L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
― Мама, я братика хочу.
―Хорошо, будет тебе братик.
―Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
барабан и фломастеры.
сплю, мне снится жесткое порево со мной в главной роли, еще каким-то негром с огромным членом и еще каким-то мужиком.
просыпають от того, что мой целует меня и говорит: доброе утро, зайка, прости, что разрушил твой нежный девичий сон... (бла-бла)
В метро сейчас наблюдала такую картину - сидит пожилая парочка, ну очень старенькие, лет по 75. Бабуля вся важная, пишет что-то в блокнотике с умным видом, а дедок видимо задумался о весне и девках, уставился в одну точку и грызет ноготь на мизинце. Бабка, не отрывая взгляда от своих записей, вдруг как хряснет его по руке! И всё так же не глядя на него:
- Я тебя 50 лет прошу не грызть ногти, а ты всё как маленький!
А я прям над ними стою, и естественно начинаю ржать) Дед такой меня заметил, улыбнулся, пожал плечами и развёл руки, мол вот как меня воспитывают) Потом подмигивает мне и начинает медленно поднимать ладонь к своему лицу. Бабушка, опять же не поворачивая головы и вроде как внимательно читая что-то, так же медленно поднимает кулак и суёт деду под нос.
Занавес, я катаюсь и уже не в состоянии сдерживать смех, выхожу из вагона))
xxx: как свидание? выспался? ;)
yyy: нет, но не из-за того, о чем ты подумал. Вот теперь думаю жениться щас или подождать...
xxx: оО вы же познакомились пару дней назад
yyy: Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое. И тут она мне говорит типа что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю блять вирус! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил чтоб в инет вылезти. Вобщем вспомнил о ней только часа через два когда она мне чай с бутербродами принесла...
xxx: ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
xxx: Я со своей первой девушкой как-то решили в садо-мазо поиграть... В общем, я ее пальцем не тронул, но она на меня полгода за эту шутку дулась...
yyy: В травпункт поехали?)))
ууу: Аааа
ххх: Не, нихера. Я пошутил очень злобно. Понимаешь-ли какое дело... Я очень боялся сделать ей больно, не рассчитав силы... Ну, т.е., я сужу-то по себе. шкура-то дубленая.
ууу: Ты пока расказывай, я сча вернусь)
ххх: Ну чо рассказывать. Представь отмосфЭру: Темень, свечи горят. Я ее в полуобнаженном виде к кровати шелковыми лентами прикрутил за руки и за ноги.Начал перышком ласкать.Она там дугой выгибается. Я ей: Любимая, я сейчас.
ууу: Ухожу на кухню. Возвращаюсь с пакетом. она аж губу закусила от предвкушения...
ууу: Я достаю из пакета торт "Прага" (Ее и мой любимый торт, но она на диете). И начинаю методично его нарезать и жрать... Бля... Как-же она орала...
ххх:По-моему это было что-то из того разряда, что запрещено Женевской конвенцией )
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит
мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается.
Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за
руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по
коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются
бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!
Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили аханье в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в жопу ипется.
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
скупились мы в супермакете. сидим в машине. смотрим: идут подростки, 3 мальчика и 2 девочки где-то по 12-15 лет. и такое удивление... вместо бутылок пива в руках или еще чего-нибудь такого, каждый ребенок держал в руке длинную булку в бумаге и у одного еще была баклажка сладкой газированной воды. они шли и по ходу откусывали свои длинные булочки.
так необычно видеть нормальных и экономных подростков, идущих одной большой и тихой компанией, какой были они.
xxx: как меня уже задолбали все эти шуточки про "Ура! месячные, Ура! не залетела" Если бы моя девушка от меня забеременела, я бы был на седьмом небе от счастья, я бы использовал все аргументы, поключил бы всю логику, какая у меня есть, но уговорил бы её оставить ребенка. Я был бы рад бегать в 2 часа ночи по супермаркетам в поисках хурмы, потому что Ей захотелось.
yyy: ну дык в чем проблема? действуй! дело вроде нехитрое
xxx: Проблема в том, что у меня нет девушки...
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с
женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на
службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про
ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая
сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой
сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь,
проголодался?.."
Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны...
Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей. Стоят там велосипеды на продажу, собранные, соответственно. Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела..
Подбегает охраник:
- Ты ох*ел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу..
Парниша взял велик и ушёл на улицу...
История 100% правда. Было в Питере.
xxx:сегодня лазила на какомто секс форуме где парень жалывался что ему ниразу в жизни не делали минет...
xxx:посмотрела его в анкету,выяснилось,что он живет в другом конце Росии
xxx:написала ему что если прейдет в течении 5 минут то я ему сделаю!!
xxx:кто ж знал что он гостит у бабушки,которая живет в соседнем подьезде(((
ххх: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
ххх: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
ххх: Враждующие кланы? :)))
pash2122
__Kroshka__
