L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Утро
Просыпаюсь
Открываю глаза рядом лежит баба
--- ЭЭЭЭ....... Ты кто
--- Жена твоя
---- Да что,,,, как,,, не помню,,, ты гонишь?
--- Паспорт посмотри
Срываюсь с кровати к столу там паспорт лежит мой
Открываю а там на 14 странице..............штамп ЗАГСА.
У меня правда там ещё два,,,, ну это раньше было.
--Когда же успели то
--- Ты действительно не помнишь
--- Гадом буду
-- Вчера бухали!!!! Макс на спор взял твой паспорт , ушел куда то и принёс его уже с штампом
---- Ничего не помню
---Тебя как зовут то
--- Света
-- Ну что будем ЖИТЬ
--Давай попробуем
-- Живём уже 3й год
Сижу на лавке на даче, жую сосиску. Подходит здоровый такой котяра, садится в паре метров от меня и ненавязчиво поглядывает как я хаваю. Вот думаю тип, полюбому сосиску хочет, но, сука, гордость попрошайничать не позволяет-кидаю ему остаток размером с большой палец. Кот смотрит на нее и уходит. Мысли сразу мол сосиска-не мясо, соей народ пичкают и тд, но через минуту кот возвращается с с мышом в зубах, кладет его рядом с сосиской, берет сосиску и уходит, оставляя мышку взамен.
Выпивали как-то вечером три приятеля. И как водится довыпивались до
такой степени, что одни из них, допустим Саша, был уже не в состоянии
продолжать. А жена у Саши была строгая. И решили друзья доставить его
домой. Привезли до квартиры, открыли Сашиным ключом дверь, запихнули его
в квартиру и тихонько закрыли дверь обратно.
Часов через пять им позвонила Сашина жена, которая разыскивала своего
непутевого мужа. Представьте себе удивление друзей, которые были
уверены, что Саша давно спит дома. Ну поехали они к нему, чтоб успокоить
женщину, а заодно самим убедиться в пропаже. Приехали. Позвонили в дверь.
И через несколько секунд услышали истерический крик женщины.
Как потом оказалось у них в квартире входная дверь была двойная. И между
двумя дверьми был достаточно большой проем, чтоб там мог поместиться
человек. И вот когда Сашина жена открыла первую дверь, на нее вывалился
спящий Саша, который преспокойно проспал эти часы, стоя между дверьми.
Москва. Аптека. Небольшая очередюшка, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то назаказывала и повернувшись мужу:
-Дорогой, что-то я ещё забыла купить…
Муж:
-Ты тампаксы не купила…
Все стали подхихикивать… мол какой у вас муж заботливый, про тампаксы помнит… А муж продолжает:
-Только купи какие подешевле…
Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа… заботливый, да ещё и экономный. Муж покраснел, сконфузился, буркнул жене:
-Я на улице подожду.
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
-Мой муж офицер спецназа и завтра едет в командировку, в горячую точку, а тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не сдохнуть в первые минуты… Правда смешно?…
- однажды мужики спросили деда,Cидора (( скажи вот ты с женой живешь полста лет)) и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?
Дед и подучил Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...
Вконтакте в группе добавлена картинка с надписью: "Лифичик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала".
Ксюня: неееееет))ненавижу когда они становятся маленькими))уже 5 размер...и надоеееело менять их постоянно!!))
Павел: Ксюня, своим комментарием Вы заставили пол контакта зайти к Вам на страницу )
Старший и троюродный братья покупают последнему на рынке зимнюю обувь. Подошли к одному контейнеру, там продавцом оказался вьетнамец. Брат начинает мерить ботинки. Вьетнамец в это время что-то щебечет на свое родном по мобильному. Заканчивает разговор, поворачивается к братьям и что-то им опять же на своем говорит. У тех в глазах немой вопрос а-ля "Чего? О_о".И тут этот вьетнамец на очень хорошем языке выдает фразу:
- Бл*ть, позвонил, называется, домой...
Ржали все вокруг.
------------------------------------
Мля, меня одна тема гложет...
Ко мне ща прилетал на подоконник голубь, я его покормил.
Потом снова прилетел и поурлыкал: типо есть хочет, я его покормил.
Потом думаю: надо кормушку что-ли сделать. Сделал кормушку из пятилитровой бутылки. Насыпал туда хавчика.
И выставил её на улицу.
И потом прилетел голубь со своей телкой. Типо, привел как в ресторан.
И заходят в комнату (на кухню).
Ну я думаю: вообще бл*ть ох*ели.
И выгнал их.
А теперь думаю: чел с телкой пришел … не по-пацански как-то получилось.
стою я на остановке проспекта Ленина и жду друга, чтобы он меня на машине повёз.
тут из автобуса падает в хлам пьяный мужик
кое-как встаёт и идёт в мою сторону
а там от дороги такой узкий тротуар
и на его пути голубь садиться) и начинает идти перед ним, но не улетает нихрена! идти, как ты понимаешь, медленно
пьяный мужик его настигает и орёт на него! ну ты, дай пройти!
голубь, как ты понимаешь, ноль внимания
он орёт на него "ну ты че гнида? дай пройти! я тебе сейчас въ*бу, если не уйдёшь с дороги"
я сижу на периле от поручней ограды и начинаю ржать))
мужик берёт размахивается ногой чтобы дать пенделя голубю
а тот какой-то еб*нутый! вроде не битый, но не взлетает
он отбегает, и мужик, потеряв координацию, с треском прям рожей об асфальт хрясь! начинает вставать кое как,а голубь как стоял, так и стоит рядом с ним
мужик уже таким спокойным обиженным голосом: - ну вот что ты взъелся-то так? а? ну дай пройти, тебе что, жалко что ли? Изверг… - и начинает плакать
реально плакать
я этой картины не выдержал и сам от смеха пи&данулся с ограды )
едет в автобусе мужик. отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. соседу стало интересно, он спрашивает:
- зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- это отпугивает слонов...
- но там нет слонов!!!
- эффективное средство, не правда ли?
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена. - Ни х...я себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! ))))
Я - системный админ. Пишет мне девушка:
Д: Вова приди ко мне у меня произошло что-то страшное и не понятное.
Я: Что случилось?
Д: Ошибка какая-то страшная и не понятная.
Я: Пля, что за ошибка-то?
Д: Я же и говорю - страшная и непонятная!
Матерясь иду к ней в кабинет, и вижу там на экране сообщение
"Случилось что-то страшное и непонятное..." и далее код ошибки. Меня аж пополам согнуло от смеха. Это наш программист прикололся, когда программу писал...
Я тут на днях иду, смотрю, стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится.
Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку.
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась.
