L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Каждый год в соседнем городе проходило лётное шоу, где всем желающим предлагали покататься, но стоило Бобу только заикнуться, как его жена Сью отвечала: «Ни за что! Десять долларов — это десять долларов!»
Наконец Боб уговорил жену пойти просто посмотреть.
На летном поле между супругами вспыхнул очередной ожесточенный спор. Услышавший их летчик предложил:
— Я покатаю вас бесплатно. Но при одном условии: если вы издадите хоть звук, то заплатите мне десять долларов.
Супруги согласились.
Пилот сделал все, чтобы заработать эти десять долларов. Он переворачивал самолет вверх тормашками, стремительно пикировал, делал фигуры высшего пилотажа на максимальной скорости — но сзади не раздавалось ни звука.
Наконец, признав свое поражение, летчик приземлился.
— Я удивлен, — заметил он, — что вы весь полёт промолчали.
— Я чуть не вскрикнул, когда Сью вываливалась из самолёта, но десять долларов — это десять долларов!
Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"
НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП#ЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
xxx: Он жестянщик страшный!!!
ууу: Что опять?
ххх: К нам должна была придти девочка, которая за лето набрала пару кг.
ххх: И зная его дурную привычку всё и вся поливать грязью, в особо извращенных манерах, мы слёзно просили его не подкалывать её по поводу лишнего веса.
ууу: Зря вы это... )))
ххх: Она тоже его знает ) И вот входит она такая в квартиру
ххх: Они встречаются взглядами. 5ти секундная пауза...
ууу: ))))
ххх: И он такой : Да всё нормально, бери два стула и присаживайся к нам.
ууу: )))))))
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до
пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге
и изобилием богатств восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. а ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.
из обсуждения в одной из групп ВК...
тема обсуждения: "Тонут два человека. Один любит Вас, другого любите Вы. Спасти можно только одного. Кого вы спасете?"
Девушка пишет:
Я спасу того кто любит меня, потому что тот кого люблю Я- КОЗЕЛ!!!
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!
xxx: а че у Михи вчера с губами то было?
ууу: Да это ваще улёт
ууу: пару недель наад отдыхали мы на природе
ууу: напились, куда без этого то
ууу: пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать
ууу: и тут думает: губы чет обветренные, надо помазать мазью. вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал.
ууу: утром просыпается: чухает - что то не то. выходит из омнаты, а батя его вертя тюбик с суперклеем в руках спрашивает: это кто здесь оставил его?
ууу: а миха рот открыть не может...
ххх: аххаххаха
ууу: батя его смотрит секунд 10 на Миху и как давай ржать
ххх: лол)
ууу: вызвали скорую. не поедешь же в таком виде по городу
ууу: миха лег, глаза закрыл. тут подходит его малой и решил перышком от подушки пощекотать нос брату....
ххх: бля... а дальше то что ?!?!?
ууу: что дальше... дальше миха чихнул...
ххх: еп... бросаю пить
ууу: я тоже бросил )
ххх: Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с
ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: - Молодой
человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я
куплю?! Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику,
особого желания не было. И я решил пошутить: - В больницу еду, анализы
везу! Мужичок: -Что-что везете? Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ
везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное
ведро? Зачем так много? Говорю: - Сколько доктор сказал привести,
столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не
расхлюпаешь? Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой
завязал. Так что не должно пролиться. Чере пару секунд на расстоянии
полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька
чуть в стороне, качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так
заболеть. Не дай Бог так заболеть.
В моем детстве друзья были не в online,а во дворе!Мы звали друзей гулять не по телефону,а кричали:"Выходи".Мы играли не в сетевые игры,а в лапту и прятки!У нас не было крутых телефонов,а были дневники и анкеты...НАШЕ ДЕТСТВО БЫЛО КРУЧЕ!)))
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
Приводит парень домой троих девушек и говорит маме:
- Мама, отгадай, которая из них моя невеста?
Мама:
- Вон та, что слева, крайняя!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
Мать:
- Та она, как зашла, сразу бесить меня начала!
Проснулась от криков. Папа бегает в поисках нашатыри, мама в обмороке. На мой вопрос: "Что случилось?" показывают мобильник. Смс от брата: "У меня сломалась машина. Я в Раю. Заберите меня отсюда!" Преодолевая хохот, я все- таки смогла объяснить им, что "Рай" - ночной клуб
