и… слив СРАБОТАЛ!
0
568
Анекдот
Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба....
С тех пор,в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут.....
С тех пор,в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут.....
5
518
Анекдот
Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют :)
За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Я решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал – «Ёптвоюжмать!» убегая :)
За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Я решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал – «Ёптвоюжмать!» убегая :)
3
484
Анекдот
С улицы пришел кусок грязи… утверждает, что мой ребенок… попробую отмыть, по голосу вроде похоже
1
505
Анекдот
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"
0
573
Анекдот
Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.
- Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл???!!!
- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
- Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15.
Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
- И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране:)), и протягивает моему ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!
Тот в шоке: - И что, работает?!!!!
Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то..
Все-таки уважаю я русских людей..:)))
http://bestbash.org/b_102879
- Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл???!!!
- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
- Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15.
Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
- И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране:)), и протягивает моему ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!
Тот в шоке: - И что, работает?!!!!
Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то..
Все-таки уважаю я русских людей..:)))
http://bestbash.org/b_102879
20
485
Анекдот
xxx: есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления
xxx: кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?
xxx: на тренинге его нам задали
xxx: ну отвечают кто че, не суть
xxx: но один ответ порадовал
xxx: 2,3 кг
xxx: на вопрос, почему такая странная цифра был ответ - я строитель, я знаю.
xxx: кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?
xxx: на тренинге его нам задали
xxx: ну отвечают кто че, не суть
xxx: но один ответ порадовал
xxx: 2,3 кг
xxx: на вопрос, почему такая странная цифра был ответ - я строитель, я знаю.
2
440
Анекдот
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
0
600
Анекдот
Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
4
544
Анекдот
Ночь, в районе 24:00, меня пробило на покушать, отломтяла колбаски по-больше, сварганила бутер, уже рот раззявила...входит папа на кухню и выдает: «Все худеешь? Смотри, бутерброд не урони - ногу отшибешь»...
0
445
Анекдот
Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на х@й, Чуров, вы не из этого анекдота.
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на х@й, Чуров, вы не из этого анекдота.
0
591
Анекдот
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.
1
641
Анекдот
Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально
задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо
того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки,
сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной
картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за
минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.
Филимон Пупер
задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо
того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки,
сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной
картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за
минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.
Филимон Пупер
5
1117
Анекдот
Самый большой выигрыш в лотерею для меня - моя жизнь.
Дело было так: у моих родителей уже было двое дочерей, но отец безумно
хотел сына. И вот мама беременна в третий раз и собирается идти на
аборт, ибо с тремя детьми по военным городкам в советское время мотаться
вслед за офицерскими чинами любимого мужа накладнее, чем с двумя.
Но папаня бьётся об заклад, что уж в этот раз точно родится пацан и
будет он его футболу и бильярду учить, да на рыбалку ездить. Он начинает
клянчить у мамы, что сделает всё на свете, лишь бы она рожала третьего
ребенка.
А она возьми да и ляпни: "А ты Волгу в лотерею с одного билета выиграй -
тогда и рожу".
Папа срывается к ближайшему ларьку, покупает один билет моментальной
лотереи и... с дикими воплями прыгает от радости - ВОЛГА!!!
Маме пришлось меня рожать:) Правда, я всё же девочкой оказалась. Да ну и
ладно, зато в бильярд всё равно неплохо играю.
(с) Rinka
http://www.inpearls.ru/comments/222210
Дело было так: у моих родителей уже было двое дочерей, но отец безумно
хотел сына. И вот мама беременна в третий раз и собирается идти на
аборт, ибо с тремя детьми по военным городкам в советское время мотаться
вслед за офицерскими чинами любимого мужа накладнее, чем с двумя.
Но папаня бьётся об заклад, что уж в этот раз точно родится пацан и
будет он его футболу и бильярду учить, да на рыбалку ездить. Он начинает
клянчить у мамы, что сделает всё на свете, лишь бы она рожала третьего
ребенка.
А она возьми да и ляпни: "А ты Волгу в лотерею с одного билета выиграй -
тогда и рожу".
Папа срывается к ближайшему ларьку, покупает один билет моментальной
лотереи и... с дикими воплями прыгает от радости - ВОЛГА!!!
Маме пришлось меня рожать:) Правда, я всё же девочкой оказалась. Да ну и
ладно, зато в бильярд всё равно неплохо играю.
(с) Rinka
http://www.inpearls.ru/comments/222210
1
408
Анекдот
История о том, как возвращается добро.
Каждый день я гуляю по небольшому парку на левом берегу Днепра. Чтобы
пройти к парку нужно спуститься с небольшой горки. Зима. Навалило кучи
снега. На вершине горки 3-4 летний карапуз пытается усесться на санки.
Санки скользят и ему никак не удается на них взобраться. Малыш в
отчаянии и зовет на помощь отца. Но отец отвлекся и не слышит. Предлагаю
малышу - давай я подержу санки, а ты на них усядешься. Согласен?
Согласен, отвечает малыш и добавляет: "Какой Вы добрый". Эта детская
фраза была для меня самой лучшей благодарностью.
На следующий день гуляю по парку. Звонит мой сын. Снег занес его машину
около дома и он никак не может выехать. Спешу к нему на помощь. Колеса
скользят по обледеневшему снегу, а машина не двигается. Придется
толкать. Я водить не умею, так что толкать придется мне. Толкаю изо всех
сил. Мотор ревет, а машина не двигается. И вот, когда я уже почти
отчаялся, слышу: "Батя, давай помогу". Незнакомый молодой парень
упирается в машину рядом со мной. Машина легко выбирается из сугроба.
Вот так судьба меня отблагодарила за то, что я помог малышу с его
транспортным средством.
Владимир Иванович
Каждый день я гуляю по небольшому парку на левом берегу Днепра. Чтобы
пройти к парку нужно спуститься с небольшой горки. Зима. Навалило кучи
снега. На вершине горки 3-4 летний карапуз пытается усесться на санки.
Санки скользят и ему никак не удается на них взобраться. Малыш в
отчаянии и зовет на помощь отца. Но отец отвлекся и не слышит. Предлагаю
малышу - давай я подержу санки, а ты на них усядешься. Согласен?
Согласен, отвечает малыш и добавляет: "Какой Вы добрый". Эта детская
фраза была для меня самой лучшей благодарностью.
На следующий день гуляю по парку. Звонит мой сын. Снег занес его машину
около дома и он никак не может выехать. Спешу к нему на помощь. Колеса
скользят по обледеневшему снегу, а машина не двигается. Придется
толкать. Я водить не умею, так что толкать придется мне. Толкаю изо всех
сил. Мотор ревет, а машина не двигается. И вот, когда я уже почти
отчаялся, слышу: "Батя, давай помогу". Незнакомый молодой парень
упирается в машину рядом со мной. Машина легко выбирается из сугроба.
Вот так судьба меня отблагодарила за то, что я помог малышу с его
транспортным средством.
Владимир Иванович
1
468
Анекдот
Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву ( Люблино). Тормозит молоденький гиббон (лет 22-25) проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:
- Холодное,огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
- Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.
Отскаивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Отройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала...
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли, ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))
Для проформы спрашивает:
- Холодное,огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
- Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.
Отскаивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Отройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала...
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли, ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))
0
456
Анекдот
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
0
599